Я недавно начала путешествовать и задолбали меня те, кто жалуется, что многое не успели в поездке.

Нет, к парам претензий нет. В этом случае люди больше обращают внимание друг на друга, окружающий мир для них — это просто романтичный фон. Да и в номере с любимым есть чем заняться. Но они на это почти и не жалуются. Но остальные-то…

Еще и спрашивают, как я умудрилась столько всего увидеть за какую-то неделю. Да всё очень просто, но только они так не захотят. Еще и ответят, что я неправильно всё делаю, если я все-таки поделюсь с ними своим секретом.

Секрет прост. Нечего пытаться совмещать осмотр достопримечательностей с шопингом и посиделками по ресторанам. Вот будто бы они дома не находились по кафешкам и клубам. А шопинг, если он выходит выгоднее, чем дома, дело хорошее, но ни с чем другим не совместимое.

Во многих старых городах с интересной историей достопримечательности рассыпаны так густо, что все не осмотреть и за год. Но приблизиться к этому результату не так уж сложно.

Да, это отпуск, но не стоит позволять себе разлеживаться, наваляться и дома в выходные можно. Прохладный душ — и вперед. Начинать прогулку стоит прямо с утра. И до тех пор, пока держат ноги.

Кстати, в парадных туфлях на каблуках ноги долго вас держать не будут, так что имеет смысл обуться в не такие уж красивые ботинки, а ещё лучше в кроссовки или кеды. Вы ещё похвалите себя за это, когда вместо асфальта под ногами будет булыжная мостовая, а она в старых городах сплошь и рядом.

Если питаться в крутых кафе и ресторанах, то пара часов будет гарантированно потеряна. Пока все рассядутся, пока вам принесут, пока вы поедите, пока рассчитаетесь… В скромных заведениях еда ничуть не хуже, а времени сэкономится изрядно. И вообще, если как следует позавтракать до прогулки и поужинать после, то обед разок и пропустить можно, если вы не из тех, у кого желудок устраивает бунт после трех часов голодовки.

И главный секрет: поезжайте в гордом одиночестве или с одним некапризным другом или подругой. В компании из нескольких человек конечно веселее, но всегда найдется тот, кто через пару часов начнет ныть, что устал, хочет кушать и вернуться в номер. Уверяю, вам их и дома хватит, а в отпуск вы вроде как на мир посмотреть поехали.

В общем, нельзя и на елку влезть, и попу не поцарапать. Всем приятных поездок, и не задалбывайтесь.

Задолбали молодящиеся мадемуазели. Причём, если с теми, кто бесконечно обкалывает себе лицо до состояния силиконовой маски всё понятно, то в случае с дамами, которые кокетливо скрывают свой возраст, начинает создаваться впечатление, что нынче студентки стали крайне зрело выглядеть.

Разговор в соцсетях, приятная девушка, возраст скрыт, на вид чуть больше тридцати — замечательный возраст для той, кого бы я хотел видеть рядом с собой. Тем более что беседа начинает носить лёгкий амурный характер. Договариваемся о встрече в реальности. За чашечкой кофе и обсуждением повседневных тем, бросаю в шутку, мол мне — тридцатипятилетнему старпёру (смеюсь) уже давно не до бесконечных пьянок. Моя леди, игриво делая очередной глоток кофе, хлопает глазками: «Ой, ну, а мне всегда восемнадцать».

Подчёркиваю, что молодость в душе девушки всегда привлекательно отражается в её улыбке и глазах. На что дама вдруг упорно начинает тонкими намёками и корявыми фразами доказывать, что она и правда чуть ли не первокурсница. Сообщаю ей о том, что немного расстроен таким поворотом дел. Ведь в разговоре о поиске своей второй половинки, который, к слову, она сама завела, я чётко обозначил, что девушки до двадцати семи не сильно меня интересуют. В итоге всё свелось к истерике в стиле «я что, на вид старая?». Абсолютно не старая, на вид — девушка в своём самом привлекательном возрасте, но никак не восемнадцатилетняя круглолицая студентка с детской непосредственностью в глазах.

Сайт знакомств, где теперь уже чётко можно расписать критерии поиска. Хорошо, ищу девушку, возраст от двадцати семи до тридцати пяти лет. Пишет мне довольно зрелая леди, делаю скидку на возраст в сторону плюса. А почему бы и нет? «Ох и ах, я смотрю, вы ищите себе пассию в определённом возрастном диапазоне, и хоть мне всегда восемнадцать, я готова строить отношения с вами». Нет, я абсолютно не против женщин старше меня. Не пугают морщины, которые я отчётливо вижу на фото, не пугает и седина, прикрытая краской для волос. Я и сам седоват, хоть и не крашусь. Не пугают меня уже проступающие на тыльной стороне ладони вены. Такие вещи я считаю изюминкой возраста и сам ими обладаю. Но чёрт возьми, какие восемнадцать?

Дни рождения коллег и знакомых женщин за тридцать всегда проходят с тостами «За твои восемнадцать», особо умелые ставят восемнадцать свечек на торте и делают соответствующие надписи. Многие взрослые особы носят подростковые мини-юбки и маечки с блестяшками, размазывают лица на фотографиях до абсолютной плоскости, перебарщивают с хирургическим вмешательством и ведут себя как школьницы.

Меня всегда мучают два вопроса: мужчины, взрослые мужчины за тридцать, к чему вам такая нужда в девушках исключительно до двадцати? Ведь, понятное дело, дамы не просто так молодятся. И женщины, почему же вы так не любите свой возраст, неужели с вами рядом никогда не было зрелых мужчин?

Извините, но я совершенно не готов строить свою жизнь с мадемуазель, которая психологически застряла в своих восемнадцати.

Знание английского языка, указанное в резюме — это не хвастовство. Это просто конкурентное преимущество соискателя. Хотя странно, что вы резюме читаете (видимо, по должности), а этого не понимаете.

Я не говорю сейчас об очевидном: о работе в крупной транснациональной компании с главным офисом в Сингапуре или в Брюсселе, где знание английского будет необходимостью.

И даже не о работе программиста или сисадмина, где знание английского крайне желательно для чтения документации в оригинале или для поиска информации на различных ресурсах.

Врач со знанием английского языка даже на примитивном уровне сможет прочитать материалы международной конференции по своей специализации и, возможно, узнать для себя что-то новое.

Лаборант разберется с тем, как провести редкий анализ — к реагентам и аппаратуре обычно прилагается подробная пошаговая инструкция на английском.

Консультант в магазине бытовой техники сможет прочитать ее характеристики практически сразу после презентации новой модели, не ожидая, пока ее соизволят перевести.

Даже специалист по закупке фурнитуры для мебели сумеет рассмотреть больше выгодных предложений на рынке просто потому, что сможет обойтись без посредников.

Это просто удобно, и сотрудник со знанием языка международного общения может быть для компании более желательным кандидатом.

Вы сравниваете с умением ходить? Ну так все очевидно же: по умолчанию считается, что ходить-то умеют все, а если кто не умеет — вот тогда это называется «ограниченными возможностями», и далеко не везде такой человек сможет работать чисто физически.

А вот английский хоть на каком-то уровне знают далеко не все, несмотря на то, что многие проходили его в школе.

Или вы предлагаете отмечать его незнание, где-нибудь рядом со сноской: «Имеются ограничения по здоровью, снижены слух и зрение»?

Уважаемый противник соблазнов, у вас просто потрясающая логика. Вы обвиняете в грехах не самого человека, а предмет его слабости.

Человек употребляет фастфуд, толстеет и приобретает проблемы со здоровьем, но продолжает его употреблять. Соблазн же, кругом соблазн! Ситуация ухудшается. Кто виноват? Человек, не способный следить за своим здоровьем и делать правильный выбор пищи? Нет, конечно, всё дело в самом существовании фастфуда, а растолстевший на бургерах слабак тут не причем.

Кто-то пропивает зарплату, из-за чего его увольняют с работы, и распадается его семья. Конечно, это виновата окаянная водка! Зачем её только делают и продают! Сигареты тоже делают злые табачные компании, которые, как только возьмешь в рот одну «раковую палочку», тут же заколдовывают нам мозг. И бросить невозможно не из-за слабой силы воли, а из-за этой губительной магии.

А как соблазнительно на меня поглядывают шоколадки в магазине! Я-то думаю, что не могу скинуть пару лишних кило от того, что недостаточно сильно взяла в себя в руки. Но нет, это всё шоколадные фабрики манипулируют нашим сознанием. Запретить!

Но давайте пойдём дальше!

А чо это так много в магазинах красивой одежды, сумочек, туфель и прочей соблазнительной лабуды? Именно из-за неё я неправильно распределяю свой доход и беру кредиты.

А на работе вообще противоположный пол маячит вечным соблазном. Уменьшим доступность соблазна, чтобы не было повода себя сдерживать! Даёшь отдельные рабочие места и транспорт для женщин и мужчин, женатых и свободных!

В общем, посыл в том, что каждый человек сам делает свой выбор. Есть или не есть, покупать или не покупать, курить или не курить.

Но меня просто бесит, когда кто-то пытается лишить меня этого выбора. Когда что-то объявляется опасным и запрещенным, только потому, что это представляет потенциальную опасность для людей, не отдающим себе отчет в своих действиях. Я говорю про опасности для самого себя, а не для окружающих людей. Речь не об оружии.

Я вот иногда люблю съесть холестериновую булку, солёную картошку и запить всё сладкой газировкой. Или выпить вина в пятницу вечером. И совершенно не хочу, чтобы из-за того, что какие-то люди не могут справиться с соблазном и губят своё здоровье, меня тоже лишали бы моих маленьких гастрономических радостей.

И это совершенно не из серии «Пока меня это не коснется, меня это не касается». Это из серии «Я разумный человек и умею противостоять соблазнам».

Ох уж эти любители олдскула в автопроме… Год назад, когда мы с мужем выбирали свой первый автомобиль, все наши друзья заняли примерно такую же позицию:

— попогрей, обогрев лобового стекла, климат-контроль — все это от лукавого. Вот раньше ездили в минус тридцать, в шубе, в авто. И ничё.

— настоящие машины — только на механике. Какой смысл в автомате? Ты не чувствуешь машину, не управляешь ей. Все раньше ездили на механике. И ничё.

— новая машина — это бессмысленная трата денег. С первой машиной водитель должен страдать: чинить ее без перерыва, менять детали, прочувствовать всю боль бытия. Раньше же все ездили на старых машинах. И ничё.

К счастью, мы остались глухи к подобным суждениям и купили новый автомобиль, укомплектованный под завязку и на автомате. И чё? А ничё!

Автомобиль мы покупаем не для того, чтобы познавать бусидо (простите, путь водителя) и не для того, чтобы какой-то дизайн лицезреть каждый день. Лично мы взяли машину, чтобы удобно и в кайф перемещаться между работой, домом, дачей, магазинами и так далее.

Если вам нужны эти эмоции сопереживания, да ради Бога — покупайте, страдайте, вслушивайтесь в мотор. Но прекратите промывать мозги тем, кто покупает машину, чтобы ездить на ней.

Все, кто сейчас решит просветить нас, зачем нужна механика современному горожанину, идите подальше, заранее. Все эти мифы о том, что выезжать иногда приходится в раскачку и кайфово делать резкий старт на светофоре давно уже опровергнуты нормальными роботами и вариаторами с кикдауном. Мы проездили снежную зиму в городе-сугробе, и на своем автомате я выбиралась из любой каши. Никому, кроме махровых олдфагов, нахрен не сдалась механика. В Америке или Европе уже выросло два-три поколения, которые ездят только на автомате. Лю́бите механику? Люби́те! Но прекратите новичкам-автолюбителям ее навязывать.

А всякие фишки типа обогрева — это очень круто и удобно. Нравится долбить лед на лобовом стекле скребком, да опять-таки — ради Бога! А вот мне нравится садиться в прогретую машину с чистым стеклом.

Я еще понимаю, когда люди, вроде давешнего рассказчика, жалеют о чем-то эфемерном, типа дизайна. Ну нравились ему раньше формы, а сейчас нет. Но когда люди сопротивляются прогрессу только потому, что сами страдали с первыми машинами или банально боятся всего нового — это реально задолбало.

Катайтесь на лошадях уже. А то раньше люди только на лошадях и ездили. И ничё!

Сегодняшняя история о странной логике людей, осуждающих ЛГБТ, оставила неожиданно неприятный осадок. И это при том, что генерально-то я позицию автора разделяю и тоже не вижу ничего плохого ни в однополой любви, ни в однополых браках.

А убило вот что: «Не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются». Ребята, понимаете, это вот тот самый принцип, который делает из нас не общество, а бессмысленное и безвольное стадо, над которым можно глумиться и так, и эдак. «Пока меня это не коснется, меня это не касается», — говорит большинство моих сограждан и почему-то дико удивляется, что, когда это коснулось его, никто не спешит на помощь.

Против реформы здравоохранения протестовали только врачи, хотя лечиться приходится всем. Проблемы дальнобойщиков волнуют только дальнобойщиков, хотя все пошлины, которые им нужно будет заплатить, окажутся включены в стоимость приобретаемых нами товаров. Проблемы ЛГБТ не волнуют девушку с «нормальной» ориентацией, хотя, если у нее родится ребенок-гомосексуал, она начнет бороться за его права, ведь она вполне лояльно относится к однополой любви. Вот только не поздно ли тогда будет?

Знаете, был такой немецкий пастор, Мартин Нимёллер. Фашисты арестовали его в 1937 году, на свободу он вышел только в 45-м. Так вот, он сказал: «Когда они пришли за коммунистами, я молчал, потому что я не коммунист. Когда они пришли за социал-демократами, я молчал, потому что я не социал-демократ. Когда они пришли за евреями, я молчал, потому что я не еврей. А потом они пришли за мной, то уже не было никого, кто бы мог протестовать».

Моя хата с краю — удобная позиция, но до чего же она задолбала!

Меня задолбали люди, не соблюдающие элементарный деловой этикет. Я — журналист-фрилансер, пишу для разных изданий и заказчиков. И когда я отправляю статью, только один из десяти адресатов отвечает мне: «Спасибо, получили». Для меня это важно — знать, что текст дошел, что его получили вовремя. Неужели так трудно написать два слова в этот день или последующий? А через пару недель звонит редактор с паникой в голосе: «А мы ваше письмо потеряяяяли, не могли бы переслать?» Я конечно перешлю, но нередко это приходится делать за рулем, в паузе интервью, в театре. И прочих не слишком удобных для этого местах.

Та же ситуация с правками. Заказчик просит материал до определенной даты. Делаешь. Отправляешь вовремя. «Спасибо, получил» уже не ждешь, уже научена горьким опытом. Тишина — неделю, две, три… А потом, желательно часов в десять-одиннадцать вечера, звонит все тот же секретарь с паническим голосом: «Нам бы правочки внести… до завтрашнего утра». Почему, скажите, вы тормозили три недели, а мне теперь все нужно сделать за ночь, жертвуя здоровьем и сном? И еще с этими поторапливающими звонками: «А как у Вас дела? А скоро ли?» И конечно же без доплаты за срочность, ведь (цитирую частую отмазку): «У Вас же было время отдохнуть». За это время я бы лучше ваш текст спокойно поправила, заботливые вы мои. И вообще-то у меня не только ваш проект висит и ваш звонок настиг меня после тяжелого трудового дня.

Ну и конечно же, красной строкой проходит тема гонораров. Когда вам нужно сдать текст, вы точно знаете, что, как и когда. Но стоит только уточнить, когда можно ожидать гонорара, как на ваших лицах появляется это благородно-оскорбленное выражение: «Да как я смею спрашивать о столь низком предмете?» На вас сразу нападает необъяснимый склероз. «Извините, столько проектов, мы про вас немножко забыли». Ага, на месяц или два! И тремор в пальцах: «Не туда отправили». А то и галлюцинации: «А мы вам отправляли, у себя смотрите». Для таких у меня есть полная распечатка со счета, обычно ее хватает.

Не считаю, что мне так уж много надо. Просто чтобы хоть иногда подтверждали факт полученной работы, давали на правки не последнюю ночь, а хотя бы один полный рабочий день и чтобы платили без доказывания, что я не верблюд. Неужели это так сложно?

Я понимаю, что звонящим мне и так приходится несладко и им кучу всего нужно держать в голове, что звонить в три часа ночи с просьбой поправить статью их вынуждают не голоса в голове, а неадекватный начальник. Но все равно, вы с вашим хамством и неуважением к чужому труду меня бесконечно задолбали!

Я не вижу ничего плохого в том, что два человека одного пола могут любить друг друга. Равно как и в том, что эти два человека могут вступить в брак и усыновить ребенка. При этом я совершенно не гражданская активистка и не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются.

Короче говоря, об этих моих убеждениях узнать довольно сложно, потому что я не ору об этом на каждом шагу. Но если вдруг в компании заходит разговор на эту тему, я честно говорю то, что думаю. И если среди сторонников ЛГБТ редко-редко находится какой-нибудь возмущенный активист, который считает, что раз я — «за», то мне надо срочно бросить любимого мужика и организовать счастливый союз с другой тян, а потом ходить и бороться за свои права, то гомофобы успевают задолбать меня за какие-то несколько минут.

Перечислив все стандартные доводы и не встретив понимания, они выкладывают на стол последний козырь.

«А что, если твой ребенок будет таким, а?» — говорят они и победно смотрят на меня. Всё, мол, крыть нечем.

Ау, чуваки, вы обалдели? Ну да, я честно скажу, что не хотела бы такого для своего ребенка. Потому что ну элементарно хочется в старости с внуками потетёшкаться, да и общественное мнение в стране в последнее время неумолимо склоняется к тому, что геев надо на месте забивать камнями. Тем не менее, я смогу принять это и поддержать ребенка. И да, вот тогда я буду не отлынивая посещать любые гей-парады и прочие подобные сборища. Потому что, какой бы ни была ориентация моего гипотетического ребенка, я хотела бы, чтобы он был счастлив и защищен законодательно.

А вот вы, с вашей ненавистью к ЛГБТ, вы что будете делать, если ваш ребенок окажется таким? Возненавидите его и выгоните из дома? Или просто будете жить с осознанием того, что из-за вас и вам подобным в нашей стране он никогда не будет счастлив? Что никогда не сможет пройти по улице за руку с любимым человеком? Что всегда вынужден будет скрываться? И всегда чувствовать, что разочаровал вас?

Вы правда считаете, что это аргумент в вашу пользу, а не в мою?

Привет всем. Мне тридцать пять лет, у меня розовые волосы и забитые рукавами руки. Внезапно — я работаю руководителем, пусть в небольшой и местечковой, но успешной компании. Внезапно — я пришла именно на эту должность и меня взяли. Внезапно — никто не ржет надо мной в транспорте, не оскорбляет, не тычет пальцами. Мне никогда не ставили в укор цвет волос или татуировки и не отводили от меня детей, крестясь на ходу.

Думаете меня задолбали люди, которые говорят, что с таким имиджем ничего не добиться в жизни? А вот и нет. Задолбали меня люди, которые кричат о самовыражении и обвиняют всех в предвзятости, а у самих действительно не получается пристроиться выше обслуживающего персонала. Да и то не везде и не всегда.

Почему у меня иначе? Потому что мои волосы всегда чистые и уложенные. Потому что я выбираю стильную, хотя и недорогую одежду. Я регулярно слежу за собой и делаю уместный ситуации макияж. И да, одеваюсь я тоже уместно. Я не пойду на встречу с достаточно консервативными партнерами в цветастом бохо — я надену костюм и аккуратно соберу волосы в прическу. Если я иду на свадьбу к мусульманским друзьям или на крещение детей православной подруги, меня не затруднит надеть одежду с длинными рукавами и платок на голову, чтобы никого не смущать. И нет, это не будет лицемерием или предательством идеалов. Это будет уместность, адекватность ситуации.

Мой внешний вид — это выражение внутреннего я, это комфортное сочетание внутреннего и внешнего. Мне не нужно этим бравировать.

Почему у вас возникают проблемы? Потому что вы часто агрессивно бравируете ярким внешним видом, неуместны и неряшливы.

Нет, девочка с зелено-красными волосами, зря ты с такой надеждой улыбаешься мне, рассчитывая на солидарность. Я все равно не возьму тебя на работу. Почему? Потому что на собеседование ты пришла с немытыми, висящими сосульками волосами и в мятой футболке. Подозреваю, что по той же причине твой послужной список невелик. И будь ты хоть трижды талантливый продажник, но ты будешь сидеть в офисе, куда приходят потенциальные клиенты. И я не хочу, чтобы клиенты видели и общались с неряшливым человеком — это бросит тень на всю компанию.

Нет, дорогой мой бывший одногруппник, я не буду вводить тебя в свой круг друзей только потому, что ты ярко выглядишь и клево играешь на гитаре. Мы ровесники, а ты до сих пор похож на грязного нифера из тусовки. От тебя пахнет сигаретами и вчерашним алкоголем, ты физиологически не умеешь не материться, пропагандируешь образ жизни «вечно молодой — вечно пьяный» и называешь детей при их родителях мелкими ублюдками. Нет, у нас не великосветское общество. Просто в компании есть люди с детьми и я не хочу их обижать. К слову, две чайлдфри у нас уживаются прекрасно. Почему? Потому что они этичные и вежливые барышни.

Вы хотите быть вечными бунтарями, пить когда хочется, выглядеть как хочется и не думать об окружающих? Да флаг вам в руки! Но потом не жалуйтесь, что на вас как-то не так смотрят в транспорте, не приглашают на праздники или не берут на работу. Грязный, вонючий клоун и яркий человек с оригинальным имиджем — это разные понятия. И не нужно винить в этом общество.

Задолбали женщины, которые беременными обгоняли трамваи, выкапывали гектары картошки и поднимали производство с коротким перерывом на потуги. Свой лотерейный выигрыш они выставляют общим правилом и здравый смысл им нипочем — есть же универсальный личный опыт!

Моя подруга основную часть беременности пролежала под капельницей из-за токсикозов. Сестра промучилась из-за низкого давления, продержалась за стены. Коллега обзавелась проблемами с сердцем и почками. Им несть числа, и это только девушки, которые не имели проблем со здоровьем до зачатия. А сколько таких, у кого обострились эндокринные нарушения, осложнились хронические заболевания всех мастей — не перечесть… Но это же выпендрежницы, которые смеют хотеть особого внимания мужей. Разве ж кому-то положено такое, если автору статьи не досталось? Лопату в руки и марш на производство. И чтобы ни звука. Никаких особенных состояний — носим, рожаем и не вякаем лишний раз.

Я тоже не знала токсикоза и понимаю, глядя на других, что жаловаться на беременность мне должно быть совестно. Ну внимание рассеянное — подумаешь. Ну сон нарушен из-за походов в туалет — уже привыкла. Мышцы почти не болели, растягиваясь. В обморочном состоянии всего раз пребывала — стресс. Ну кишечную палочку пришлось полечить — не беда. Сегодня на консультации у акушера-гинеколога я попросила оценить свое состояние. Она ответила: «У меня две беспроблемные беременности, одна из них Ваша». Врач с полной записью на две недели вперед.

Если Вам что-то далось легко, будь то беременность или математика, не делайте вид, что не понимаете, как по-разному в жизни бывает и не самоутверждайтесь за счет людей, которым достался другой билет в лотерее.