Я женщина. Нет, не так: я мать трёхлетнего ребёнка. Хотя я была, есть и планирую остаться женщиной. И вот что бесит:

— Ой! Смотри, какой прелестный малыш! Утю-тю-тю, какие мы хорошие! Правда, здоровский? Так бы и съела! Да, Маш?

— Ребёнок как ребёнок.

— Как, тебе не хочется потискать?

— Нет. У меня свой есть, чтобы тискать.

Да, уважаемые, хватит делать круглые глаза, полные ужаса и презрения, и спрашивать: «Ты что, не любишь чужих детей?» Да, не люблю! Своего люблю, очень люблю, а вон тех всех не люблю. И умиления они у меня не вызывают, и никакого инстинкта. Только свой — и всё. И да, «тыжедевочка» тоже может не любить детей, которых она не рожала.

Нет, мой ребёнок не вырастет социопатом. Он общается с другими детьми нормально, ничего против я не имею.

Нет, я не ненавижу своего ребёнка. Его я люблю больше жизни.

Нет, я не испытываю ненависть к чужим детям. Я к ним ничего не испытываю. Вообще. Приведу пример. Вот вы любите своих родителей? Скорее всего, да. А вот мимо проходит чужая тётка или чужой дядька (наверняка чьи-то родители). Испытываете любовь? Хочется подойти, обнять? Нет? Потому что это чужие родители. Незнакомые. Не ваши. Вот и у меня та же самая ситуация с детьми. Мне вообще никак на чужих детей.

Справедливости ради скажем, что и ваша «любовь» ограничивается ути-путями. Хорошо говорить о любви к чужим детям, которых потискаешь и отдашь родителям. Но совсем другое — любить по-настоящему. Так, что готов отдать последнее, готов многое стерпеть ради. Сдаётся мне, вы из себя корчите примерных девочек и не более того. Не все, конечно. Есть такие, кто берет детей из приютов и любит их, но большинство — показушники. Я уверена.

С уважением, любящая своего ребёнка мать.

Решил я сегодня детям вместо тихого часа в садике устроить культурно-развлекательную программу и свозить их в дельфинарий. Нужно ли говорить, что по пути туда-обратно к ребятам липли всевозможные бабки и тётки, желающие усадить их себе на колени в троллейбусе; накормить железобетонной карамелью и почему-то хлебом; пощипать за щёки и, конечно, узнать, точно ли этот бородатый мужик — их отец, а не какой-то похититель-извращенец. Двойняшек такое излишнее внимание напрягало, и я, не выдержав, вежливо попросил одну чрезмерно ретивую даму перестать хватать моих детей. Дама поперхнулась, надулась и выдала чудную тираду, содержащую замечания типа: «хамло волосатое», «вон девочка худющая, небось, голодом морите», «куда жена твоя смотрит», «сообщить бы о вас куда надо».

А я ехал и думал: «куда надо» — это куда? В саду у моих бесенят есть приятель, скажем, Гришка. Дочь по дороге домой доверительно поведала, что Гриша пришёл сегодня охрипший. А охрип он потому, что всю ночь орал от страха, когда его пьяный отец с ножом гонялся за не очень трезвой матерью, которая, кстати, меньше месяца назад произвела на свет девятого ребёнка. Мой сын хмурился и грыз ногти. Ему жалко Гришку. И дочери жалко. И мне. Только помочь ему мало чем могу.

Когда мы с супругой только поженились, в квартире этажом выше жила семья: мать, отец и две дочери, которых папаша зверски избивал. Крики девочек и звуки ударов слышал весь дом. Никто даже не почесался, хотя после бабки охали и ахали на скамейке у подъезда: бедные, мол, дети, с таким отцом-деспотом. Супруга обзвонила все телефоны доверия, социальные службы и прочие организации. Ответ был один:

— А вы уверены, что он их бьёт? Откуда такие данные, может, у них ремонт? Семья приличная, на учёте не состоят. И вообще, чего вы от нас хотите? Обращайтесь в полицию.

Обратились. Там нас, собственно, послали в дальние дали и посоветовали не лезть не в своё дело. Зато, когда я решил всё-таки поговорить с отцом семейства «по-мужски» и пригрозил ему переломать ноги, если ещё раз тронет детей, участковый возник на моем пороге буквально в тот же день.

— Вы, — говорит, — угрожали гражданину Пупкину?

— Ваш гражданин Пупкин дочерей избивает.

— Вам-то что? — удивляется участковый. — И вообще, это не доказано. Семья положительная и всё такое. Не суйтесь к ним больше, а то дело заведу.

А позже явилась мамаша и, выставив девочек перед собой как щит, заголосила:

— Смотрите, дряни, из-за вас этот дядя хочет лишить нас папы и отправить вас в детдом! Этого хотели, гадины, это вам надо?!

Перепуганные дети рыдали в три ручья и просили нас с женой оставить их отца в покое. Снова вмешиваться мы побоялись. А через пару месяцев съехали из этого дома.

Это было несколько лет назад, но ни черта не изменилось: по-прежнему практически невозможно помочь ребёнку, у которого дома не всё гладко. О том, что творится в Гришкиной семье, знают воспитатели, социальные службы, администрация детского сада: детей не моют неделями, одевают как придётся, явно периодически поколачивают, при этом семеро из них — инвалиды. И — ничего, никто даже ухом не ведёт. Зато обсуждают эту тему все с огромным удовольствием.

При удивительно набравшем обороты в обществе детоцентризме люди с удовольствием уличат всех вокруг в неправильном воспитании отпрысков, но как только дело доходит до нужды в действенном вмешательстве — всем плевать: «это чужая семья», «не лезь не в своё дело», «их дети, что хотят, то и делают». Это не задолбало, уважаемые. Это страшно.

Я рыбак-любитель, спиннингист. По меткому выражению одного профессионала — вечный начинающий. Хожу по берегам развеяться, общнуться с природой, воздухом подышать. Отпускаю всё или почти всё, так как самый желанный и азартный противник, щука, такая костистая, что даже котлеты из неё неинтересные. И я не голодаю.

Задрали тупые хапуги-браконьеры и рыбнадзор. Китайские сети у нас есть в свободной продаже и в широком ассортименте. Электроудочки свободно продаются в инете. (Очень одобряю деревенскую традицию — забивать «электриков» ногами до реанимации на месте без всяких ментов, ибо хуже нет. Кто не знает, почему — гуглите.)

Спиннинг в силу своих особенностей лучше всех снастей тралит сети. Сетей — до фигища, так как дешёвые и бросить не жалко. Даже лесные микроречки частенько перегорожены в несколько стен. Не раз вытаскивал брошенные сети, набитые тухлой рыбой. Не раз в доме отдыха на Селигере получал предъявы от местных за выброшенные на берег их сети. До драк не доходило, но приходилось общаться с газовым баллоном в одной руке и с телефоном с номером местного ОВД — в другой. Эти люди не голодают, не живут натуральным хозяйством, там даже кошки и собаки поголовно жирные. Но «традицию», похоже, не истребить ничем, кроме массовых расстрелов.

Когда я вижу фотки щук, набитых, как воздушный шар, икрой, выловленных по последнему льду на преднерестовом жоре, я потею от злости и хочу утопить тупого хапугу в его же лунке, расширив лунку его же головой. Сколько тысяч мальков ты только что убил, гнида?

Туда же — ловцов судака на нересте. Судак-самец строит гнездо, а потом охраняет икру до вылупления. Кусает всё, что мимо плывёт, не питается — охраняет. Места нереста известны, время тоже, и происходит массовое истребление охранников с последующим выеданием гнезда мелочью. Рыбнадзор туда не ходит — видимо, боится по роже получить.

Вы скажете, есть весенний запрет на ловлю? (У нас с 1 апреля по 10 июня.) Вот только «браки» на него срать хотели. Тем более что запрет этот — бестолковый, чиновничий. Объяснять долго и занудно, здесь будет неформат.

А теперь про органы. В рыбнадзоре — поголовно бывшие менты. Из них принципиальных — 1 из 10. Остальные — такие же «браки» с сетями и корешами в ментуре, это называется «мониторинг популяции ихтиофауны». Очень любят щемить спиннингистов: у них снасти самые дорогие. Отсутствие улова и принцип «поймал — отпустил» их не парит, надо же план выполнить. А когда их просишь «брака» с сетями взять на известном месте или якорем на тросе протралить плёс от сетей — не дождёшься.

Говорите, рыба измельчала, ловить негде? Ещё лет десять с таким жлобством, тупыми законами, «браками» в погонах — и мы будем, как в анекдоте, мелкую рыбу отпускать, крупную в сигаретную пачку складывать. Чтоб вы костями нашей мелкой тощей рыбы подавились, вечно голодные «добытчики» с пивными брюхами!

Вот и я решила выплакаться.

Я красивая, как фотомодель, у меня идеальная фигура. У меня шикарные волосы и длинные ресницы. У меня грудь третьего размера.

Я программист. Я «свой парень» — я слушаю рок, играю в MMORPG, разбираюсь в машинах.

Я пью только настоящий китайский улун, ем только паровые грудки девственных курочек с горы Джомолунгма.

Я идеальный партнёр в отношениях. Я не ем мозг, пять раз в день готовлю свежайшие борщи и по первому вздоху сразу строчу своему мужу сами-знаете-что.

Я предпочитаю компанию мужчин — я ведь не такая, как остальные женщины. Они все тупые и только и любят, что сплетничать и болтать о тряпках.

А, точно, забыла: я ведь сюда выплакаться пришла. Эм… Ну, например, меня задолбали те, кто не такие, как я, и всё такое.

Вы меня (реальную) уже задолбали своим белым плащом. Задолбали своим нетакизмом и ненавистью к тем, кто не вписывается в рамки вашего личного идеала под названием «я». И вообще, прочитайте название сайта. Вы, в конце концов, пришли хвастаться или жаловаться?

Вот без объяснений, просто приведу несколько примеров. Ибо надоело — сил нет.

В разговоре с братом случайно касаемся темы церкви. Пытаюсь съехать со скользкой темы: «Ой, ты же знаешь, что я убежденный дарвинист, так что давай не будем». Снисходительно-жалостливый взгляд и в ответ тон, которым беседуют с душевнобольными:

— Ты не понима-а-аешь…

В гостях у мамы отказываюсь от говядины с черносливом — никогда я чернослив не любила, мне один запах его неприятен. Мама, так же снисходительно:

— Ты не понима-а-аешь…

Друг предлагает сходить на концерт Сургановой. Отказываюсь, говорю, что равнодушна к её творчеству. Что я слышу?

— Ты не понима-а-аешь…

Тем же снисходительным тоном.

Не люблю шубы, не ем язык, не пью самбуку, не смотрю Родригеса, не слушаю нью-эйдж, не крашу губы, не люблю запах дезодоранта «Олд Спайс», не считаю сексуальным пресс кубиками у мужчин и бицепсы размером с ведро, не наслаждаюсь кальяном, не читаю Мураками, не использую оливковое масло, не покупаю одежду по интернету…

— Ты не понима-а-аешь…

Блин, друзья мои, чего именно я не понимаю? Своих желаний? Собственных вкусовых ощущений? Мне неприятно, немелодично, неуютно, невкусно, дорого, неудобно, скучно — при чём тут непонимание? Откуда это снисхождение, с которым обычно убогому и ущербному человеку объясняют, что под землёй тоже может ходить поезд или что солнце сделано не из сыра? Я понимаю, когда речь идёт о развенчании антинаучных заблуждений, о безграмотности, о невоспитанности, то есть о таких вещах, у которых есть хотя бы условный какой-то единый критерий объективности: Земля круглая, у иудеев принято обрезание, козье молоко можно пить, парацетамол снижает температуру, Конфуций был китайцем. Но когда речь идёт о чистой вкусовщине — чего я не понимаю?

Вы хоть думайте, что несёте, несуны истины в массы.

Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.

Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.

В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.

Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.

В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.

Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.

Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.

В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.

Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.

Что мешает нам быстро и чётко излагать всё работникам контакт-центра? Знаете… Очень многое.

Для вас разговор с нами — это работа, нормированная по времени. Чёткий, отлаженный алгоритм, как, когда и что говорить. А для многих из нас — бабушек и дедушек, школьников, просто людей, слабо понимающих, как это всё работает, — это некая Неведомая Фигня.

Вот дядя Вова. Он читает в рекламе: «30 рублей в месяц». Отлично! Дядя Вова путается в голосовом меню. Но он знает об этом и идёт в колл-центр. Там он спрашивает у милой девушки:

— Это что, я подключусь, и у меня только 30 будет сниматься?

— Да, стоимость базовых услуг связи по новому тарифу составляет 30 рублей в месяц.

Дядя Вова заказывает переход. А через месяц обнаруживает, что с него сняли 220 рублей. Зол дядя Вова? Конечно зол. Причём отдуваться девочке из контакт-центра. Именно ей нужно объяснить дяде Вове, что базовые услуги связи включают 50 минут на номера этого оператора с 02:00 до 10:00 по четвергам и субботам. А остальные звонки облагаются обычным тарифом. А ещё переход на этот тариф стоит 120 рублей.

Вы поняли? Это пример, когда за дурные мозги расплачивается невинное лицо.

А вот ещё ситуация. Костя едет с работы. Этот час — его свободное время, когда он не занят толком, потому как стоит в пробке. Вот он и решает параллельно накопившиеся вопросы. Например, самопроизвольно включившуюся услугу замены гудков на попсу. Заодно хочет выяснить, почему приходит много спама. Он не хочет слушать робота, по десять минут перечисляющего акции и варианты выбора, поэтому сразу выбирает оператора. А тут — сюрприз!

Для того чтобы сократить возможное время ожидания, пожалуйста, выберите интересующую вас тему вопроса:

• тарифные планы;
• вопросы контрактных абонентов;
• акции и предложения;
• специальные акции временного действия;
• общие услуги;
• другие вопросы.

Через две минуты, когда голос прекращает перечислять, Костя подвисает в растерянности, ибо логику распределения вопросов по группам он отследить не может. Ладно, выбирает «акции и предложения». Ожидает 15 минут.

Косте, если честно, срать, что девушку зовут Наташа. Он сразу сообщает ей суть вопроса:

— Я Константин Константинов, ваш абонент. Гудок телефона заменился на попсу около недели назад. Услугу не заказывал, требую убрать.

— Назовите, пожалуйста, ваш номер.

— 111-111-11-11.

— Константин Константинов?

— Да.

Вы поняли? Шаблон был сделан под определение номера, имя девушка даже не слушала. Квадратно-гнездовой алгоритм.

— У меня указано, что вы согласились на условия акции.

— Я не соглашался!

— Вам приходила SMS с акцией?

— Сейчас посмотрю.

Косте срать на ваши SMS, он их не читает, особенно если видит в начале слово «АКЦИЯ!!!». Он берёт телефон и ищет сообщение. Не нашёл: потёр, возможно.

— Девушка, у меня нет этого SMS.

— Наврнвыйгоужддл.

— Извините, я вас не разобрал, повторите медленнее.

— Наверное, вы его удалилислучайно. Давайтеяпереключу наусловияакции, чтобырешитьпроблему.

У Наташи горит дедлайн, и она начала говорить быстрее.

— Э… Подождите! Мне не нужна акция эта вообще. Я хочу, что вы её выключили!

— Хорошо, вам её выключат.

— Объясните, почему мне её включили? Я просил в прошлый раз передать, чтоб мне больше никаких акций не включали.

— Я могу переключить вас на условия акции…

— Не нужно мне условия, блин! Мне нужно, чтоб вы прекратили слать спам и выставлять дебильные акции!

Если мы долго ждём — ваши менеджеры и аналитики забили неправильное время, взятое с потолка. Полторы минуты, чётко рассчитано… Практика что показывает? Люди тупят, люди мнутся, люди не слышат и не понимают. Забейте четыре минуты — очередь ожидания опустеет. Я финансист, контакт-центр — не самая крупная часть расходов компании связи.

Если человек переспрашивает — вы объяснили так, что он не понял. Причина не важна, недалёкий человек тоже имеет право пользоваться телефоном.

Меньше всего клиент думает о ком-то ещё. У вас же если график загрузки линий, да? Может, вы ещё предложите звонить в незагруженные часы, чтоб очередь не увеличивать? Я звоню тогда, когда удобно, и спрашиваю так, как мне удобно. Я стараюсь дать вам информацию, которая может пригодиться сразу.

Увы, контакт-центр — место для работы психологически непростое. Но вы сами выбрали его. Клиент не виноват, что вы для него — лишь неудобный и медленный способ решить свою проблему.

Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.

Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.

И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.

Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!

Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.

Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.

Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).

Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».

О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!

Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.

Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.

Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.

То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».