Автор истории «В меньшинстве, да не в обиде», вы снова путаете тёплое с мягким.

С чего же начать? Начну, пожалуй, с того, что приравнивать сексуальное меньшинство к веганам и панкам — это абсурд. Быть веганом и панком — это осознанный выбор человека, который знает, на что идёт. В случае с сексуальной ориентацией же осознанный выбор у человека заключается только в том, рассказать о своей ориентации окружающим или нет. И то он зачастую лишён этого выбора просто потому, что может быть жестоко убит, изнасилован или отправлен в клинику карательной психиатрии в случае признания. Ну, или потому, что он где-то прокололся и его раскрыли.

Десятки учёных из разных стран, изучающие сексуальную ориентацию человека, давно пришли к выводу, что она — не выбор, а врождённая особенность человека. Как цвет глаз, кожи и волос. Да-да, хотите — верьте, хотите — нет, но ваша массовая истерия вокруг «пропаганды» и «ящитаюэтовсёраспущенность» — просто дикий бред, создающий благодатную почву для насилия над подобными людьми, но уж никак не достаточный для противостояния лучшим умам планеты аргумент.

Вы отделили веганов от панков, а панков — от любителей классики, но ЛГБТ-люди не подлежат такой сегрегации. Они будут встречаться с одинаковой частотой во всех приведённых вами категориях меньшинств. И если на любую критику от вас веган скажет: «Это мой выбор, не лезь», то гей этого сказать просто не может. Потому что это не его выбор, так распорядилась природа. Более того, именно такая ваша пассивная гомофобия под девизом «Не вылезайте!» и закрывает методично всю информацию геям о самих себе, а то «дети же смотрят»!

Не спорю, приятно, когда противник не может вам ничего ответить, но в данном случае вы обрекаете миллионы людей на страдания в попытках понять, почему он такой «урод», когда ответ вот — только руку протяни. И сами для себя закрываете этот ответ. Ведь проще ненавидеть, чем начинать разбираться в природе неприятного вам явления. Таким образом вы снова создаёте благодатную почву для невежества и насилия.

И самое задолбавшее — это ваше отношение к такой пассивной агрессии. Вы искренне считаете, что не делаете ничего плохого. Вы — как курильщики, которые дико обижаются на запреты курить в общественных местах. Те тоже не верят, что их дым может причинять вред чьему-то здоровью.

К сожалению, практика показывает, что вы не поменяете своего мнения, пока жареный петух в жопу не клюнет.

Люди, запомните уже, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого!

Прилюдно купаться с голой задницей на природе? Нет, нельзя!

Ходить с голым торсом по городу? Нет, нельзя!

Бросать мусор где попало? Нет, нельзя!

Курить на остановке? Нет, нельзя!

Плеваться, как верблюд? Нет, нельзя.

Ссать по углам домов? Нет, нельзя.

И все эти ваши «я не стыжусь своего тела», «прими себя таким, какой ты есть», «это моё дело, что хочу, то и делаю» задолбали уже!

В своей квартире вы можете делать, что хотите: ходить без трусов, гадить по углам и подтираться шторами, а грязные руки вытирать об обои. Но, как только вы выходите за дверь, будьте любезны одеться и вести себя соответствующе обществу, в котором вы живёте.

Есть такое понятие, как закон «общежития». Да, в обществе много чего нельзя, и если вам не нравится соблюдать некоторые правила, а свою уникальность и свободу действий вы цените выше удобств цивилизации, то добро пожаловать на выселки в лес к медведям. Там вы можете заводить свои правила и жить так, как хотите.

Люди, поймите наконец, что то, что является нормальным и обыденным для вас, может быть совершенно неприемлемым для другого. Но это не значит, что кто-то из нас хуже, а кто-то лучше, кто-то глупее, а кто-то умнее. Вовсе нет! Это значит, что все мы разные. И именно для того, чтобы как-то уравнять всех, и были придуманы (да, о ужас, искусственно) правила совместного проживания людей в обществе. Просто примите это и не задалбывайте остальных.

Порядком подзадолбали люди, не воспитывающие своих маленьких собак.

Безусловно, невоспитанные дети — это куда более грустно, а здоровые псины — попросту опасно. Но их родители (хозяева) вызывают другие, более сильные эмоции и желания. Владельцы же пёсиков размера «моя-кошка-больше-раза-в-два» именно задолбали своей ленью, тупостью и разгильдяйством.

Иду по улице вдоль газона. Передо мной — парочка, парень ведёт на поводке маленькую, но уже явно взрослую собаку. Каждые несколько секунд она бросается к травке и кустам через весь тротуар. В ответ хозяин каждый раз дёргает за поводок так, что собачка, не удержавшись на коротких лапах, либо пролетает по воздуху, либо волочится по земле. Встаёт, бежит рядом две секунды — и снова… Вот какого хрена, а? Твой пёс мешает пешеходам, кидаясь под ноги и натягивая повод поперёк дороги, но тебе проще раз за разом едва ли не ломать ему шею и лапы, чем научить команде «Рядом!»? Видимо, ты тупее собственной собаки. Она бы научилась.

В нашем доме живёт тётя с чихуахуа. Поводок не использует. Вообще, никогда и в принципе. В результате большинство жильцов ходят и ездят по двору очень медленно и осторожно — малыш носится, где ему вздумается, может внезапно броситься под ноги, коляску или машину. Тётя, вам не страшно за своего кроху? Мы-то знаем, что он появляется из ниоткуда мгновенно и бесшумно, уже привыкли. Но к нам ещё, знаете ли, гости всякие приезжают, такси, пицца, скорая… Вы же не хотите, чтобы ваша мелкая, но всё же объёмная собака стала плоской?

Вчерашний случай, впрочем, просто побил все рекорды. Возвращаюсь домой поздно вечером, вокруг тихо, мирно, безлюдно. Внезапно откуда-то из темноты на меня с заливистым лаем выскакивает… такса. Уж не знаю, что во мне ей так не понравилось, я вроде колбасой и кошками не пахну, иду спокойным шагом, без резких движений и звуков. Но вот перемкнуло что-то в собачьей голове, и она бросилась. Я, честно говоря, понятия не имею, как надо вести себя в подобной ситуации. Отступаю к забору, машу на неё руками и ногами, говорю: «Пшла! Прочь! Фу! Нельзя!» Издалека доносятся вопли хозяйки: «Не бойтесь, не бойтесь, она не укусит! Лёля, вернись! Лёля, иди к маме!» И тут эта «не кусающаяся», но вовсе не беззубая Лёля хватает меня за ботинок, за что сразу получает другим ботинком в нос. Кровь, писк, скулёж. Мне искренне жаль собаку, она не виновата в том, что лишена воспитания, поводка и намордника.

Но, блин, хозяйка! Даже я, никаким местом не собаковод, знаю, что такса — это охотничья порода. Да, она маленькая, и охотятся с ней, естественно, не на волков и оленей. Но всё равно охотятся, чёрт побери! И требования к ней те же, что и к крупным охотничьим, — должна атаковать, убивать, быть агрессивной и храброй. Её такой сделали за многие века искусственного отбора. Всё, что остаётся счастливому владельцу, — это воспитать её. Научить послушанию, нужным командам, адекватному поведению. Но нет, это не для нас. Мы возьмём прирождённого охотника в городскую квартиру, не обучим даже слову «фу!», вырастим неуправляемого и непредсказуемого зверя, а потом отпустим побегать. А что, «она же маленькая, она добрая, она не кусается»… В итоге виновата оказалась, конечно, я. На забор не залезла, ласковым словом не успокоила, ещё и нос разбила масечке, тварь такая. Подумаешь, цапнула, она ж не бешеная, потерпела бы (на этом месте тётка со своим рычащим чудовищем была послана в дальние края, где, надеюсь, и осталась).

Так вот, граждане, открою вам аж две страшные тайны. Во-первых, абсолютно любая собака может укусить. Даже самая добрая, ласковая и спокойная. То, что она не кусает лично вас (кстати, обычно как раз кусает, но это же так, «мы просто играли»), не значит для чужого человека ровным счётом ничего. А уж если человек или пёс взволнованы, напуганы, а то и просто неадекватны, шансы кровного знакомства резко возрастают. Во-вторых, все собаки способны к обучению. Да, пасти овец, загонять добычу и охранять дом дано не всем. Но элементарные команды «Ко мне!», «Рядом!», «Нельзя!» выучит любой той-терьер.

Пожалуйста, уделите своим любимым (ведь правда?) питомцам немного времени, чтобы они влились в социум и не задалбывали ни в чём не повинных прохожих.

С верой в людей и любовью к нашим меньшим братьям, девушка в новых кроссовках.

Нежные, трепетные, ранимые, с тонкой душевной организацией… Думаете, я говорю о женщинах? А вот и нет: в современном мире все эти эпитеты скорее относятся к мужчине. Женщине остаётся быть сильной, чтобы не обидеть свою вторую половину.

Вот ведь оказывается: если любимому бриться лень, то нельзя ему делать замечания на эту тему. У него ведь такая нежная кожа. Плевать на то, что трёхдневной щетиной он елозит по твоей нежной коже. Плевать, что в современном мире существует 101 способ удаления волос и столько же способов избежать раздражения после бриться. Больно, неприятно? Терпи! Ты ведь сильная, а мужик твой такой нежный. И ведь если бы всё ограничивалось только бритьём…

Тебе предлагают повышение на работе? Не принимай. Не дай бог, зарплата станет больше, чем у мужа, — это разрушит ваш брак. Ни один нормальный мужик не потерпит, чтобы баба получала больше него, он закомплексует и впадёт в депрессию.

Ни в коем случае не поправляй мужчину. Пусть он порет откровенную чушь и говорит, что Пушкина убил Лермонтов, — кивай и соглашайся, не показывай, что ты умнее. А то мужчина обидится, он ведь такой ранимый.

К тебе пристаёт друг твоего мужа? Не рассказывай об этом супругу. Ты, глупая баба, не имеешь права разрушать крепкую мужскую дружбу и нарушать душевное равновесие любимого. Да и вообще, ты сама во всем виновата.

Муж груб и неумел в постели? Не говори ему об этом. Кричи как порноактриса и имитируй оргазм. Ведь интимная сфера для мужика — это святое. Сказать, что он плохой любовник, — это как удар под дых. Ты же сильная, ты должна беречь чувства любимого.

Друзья, если мужчины и впрямь такие чувствительные и нежные, может, отбросим уже эти предрассудки и начнём именовать слабым полом именно мужчин?

Чудесное субботнее утро, было.

Весь микрорайон будят истошные гудки десятка автомобилей. Авария? ЧП? Нет, просто у людей свадьба. И все, без преувеличения, должны быть в курсе! Больные люди, отдыхающие после трудной недели, дети, да кто угодно.

Забрав невесту, они, наоравшись и натанцевавшись у подъезда, едут по всему району с теми же гудками.

А ничего, что автомобильный гудок создан для других целей?

Они не задумываются, что могут создать аварийную ситуацию, особенно если неопытному, начинающему водителю на дороге попался пресловутый кортеж, который оповещает всех о чужом счастье.

Тут принято упоминать, чтобы не было наездов вроде «сама-то завидуешь», так вот, ребят, я счастливо замужем. Но мне эгоизм не застилал настолько глаза, в отличие от вас. Задолбали!

Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.

Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.

— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.

Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.

— Наука слишком многого не знает!

Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.

— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.

До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.

— От этой химии и этого излучения один вред.

Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».

Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!

Меня задолбали любители фразы: «Как мне это объяснять своим детям?».

Во-первых, тем, что почему-то хотят, чтоб я объяснила им, как воспитывать их детей. Серьёзно? Вы видели когда-нибудь мамаш, которые с конструктором в руках надрывно вопрошают консультанта в детском магазине: «И как мне этим с ребёнком играть?» Ваш ребёнок, вы уж разберитесь как-нибудь! Почему это должно быть моей проблемой? Может, мне ещё и искупать его, и с математикой помочь?

Во-вторых, они всегда спрашивают о довольно простых вещах. То есть не «как мне объяснить своим детям экзистенциальный подход к вопросу о смысле жизни?» и даже не «как мне объяснить своим детям устройство парового двигателя?». Обычно это что-нибудь типа: «Как мне объяснить ребёнку, почему в этом мультике двое мужчин целуются?» Объясняю: «Потому что они друг друга любят. Да, так тоже бывает».

«Как мне объяснить ребёнку, почему его учительница курит?» Объясняю: «Многие взрослые курят. Да, это вредно для их здоровья, но это их личное дело».

«Как мне объяснить рекламу в аптеке, на которой нарисован огромный презерватив?» Объясняю: «Это такая штука, которую взрослые используют, когда занимаются сексом, чтобы никто не заболел. Поэтому аптека напоминает нам об этом».

Сложно? Поймите: даже когда не было интернета, дети уже в первом классе знали, по крайней мере в общих чертах, чем отличаются мальчики и девочки, что такое секс, кто такие геи и пр. Сейчас они, наверное, узнают ещё раньше. Поэтому, замалчивая детали, вы не бережёте их чистоту, а просто отказываетесь исправлять представления, полученные ими из малонадёжных источников. Вы не стеснялись подтирать им попу — почему вы стесняетесь говорить с ними об обычных жизненных вещах?

Ну и в-третьих, у этих людей чаще всего детей вообще нет, и фразу эту они вставляют для красного словца. А когда эти дети появятся, то их главной проблемой будет вовсе не то, что вид двух целующихся мужчин может кого-то травмировать, а то, что их родители не знают, как их воспитывать.

Задолбали.