Недавно прочитал статью, про порно-бизнес. Узнал, что в Европе выбирают мужчин с «большим» достоинством, а вот в Японии наооборот с маленьким, чтобы тем, кто смотрит, было не так стыдно за свой «прибор». Я смотрел Японское порно, не много, но смотрел, но даже маленькие у Японцев, больше чем у меня! Я так больше не могу, пристрелите меня, пожалуйста!

Мужчины и женщины, парни и девушки, вы удивляете и задолбали.

Растут как грибы истории о том, что «должен» мужчина и что — женщина и как бесят друг друга «любящие половинки»: вот он не набрал ей ванну и играл в танчики, она постоянно забывает погладить ему рубашку, он поступил так, она так, он импотент, она бревно.

Во-первых — никто никому ничего не должен. Все взаимодействия между индивидами — добровольные, а не принудительные. И потому отношения — это взаимное согласие. Люди вместе, когда им комфортно и плюсы от общения и любви перевешивают минусы. А ещё люди не идеальны, они притираются друг к другу годами, идя на уступки и компромиссы. Если вам на уступки не идут и с человеком настолько дискомфортно, как вы кричите — почему вы с ним до сих пор? Зачем превращать отношения в боевые действия, пытаясь переломать друг друга?

Во-вторых — научитесь вынимать язык из… из-за зубов. Человек отличается от обезьяны умением говорить. Теоретически, когда вы любите человека, он для вас самый близкий и родной. Ну, или вы так говорите. Так почему вы не можете сесть и спокойно обсудить с ним всё, что не нравится? Это же самый близкий человек. В теории.

Но нет. Половина молчит, как партизаны, пока не рванёт, вторая половина ещё и посторонних в свои отношения пускает, советуясь с десятком подружек-друзей, что же делать.

Г., зачем ты жалуешься мне, что уже полгода не испытываешь оргазма со своим парнем? Мне что, переспать с тобой вместо него? Что значит я хамло дубовое? Кроме меня, ты уже на это пожаловалась трём самым близким подружкам. Вариант сесть с парнем, с которым вместе уже три года, и обсудить — «Ты что, ты что, он же мужик, прикинь, тебе такое бы сказали! Он или импотентом сделается, или вообще встанет и уйдёт».

М., твой парень тебя не уважает, грубо шутит, оскорбляет при друзьях и вообще не романтик? Тебе с ним в одной комнате противно? При чём здесь я? Ты хочешь, чтобы я ему позвонил и попросил тебя не обижать? Не хочешь. Тогда сама с ним и разговаривай. Или расставайся, если он такой мудак, как ты говоришь.

К., если твоя девушка «тупая», тебе с ней скучно и не хочется говорить о сериалах — найди себе поумнее или своди её наконец в музей, а не в кино на американскую комедию. Глядишь, ей понравится. Не мне же её убеждать читать книжки.

Д., если твоя «коза» не умеет и не хочет готовить, или научись готовить сам, или выдай ей кулинарную книгу и предложи научиться. Кстати, лично моё мнение: готовить с любимой вместе, даже после работы — очень круто и интересно. Я не навязываю, просто освободи мои уши.

Давайте теперь краткое резюме. Бывают проблемы в жизни и отношениях, когда накипело и нужно кому-то выговориться. Я вас вежливо послушаю, поглажу по головке и утру слёзы, мы ж друзья.

А теперь выслушайте меня. Вы пытались поговорить, но вас не слушают. Вы не способны поговорить, но хотите участия и чтобы он/она догадался. Вы уже год за спиной называете свою «половинку» нелицеприятными словами, он/она такое говно, что жизни вам не даёт и дышать одним воздухом тошно, но «я два года на него потратила, бесит, но не бросать же, пусть женится» или «и что мне, бросить её и без секса сидеть?». Просто выдохните и поймите: вам оно не надо. Отношения и любовь — это ведь не только секс, достаток или красивая морда. Счастье, как говорили в одном фильме, это когда тебя понимают.

По этой причине я вам говорю: отвалите от меня с вашими «чемоданами без ручки», не путайте меня с жилеткой. На пятой жалобе за месяц говорю прямо в лицо, становлюсь бессердечным чудовищем и лечу в чёрный список. Пусть так. До свидания. Задолбали.

Работаю в роддоме. Не будем уточнять мою специальность и должность, чтобы не нарушать общей композиции. Детали не так важны.

Меня задолбала вот эта самая дебильная фраза: «Раньше женщины вобще в поле рожали — и ничего!» Как вариант — в бане. Слышать её приходится чуть реже, чем «С новым годом!» утром первого января.

Вот именно — ничего. Рожали в поле, причём половина там и оставалась. В луже крови и с мёртвым ребёнком.

Как у людей вобще поворачивается язык говорить такую чушь? Почитайте любой русский роман — чуть не в каждом смерть матери в родах или погибший ребёнок. Почитайте Чехова, Вересаева. Если не верите художественному слову, так обратитесь к дневникам старых врачей. От некоторых страниц волосы дыбом встают, если только читатель не деревянный истукан.

Почитайте, подумайте и больше никогда не повторяйте свою глупую фразу. Здоровья вам и вашим близким.

Меня задолбали закомплексованные ханжи, которые считают, что детям можно не объяснять, что такое секс и как им заниматься, пока они не вступят в брак.

Родители! Ну сядьте вы и объясните своему чаду, что и как. Да, трудно, но ребёнок не виноват, что вы стесняетесь. Ему самому, между прочим, ещё не привит панический стыд перед такими темами, так что пользуйтесь этим и расскажите всё максимально правильно и понятно. Только, пожалуйста, не тяните слишком долго. Я, послушная и домашняя городская девочка, в первом классе в общих чертах уже знала, что такое секс, а это ещё до интернета. Можете представить средний возраст такого «узнавания» сейчас.

Более того, многие безответственные взрослые ещё и поднимают крик, когда их работу делает за них кто-то другой.

Сексуальное воспитание в школах? Разврат, бордель, как так можно?

Подросток покупает в аптеке презервативы? Не продам, иди уроки учи!

Гинеколог рассказывает девочкам 13 лет (прошу заметить, у многих уже есть месячные, и они теоретически способны зачать) о том, что надо не забывать предохраняться при половых актах? На костёр её, им в 13 лет вообще ещё рано об этом думать! Ага, а учить правила ПДД рано, пока не купил машину. Вот как выедешь на дорогу в первый раз, тогда и начинай учить.

Подобное наплевательское отношение к детям задолбало. Вот что вам стоит вовремя рассказать, что такое секс и как правильно им заниматься, чтобы потом не получить неприятных последствий? Всем же лучше! Неужели ваша чёртова стеснительность в вас сильнее, чем любовь и беспокойство за ваших детей? Неужели вы правда считаете, что если вы отмолчитесь в тряпочку, то ваша дочь останется девственницей до замужества, а ваш сын не будет дотрагиваться до девушек (но магическим образом вырастет уверенным в себе и быстренько обзаведётся хорошей женой)? Нет, они всё равно сделают по-своему. Это как пытаться отобрать у подростка шарф, чтобы он не ушёл гулять в холодный день. Вы его не остановите, плюс он ещё и ангину заработает. Кому оно надо?

Работаю кассиром в гипермаркете. Работа мне по душе и по силам, денег на жизнь хватает, покупатели… ну, всякие бывают, но не задолбали совсем, честно-честно. Зато порядком успели надоесть жалобы коллег на стада клиентов-баранов. Совершенно однотипные, рутинные ситуации каждый раз подаются с таким видом, будто на кассе устроили свадьбу с пальбой и фейерверками.

Цена, пробившаяся в чеке, не соответствует ценнику — ну что может быть банальнее для огромного магазина с недостатком сотрудников? И обиженный покупатель не обязан знать, кто за это в ответе — он выскажет недовольство любой степени грубости именно нам, кассирам. Да, лично ты ни в чём не виноват, но на самом-то деле лично тебя и не обвиняют. Тебя в этот момент для покупателя не существует — есть только его злость и попавший под руку объект для выплёскивания. Не раз бывало, что человек, вылив на меня ушат негатива, мило заканчивал тираду словами: «Вы-то тут ни при чём, я понимаю». Смиритесь уже, ведь это происходит каждый день.

Клиент принёс товар с порванным штрихкодом или вообще без оного. И это действительно не его проблема, что пробить невозможно, зато разрешить ситуацию — наша обязанность. Извлечь вожделенные 13 цифр из воздуха обычно затруднительно, но варианты есть всегда. Так предложите варианты покупателю, а не ждите, пока он начнёт искать их за вас. Он может сам сходить поменять товар, вы можете позвонить администратору или на инфопункт, вызвать из отдела продавца-консультанта — да мало ли что ещё, — но озвучьте всё это, а не ставьте человека в тупик своим «извините, не пробивается» и вопросительным взглядом. Сами же на скандал провоцируете.

Неправильно взвешенные фрукты-овощи, о-о-о… Учите матчасть и готовьтесь, ибо «южные торпеды» станут просто дынями, «бананы-мини» — просто бананами, «продолговатые арбузы»… Ну, вы поняли. Это будут делать из-за рассеянности, невнимательности, бардака в овощном отделе, неумения обращаться с весами, а иногда — нарочно. Но будут обязательно, и чем отправлять каждого через полмагазина бегом перевешивать, лучше сами потратьте десять минут и перепишите на бумажку штрихкоды. Заодно увидите, что торпеды и обычные дыни действительно основательно перемешаны, под вывеской «белый репчатый лук» лежит обыкновенный репчатый, а на штучные авокадо штрихкоды не клеятся в принципе: шкура не позволяет. И таки да, всё это ни разу не проблема клиента.

Табличка «Не больше пяти товаров» может быть хоть метр на метр, а объявление по громкой связи «Карты временно не принимаются» отдаваться звоном в ушах — найдутся те, кто не увидит, не услышит, не поймёт и проигнорирует. По самым разным причинам, от физической инвалидности до простым смертным не понятных. Если вам выпало работать в зоне повышенной взрывоопасности (на экспресс-кассе, в период потери связи с банком, при отсутствии мелочи), проявляйте повышенное внимание. Следите, чтобы из тележек не успели даже начать выкладывать товар, а не взирайте потом с яростью на гору продуктов. Уточняйте у каждого, будет ли он платить наличными, прежде чем пробивать покупки. Киньте, наконец, клич длинной очереди: «Граждане, ищем мелочь, у кассира сдачи нет!» Это работает, правда.

Наша работа не из лёгких, да. По 14 часов тягать мешки с картошкой, пылесосы и полуметровых осётров (иногда ещё живых), разбираться в скидках и акциях, проговаривать всё положенное по уставу про пакет, карту и всякие наклейки (не забыв поздороваться и попрощаться), внимательно обращаться с деньгами, принимать на себя вёдра всяких субстанций за чужие косяки и при этом оставаться вежливыми, спокойными и улыбчивыми — экзамен для терминаторов, не иначе. Так давайте же не усложнять себе жизнь ещё больше, зацикливаясь на ежедневных незначительных мелочах! Оно того не стоит, а нервы нам ещё ох как пригодятся.

Здравствуйте! Я практикующий психолог. Вчера у меня был очередной клиент. Не успев умоститься в кресле, он начал рассказывать, чего он от меня ждёт.

Так вот: он ждёт от меня, чтобы я решила все его проблемы.

Да, у человека много проблем. Да, он пришёл по адресу. Но в итоге остался весьма недоволен, хлопнул дверью и ушёл. А знаете почему? Потому, что мои предложения «разобраться, подумать и проанализировать» его не устроили. Он, как в недавней истории, хотел, чтобы ему «посоветовали что-то уникальное». В переводе на его язык — психолог должна была нажать на нем «волшебную кнопку», произнести секретные слова, совершить определённые пассы — и все его проблемы решились бы сами собой. Без его участия и его труда, в первую очередь интеллектуального.

Вышеупомянутая история подвигла меня высказаться.

Многоуважаемые наши клиенты! Врачи, педагоги и психологи — специалисты, консультанты, но не боги всемогущие. Они могут дать вам рекомендации, но не могут осуществить их за вас. А мужчина в вышеупомянутой истории, очевидно, хотел, чтобы тётя-диетолог нажала кнопочку — и он волшебным образом похудел, не тратя прежде всего интеллектуальных усилий на то, как применить полученные рекомендации к себе. Ему сообщили принцип, а он, возможно, хотел, чтобы диетолог лично ему готовила здоровое питание, лично организовывала физнагрузки и лично следила, чтобы он не кушал лишнего. Сам он не может.

Родители из той же истории, видимо, хотели, чтобы педагог лично приходил к ним домой и пресекал общение ребёнка в семье на «великом и могучем». Чтобы он лично следил за полным погружением ребёнка в языковую среду. Чтобы лично организовывал ребёнку эту самую среду в том числе и дома, а иначе он шарлатан и позор ему на всю жизнь.

Хозяева собаки из той истории, видимо, тоже хотели, чтобы ветеринар не только прописал таблетки, а ещё и лично приезжал запихивать их собаке в пасть. Сами они голову применить не могут — да и есть ли она у них? Сомнительно, если в халву завёртывают таблетки против набора веса. Покупая собаку, хозяева не были готовы сами решать ежедневные проблемы вроде рутинной техники собачьего лечения, а запихивать размельчённые таблетки в тот же диетический влажный корм, например, им не позволило отсутствие головы. Но доктор плохой: как посмел назначить таблетки, которые собачка без халвы не кушает? И даже подумать о том, что в таком случае можно было проконсультироваться с тем же ветеринаром по телефону, с чем можно давать таблетки, видимо, было нечем.

Многоуважаемые подобные клиенты, вы задолбали. Это про вас давно придумали анекдот:

Молодая пара приходит к сексологу, и муж жалуется: дескать, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести её тогда?

• «s» как доллар;
• «i» как «и» с точкой;
• «k» как русское «к».

Это всё старо как мир и даже несколько уныло.

Но сегодня первые места в моём чарте навеки заняли следующие шедевры:

• зонтик с ручкой, с точкой;
• пузик влево;
• «я» наоборот, но маленькая.

Я больше не могу так жить.