Здравствуйте, я молодая девушка, живу сама. С одной стороны, часто пользуюсь службами доставок всего, от продуктов до книг, так как не люблю тратить время на ходьбу по магазинам и по состоянию здоровья не могу таскать тяжести. С другой стороны, я сама работаю оператором колл-центра в службе доставки, то есть я та самая девочка на телефоне, которая «сидит, трындит и ничего не делает».

Задолбали меня как ни странно не клиенты, с ними как раз всё в порядке. Задолбали меня святые коровы любой службы доставки — то есть курьеры, без которых никакой доставки не было бы. Я к своей работе отношусь ответственно, поэтому, несмотря на то, что работает наша служба в нескольких городах, я едва ли не наизусть помню все улицы, которые переименовали, названия которых дублируются, т. е. в одном городе есть по несколько улиц с одинаковым названием. Я всегда прописываю в комментариях к каждому заказу со странным адресом район города, ориентиры и прочие мелочи, чтобы облегчить курьерам и клиентам жизнь. Собственно, это и есть моя работа. Также моя работа — решать в телефонном режиме конфликтные ситуации, извиняться и прочие неприятные вещи.

Всё это я делаю максимально корректно и качественно. Так что мешает делать то же самое курьерам? Самая распространённая ситуация, когда курьер (в народе — кур) не может дозвониться до клиента. Окей, звоню я, дозваниваюсь с 90% случаев с первой попытки. Вторая по распространённости проблема — куры не читают комментарии. То есть я сижу, расспрашиваю клиента об ориентирах, всё это фиксирую, а в итоге кур едет в другой район города, хотя нужный район был написан в комментариях. Или вообще едет в пригород, потому что в пригороде есть улица с точно таким же названием, как и центральная (!) улица города.

Третья проблема: эти пупсики абсолютно не ориентируются в городе. Они вместо левого берега едут на правый, даже если улица с таким названием в городе одна, а другой берег — вообще зона, которую обслуживает другая точка доставки. И вместо того, чтобы позвонить нам и клиенту и сказать о задержке они просто носятся по городу и не отвечают на звонки. А если и отвечают, то считают возможным обложить матом девушку-оператора или даже клиента. Отдельно запомнилась история, когда курьер не мог попасть в подъезд, потому что не додумался при нерабочем домофоне дёрнуть ручку.

Ещё они чудят совсем уж по-дурацки. То куру приглянулась девушка, он начал с ней заигрывать, а потом вышел муж и набил ему морду. То он забыл зарядить мобильный. То забыл заправиться и заглох вдали от заправки. То его остановил патруль, а он вместо администратора позвонил с этой благой вестью клиенту, а тот в итоге отказался от заказа. То отдал только половину заказа. То потерялся так, что пришлось клиенту брать свою машину и ехать ему навстречу. Бывает, конечно, всякое, но почему с одними и теми же людьми происходят одни и те же неприятности?

Также я постоянно сталкиваюсь с курьерами в качестве клиента. В лучшем случае ребята просто не могут найти мой адрес, который нормально и корректно отображается на карте. Опаздывают и не предупреждают, приезжают раньше и тоже не предупреждают. Либо отказываются поднимать заказ на этаж, хотя доставка на мой этаж без лифта допускается условиями службы доставки. Извините, но я физически не могу затащить к себе на этаж 30 кг, не позволяет здоровье. Именно поэтому я заказываю доставку и плачу чаевые.

А комментарии… Вот для кого я пишу комментарии? «НЕ ЗАЕЗЖАТЬ ВО ДВОР — ТАМ ПЕРЕКОПАНО!» Звонит курьер и недовольным голосом требует, чтобы я его вытолкнула, т. к. он застрял. Извини, не вытолкну. И попросить некого, сама живу. Вы потерялись в моём районе и хотите, чтобы я зимой в халате и тапочках пошла вас искать? Не пойду. Постараюсь в телефонном режиме объяснить, куда надо приехать, но бегать вас искать не буду. В комментариях я подробно описала все ориентиры.

Моя подруга на последних сроках беременности ждала доставку какой-то мелочи для малыша. Ей позвонили и сказали, что сейчас привезут заказ. Но не привезли. На следующий день ситуация повторилась. Зато когда она лежала и рожала, ей позвонили и сказали, что они уже приехали. Класс. Вовремя.

Самое забавное, что такие курьеры не везде. В одном из городов, в которых работает наша служба доставки, они просто восхитительные. Если кур застрял в лифте, то он просто раздвинет двери изнутри и выпрыгнет. Это спорно с точки зрения техники безопасности, но не может не радовать самостоятельность. Если попытаются ограбить на заказе — сам всех положит. Если не сможет попасть в подъезд и дозвониться клиенту — вычислит окна той квартиры и постучит подручным средством в окошко. Если клиент не отвечает ни в домофон, ни по телефону — просто введёт код домофона (предварительно загуглив) и спокойно попадёт по адресу. Но такие ребята — только в одном городе. В чём причина — загадка. Я понимаю, это не самый высокоинтеллектуальный род деятельности (как и мой собственный), но не додуматься дёрнуть дверь за ручку, чтобы открыть — это уже какая-то новая степень олигофрении.

Я искренне уважаю каждого человека, который хорошо делает свою работу, даже если он — простой курьер. А такие вот куры — задолбали!

Я не мужик, но если бы мне отказал в свидании парень, мне бы тоже хотелось знать — почему. А что тут такого страшного? Вполне нормальное человеческое любопытство. Да и причина «нет» сейчас может нивелироваться позже.

Начать хотя бы с того, что озвученный аргумент не обязательно должен кому-то не понравиться. Например, отказаться можно, потому что скоро уезжаешь в другую страну, собираешься служить в армии, здесь ты проездом, а романы на расстоянии из разных городов — не для тебя, ты напряжённо учишься, совмещаешь работу и учёбу или несколько работ, усилено ищешь, куда бы трудоустроиться, или сейчас поворотный момент в твоей карьере, и на отношения нет пока ни сил, ни времени. Так какой смысл их затевать, сходив один или пару-тройку раз на свидание? А может препятствия — какие-то семейные обстоятельства, проблемы с родителями, братьями, сёстрами, друзьями. Или человек, несмотря на нормальный внешний вид, до сих пор в душе переживает горе: смерть близкого человека или даже домашнего любимца, ссору с кем-то, развод или крах предыдущих отношений. Или лечится от чего-то, или с тревогой ждёт результатов медицинских анализов. Или на него подали в суд, или наоборот он (а) собирается отстаивать свои права в суде. Какие-то дела, связанные с госчиновниками и бюрократией, способные вымотать килотонны нервов… И да, может оказаться и так, что человек, который вам понравился, уже несвободен или кого-то любит…

Вполне возможно, что от вас ожидают услышать именно такие причины отказа — они никого не обидят, но прояснят ситуацию. Возможно, вы понравились настолько, что вас готовы подождать или даже помочь решить ваши проблемы. Или серьёзно изменить жизнь вслед за вами, например, махнув тоже в другую страну. Но для этого хочется убедиться, что есть взаимная личная симпатия, а препятствия — исключительно внешние и временные обстоятельства. Потому люди и задают вопросы. Это — не криминал.

Что же до ситуаций, когда ухажер вас просто не устраивает, что мешает просто ему об этом сказать открытым текстом? Вы не любите правду. Постороннему человеку готовы спокойно налгать (что замужем), говорить то, что, по вашему мнению, собеседника заденет, тоже не хотите, но подозреваю, что вовсе не из жалости и опасений, что отвергнутый джентльмен сильно расстроится. Просто дело в том, что он тоже может сказать что-нибудь неприятное в ответ, а это уже расстроит вас. А свой душевный покой вы бережёте. Имеете право. Но ответ на вопрос, который вы ждёте с нетерпением, заключается в том, что правду боятся и не любят говорить не все. Представьте себе.

Очень многие девушки, которые решили, что рай с милым в шалаше — не для них, и что растить двадцать лет генерала из лейтенанта они не будут, совершенно спокойно говорят мужчинам, что их зарплата не устраивает. Да, их не все любят, да, могут обругать — проституткой, корыстной, меркантильной, но им глубоко и фиолетово пофиг. Кто-то из них любит красивую жизнь, кто-то хочет детей и свадьбу поскорее, а не через десять лет, после того, как «мы встанем на ноги». Кто-то не хочет вообще начинать отношения, в которых случайная беременность должна будет закончиться или абортом, или сталкиванием обоих молодых родителей в нищету и тяжёлую борьбу за выживание. Поэтому они спокойно озвучивают свои аргументы, а уж как отнесутся к этому мужчины — это исключительно их дело. Хочешь — старайся зарабатывать больше, не хочешь — ищи женщину, которую твоя зарплата устроит, не хочешь — вообще оставайся один. Кстати, в компаниях, такая проблема решается намного проще, мужчине любой из общих знакомых скажет: «Хочешь подкатить к А? А ей нужен зарабатывающий не меньше, чем вот столько…»

Насчёт «тупой» или «зануда» — это можно озвучить вежливей, «мне с тобой неинтересно», но суть от этого не меняется. Можно и прямо сказать, что вам с ним скучно, или его умственные способности оставляют желать лучшего, но последнее обязательно аргументировать: что именно побудило вас сделать такие о нём выводы. Может, машину гнал так, что вас обоих чуть не угробил, может юмор у него — ниже плинтуса… Может парень, услышав вас, наконец начнёт работать над собой, читать умные книжки и прокачивать свои навыки общения. Дурак, понявший, что он дурак, больше не такой уж и дурак. Дайте человеку шанс! Нет, не на саму себя, а ему — увидеть себя со стороны, и думать, что с этим делать дальше.

Насчет «позво́нишь» долго смеялась… Вам видно не попадался никогда мужчина, от которого настолько срывало крышу, что становилось абсолютно безразлично, даже если он на вашем языке не говорит совсем, или вообще немой. И наличие языкового барьера — не препятствие, потому что подключались системы взаимного влечения, куда более мощные. Иногда — настолько, что даже прежние намерения, убеждения и принципы выбирать себе только богатого рассыпались в хлам…

И отсюда плавно переходим к вопросу о внешности и запахах. Недавно меня дочь спросила, что самое важное при выборе мужчины? И я без колебаний ответила — идеально и легко складывающееся общение (как будто вы уже тысячу лет непонятно откуда друг друга знаете) и запах. Не в смысле чистоты. Просто чувствуешь, что человек из числа тех, с кем у вас отношения могли бы заиграть всеми искрами. Мне приходилось отвергать симпатичных, умных и стильных парней, потому что я просто чувствовала: это привлекательный парень, но он просто не для меня. Он — как брат, с которым ни за что не будешь спать, даже если вы последние люди на Земле, и от вас зависит возрождение рода человеческого. Мужчины же, к которым влекло, попадались совсем нечасто — один из десяти, а то и двадцати… Остальным приходилось мягко отказывать и объяснять, что они не в моём вкусе. И самой смиряться с ситуациями, когда тем, кто нравился мне, не нравилась я. Ничего страшного, это норма. С мужем, я, кстати, познакомилась, когда он только что отшагал марш-бросок с тяжелым рюкзаком, и, естественно, не мог благоухать. А чистым, наглаженным и надушенным явился уже в следующий раз.

Но если вы имеете дело с хроническими вонючками, которые воняют не потому, что сегодня работали или занимались спортом, а вообще мыться не любят, то почему об этом не сказать? Глядишь, на вас огрызнутся, зато в следующий раз, подходя к девушке, приведут себя в приличный вид. А если к парню не тянется душа и тело, то какая разница, грязный он или наоборот шикарный? Он всё равно не для вас, и умей это объяснять, не обижая, коль уж не выбираешь одиночество и рассматриваешь кандидатов на отношения.

«Зачем вам знать критерии»? А почему нет? Хотят — пусть знают. Совет «будь проще и не зажирайся» очень легко отбить, как мячик: будь проще, иди закадри вонючую бомжиху. Была бы проблема…

А ситуация «слишком хорош для меня» вполне по жизни допустима, даже если никогда ещё не случалась у вас. Если есть мозги, то задумаешься — зачем я парню, который намного богаче или красивее? Он хочет прожить со мной жизнь, или ненадолго развлечься, думая, что дурочка за шанс захомутать принца ухватится руками и зубами? Или просто посмеяться? И быть настороже.

Главное — найти по-настоящему своего человека, а не ломаться под «хороший-обеспеченный, но я его не люблю», или «крутой альфач, но кроме меня нравится десяткам других». И в том, что в процессе поиска, придётся многим отказать, нет ничего плохого. Равно как и в желании людей знать, почему им отказали. Мудаки будут орать: «А-а-а, принцеждалка с завышенной планкой!» — а те что поумнее подумают, и сделают выводы.

Меня не то, чтоб задолбала часто встречающаяся в истории фраза про «у меня проблема со здоровьем, врачи ничего не находят». Просто я ей не очень верю: у меня в семье два таких вот товарища с необъяснимой таинственной бедой, и я немножко представляю, как это выглядит вблизи.

Первый — мой брат. Примерно лет десять испытывает симптомы — не очень острые, но снижающие качество жизни: быстро устаёт, постоянно мёрзнет, стал явно медленнее соображать. Что касается врачей, то на третий год недомогания жена, наконец, выпихнула его в поликлинику, но участковый врач вместо того, чтоб выписать волшебную таблетку, от которой всё пройдёт, выдал пачку направлений на анализы и послал к эндокринологу, а это долго, нудно и лень, в общем, никуда не пошёл.

С одной стороны, действительно получается, что врачи ничего не нашли, а с другой — всё-таки он немного недоговаривает. Прикол в том, что это, судя по симптомам, та же беда с щитовидкой, которая также есть у меня и у нашего отца. Штука действительно противная, но с помощью лекарств её можно держать в узде и полноценно жить десятилетиями. Мы с папой хором ему об этом талдычим, но, похоже, человек уже убедил себя, что страдает чем-то редким и уникальным и вовсе не хочет, чтобы это что-то превратили в банальную фигню, имеющую название, и вылечили. Лучше в тридцатиградусную жару кутаться в свитер и задраивать наглухо все окна, чтоб ни один сквознячок не просочился.

Второй товарищ ещё интереснее — это мой дядя. Ему под 70, примерно половину из них он пьёт практически каждый вечер. Всё культурно: рюмочку-другую за накрытым столом (он у нас эстет) и под закуску, безобразия он не учиняет и в кустах не валяется, но полностью трезвым после восьми вечера не бывает почти никогда. Дети у него взрослые и давно живут отдельно, жена несколько лет назад умерла, и в последнее время дядюшка явно начал усугублять.

В сочетании с возрастом это быстро дало о себе знать. Например, два раза за полгода было так, что он терял равновесие, падал и по несколько часов лежал на полу, не в силах подняться, пока кто-нибудь не приходил его проведать — к счастью, либо родственники, либо сосед заходят ежедневно. Разумеется, заботливые дети водят его по врачам, врачи диагностировали сердечно-сосудистые проблемы и дают рекомендации. В том числе бросить пить.

Но он же точно знает, что он не алкаш какой-то и беда не в этом, поэтому пить не бросает. В общем, не хотят эти шарлатаны в белых халатах лечить больного человека, просто списывают всё на алкоголизм и ничего не делают! Интересно, что вся семья, в том числе те, кто находил его «нычки» с бутылками в шкафу, тоже греческим хором подтверждает, что нет, наш Дима вовсе не алкоголик, а врачи совсем обленились. Наверное, это и есть то, что называется созависимостью, но зрелище грустное.

Тут человек сделал гениальное открытие. Оказывается, если не учить грамматику в языке, вы без труда достигнете уровня иностранного гопника. Эдакого чёрного парня из парижского гетто или американского реднека, голосовавшего за Трампа и ненавидящего чёрных парней. Ну, а потом можно будет и взять планку повыше — чтобы заговорить как человек, не прогуливавший школу.

Огорчу, так не выйдет. Как не выйдет у американца, не выучившего российские падежи (целых шесть, для него это очень тяжело!), никогда не выйдет достигнуть уровня ребят в спортивках из Уралмаша. Потому что эти ребята, какие бы они ни были недалёкие, всё же знают, что надо говорить «левой ногой», а не «левым ногом» (даже если не понимают, почему), и без труда понимают фразу «Решили отправить пойти купить выпить».

Кстати, об ошибке с «левым ногом» мне рассказывал немецкий профессор, который признался, что как-то забыл, какого рода слово «нога», и по правилам мужского рода построил такую странную форму — по аналогии с «длинным носом».

Вы неправильно понимаете, что отличает гопника от образованного человека. У гопника слабый лексический запас: если в словаре профессора 20 000 слов, гопнику хватает 2000. Гопник может не понимать аллюзий к литературе, неправильно ставить ударения в сложных словах, но он не ошибается в грамматических формах.

То есть иностранцу необходимо держать в уме то, что русскому кажется очевидным — какого рода то или иное слово. Вопросы иностранца о том, почему надо говорить так, а не иначе, могут поставить в тупик даже образованного носителя. Ну давайте, объясните мне, почему в форме винительного падежа могут быть такие разные окончания? «Нет кровати», «нет стола», «нет кофе», «нет мороженного», «нет огня», «нет нарушения». Вы даже не сможете объяснить эту закономерность и никогда не задумывались о ней, а несчастному иностранцу нужно помнить, какое окончание ставить в каждом из этих случаев. Не хотите учить неправильные глаголы? Ну, можно не учить, придумывая конструкции типа «getted» и flyed". Может быть, вас даже поймут. Но только это ни разу не уровень реднека. Парень из американской глубинки, любящий пиво и ржущий над шутками про пердёж останется для вас недостижимым идеалом.

Я согласен, что академические программы, разработанные без учёта заинтересованности учеников менее эффективны, и учебный процесс необходимо оживлять и разбавлять тем же просмотром сериалов. Но ни «Друзей», ни «Клинику» вы без базового знания грамматики не поймёте. И это ещё мы говорим об одном из самых простых языков — английском. А что вы будете делать с китайским, где значение слова меняется от тона голоса? Немецким, где, как в русском, есть система родов и она не совпадает с русским? Финским, где падежей — 15? Можно ли начать говорить, без зубрения грамматики? Можно, как лермонтовский Мцыри: «Но после к плену он привык. Стал понимать чужой язык». Впрочем, понимать — ещё не говорить. Вас точно устраивает такой путь?

Я выходила замуж за высокого стройного юношу, но сейчас, спустя несколько, он превратился в почти стокилограммового кабана. Да, фэтшейминг это стремно, но я терпеть не могу толстых людей. Я не могу на него смотреть, спать с ним в одной кровати. Мне неприятно к нему прикасаться, мы не занимались сексом уже больше полугода. У меня тупо "не стоит" на него и его жирные бока, обвисшее брюхо. Начали сниться мускулистые подтянутые мужики и даже женщины. Я постоянно во сне с кем-то трахаюсь, обнимаюсь, целуюсь, и этим кем-то никогда не бывает мой муж.
Худеть отказывается. На спорт нет времени. Не жрать фастфуд перед компом - нет силы воли. У него все в порядке. "Мужик должен много весить".
Разводиться из-за ожирения? КМП.

Я много смотрю YouTube, там есть много интересного: каналы самодельщиков, обзоры и ремонты разной техники, инструмента, обзоры и уроки по компьютерным программам, видеоэкскурсии и путешествия, рыбалка и кулинарные рецепты, каналы про животных и многое другое.

Но без ложки дёгтя не обошлось. Меня задолбала музыка, вот это вечное «унц-тынц, унц-тынц» на фоне. Сначала я не обращал внимания, потом она приелась, потом стала раздражать. Причём практически у всех, такое впечатление, используется десяток треков одного-единственного жанра. Если слышно мелодичное вступление, можно не обольщаться: через 10−20 секунд начнётся энергичное «тынц-тынц», длящееся до самого конца ролика. Но я, блин, не на танцполе с бокалом и дамой, я хочу посмотреть кино на ночь. Или узнать важную для себя информацию.

Ещё бо́льшая проблема — громкость. Тихий и успокаивающий голос лектора перебивается громким и бодрым ритмом ударных. Создаётся явное впечатление, что ведущий — лишний на этом празднике жизни. Ну не подходит вам этот жанр! Выберите спокойную мелодию или откажитесь от музыки вообще! Или как минимум, отрегулируйте громкость: фон должен быть фоном, а не доминировать.

Но и это не вся проблема. Часто бывает так: ведущий что-то рассказывает, потом делает руками, потом опять рассказывает и т. д. Во время рассказа я поднимаю громкость в наушниках едва не на максимум: тихий голос автора едва слышно. И вдруг врубается МУЗОН!!! На максимальной громкости. Срочное выдёргивание наушников и лучи поноса автору. Если просмотр был поздним вечером — обеспечены ещё минут 40 без сна.

Ещё, бывает, хочется посмотреть и прочувствовать экзотическую природу, или обстановку огромного завода с мощными станками, или «прокатиться» перед сном на поезде, слушая шум колёс. Но нет: у всех же дискотека! Зачем спать, когда можно танцевать! Ни описание, ни картинка заранее не скажут о том, что оригинальная звуковая дорожка полностью отсутствует.

Сохраняю каналы, которые приятно и интересно смотреть. Как правило, это всё люди с небольшим количеством подписчиков, снимающие видео «для души» и практически без монтажа. Но периодически то один, то другой решает стать модным, стильным и молодёжным, и тогда начинается всё то, что описано выше. Или бывает, нужно посмотреть какой-то конкретный обзор или видеоурок, а там ведущего почти не слышно из-за дискотеки. И ещё капелька дёгтя: рекомендации забиты популярными блогерами с громкой музыкой, либо откровенным шлаком, из-за чего чуть менее, чем полностью для меня бесполезны.

Да, я понимаю: среди зрителей много школьников и студентов, которые двумя руками за любой кипиш, веселье и дискотеки. Но аудитория весьма разнообразна, и у каждого свои предпочтения, которые могут ещё и меняться в течение дня. Кто-то хочет релакса или романтики, а кто-то, как я, отдаст предпочтение спокойному и рассудительному голосу и звукам природы без музыкального сопровождения.

Мммм, моя любимая вкусняшка, знакомьтесь, граждане — «светлый человечек».

Особые приметы: очень любят выгуливать белое пальто и объяснять тем, кто их вообще не спрашивал, какие они нехорошие люди. Хамят при этом обычно так, что никаким токсам и не снилось.

И чаще без повода: негатив, которого через край, выплёскивают. Особенно смелые, конечно, в интернетиках, в реале ещё пытаются реноме «счастливой жены и мамочки» поддерживать. Получается плохо — натура прёт.

Поэтому, да, нисколько не сомневаюсь, что ты наорёшь на моего ребёнка и тебя не трогают гипотетические страдания моих родственников, хотя не нравлюсь тебе я, а они вообще не при делах. Но оттоптаться на них тебе приятно.

Уверена, что помогаешь ты только тем, кто тебе может быть полезен, причём с максимальной помпой, чтобы все знали о доброте твоей. Что с удовольствием зашеймишь чужую внешность, просто обычно делаешь это за спиной. Но и в лицо грубить тоже умеешь, любишь, практикуешь, что сама и подтвердила.

Так чем ты отличаешься от меня? Лицемерием, «добренькая» ты моя. И тем, что «капельки доброты» на твоём белом пальто воняют, даже когда тебя никто не трогал.

Читаю очередной опус и понимаю, что не вижу ничего нового. Такие опусы плодятся как грибы после дождя, видео с ДТП тиражируются со скоростью интернета, каждый считает своим долгом высказать своё особо ценное мнение. И вы задолбали.

Во-первых, вы задолбали своими тупыми вопросами, на которые в упор не хотите слышать ответы. Вам просто не нужны ответы, единственное, зачем вы спрашиваете — чтобы выплеснуть свой гнев, недотрах, никчёмность, плохое настроение. Примеры? Погнали.

«Зачем вам нужен мотоцикл?» — однозначного ответа нет. Кому-то это спорт, кого-то привлекает свобода (ощущения совсем не такие, как в железной коробке), кому-то нравится сам процесс управления и путешествия, для кого-то это сообщество единомышленников. Соответственно, каждый выбирает себе соответствующий класс мотоцикла, коих около двадцати штук; каждый проводит время с железным конём, как ему нравится.

«Машину можно взять дешевле мотоцикла, зачем же тебе мотоцикл?» — нет, даже пердящее разваливающееся корыто дороже. Мой первый мотоцикл стоил $1250, новый, с салона, на гарантии в течение двух лет, с официальным обслуживанием. Да, это всего-то 200 кубиков (0,2л), но это НОВЫЙ мотоцикл, проходящий по всем стандартам моей страны — экология, шум и т. д.. Он поставлен на учёт и ездит «на номерах».

Про «два колеса для души» и ваше непонимание могу сказать из личного опыта: тоже было непонятно, пока случай не привёл меня в мотошколу. Но ведь вам же и не надо понимать, вам главное фыркать и фукать.

Кстати, ветер прекрасно слышно в шлеме за счёт вентиляции. Но откуда вам знать, вы же шлемы только на картинках видели?

«Это всё желание приманить самочек», — бонус из личного, пока не комментирую. Поймёте в конце поста.

«Вы все нарушаете или врёте, что не нарушаете», — не буду говорить за всех, но лично я ничего не нарушаю. Я даже в междуряд залажу только при уходе от ДТП или объезде препятствия, что в ПДД разрешено.

Кстати, пока упомянула ДТП. Вот вам официальная статистика ДТП с участием двухколёсных за май в городе-миллионнике, по видам двухколёсных:

— велосипеды — 7 ДТП, 2 из которых без травм, 0 смертей;

— мопеды — 17 ДТП, 5 без травм, 3 летальных;

— мотоциклы — 22 ДТП, 8 без травм, 0 летальных.

Выглядит как подтверждение разговоров об опасности мотоциклов? Так давайте глянем на другую сторону этих ДТП, по виновникам:

— авто: 24 (53%)

— мото: 8 (18%)

— мопед: 8 (18%)

— вело: 1 (2%)

— пешеход: 1 (2%)

— обоюдка: 3 (7%)

Т. е.

автомобилисты виноваты более чем в половине ДТП с двухколёсными всех видов! Каждый месяц процент виновных авто колеблется от 47 до 63%.

А знаете что задолбало даже больше, чем мамкины диванные герои, брызгающие слюнями в потоке бреда от проехавшего мопеда?

Тупые бараны и овцы, прущиеся через дорогу на красный или через четыре полосы в неположенном месте.

Ниндзя, выпрыгивающие на проезжую часть из-за маршрутки.

Курицы и петухи на велосипедах без экипировки, лезущие под колёса.

Олени, специально блокирующие тебя в любом узком месте. Например, при объезде в рамках своей полосы припаркованного вопреки ПДД мудака.

Козлы, выжимающие тебя с полосы «ничего, подвинется».

Слепошарые кроты, разворачивающиеся через двойную сплошную у тебя перед носом.

Личинки яжематерей и сами яжематери, лезущие без спроса к моему мотоциклу. А он, сюрприз, очень горячий на уровне роста трёхлетнего ребёнка!

А ещё, как ни странно, меня задолбали двухколёсные «мотобратишки», которые не думают головой, ездят без экипировки, не совершенствуют навыки управления. Потому что именно они чаще всего попадают в ДТП с серьёзными последствиями. Буду ли я их оправдывать? Нет. Потому что нет понятия «они все мудаки» или «они все хорошие». Тут уже десяток задолбашек на эту тему, но, видимо, никто не делает из них выводы.

Кстати, вот только вчера довелось праздновать юбилейное десятоее мото-не-ДТП благодаря таксисту, из-за которого чуть не пострадало два автомобиля и два мотоциклиста, включая меня. Спасла внимательность и правильные навыки, всех четверых невиновных. Почему он чуть не угробил четыре жизни? Цитирую: «Грёбаные хрусты! Летают тут!» Вот что я услышала от водителя, едущего на красный через перекрёсток поперёк двух полос.

Мотоненависники, вы задолбали!

Радует, что адекватных людей больше. Лучи добра нормальным, здравомыслящим людям. Таких и пропустить можно, и помочь, и улыбнуться им.

А хейтеры пускай катятся в ад, который сами создают, а потом не ноют от последствий.

С неуважением, девушка-мотоциклист — вспоминаем про приманивание самочек. Владелец мотоцикла — второй сезон без ДТП и автомобиля — 12 лет без ДТП.

А я рассталась с мужчиной. Правильнее: я его бросила. Не самая простая ситуация, для меня эти отношения изжили себя, мне перестало быть комфортно с человеком, в конце концов - я его просто разлюбила! Не думайте, что мне это легко далось, но я посчитала нечестным быть рядом с ним. Было ужасно тяжело, но такова цена...
А проблема в чём? Мне 32 года, и окружение решило, что это мой последний шанс, и как вообще можно было его упускать, да ещё по доброй воле, мало ли разлюбила - все так живут и ничего, это вообще не причина для расставания. И теперь у них при каждой встрече "а вот был бы тут N"... У друзей кое-как пресекла, а с родителями как? КМП.

Уважаемые мужчины, обитатели сайтов знакомств! У меня к вам вопрос. Сразу оговорюсь: никакой дискриминации, вероятно, женщины тоже делают описанное ниже, просто лично я сталкивалась с подобным именно со стороны мужчин, пытаясь с ними знакомиться.

Итак. Зачем вы указываете в своих анкетах заведомо ложную информацию, причём речь идёт о вранье такого плана, которое раскрывается в первую секунду при знакомстве?

Вот пара примеров. Очень интересный мужчина, живая переписка, приятное фото. Договариваемся о встрече. Оказываюсь в назначенное время в нужном месте, ко мне подходит совершенно другой человек. Нет, даже не страшный или ещё что-то. Просто этот мужчина выставил на сайте вообще не свою фотографию. Общение насмарку: я совершенно не зациклена на внешности, но обман мне неприятен и непонятен как таковой.

Вторая история. Опять же, приятное, интеллигентное общение на сайте, в мессенджере и по телефону, галантный мужчина, приятный голос. В анкете указан рост — 171 см. Ну, не проблема, я сама невысокая, внешность — далеко не первое, что меня привлекает в мужчине. На встречу приходит мужчина ростом примерно 159−160 см, то есть, чуть пониже меня. И по возрасту лет на 10 старше, чем на снимках. Но хоть снимки его, ага.

Вопрос один: на что был расчёт? Мне и правда, искренне интересно! Вероятно, такие мужчины надеются, что при личной встрече их обаяние и ум перевесят эти «маленькие несоответствия»? Спешу огорчить: не перевесят. Просто потому, что это — враньё, причём наглое и бесцеремонное. А с заведомыми лжецами, пусть они сколь угодно обаятельны и умны (нет), нормальная женщина даже начинать общаться не захочет.

Предвижу ответы: ну так, а женщины себе вечно на сайте в анкете то 10 кг «скинут», то фотки пятнадцатилетней давности выставят… На это сразу мой встречный вопрос: ну и как, это работает? Когда к вам на встречу приходит такая женщина-врушка, каковы её шансы вам понравиться и завязать отношения?

Задолбали. Недоумеваю и жду ответа.