Свободных людей в обществе мало — жалуетесь вы. Да как сказать…

Вот в качестве наглядного примера: еще сравнительно недавно на улицах можно было легко встретить парней с серьгой в ухе, в каких-нибудь розовых рубашках, а однажды и вовсе встретился тип в лосинах и футболке. Кстати, на удивление неплохо смотрелся.

И судя по поведению — это вовсе не геи, просто ИМ ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ. Время было такое. Среди молодежи обоих полов кто-то красил волосы в зеленый цвет, кто-то носил рюкзак, обвешанный плюшевыми мишками, кто-то выделывался с одеждой. Скажем, девушка носила камуфляж и берцы, а парень — белые шорты и розовую футболку. Кому-то шло, кому-то нет, но каждый решал сам для себя.

Но за последние годы столько было пропаганды «против извращенцев», столько вылито грязи, так раскручена ненависть ко всем «не таким», настолько было раздуто противопоставление «традиционных ценностей» и «европейской распущенности», что сейчас вы уже такого почти не встретите. Не потому, что люди перестали быть свободными внутри, и пропало желание к самовыражению, а потому, что теперь за эту свою свободу они могут получить по шее снаружи, от озлобленной на всех «серой массы».

Да и само слово «свобода» усилиями пропагандистов было втоптано в грязь, смешано со словами «разврат» и «похабщина». Теперь свобода не приветствуется, теперь человек должен быть «как все». Девочка — в розовом с рюшами. Мальчик — в … нет, синий тоже как бы намекает, просто в чем-то темном, чтобы ни дай Бог никто ничего такого не подумал.

А вы будете жаловаться на засилье стереотипов и говорить, что в обществе мало свободных людей. Да нет, их столько же, сколько и раньше. Просто общество теперь у нас такое, несвободное.

Дорогой правдоруб!

Это, конечно, прекрасно, что вы так трогательно пытаетесь позаботиться о чужом благополучии! Но есть несколько нюансов.

Во-первых, многие люди одеваются не на красную дорожку или на приём к королеве, а для самих себя. И всё. Им плевать, насколько их внешний вид оскорбляет ваше чувство прекрасного, они не хотят тратить полчаса времени, чтобы уложить волосы в сложную причёску, им всё равно, что модно в этом сезоне. И до тех пор, пока их внешний вид не нарушает законов, они имеют полное право это делать. Ваши же комментарии в большинстве случаев не заставят их пересмотреть свой гардероб, а только вызовут раздражение или недовольство. И их чувства вполне понятны. Никто не обязан выслушивать ваши представления о мире и тем более — считать их аксиомой.

Во-вторых, многим из вас вообще не свойственно чувство такта. Даже если вам страх как хочется сделать человеку лучше, это можно сказать тихо и оформить максимально корректно, чтобы не обидеть, а не орать на весь вагон или улицу, как ущербно, по-вашему, выглядит этот конкретный человек.

В-третьих, есть вещи, над которыми люди не властны. Бывают генетические заболевания, бывает просто нестандартная внешность. Даже если вы скажете толстушке, что она толстая (или «жирная», ведь заморачиваться с формулировками вам не свойственно, лучше правду-матку с плеча рубить), далеко не факт, что она в принципе может похудеть. Как и говорить кому-либо, что его внешность требует улучшений. Это неэтично, это невежливо, это просто некрасиво. И да, оправдывать тот факт, что ваши «комментарии» кого-то ранили тем, что всё в рамках закона, тоже выглядит омерзительно.

Вы прикрываете своё хамство, свою озлобленность на весь мир, который смеет не соответствовать вашему чувству прекрасного, заботой о ближнем своём, не заботясь ни о чувствах тех, о ком вы говорите, ни о той неловкости, которые ваши гадкие слова вызывают у нормальных людей. При этом почему-то считаете, что именно вас, а не другого такого же правдоруба, например, должны все слушать. Хотя порой, слушая то, что вы говорите, хочется лишь побыстрее об этом забыть.

Обиделись? Ну что вы, я же вам добра желаю, правду-матку рублю. Уж кто-кто, а вы меня точно понять обязаны, уважаемый правдоруб.

Не одну меня раздражают одарённые шутники, как я погляжу. Позвольте пояснить вам процесс развития таких товарищей.

Все детство ребёнок смотрит, как папа говорит маме откровенные гадости или делает подлости, а потом отмазывается волшебной фразой: «Ну я шучу!»

В пять-шесть лет, иногда раньше, начинает доставаться домашним животным — ребёнок намеренно таскает животных за усы, резко дёргает за хвост, мучает. А родители умиляются: дитятко шутит, дитятко играет!

В школе такое дитятко частенько становится задирой, папа одобряет: «Ну а чё, ты сильный, делай, что хочешь! Они слабые, сами виноваты!» — и ребёнок идёт шутить в школе. Обидные подколы человека, которого ребёнок счёл слабым, могут перерасти в намеренное членовредительство и издевательства, вплоть до побоев. Когда вызывают родителей, отец треплет сияющее чадо и объясняет: «А чё такого, он же шутит, у вас что, нет чувства юмора?» И сам малолетний разгильдяй — или разгильдяйка, у девочек «шуточки» жёстче, а в попу им дуют ещё больше — аж сияет от счастья.

После школы эти же ребята по приколу будут спаивать человека, который много не пьёт, методом доливки алкоголя; будут придумывать «бабоукладчики» и «чтоб я ему привлекательнее была», мнить себя ироничными правдорубами, оправдывающими любую сказанную грубость или жестокость пресловутым «я ж шучу», считать себя душой компании за очередной «чёткий прикольчик». Что характерно, возмещать ущерб за испорченные их чувством юмора вещи они не будут — самдураквиноват, что купился, я ни при чём! Про извинения и говорить не буду. В их глазах «это шутка» — кодовая фраза, которая даёт им индульгенцию. Они с детства на это насмотрелись.

Узнали себя? Ну чего вы сердитесь, я же шучу!

Задолбали люди, у которых в глазах осколок кривого зеркала. Они всё видят в каком-то самом мерзком смысле. Особенно усердствуют, разглядывая других людей.

В метро встретились два парня и обнялись? Ну точно голубые, совсем стыд потеряли!

Две девушки идут по городу за руки? Лесбиянки проклятые, пропагандируют тут.

Мужчина в годах обедает с молоденькой девушкой в кафе? Кобель старый, седина в бороду — бес в ребро, приволок молодую подстилку.

Женщина покупает молодёжную мужскую футболку? Наверное, хахалю, сына у неё точно нет, и как не совестно в её-то годы молодого любовника заводить.

Мужчина улыбается ребёнку на качелях и что-то оживлённо говорит? Вот ведь педофилы обнаглели совсем!

И почему-то им в голову не приходит, что парни — братья и давно не виделись, девушки — дружат с детства, мужчина выбрался перекусить с дочкой, женщина покупает подарок племяннику, а мужчина — «воскресный папа» и хочет пообщаться со своим ребёнком.

Мне вот интересно, у вас самих нет людей одного с вами пола, с которыми у вас такие отношения? Вы никогда не обнимаете отца или брата, не целуете сестру, не ласкаете своего ребёнка? Почему во всём вы видите исключительно сексуальную подоплёку?

Даже если эти парни на самом деле геи, а девушки — живут вместе и любят друг друга, это вообще ни разу не ваше дело! Да, если вы видите явно подозрительного мужчину, подбирающегося к детской площадке — надо реагировать. Но подозревать абсолютно всех вокруг во всех мыслимых и немыслимых сексуальных извращениях — ненормально. Вы больны. И да, вы задолбали.

Как же я понимаю автора истории «Не красавица, но и не чудовище». По-моему, стремление брать на работу исключительно молодых и стройных красоток доходит до идиотизма. Понимаю, есть много профессий, в которых нужно «работать лицом». Но я не понимаю, почему требования к внешности иногда становятся важнее здравого смысла.

Например, во многих вакансиях для стюардесс указан размер одежды — от 40 до 46. Вот интересно, почему? Стюардессам приходится толкать тяжёлые тележки, а иногда и успокаивать разбуянившихся пассажиров. Это физически не так уж просто. Не логичнее ли брать на такую работу девушек немного помощнее? Тем более что среди мужчин-стюардов очень часто встречаются толстенькие, но им-то никто на размер одежды не пеняет.

Даже в актёрской профессии преобладают красивые женщины — дурнушек отсеивают ещё на кастингах и экзаменах в актёрские школы. В итоге мы видим фильмы и сериалы, в которых мать восьми детей обладает «бейби-фейсом» и фигурой 16-летней девушки, а гламурная киса с кукольным личиком играет деревенскую жительницу с трудной судьбой. Вот почему в обруганном всеми «совке» были актрисы разных типажей и разной внешности, а сейчас в мире кино воцарилась тирания красоты? И это при том, что «некрасивые» Инна Чурикова и Лия Ахеджакова любимы миллионами людей и своим талантом в асфальт укатают большинство современных «див».

С более земными профессиями всё даже хуже. Очень многие вакансии — от продавцов до личных ассистентов и пиар-менеджеров имеют в себе пункт «приятный внешний вид». А в реальности оказывается, что «приятный» означает вовсе не «чистый и опрятный», а чуть ли не модельную внешность. Иногда особые требования публикуют прямо в вакансии. Вот объясните мне, уважаемые работодатели, зачем «секретарю с высшим образованием и знанием английского и французского» иметь рост от 170 см? С короткими ногами иностранные языки хуже усваиваются?

И в студенчестве, и в более зрелые рабочие годы мне и окружающим девушкам приходилось сталкиваться с совершенно маразматическими требованиями начальников и эйчаров. На собеседовании в колл-центр меня однажды пожурили за отсутствие косметики, а мою корпулентную подругу развернули с собеса в фитнес-клуб с формулировкой: «Все наши сотрудники должны быть секси». Но она бухгалтер, Карл! Не тренер и даже не девочка на ресепшн.

С одной стороны, желание начальства — закон (даже если этот закон противоречит ТК и Конституции). С другой, если внешние параметры девушек работниц для вас важнее образования и навыков, то и искали бы их не на сайтах с вакансиями, а в модельных агентствах и борделях. Задолбали!

«А мне надо, — говорите вы. — А у меня отец с больной спиной, а у меня ребёнка не с кем оставить, а у меня»…

Но, представьте, всем чего-то надо, и отнюдь не проблемами помериться. Вы можете решить свою проблему так, чтобы не мешать окружающим? Вы можете выехать на дачу на три часа раньше или на три часа позже, когда пробка рассосётся? Почти наверняка — да. Решайте свои проблемы за свой счёт, а не за чужой. Вы можете, если уж съехали на обочину, постараться минимизировать вред? Не съезжать, если она пыльная, не проситься потом обратно в ряд, не сигналить велосипедистам, которые имеют право ехать по узенькой полоске асфальта на краю дороги? Большинству это недоступно. Так как на вас смотреть? Вы решаете свои проблемы за чужой счёт, отношение соответствующее.

А кому-то пепельница на балконе воняет, и выкидывать её лень. По этой уважительной причине бычки летят на балконы к соседям и на тротуар. Это тоже решение своих проблем за чужой счёт.

Вам надо — вы и делайте что-то. Сами. За свой счёт. А люди могут войти в положение, помочь, понять и простить, если возможности сделать самостоятельно и за свой счёт у вас нет.

А пока — задолбали оправдываться.

Меня задолбала мелкая, но очень противная штука под названием «обходной лист».

Студенчество. Ухожу в академический отпуск по состоянию здоровья и получаю первый в жизни бегунок на десять персон. Требуется в том числе подпись заведующего кафедрой физвоспитания, подтверждающая, что за мной не числится никакого спортинвентаря. Проблема в том, что я училась на вечернем, а у вечерников никакой физкультуры в принципе нет, у меня и возможности взять тот инвентарь не было, но учебная часть заявила, что подпись мне всё равно необходима, иначе фиг мне, а не академ. Там же нужна была отметка, что я ничего не должна общеуниверситетской библиотеке, в которую вообще на тот момент не была записана. Мой факультет расположен через пол-Москвы от главного здания, подписать обходной имела право только одна тётенька из всей библиотеки, которая бывала раз в неделю три часа, а я, как уже упоминалось, шла в академ по состоянию здоровья… В общем, я о них всех очень плохо думала.

Восстановилась, доучилась, наступила пора получать диплом и заполнять ещё один бегунок. Снова цирк с конями. Потому что выяснилось, что тот, кто расписался от имени АХО, имел право подписывать лист только тем, кто из общежития, а тем, кто не из общежития, должен был подписывать совсем другой, но тогда он этого сделать не мог, потому что был в отпуске (выпуск студентов — это, знаете ли, такое непредугадываемое стихийное бедствие, что заранее знать примерные даты и оставить на месте необходимого для этого человека — ну никак).

Следующие десять лет я работала на разных госпредприятиях. При трудоустройстве и увольнении всякий раз заполняла новые бегунки, причём раз от раза всё более абсурдные. Я могу понять, зачем при устройстве на работу расписываться за инструктаж по технике безопасности — это чтобы штаб гражданской обороны мог отчитаться, что рассказал мне, где огнетушитель. А при увольнении — зачем? Они этим удостоверяют, что перепрятали огнетушитель и новое место мне не сказали?! При устройстве на мою нынешнюю работу надо было расписаться, что я, согласно приказу от 1968 года, получила в пользование противогаз и накомарник. Нет, противогаз и накомарник мне не выдали, просто так положено, чтоб за них расписывались, потому что на момент подписания приказа были такие правила. Тех, кто сочинял приказ, страны, в которой он принимался, и самих накомарников уже не существует, организация трижды переименовывалась и реорганизовывалась, по пути разделившись почкованием на две, но правила есть правила.

Нет, мне не сложно поставить подпись там, где укажут, но вот этот абсурд с накомарниками задолбал!

Время 23:15, пытаюсь уснуть. Лето, жарко, все окна открыты.

Вдруг с улицы доносится пронзительный женский крик: «Помогите! Пожалуйста, помогите! Убивают! Насилуют!» Бегу к окну и вижу: на детской площадке сидит компания из девушек и парней, всё мирно, они так шутят. Выглянула не только я, кто-то даже спросил, что происходит. Мимо проходили люди.

Задолбал меня не шум, а сама шутка. Ведь после таких шуток в следующий раз, когда кому-нибудь действительно понадобится помощь, люди равнодушно пройдут мимо, не подойдут к окну и не помогут. Задолбали!

Задолбали люди, обожающие чужими руками жар загребать.

Работаю в торговом центре руководителем одного из отделов. Приходит коллега: «А скинь мне вот этот твой прикольный файлик на флешку». Ага, щаз. То, что ты, уважаемый, именуешь «файликом», — вообще-то план развития отдела на 28 листах Excel, набитый формулами и макросами, которые подгружают данные о продажах минимум из трёх программ, строят графики и прогнозы. Могу разве что объяснить, как это написано. Нет? Надо готовую «рыбу», чтобы ты только свои данные загрузил? А шнурки тебе, часом, не погладить? Конечно, я отдам тебе результат долгой и кропотливой работы, чтобы лишиться преимущества в конкурентной борьбе за повышение. Обиделся, не здоровается.

В качестве хобби занимаюсь рукоделием, делаю украшения на заказ. Прибегает взмыленная подруга: «У директрисы через неделю день рождения, я коллегам сказала, что возьму у тебя вот этот сиреневый комплектик, а мы тебе деньги отдадим». Ага, конечно. Этот «комплектик» я месяц делала из достаточно редкого камня, стихтита, привезённого из Австралии, дорогущего японского бисера и авторской фурнитуры с омеднёнными сухоцветами. Да, дорогая, я с радостью отдам его тебе за тысячу рублей вместо восьми, которые за него назначены, а заказчице скажу, что украшения съела моя собака. Хочешь красивый комплект? Могу дать телефон чудной мастерицы, сделает что угодно, но за срочность и материалы придётся отдать тысяч десять. Нет? Надо, чтобы вотпрямщас, красиво и за символическую цену? Ну извини, я не царевна-лягушка, которая лебедей из рукавов вытряхивала. До сих пор дуется, что я её «не выручила».

Свекровь приезжает в сад: «Ой, как здорово вы всё сделали, как чистенько, супер! Вот здесь посажу кабачки, здесь — морковку, тут петунии, а в дом привезу тумбочку и комод» Ага, три раза. Мы тут с мужем полгода каждые выходные по локоть в земле возились и десятилетние залежи гнилого хлама на своём горбу до помойки таскали только ради этого. Вот вам, мама, под посадки теплица, пять грядок и, так уж и быть, новые ящики для цветов на окна — всё остальное место уже засеяно газоном и распланировано под беседку и декоративный прудик. И бог вас упаси что-то куда-то прикопать — вас собственный сын зашибёт, после того как он эту землю три недели копал и по уровню раскидывал, а я за ним на корячках ползала и сорняки выбирала. Хотите сад? Не вопрос, мы с мужем купим вам участок, там можете воротить что угодно. Хлопотно? Ездить на полив-прополку не охота? Надо, чтобы вы сажали, а мы потом горбатились на плантациях на хрен никому не нужных овощей, которые сгниют в погребе? Вы веком слегка ошиблись, крепостное право давно отменено. Обиделась, сын неблагодарный, невестка — мегера.

Почему я, дорогая свекровь, не требую от вас приезжать к нам домой и безвозмездно убирать, стирать и гладить? Почему, подруга-стоматолог, я не прибегаю к тебе в кабинет, не вышвыриваю посетителя из кресла и не требую вотпрямщас и за тыщу рублей поставить мне виниры на все 32 зуба? Почему, коллега, я не топаю ножками и не требую от тебя оптимизации процессов в моём отделе?

Ладно, я понимаю желание попросить — ну вдруг человеку не жалко, всякое бывает. Но требовать халявного пользования результатами чьей-то работы и громко возмущаться, услышав отказ, — это уже край.

Запомните, халявщики! Прежде чем что-то требовать, поставьте себя в аналогичную ситуацию и подумайте, куда бы вы послали человека с такими запросами.

Задолбали суетливые люди! Ни в сказке сказать, ни матом описать, как вы задолбали!

От дома до автовокзала ровно семь минут пешком с тяжёлой сумкой. Налегке — четыре минуты. И это расстояние неизменно последние 40 лет, без малого. Бабушка, прекрати выпихивать меня из дома за час до отправления автобуса! Пожалуйста, не надо! Я не хочу стоять на морозе зимой и париться от жары летом. Нет, автобус на час раньше не уйдёт. Точно-точно.

Одно дело — домашние, им простительно, и маленькие дети — им всё интересно, а чувства времени ещё нет. Но вот взрослые люди-белки — это просто «тушите свет».

Зачем вы вскакиваете каждые пять минут со своего места в междугороднем автобусе и подбегаете к водителю с вопросами: «А мы уже приехали?», «Ну, а сейчас приехали?», «А когда приедем?», «А уже скоро?» Уважаемые, время прибытия написано на вашем билете. Да, оно может отличаться на 10−15 минут, но не на час-полтора! Сидите спокойно, пожалуйста, водитель предупреждает об остановках. Та же история и с общепитом. Если вам сказали, что время ожидания вашего заказа — 10−15 минут, то за минуту его не приготовят, и за четыре тоже. Прекратите бегать к стойке и распихивать людей, стоящих в очереди, со словами: «Я уже оплатил, мне только спросить!»

А стоящие в очередях суетливые люди-белки? О, как же хочется вам что-нибудь сделать, да воспитание не позволяет. Ситуация в магазине одежды: девушка на кассе одна (кто знает, может, у них там форс-мажор какой случился), рассчитывает хорошо, быстро (делает всё, что в её силах), не тупит. Но находится одна такая белка и начинает верещать о том, как она торопится и как бедной девушке на кассе не поздоровится, если белке не пробьют товар вотпрямщас. От ваших воплей кассир быстрее работать не будет, смиритесь. Да, дополнительного кассира позвали, скоро подойдёт. Можете написать гневный постик в инстаграм. Торопишься — положи товар и пойди по делам, ширпотребная майка от тебя не убежит.

В быту вы постоянно суетитесь настолько, что в такие «суматошные дыры» постоянно вываливается что-то важное. Пошли в магазин за туалетной бумагой — купили соль, кило картошки, йогурт и чай по акции — пока метались по торговому залу, забыли, за чем пришли. Ушли в садик за ребёнком — оставили сменную одёжку, пока самозабвенно поторапливали дитё, чтоб он быстрей-быстрей всё делал. На работе у вас то же самое. Нет, ради вас Имярек Батьковна из отпуска на три дня раньше не выйдет. Сказали — двадцатого числа ждите, зачем вы начинаете названивать с 15-го с одним и тем же вопросом: «А она точно ещё не вернулась?» Нет, наш отдел не может работать быстрее, чем работает наш принтер, успокойтесь и подождите. Хотите — даже чаю нальём, только не мельтешите, бога ради. Нет, фотограф не может обработать ваши 1000 снимков за один день. В договоре указан срок — две недели. Если фотограф сделает раньше, он с вами свяжется, не уложится в срок — ваше право начинать возмущаться, никто не спорит, наоборот — мы вас поддержим.

Уважаемые люди-белки! Если вас попросили подождать 10−15 минут, позвонить ровно в назначенное время, а когда до вашей станции прибытия осталось 6,5 часов, пожалуйста, смиритесь уже с необходимостью ожидания, быстрее не произойдёт ничего! Пицца волшебным образом не выпрыгнет готовая из печки, сотрудник не выйдет из отпуска, а поезд не поедет быстрее, пропуская станции. Сядьте и выпейте чайку, успокоительного. С ромашкой.

А пока — задолбали!