Задолбанному безалкогольным алкоголем хотелось бы открыть глаза. Увы, но «безалкогольное» пиво алкоголь содержит. Немного (полпроцента), но достаточно для возникновения ряда неприятных последствий.

И задолбали эти люди, которые считают, что раз на пиве написано «безалкогольное», то значит, его можно пить на улице, за рулём, давать детям вместо газировки, запивать им лекарства, несовместимые с алкоголем. А ещё задолбало постоянное сравнение пива с кефиром. Вот в кефире, если он правильно приготовлен и правильно хранился, алкоголя содержатся лишь следы.

Краткая инструкция по питанию в походе для веганов, вегетарианцев и прочих приверед.

1. Не проявляйте предусмотрительности. Не стоит запасаться теми продуктами, которые вы едите. Вас обязаны обеспечить горячим трёхразовым питанием и двумя перекусами.
2. Не предупреждайте никого о своих кулинарных предпочтениях вплоть до момента раздачи еды.
3. Удивитесь отсутствию у товарищей базовых навыков телепатии.
4. С горя сожрите банку кабачковой икры, предложенную извиняющимся дежурным.
5. Не утруждайтесь рассказами о виде своего вегетарианства и не уточняйте, что именно вы не едите. Скажите, что не едите лук, про болгарский перец можете умолчать, это же само собой разумеющееся.
6. Найдя в супе (без мяса и лука) сиротливый кусочек перца, объявите, что вас хотят отравить.
7. От стресса сожрите банку фасоли.
8. Никогда не тусуйтесь возле костра, помогая дежурным и контролируя очерёдность закладки продуктов. Лучше всего уйти подальше и тихо заниматься своими делами. Миску необходимо надёжно спрятать, чтобы вспомнившие про вас дежурные долго её искали.
9. Прибежав на крики «обед», вы увидите, что дежурные всё-таки нашли вашу миску и налили суп — без лука, без перца и без рыбы. Но вот рыбу-то вы как раз едите, так что можете смело расстраиваться.
10. Возможно, вам выдадут «запасную/перекусную» банку рыбы. Жрите всю.
11. Ведите учёт съеденных вам продуктов. В конце похода предъявите руководителю количество нетронутых вами банок тушёнки и зелёного горошка, палок колбасы, булок серого хлеба и мерзкого майонеза. Попросите вернуть вам деньги за всё, что вы не съели.
12. Оскорбитесь до глубины души на встречное предложение оплатить всю кабачковую икру, фасоль и сгущёнку, которая не досталась другим участникам группы.

Поздравляю! Квест «Как задолбать 10 человек за 10 дней» успешно пройден!

На дворе конец мая — пора последних звонков и сдачи ЕГЭ для поступления в вузы. Я уже давно прошла этот этап, изрядно задолбанная прессингом со стороны родителей и учителей. Но, глядя на современных детей, я понимаю, что мне их жалко — по тем же самым причинам, по которым мне жаль ту себя, девочку-одиннадцатиклассницу, на которую давили со всех сторон и которую задолбали тогда до такой степени, что под конец эпопеи под названием «время сдавать экзамены» она оказалась в кабинете невропатолога.

Нет, я не боялась завалить ЕГЭ или получить за какой-либо из экзаменов низкий балл. Предметы, необходимые для поступления, я знала на заслуженную «пять» и была в себе уверена, как и в том, что точно поступлю туда, куда хотела, и непременно на бюджет. Но ключевое слово тут — «хотела». В единственном числе. Потому что никто, начиная от учителей по профильным для меня предметам и заканчивая классруком и моими родителями, не хотел, чтобы я шла в тот вуз и на тот факультет, который выбрала. Факультет был гуманитарным, и этим всё сказано. Как вы понимаете, простым несогласием дело не ограничивалось. Мне в прямом смысле этого слова «промывали мозги». Меня вызывали в кабинет к директору «на беседы», в ходе которых сразу несколько учителей (и директор до кучи) пытались убедить меня в том, что я достойна большего и что мне надо идти на какой-нибудь физтех, чтобы потом «зарабатывать деньги». То, что математику и физику я люто ненавидела и учила только потому, что они стояли в школьной программе, игнорировалось всей этой толпой полностью. Родители, к моему несчастью, прислушались к мнению учителей, поэтому дома мне тоже «доставалось»…

Сейчас я точно знаю, что зарабатываю больше всех своих бывших одноклассников: никто из них особо и не скрывает, что жизнь «как-то не складывается». Я закончила тот самый гуманитарный факультет, от которого меня так отговаривали. Единственная из класса. Остальные, поддавшись убеждениям со стороны, пошли на инженеров, юристов и экономистов. Я единственная из всех работаю по специальности. Остальные — либо поняли, что это «не их», либо не потянули учёбу и отчислились/были отчислены. И я искренне считаю, что в том, что эти люди потеряли от 2 до 5 лет своей жизни, учась на ненужной им специальности, виновата школа и учителя. К сожалению, в 17 лет мало кто обладает достаточно устойчивой психикой для того, чтобы противостоять мнению старших, несмотря на то, что старшие, как показывает практика, далеко не всегда оказываются правы.

Меня задолбало, что учителя и родители горят маниакальной идеей «пристроить» ребёнка после школы хоть куда-нибудь, вместо того чтобы дать ему свободу выбора и время оглядеться по сторонам и понять, чего он действительно хочет (в том случае, если с выбором он ещё не определился).

Меня бесит, что подросткам вбивается в голову, что после 11 класса непременно нужно «куда-нибудь поступить», ведь «потом уже точно не поступишь, надо поступать сразу».

Наконец, меня поражает, что взрослые люди ставят мифические престижность и денежность профессии выше интересов ребёнка и обрекают его на пожизненную каторгу в виде каждодневного занятия нелюбимым делом на протяжении всей жизни. Даже если он бросит ненавистную учёбу или работу, он потеряет несколько лет и изрядно вымотается, учась или работая там, где ему противно.

От учёбы и работы можно получать удовольствие. Любимое дело может стать источником энергии и счастья. Но большинство никогда этого не испытает.

Задолбала школьная система, калечащая жизни.

Пишет вам задолбавшаяся извращенка от кулинарии. Так уж получилось, что в детстве меня было невозможно накормить, вес вечно не дотягивал до нормы, так что родители мне практически ничего не запрещали: ешь что угодно, только ешь. Конфеты я не слишком любила, как и подавляющее большинство продуктов, но некоторые вещи мне всё же нравились, и вот их-то я старалась добавлять везде, где только можно, чтобы доесть ненавистные блюда. Например, обожаемый мною сыр строгался в кашу, туда же добавлялись грибы и арахис, на чёрный хлеб к борщу намазывался яблочный джем, на помидор — кетчуп, творог закусывался котлетой, а селёдка кефиром, что же касается солянки, то капусту я терпела только ради бутерброда с икрой, лежащего под рукой на крайний случай.

Предупреждая известные комментарии, в защиту такой диеты могу сказать, что ни малейших проблем с желудком/кишечником у меня не было, отравилась я лишь однажды, да и то в гостях. Допускаю, что мне просто повезло, но в любом случае мой организм прекрасно воспринимает любые сочетания продуктов. Но, к сожалению, хотя во взрослом возрасте мне больше не обязательно есть ненавистную капусту, а многие блюда стали даже нравится, они всё равно кажутся мне в разы вкуснее, если добавить к ним что-то по определению неподходящее. И вот тут-то начинается задолбашка: ни молодой человек, ни некоторые знакомые, ни родители (!), внезапно пересмотревшие свою точку зрения, не в состоянии просто забить на этот факт. Многочисленные предположения о беременности и лекции об издевательстве над продуктами успели надоесть мне до зубовного скрежета, но гораздо хуже, что кое-кому это всерьёз портит аппетит.

Не то чтобы я нарочно демонстрировала свои гастрономические пристрастия, но невозможность поесть, чего хочется, и это здорово раздражает. В кафе я не заказываю, что нравится, чтобы не пугать подругу, на шашлыках с семьёй подавляю бешеное желание дополнить трапезу на свой лад, но самый край наступает дома, когда за ужином с парнем я тупо не могу позволить себе любимую еду, ведь его в буквальном смысле начинает мутить от таких сочетаний. Да, я хочу полить привезённый шашлык йогуртом, я обожаю шашлык с йогуртом, и пюре с яблоком, и суши с чаем, и блины с горчицей, и нектарин, перемешанный с креветками во фритюре и листьями салата с лимонным соком и майонезом, но всё это абсолютно немыслимые вещи, если мы хотим ужинать вместе. К слову, мой предыдущий партнёр страдал тем же самым даже в большей степени, так что было совершенно невозможно ставить эксперименты над едой, если он вообще находился в квартире, в итоге существовать с ним оказалось нереально.

Половина приглашаемых в дом гостей тоже не выносит творящегося безобразия, так что я давно уже отказываю себе в удовольствии поливать пиццу сметаной или добавлять к торту оливки в чьём-то присутствии. Приятельница, вовремя зашедшая на огонёк, долго выражала несказанное отвращение, увидев на балконе натюрморт с бутылкой вина, огурцом, оливками и творожным сыром — это я отмечала командировку парня. Хорошо, что убежала, не успев увидеть пирог с грибами в меду. Мне кажется, или десять лет назад всем было наплевать, что я ем?

Задолбало, задолбали собственные странные вкусы и реакции других людей.

Лето не за горами, а вместе с ним мой отпуск и ежегодная задолбашка.

Всё дело в том, что я не люблю отдых на природе. Я городской человек, причём городской настолько, что с радостью предпочту посиделки в кафе шашлыкам в лесу, а поход в кино походу на дачу. Я избалована цивилизацией. Я люблю удобства. Я люблю быстрый общественный транспорт, люблю многоэтажные «муравейники» и людей, хотя сейчас очень модно быть интровертом-мизантропом.

Летом я не буду жить на даче. Максимум, на что вы можете рассчитывать, так это на мою помощь на огороде и участие в застолье. Но после этого я сразу уйду, потому что мне быстро станет скучно. Я не разделяю вашей любви к лежанию в шезлонгах и походам на реку, я лучше погуляю в городе и схожу в бассейн. То же самое касается и деревенской «романтики». Тучи насекомых, навоз и туалет во дворе? Спасибо, не надо.

Я проведу это лето в городе. Не надо меня пугать, что я задохнусь тут от пыли, смога, отравлюсь пестицидными помидорами и умру от недостатка солнца, воздуха и воды. Не умру. Я живу не в мегаполисе, а в небольшом городе, где на сотни километров вокруг нет ни одного завода, а сам этот город со всех сторон окружён кедровыми лесами. Летом здесь чисто, красиво, тепло и тихо, есть куда сходить и чем заняться, поэтому мой отпуск пройдёт прекрасно.

Я ни к кому в душу не лезу с советами, как правильно проводить лето. В конце концов, люди разные — кто-то дачку любит, кто-то сплав на байдарках, кто-то пляжи солнечной Турции. Вариантов море! Но почему-то меня каждый год задалбывают тем, что я должна срочно презреть плоды цивилизации, чтобы «подышать свежим воздухом».

Я и так им дышу, отстаньте.

О, как же безмерно меня «радуют» такие люди, как автор истории «Движение — это жизнь»! Привет вам от девушки 23 лет, которая с пяти лет страдает лишним весом.

Я пробовала сидеть на диетах. Я пробовала в два-три раза сокращать порции. Я пробовала заниматься спортом и больше двигаться. Возможно, вы мне не поверите, но я перепробовала абсолютно все способы, которые большинство обычных людей использует для похудения. В итоге сейчас я занялась своим питанием, и начала постепенно сбрасывать вес. Я ем понемногу пять раз в день, стараюсь избегать продуктов с высоким содержанием жиров и углеводов, по максимуму исключила фастфуд… За пять месяцев у меня ушло 9 кг.

Но подождите. Кажется, вы говорите, что у вас никогда не было лишнего веса? И вы действительно считаете, что точно знаете, как его не набрать или сбросить? Задолбали доморощенные специалисты!

Моя мама может есть в два раза больше меня, а набрать максимум килограмм. Мой муж может посидеть на одной гречке месяц и сбросить 10 кг. Моя подруга может не есть вообще, а может жрать как не в себя — результат будет один, при росте 175 см она весит 45 кг и ничего не может с этим сделать.

Поймите вы наконец, что не бывает универсального рецепта похудения, как и не могут вредные продукты не оказывать никакого влияния на организм. Вы просто пока что его не заметили.

И, я думаю, вы поняли, но я всё же уточню. Адски задолбали стройные от природы умники, которые советуют мне «просто есть всё в меру»! Дорогие мои, если бы вы знали, сколько слёз было пролито над весами за всю мою жизнь и сколько комплексов преодолевалось с течением времени, вы бы прекрасно понимали, что я бы и рада есть всё и в меру, да только ни хрена это не помогает.

Меня задолбал мой пол. Не тот, который в комнате, скрипучий и противный, а биологический, женский. Не знаю, как у остальных девушек, но большая часть лично моего окружения считает, что девушка — это «хорошая хозяйка, верная жена, любящая мать» и бла-бла-бла, уже не помню, что там дальше. Суть, думаю, ясна.

«Как ты можешь не уметь готовить?» Беру и не умею готовить, представляете? Могу сварганить себе каши нескольких видов, пару супчиков или мяса, но что-то посложнее — простите, выше моих умений. «Но как ты будешь кормить мужа?!» Хм… А его обязательно нужно кормить?

«Ты что, не собираешься замуж?» Не-а. Мне рано. Лет через пять, тоже, наверное, будет рано. У меня книжки не дочитаны, не пройдены пара игрушек на компе и всё в таком духе. Заводить «мужа» только ради того, чтобы был, — нет, спасибо. Я и сама со всем справлюсь, а если не справлюсь — попрошу помощи.

«Дети — это счастье, почему ты не хочешь детей?» Потому что это ваше счастье, алё! Я же не предлагаю вам завести себе ручного орангутана, а они, между прочим, тоже умеют носить воду в стаканах, если вам так приспичит в старости. Ну и плюс, если я заведу ребёнка, чем его кормить? Я ж готовить-то не умею, да и мужа у меня нет: тоже сдох, бедняга, с моим-то отношением к жизни.

Я не феминистка, нет, и совсем не против иногда побыть маленькой и слабой. И это не потому, что у меня «просто мужика нормального не было»! У вас, господа (а эту фразу мне чаще всего говорят именно мужчины), нормального тоже не было. И я даже не лесбиянка, нет уж (хотя, если подумать… нет, всё-таки нет). Я просто человек. Так уж получилось, что я обладаю красивым личиком, грудью и возможностью при некоторой помощи воспроизвести ещё одного такого человека. И не надо мне, пожалуйста, навязывать какие-то рамки, в которые меня, человека, нужно загонять только по тем трём признакам, которые я указала выше. Ваши рамки и ограничения — только для вас, запомните это.

Думаю, все мы так или иначе слышали фразу: «Злая бывшая забрала ребёнка и настроила его против меня». Я тоже её не раз слышала. От разных людей. Сейчас расскажу эти душещипательные истории.

---

Вот Саша. Саше уже под пятьдесят, он живёт с мамой, у него проблемы с психикой. Дочь Саша видит от силы раз в полгода. И то приезжает она к бабушке, а Саша так — побочный эффект. Саша уже лет 12 любит плакаться, что бывшая забрала дочь и промыла ей мозги, теперь папу она не любит и видеть не желает. Только Саша скромно умалчивает о том, что бухал по-чёрному. Когда его просили забрать дочь из садика — дочь оставалась там с охранником до тех пор, пока с другого конца города не приедет бабушка, потому что Сашенька предпочитал нажраться и лечь спать.

Когда жена Саши наконец стала бывшей, он подал в суд, ведь он так любит доченьку. Только вот злая мерзкая судья была женщиной, поэтому поддержала бывшую, отказав безработному алкашу. Можно было радостно продолжать бухать, забивая на попытки дочери наладить контакт. Назначить встречу, а потом напиться дома, в то время как они должны были гулять в парке, было в порядке вещей. Но ведь это нормально, так и должно быть. А дочь его ненавидит из-за того, что бывшая настроила её против бедного супруга.

---

Коля тоже в недоумении — пришёл к сыну в гости, а тот ему в ответ сказал, что либо Коля уходит, либо получает по морде. Не иначе как бывшая супруга промыла сыну мозги, раз он готов родного отца избить! Правда, Коля решает утаить тот факт, что это была первая попытка встретиться с сыном за десять лет. Скажете, опять злая бывшая преграды строила? Отнюдь. Просто много лет назад Коля нашёл себе другую и побежал к ней, сверкая пятками. Сына звал ошибкой молодости, ни разу не дал ему ни копейки. Когда его ребёнок пытался ему звонить — бросал трубку, едва заслышав голос.

А год назад Колю накрыл кризис среднего возраста, и он вспомнил, что у него вроде был сын. Уже взрослый, наверное. Можно и за рыбалку перетереть, и бухнуть вдвоём. И, конечно же, обсудить, какая его бывшая стерва. А сын его ссаными тряпками гонит. Не иначе как эта мегера внушила сыну ненависть к бате!

---

И таких до боли похожих историй много. Юра — игроман. Стас — бабник, где-то подцепивший СПИД. Игорь любит пустить по вене. Женя предпочитает воспитывать кулаками и ремнём. И все они любят рассказывать, как бывшие жены отнимали детей и настраивали их против отцов. И про то, как было бы здорово, если бы жёнам запрещали забирать детей. И про матриархат. И про судей, почему-то отдающих детей матери.

Морали не будет. Просто задолбали.

Случился у нас на работе один неприятный казус. Сотрудница, ответственная за составление плана для ряда служб, не внесла в него одно мероприятие, начинавшееся на час раньше обычного рабочего дня. В итоге на него одновременно не явилось четыре человека, без которых мероприятие не имело смысла и чудом не было сорвано.

Мероприятие было важное, дело дошло до директора, всем не явившимся было сказано писать объяснительные. Рассудив здраво, написали как есть, с приложением упомянутого расписания. Сотрудница при этом устроила натуральную истерику с обвинением всех и каждого. В итоге у всех участников ситуации сняли символические 5% премии и благополучно забыли.

Есть у нас ещё один сотрудник. Сотрудник этот любит рассуждать о недопустимости кляузничества и подстав, но при этом, в случае непосредственной опасности для своей пятой точки, «за других отвечать» не стремится.

К ситуации он никаким боком не относится, если не считать того, что упомянутая дама ему любовница. В итоге этот сотрудник в хлам, вплоть до мордобоя, рассорился со всеми четверыми не явившимися, объяснив это тем, что его даму сердца подставили. А должны были неполное расписание не светить и написать в объяснительной, что проспали (ага, четыре человека разного пола, возраста, социальных кругов и профессий одновременно в один день проспали одно и то же мероприятие, удивительным образом явившись идеально к обычному началу рабочего дня). Иначе говоря, сделать рыцарский жест и взять вину на себя.

Так вот, по итогу этой истории оформилась давно имевшаяся, но абстрактная задолбашка — задолбали геройства за чужой счёт. Задолбали люди, которые требуют у всех вокруг героических поступков и самопожертвования, хотя сами, как дойдёт до дела, в лучшем случае просто спрячутся в кусты. Это касается и таких вот мелких героев, и более масштабных, вроде борцов с абортами и политических провокаторов. Всех, кто жаждет получить профит — от благодарного секса до президентского кресла или абстрактного места в раю, не просто не прилагая усилий, а требуя этих усилий от других.

Задолбали! Геройствуйте сами. За свой счёт и своими руками.

Знаете, неуважаемый «друг», я вам скажу одну вещь, только вы не обижайтесь. Хотя, впрочем, обижайтесь сколько влезет, мне всё равно. Так вот: вы дико меркантильный и эгоистичный человек. Вы нагло пытаетесь извлечь из отношений с людьми пользу, забывая, что вторая сторона в этих дружеских отношениях — тоже живые люди и им тоже хочется чего-нибудь получить, а не просто отдать.

Ах да, вы же предлагаете «отплатить». Но, во-первых, всем известно: брать деньги с друзей — значит, положить дружбе конец. А во-вторых, вы уверены, что те деньги, с которыми вы готовы расстаться — адекватны реальной стоимости оказанных вам услуг? С учётом их срочности, а также того, что делалось это специально для вас, как для друга?

Если уверены — так что ж вы с самого начала не стали искать того, кто вам это сделает за деньги, а пошли к друзьям? Ведь вам-то всё равно, кому платить, не так ли? Ах, ну конечно: срочно найти мастера, который починит сепульку, а не сломает её, не так-то просто. Такие мастера обычно себя ценят — и со стула не встанут ради обычной платы. А платить ему сумму, равную стоимости новой вещи, вы ж не будете, правда? А специалист по рекламе свистелок — если он, конечно, хороший специалист — на своей работе получает во много раз больше, чем вы ему можете предложить. И, заметьте, это работа творческая — а не «напиши мне пошаговую инструкцию, да так, чтоб я, неспециалист, понял всё, чему ты учился многие годы, за пять минут». Разницу чувствуете?

Задолбали такие, как вы. Именно поэтому у меня с годами всё меньше и меньше друзей.