Каждую весну мы с мужем обновляем рисунок на двери подъезда — он рисует, я раскрашиваю. И делаем мы это не потому, что хочется эстетики или ради того, чтобы порадовать жителей. Отнюдь.

Мы спасаем подъезд от страшных паразитов — расклейщиков объявлений.

Они везде. Ходят по дворам, по окрестным улицам, и не дай бог увидят где-нибудь клочок цветной бумажки, наклеенной их предшественниками — обязательно их бумажечка пристроится рядом. А затем ещё одна. И ещё. И вот ранее бывшая красивой стена дома или дверь подъезда становится пёстрым убожеством с цветной бумажной бахромой.

Вот и у нас так. Стоит покрасить подъезд, пройдёт неделя-две — и в середине любовно вырисованного цветка уже нахально торчит бумаженция с огромной надписью «ТРЕБУЕТСЯ».

Мы уже и объявления писали о том, что просим не клеить объявления на двери подъезда. Пытались с расклейщиками разговаривать, когда удавалось с ими встречаться. Обращались в СМИ. Бесполезно.

Так вот, уважаемые расклейщики, задумайтесь хоть на минуту, что вы делаете! В городе есть специальные доски, тумбы для объявлений, куда можно и нужно их клеить, есть городской сайт (и не один), есть газеты, центр занятости, наконец, куда может обратиться каждый. Перестаньте бездумно делать свою работу и уродовать город!

Чёртовы вездесущие противники абортов! Они задолбали, появляясь везде, где эта операция хоть как-то упоминается. Я молчу уже о том, что посторонние люди хотят запретить женщинам распоряжаться собственным телом, даже не вдаваясь в подробности — хочет ли некая дама рожать вообще, потянет ли ребёнка материально, морально и физически и как отреагирует будущий биологический отец. Меня убивают аргументы этих странных людей, очень часто с пренатальным процессом развития человека не знакомых вообще. Ну а что — просмотрели антинаучный «Безмолвный крик» и ещё дюжину пропагандистских энтеовских роликов, размазали сопли и слёзы и побежали материть прервавших беременность школьниц. Это же гораздо проще, чем напрячь остаток извилин и выучить, когда именно у зародыша формируется кора мозга, нервные окончания и когда он способен осознать боль (в 18–19 недель, а не в 7–8).

В результате я узнала много потрясающих вещей:

— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!

— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!

— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.

Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.

— Аборт забирает у матери пять лет жизни!

Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.

— А у отца — десять лет!

Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.

— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.

А при рождении — десять кило и танцует балет?

Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.

И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.

Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?

С раздражением, задолбавшийся будущий врач.

Когда мне было лет этак пять, меня пришёл поздравить и подарить очень красивую куклу Дед Мороз. Я слабо помню это событие в деталях, но помню чувство всеобъемлющего восторга, незабываемого и неповторимого.

Потом, когда я стала старше, мне рассказывали, что в Дедушку Мороза переодевался сосед и друг семьи, полный весельчак, любимец соседских детишек. Но даже знание этого не притупило того детского восторга и не уничтожило веры в то, что чудеса случаются.

Своим детям я рассказываю, что Дед Мороз существует, приглашаю под Новый год артистов — ну, или папа «остаётся присмотреть за санями», пока Дедушка поздравляет. Потому что хочу, чтобы в мире нездорового нигилизма мои дети сохранили веру в что-то светлое и волшебное, хотя бы из детских воспоминаний о добром и очень светлом празднике. Чтобы, как бы ни было тяжело, в году был хоть один день, когда чудеса случаются и все становятся лучше и добрее.

А задолбала меня всплывающая в последнее время под праздники волна нигилистов, этих современных Базаровых, которым непременно нужно, чтобы всем было язвительно и плохо. Задолбали гуляющие по сетям обличительные ужасы про неприглядные истоки Деда Мороза в славянской мифологии. Таким хочется пожелать, чтобы их ну хоть кто-то не бросал в новогоднюю ночь в одиночестве тупо пялиться в экран и, исходя желчью и завистью к чужой радости, хоть как-то портить эту радость в меру сил.

Неистово задолбали борцы с педофилами. Теперь уже и Деду Морозу досталось. Отличная идея! Давайте запретим Деда Мороза! Вообще! Спасём детей от педофилов в шубах. По пляжам наши дети будут бегать голышом — полезно! В соцсети мы будем восторженно выкладывать тысячи голопопых фото наших детей — это же мамина радость, мимими. Следить за детьми, объяснять им, что даже Дедушка Мороз может быть не настоящим, а переодетым плохим дядей, и без мамы и папы нельзя у него ничего брать — это нам зачем? Проще запретить! Для всех!

Люди, если вас чем-то судьба обидела — любовью близких, умением радоваться, умом, — будьте добры, не украшайте гирляндами ёлки, ложитесь спать 31-го в девять вечера, но не портите людям праздники своей желчью. И не заводите детей, не плодите таких же параноиков, с детства на всё озлобленных. Задолбали!

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.

Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.

Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.

Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…

В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.