Ох, как я понимаю «тыжюристов» и «тыжврачей». Я более редкая, но от этого не менее задолбанная разновидность — «тыжвсуде» называется.

Работаю начальником общего отдела в районном суде. До этого был и консультантом, и помощником судьи. И меня люто, просто до зубовного скрежета задолбала навязчивость окружающих, связанная с моим местом работы и их уверенность, что всякий залётный клерк из судилища готов и способен решить любой их вопрос бесплатно, а если не способен, то точно назовёт суммы и контакты, куда обратиться.

Родственники. Бывает, не видимся годами, не перезваниваемся месяцами. В городе встретишь — едва кивнут и отвернутся. Но вот у сводного брата жены моего двоюродного дяди назревает спор со страховой компанией. Или какой-нибудь троюродный племянник попадает в пьяное ДТП. Частота звонков растёт в геометрической прогрессии, у меня спрашивают о здоровье, детях, работе, отдыхе, котиках и в конце мимолётом, прерывая мой рассказ: «Это… типа… давно хотел спросить… Чё там по такому-то делу? Какие перспективы? Можешь с судьёй законтачить?»

В душе не… знаю о перспективах. Я не судья, и даже уже не помощник. Комментировать возможные решения по делам в производстве ни судья, ни кто-либо ещё не вправе. В ответ панибратское хихиканье и недовольное «Да ла-а-адно, сколько надо? Можешь нас свести? Тоже в доле будешь, там тема хорошая». Вопрошающий идёт на хрен, потом длительно распускает слухи о том, что я зажрался, миллионы хочу за простые ответы.

Друзья. Товарищи. Бывшие одногруппники и одноклассники. Годами видимся только в соцсетях, и вот в полночь невесть откуда возникает человек, с которым вживую и по телефону не общались лет 7, кроме дежурных открыток с днём рождения. «Слушай, срочный разговор! Дай номерок!» Сдуру даёшь, мало ли — вдруг что-то случилось с кем-то из наших, и понеслась… В суд придёт/пришло дело, по которому сам звонящий или его друг/родственник/сват кем-то проходят. Чаще всего — лишенцем прав за пьянку или уголовщину среднего пошиба. Традиционно нужно узнать перспективы, охарактеризовать судью и, чего уж мелочиться, словечко замолвить, чтобы всё как надо, а то и лучше. Задаю один вопрос: даже если бы это было мне интересно и по силам, зачем мне этот геморрой, кто ты мне — брат, сват? И начинается свистопляска — от попыток узнать «кому и сколько», до каких-то совсем уж детских обид. Мол, зазнался, краснопёрый, совсем своих забыл.

Ещё одна удивительная категория — случайные знакомые. Давно уже в незнакомых компаниях своё место работы не афиширую, иначе мигом добавится пара навязчивых «клиентов» на бесплатные юридические консультации. Но вот с языка кого-нибудь из друзей слетает неудачная шутка а-ля «Вы с ним поаккуратнее, а то не знаете, где работает…», и количество заявок в друзья в соцсетях на следующий день увеличивается как минимум на пару душ. Ещё через денёк со мной начинают активно «дружить», приглашают куда-нибудь, а после длительного «окучивания» всё же выкатывают свои планы на обозрение: «Тут это, у меня корешок в переделку попал, под следствием сейчас и в СИЗО. Продлять ему срок скоро будут, кому там чё занести можно, чтобы выпустили? Ему пару дней надо на свободе, из страны свалить…»

И сидишь хлопаешь глазами. Вот чего сказать такому долб@&#у, заведомо предлагающему совершить преступление с целью увода от ответственности другого преступника? Сдать сразу куда следует? Или поржать и забить? Последнее время всё чаще хочется сдать.

И так почти еженедельно, а то и чаще. Узнай информацию, скажи как лучше, выведи на судью, выйди на него сам, договорись, чтобы замяли… Неуважаемые ни разу «товарищи»! Практическая каждая ваша просьба очень и очень схожа со склонением меня, государственного служащего, к коррупционному проступку. И я, следуя букве закона, должен вас завтра же сдать своему руководству письменно, с указанием всех обстоятельств и предложений. Обижаются. Ругаются. Скалят зубы. «Да чё ты ломаешься. Все ж вы там всё берёте, не выделывайся». Ну, раз все — приди на приём, предложи «договориться», и тебя оперативно сдадут как положено, с почестями.

Последний такой «соискатель выходов» по административке за пьянку спустя какое-то время похвалился, что «правильный» адвокат взял у него бонусом ещё пятьдесят штук (к официально выписанным сорока) на взятку, «передал куда надо», но прав всё равно лишили. Однако умный адвокат подготовил в ГИБДД заявление об утрате прав, и теперь лишённый прав дурачок гордо ездит с правами на руках, а срок лишения капает. Чему этот крендель несказанно рад, а я, мол, шляпа ленивая — свой барыш упустил. Уникально, не правда ли? Адвокат взял деньги на взятку, чтобы человека осудили, лишили прав, а потом лишённый по фиктивному заявлению катался с правами на руках, пугаясь каждого поста и рискуя попасться в конце срока с водительской корочкой и в результате получить новый срок за управление ТС лишенцем. Гениально! Только зачем здесь адвокат, когда эту фишку с утратой прав уже даже все гопари на районе знают?

И, что самое удивительное, все такие «дельцы» — люди с достатком даже не среднего, а весьма низкого уровня. Эти люди делятся в соцсетях постами и видео одного любителя митингов, гневно комментируют все случаи коррупции, сами иногда не прочь транспарантом помахать, но чуть что ищут «выходы», «заходы» и «приходы».

Как же задолбали. «Яжвсуде», чё мне-то…

Спрашивали — отвечаем. Чтобы на вашей шее не сидели — нужно уметь говорить словами через рот, когда вас что-то не устраивает.

Все люди разные, и представления о том, как нужно/можно вести себя в отношениях, тоже разные. Не полагайтесь на то, что вы хотите чего-то «очевидного», потому что телепатов нет. Договаривайтесь вслух и без «угадай, почему я обиделась». И всегда выполняйте свою часть.

Не стесняйтесь говорить о деньгах и отделять свои деньги от денег партнёра. Нас учили, что в семье всё должно быть общее, но ваш новый парень/девушка вам в лучшем случае будущая семья. И пока вы не решили, что вы оба действительно готовы отвечать друг за друга материально, то лучше не кидаться в омут с головой.

Есть общие расходы, которые делятся пополам или в любой другой удобной лично вам пропорции. Например, тот, кто больше зарабатывает, может платить больше — в обмен на то, что второй берёт на себя больше быта. Или больше платит тот, кому больше надо: если, допустим, одного устраивает интернет помедленнее и подешевле, а второй хочет больше скорости или трафика. Всё, что не получается (или не хочется) обобщать — делите, вплоть до полок в холодильнике, если надо. То же самое с любыми бытовыми вопросами: что-то общее, что-то поделено, кидайте монетку или пишите график дежурств по кухне, как вам больше нравится. Но всегда проговаривайте, если что-то не так или если вы заранее предвидите возможные трудности.

И помните — никто никому ничего не должен, пока нет договора об обратном. Никаких «ты меня любишь — значит, должен/должна», никаких «ты женщина, ты должна/ты мужчина, ты должен», никаких «ты больше получаешь, ты должен/должна». Если от вас хотят чего-то сверх того, что вы сами готовы отдать, — требуйте что-то взамен. Чаще всего это вызовет кучу споров, но зато вы быстро узнаете много нового друг о друге и найдёте (или не найдёте) общий язык.

Ах да, маленький нюанс — без уважения к партнёру это не работает. И без готовности заметить и изменить что-то не только в нём, но и в себе тоже, потому что деньги и бытовые дела — это далеко не все проблемы, которые у вас возникнут.

А задолбали те, кто предпочитает требовать и обижаться, вместо того чтобы спокойно поговорить и разобраться.

А меня задолбала фраза «Это же ребёнок!», которую я постоянно слышу от родственников, приятельниц и прочих знакомых. Произносится она, когда я за что-нибудь ругаю или наказываю своего сына (ему два с половиной года).

Нет, я не повышаю голос, и уж тем более не бью любимое чадо. Просто увожу с площадки, если он обижает других детей. Или прошу прекратить балаган, если он, наигранно рыдая, выпрашивает чужую игрушку. Или не позволяю мучить животных. В общем, обычный воспитательный процесс.

Так почему же все подряд в этот процесс пытаются влезть? Ах, вам его жалко. Ах, «он же ещё маленький, ничего не понимает». И вообще я «слишком строгая».

Дорогие жалеющие! Ребёнок в 2−3 года вполне понимает слова «нельзя», «чужое» и даже «кошке больно». Не надо выставлять детей идиотами, а их родителей — тиранами. Тибетская система воспитания — это красиво, но не в наших реалиях.

Задолбали, «добренькие»!

Уважаемый HR! Как мужик, часто получающий приглашения от ваших коллег, я хочу вам ответить.

Вы — не пуп земли, вокруг которого вращается деловой мир. Для многих, очень многих специалистов ваши коллеги уже давно перешли в разряд спамеров. Они будут писать на почту, они будут писать в различные аккаунты, они будут звонить.

Не надо быть гением, чтобы догадаться, что у многих людей уже выработалась эдакая «баннерная слепота» на ваши письма: большая часть приглашений от HR — это откровенный мусор, и ни вчитываться, ни как-то взаимодействовать с этим уже давно не хочется. Особенно вступать в дальнейший диалог с «А почему?», «А можете порекомендовать специалиста?», «А можете назвать свою зарплатную ветку», а также «дать совет» и прочее, прочее.

Представьте, что вы идёте по оживлённой улице, а промоутеры постоянно тычут вам в лицо своими брошюрами о всякой фигне. Часто вы им отвечаете? Вот для многих работников вы ничем от этих промоутеров не отличаетесь.

У соискателей часто есть куча вариантов работодателей, у работодателей часто есть куча вариантов соискателей.

Это работа, тут никто никому ничего не должен, пока не заключён контракт. Это надо учитывать как при поиске сотрудников, так и при поиске работы. И если вы только начали свой путь на рынке труда (как наниматель или как нанимаемый — не важно), то советую как можно быстрее смириться с этим и не задалбываться, это нормальный рабочий процесс.

Здравствуйте, я — женщина, имеющая проблемы с деторождением и поэтому ненавидящая всех молодых мамочек и беременных. Хотя стоп, я не имею никаких проблем и никого не ненавижу. Но именно так я выгляжу в глазах моих коллег и студентов.

Дело в том, что я работаю в образовательном учреждении и каждый учебный год дважды сталкиваюсь с молодыми мамочками и беременными в лице моих студенток. И в большинстве случаев все они хотя получить зачёт/экзамен за просто так. Ну то есть не за просто так, а за то, что они мамы или скоро ими станут. А я просто обязана войти в их положение!

Ну вот скажите, скажите мне, почему я должна? Студентка не ходит на занятия, не сдаёт зачёт или же сдаёт на трояк. Как правило, изначально она соглашается на такую оценку. Но если ты согласна, что ничего выше тройки ты не заработала, зачем уже уходя сообщать мне о своей беременности или наличии чада, мол, вот если бы не это обстоятельство, она бы обязательно на все занятия ходила, всё бы в срок сдавала и вообще была бы лучшей студенткой, но вот так вышло. А потом приходит куратор группы, секретарь кафедры или работник деканата и ругает меня, такую нехорошую, что я у несчастной девочки стипендию отнимаю. И у всех в итоге складывается ощущение, что раз своих детей у меня нет, то я не могу понять молодых мам-студенток.

А вот знаете — да, не могу я их понять. Хочешь учиться — учись. Хочешь рожать — рожай, но тогда уходи в академический отпуск, который положен. А так получается, что студентки хотят и рыбку съесть, и сковородку за собой не мыть, а на кого-то спихнуть. Нет, я согласна, что так удобно, но какой вы тогда специалист, если на последних курсах обучения для вас главными предметами являются «Основы детского питания» и «Технологии вождения колясок»?

Задолбали? Отчасти. Вызывают глубочайшее удивление? Пожалуй, да.

Я женщина, и меня задолбал насаждаемый другими женщинами культ «хрупкой мужской психики».

Мой старший брат не знает английского языка, который учил с первого класса, даже на уровне «меня зовут Вася». Разница в возрасте у нас маленькая, школа и учителя одни и те же (в маленьком городке вообще выбор невелик), ни гениальности, ни отсталости ни за кем из нас не замечено. А всё потому, что училка в начальной школе сделала бедному мальчику замечание за забытую тетрадку и сломала напрочь всю мотивацию! Тётка действительно была весьма специфическая, своих детей я бы от такого педагога оберегала, как могла. Но представьте реакцию слушателей, если бы женщина в сорок лет жаловалась, как мечтает говорить на иностранном языке, но из-за того давнего эпизода даже пытаться не стоит! По крайней мере, в нашем здравомыслящем семействе самые добрые слушатели посоветовали бы пойти к психологу, более циничные — покрутили бы пальцем у виска, и уж точно маловероятно, чтоб кто-то выслушивал это с лицом солдата в почётном карауле у мемориала. А тут выслушивают — все же понимают: горе у человека, беда от тонкой душевной организации.

В семье моей тётушки был культ мужа и отца. Дядя Серёжа одновременно считался очень умным — целый кандидат наук! — и очень неприспособленным к жизни: жена и две дочери были уверены, что он буквально умрёт с голоду перед полным холодильником, если кто-то из них не подаст ему обед. Двоюродную сестру в первом классе отпрашивали с последнего урока, чтоб подала обед вовремя. На полном серьёзе утверждалось, что она может воспользоваться микроволновкой и разогреть еду себе и отцу, а взрослый мужик с учёной степенью — ни фига! Мне, например, на его месте было бы обидно.

Мы с первым мужем хотели детей, но они у нас несколько лет не получались. У меня врачи не нашли никаких отклонений. От попыток послать на обследование супруга меня хором отговаривали моя и его мамы. Потому что даже намёк на мужскую несостоятельность — это ужасное оскорбление и удар по хрупкому самолюбию. Лучше сразу признать, что проблема во мне, просто медики её просмотрели, чем даже в мыслях допустить, что у него что-то может быть не в порядке! Ну да, а я при этом сделана из камня и железа, шутить на семейных сборищах: «Какая-то А. у нас дефективная, баба есть — приплода нет!» — это нормально. В итоге у меня от второго брака сын и дочь, а мой экс разводится с уже третьей «бракованной» женой, а у врача так и не был, не может же быть, чтоб у него были какие-то проблемы. Как недавно выяснилось, по сей день уверен, что это я его сглазила.

В общем, как такая хрупкая вещь может задолбать и не расколоться — загадка, однако факт: задолбала!

Хоть у меня пока нет детей, но я отлично понимаю фразу: «Мы из-за вас не пошли с грудным ребёнком в больницу» (вместо ребёнка вставить кота/собаку/маму/папу/себя). Потому что, произнося её, я в глубине души надеюсь, что у собеседника проснётся совесть и в следующий раз он предупредит заранее, что встреча переносится. Заранее — это когда ещё есть возможность поменять планы, а не судорожно думать о том, как перекроить день и куда впихнуть отменившуюся встречу. Историям о том, как друзья отменяли встречу, когда она уже должна была начаться, нет числа. Чуть меньше историй о том, как мы должны были куда-то поехать все вместе, а человек передумал и сказал об этом в последний момент. Причём передумать он мог ещё на стадии разговоров, но молчал до последнего. А билеты уже куплены, номера забронированы с учётом количества человек, да и вообще, если знали бы, что так будет, поехали бы на машине. И сидишь ты такой и думаешь: «И что теперь делать?»

Я ещё могу понять, когда так поступают близкие люди. Это нехорошо, некрасиво, но, наверное, они думают: «Ну мы же друзья, он/она поймёт, так что позвоню и отменю всё в последний момент». Это их не оправдывает, но логика хоть какая-то в этом есть.

Но вот что для меня странно, так это возмущение сотрудника организации, с которой у меня договор. «Вас никто не заставлял выбирать этот день и это время» — это что ещё за финт? Согласование даты и времени, насколько я знаю, происходит в двустороннем порядке, а не когда у клиента левая пятка зачесалась. Автор истории и сам написал, что он согласовывает с абонентами время. И если человек согласен, значит, извольте выполнять те условия, которые вы сами и предложили. Не получилось выполнить — так, по крайней мере, не удивляйтесь, что абонент недоволен. А уж отчитываться о своих альтернативных планах я вам вообще не должна — если, например, доставка должна была осуществиться в промежутке с 15 до 18, а в 12 часов я записалась на маникюр, вас это вообще не касается. Поэтому звонок в 11:55 с констатацией факта «я у ваших дверей» меня не устроит, спасибо, до свидания. Равно как и перенос на другой день.

И да, я не забуду высказать своё недовольство, потому что мы договорились, согласовали время, и я на вас рассчитывала именно сейчас. Я ценю своё время, распределяю задачи так, чтобы день прошёл продуктивно, поэтому придержите обвинения в том, что я сама, дура, виновата, хотя это вы предложили такое время, а я уже от него пляшу. И держите, пожалуйста, свои ценные комментарии при себе — проблемы воспитания детей и характеристику родителей оставим тем, кто в этом разбирается.

Помнится, как-то раз у моей подруги сломался телевизор. Она позвонила частному мастеру, и он пришёл. Правда, с опозданием на 6 часов (и то мы периодически звонили ему и спрашивали, помнит ли он о нас, поскольку он обещал вместо утра быть к обеду, а обед уже прошёл). В его оправдание хочется сказать, что мы никуда не собирались и телевизор он починил, поэтому опоздал и ладно. Но рекомендации он получит с соответствующей пометкой.

Но это частный мастер, поэтому в случае неудачного исхода вполне можно было сказать «сами виноваты», риски понятны. Это всё равно что искать попутчика с машиной, а тот потом взял и передумал. Но когда я заключаю договор с организацией, или прихожу в парикмахерскую, или заказываю доставку, такое отношение меня не устраивает. Я понимаю проблемы по техническим причинам, понимаю, когда неадекватные люди звонят с требованиями срочно исправить что-то, хотя бить тревогу надо было ещё позавчера. Я понимаю, когда в этот же день невозможно оказать услугу и предлагают другой день. Но когда мы договорились…

Вы юрлицо, у вас должен быть как минимум один мастер, и мне абсолютно всё равно, что у Пети, который должен был ко мне прийти, угнали машину. Так пришлите Васю. Или Колю. Спорим, когда я позвоню и отменю приход мастера по причине «у кошечки понос», вы же будете возмущаться так, словно это я не права. Мол, мастер-то мог в это время у другого клиента быть, денег заработать! А что делать, сами выбрали клиента, никто не заставлял.

Задолбали необязательные люди! И это относится не только к провайдерам.

А я вот читаю историю «Кто не болеет, тот заболеет» и в очередной раз задалбываюсь по одному и тому же поводу. Вот о чём говорит автор истории? Как плохо, что в палате не убирают и не моют поверхности.

Но при этом упоминается, например, налипшая на тумбочке еда или неубранная постель вся в отходах. И у меня напрашивается вопрос: какими свиньями надо быть, чтобы не убирать за собой подобные вещи? Как можно размазать по тумбочке еду и не убрать это всё сразу, а ждать, когда вечером придёт тётя со шваброй и уберёт за вас? Самим не мерзко сидеть в грязи? Если ваш больной ребёнок испачкал раковину, то неужели вы будете ждать, пока на следующий день придёт уборщик? Где должны мыть руки остальные люди до момента уборки? Если ваш ребёнок испачкал кровать, то вы можете хотя бы сложить или накрыть испачканные вещи, чтобы тем, кто остаётся в помещении, не было отвратительно там находиться?

Меня просто удивляют люди, которые сами свинячат, а убирать почему-то должен кто-то другой. Создаётся впечатление, что возле каждого такого барина должна стоять нянька-уборщица, которая будет моментально убирать создаваемый срач.

В большинстве организаций уборка проводится раз в день. И если вы с утра насвинячили, размазали еду по тумбочке или испачкали раковину, то вы сами и должны её после себя убрать. Даже в общественных туалетах висят объявления: «Оставляйте после себя чистый туалет». Так почему в других общественных местах должно быть иначе?

И такие люди везде. В метро они запихнут пустую пластиковую бутылку между сиденьями, в многоэтажном доме оставят мусор в проходе, на улице выбросят бумажку в трёх метрах от мусорника. И потом будут возмущаться, что вокруг грязно, потому что за ними плохо и редко убирают. Нет, товарищи, вокруг вас грязно, потому что вы за собой не убираете. Что такого сложного в том, чтобы просто оставлять вещи в таком состоянии, чтобы ими могли пользоваться другие? Создаётся впечатление, что люди пользуются принципом «после меня хоть потоп», но в то же время хотят, чтобы вокруг них всё было идеально чисто. Включите хоть немного логику.

Попробуйте просто убирать за собой свой срач и увидите, как сразу станет чище. А пока задолбали.

Неожиданно оказалась на одной волне с теми, кого задолбала катастрофическая «тактичность» окружающих. Автор, я чувствую вашу боль!

Моя история начинается с того, что в который раз запрет врачей на алкоголь совпал с застольем. И вот он заветный момент: рука с бутылкой тянется к моему стакану, а я произношу сакральную фразу: «Спасибо, я сегодня не пью». И что же я слышу в ответ? Думаете: «Тогда что тебе налить — сок, минералку, компот, чай, кофе, кисель?» Ах, если бы! Елейно-радостные голоса, едва услышав отказ, разражаются до боли в зубах знакомой тирадой:

— О боже! Поздравляем!

Честное слово, до поры до времени я прилежно находила какие-то нейтральные фразы, дабы разуверить застольную общественность в их радужных мечтаниях. Но в последний раз у меня, пардон, невольно пригорело в районе седалища, в связи с чем я не очень любезно процедила:

— Я пью таблетки, врач подозревает (озвучиваю диагноз), так как у меня уже 2 недели (озвучиваю крайне неприятные, но, к счастью, позволяющие вести почти полноценное существование симптомы). С этим поздравляете? Ну ОК, спасибо!

«Фи, как грубо», — скажете вы? «Ой, как нетактично», — скажете вы? Да, грубо. И нетактично — тоже да. А тактично ли со стороны ликующих на ровном месте всегда приплетать интересное женское положение? Что за дичь такая, скажите мне, пожалуйста?

То есть, отказавшись от алкоголя, женщина априори беременна? Вы не удосужились подумать, что она (внезапно, оказывается, так сложилось исторически, ну надо же, вот это да, диво-то какое!) просто не хочет пить? Не говоря уже о плохом самочувствии, диете, приёме лекарств и десятке других причин?! Если уж так непереносимо свербит в одном месте узнать причину отказа заложить за воротник, что мешает задать простой вопрос: «А что случилось?» В моём случае я бы просто ответила: «Принимаю лекарства», мне бы просто налили мой кисель, и все тихо-мирно разошлись бы обсуждать другие темы.

Но куда там! Доморощенные диагносты не дремлют! Любое содрогание женского организма — это она, беременность! Великая и ужасная! Не пьёшь — беременна! Голова болит — беременна! Тошнит — точно беременна! Охромела/окосела/облысела — ну всё, 100% беременна!

Ладно, конкретно у меня бомбит от вашей бестактной манеры везде вставить свои пять копеек про беременность. Но вы не думали, что завтра на моём месте за столом может оказаться какая-нибудь девушка, которая уже долгое время безуспешно пытается зачать ребёнка и отказывается от алкоголя, потому что принимает в отчаянной надежде очередной курс лекарств? Так вот ваши радостные рожи и неуместные догадки будут для неё как немаленькая пригоршня соли на рану.

Задолбали, акушеры-надомники! Иногда радость и поздравления могут оказаться мимо кассы.

Моему сыну 2,5 года. И все эти 2,5 года меня люто задалбывают граждане, знающие как лучше. Как лучше кормить, как лучше одевать, как с ним разговаривать, как воспитывать и куда водить. Причём «лучше знают» практически все: мама, свекровь, бабушки, золовка, новая жена моего отца и даже совершенно незнакомые люди на улице. С советами не лезут только отец и младшая сестра, за что им большое спасибо.

Никаких радикальных новомодных методик я не придерживаюсь. Сын одет по погоде, накормлен по рекомендациям педиатра, имеет все нужные по возрасту прививки, развивается по графику. Нормальный, весёлый, здоровый ребёнок.

Я могу заткнуть уши или послать на фиг женщину на детской площадке, которую я вижу второй раз в жизни и которая говорит мне, что «в такую погоду обязательно надо колготочки под штаны поддевать».

Я могу попросить руководителя группы, в которую мы ходим заниматься, не лезть, когда я увожу домой ребёнка, устроившего истерику.

Я даже могу рассказать педиатру с соседнего участка, заменяющего нашего участкового, что лечить сына гомеопатией я не буду, а если мне ещё раз предложат помолиться, пойду к заведующей.

Я могу послать лесом дальнюю родню и просто не общаться.

Но я ничего не могу сделать с близкими родственниками. Моя бабушка очень пожилая женщина, которой очень хочется видеть правнука, но ей совершенно невозможно объяснить, почему я прошу не давать правнуку сыр кусками. Он же так просит.

На мою маму действует только угроза, что мы просто перестанем приходить в гости. Хватает на пару недель, максимум месяц, потом ей приходит в голову новая чудесная идея. Спать посреди зимы на балконе, приучать к горшку с полугода, поехать в отпуск с годовалым ребёнком без меня, покормить его острой сырокопчёной колбасой… Это только самые яркие предложения.

Отец считает, что я должна была выйти на работу через месяц после родов. Куда надо было деть ребёнка, он ответить не может, но «нельзя же не работать».

Свекровь считает, что мы должны быть всё лето на даче. На её даче, где одна разваливающаяся бытовка, свет с перебоями и мобильники до сих пор ловят только в строго определённом месте. Заодно и домик в порядок привели бы, ага.

Муж просто периодически начитывается каких-то книг и статей по детской психологии и воспитанию детей и начинает мне это дело транслировать.

Всем этим чудесным идеям и советам нет числа. Все эти люди ноют, ноют, ноют и ноют в надежде, что я их таки послушаю.

Как они все меня достали!