Милая девушка, предлагающая всех, кто не соответствует её личному весовому цензу, запихать в балахоны и спортзалы, что ж вы до сих пор не ходите на митинги с призывами лишить толстушек права голоса и свободы передвижения? А то ишь чего выдумали, одежду им подавай по размеру! Нет, нет и ещё раз нет — запереть их всех в спортзале и выдавать ровно один листик салата в день. Права и свободы — это только для тонких и звонких.

Давайте, что ли, поближе знакомиться, меня вот природа наградила внешностью валькирии (ну или бой-бабы, если на отечественный манер): высокий рост, развитая мускулатура и монументальные формы, не влезающие в пресловутый размер L. И да, я хочу красиво одеваться каждый день, а не прятаться в тунику покроя «мешок от картошки».

Сотню-другую лет назад за требование, чтобы я худела до состояния скелета, вас бы упекли в больницу как опасного сумасшедшего. А сейчас ничего: свобода слова.

Косуха и драные джинсы? Не смешите мои тапочки, леди, я смотрюсь на мотоцикле гораздо органичнее, чем феечка, которую вот-вот сдует, а её шейка переломится под тяжестью шлема.

Вечернее платье? Фасон «летящая нимфа» мне и вправду идёт как корове седло. А вот варианты в более исторической стилистике смотрятся шикарно, ведь у меня в декольте выступающие округлости, а не пособие по анатомии скелета.

Но в одном вы правы: никакие наряды не сделают меня тонкой и хрупкой (на самом деле диетологи, спортзалы и питание овощами-фруктами тоже не сделают, худая корова — ещё не лань). Только я вот не представляю, зачем нужно, чтобы землю заполняли исключительно 40-килограммовые прозрачные создания?

Читаю недавно пост в одном сообществе. Девушка спрашивает совета и описывает ситуацию: «У меня есть МЧ, и у нас с ним всё идёт к СО».

Когда у меня впервые спросили, есть ли у меня МЧ, я в первый момент подумала, что это что-то из профессионального, из электрики, например. Что такое СО — достоверно не скажу до сих пор, но, думаю, можно предположить, что это «серьёзные отношения».

Сегодня в другом сообществе читаю: «Здравствуйте. Я Д18». Это что, серийный номер? Или инвентарный? Или мы в морской бой играем? А, нет. Это девушка сообщает, что ей 18 лет.

Как нельзя более в тему анекдот про платные буквы. Что за идиотская мода на абырвалги? Что за тексты, похожие на секретные шифровки и банковские счета? С вас реально деньги за лишние знаки берут? Или за вами гонится КГБ, Интерпол и стая ротвейлеров, и вам надо срочно успеть донести мысль прежде, чем вас изловят и съедят? Так переходите уже на азбуку Морзе, чё уж там.

С неуважением, Ж30 в СО, которую это всё неистово З.

А меня задолбали животные. Вы удивитесь, но речь в этой истории пойдёт не о собаках или кошках и прочих братьях наших меньших, задолбали меня представители Homo sapiens, которых по уровню развития можно приравнять скорее к Homo erectus.

Они живут инстинктами, а главный их инстинкт — это размножение. Они и не пытаются его подавить. Секс занимает первое и главное место в их жизни. Повседневная рутина строится вокруг этого действа. Инстинкт размножения является единственной непоколебимой истиной, которой эти животные (людьми их назвать язык не поворачивается) слепо следуют.

Я не раз читала истории о том, как люди занимаются сексом в людных местах, но почему-то считала их смешными выдумками. А на прошлой неделе я ехала в плацкарте, и в моём купе была парочка, которая постоянно искала острых ощущений. После громадного скандала («У нас свободная страна! Законом не запрещено! Спим где хотим! Ханжа проклятая!») они, под страхом высадки из поезда на следующей станции, прекратили заниматься сексом на лежанке. Но вот в туалет попасть стало невозможно, да и стоны так и слышны были.

На одном ресурсе очень часто встречаются истории об изменах беременным женщинам, о том, как их бросают, потому что они «не дают». И комментаторы поддакивают: «Правильно, а чего она хотела, лишая мужа секса? Ну и что, что беременная, ну и что, что порвалась, минет никто не отменял! Мужчине нужен секс!»

А как насчёт секса при детях? Легко! Что, если родился ребёнок, дырку зашить, что ли? Я имела удовольствие застать моих родителях за этим делом, причём они, заметив, что я смотрю, даже не прекратили, а наорали на меня и продолжили своё занятие. Дико? А вот люди на психологическом форуме, куда я отправилась много лет спустя с моей проблемой (привет авторам историй про детские травмы, которых не существует!), так не думают. У родителей личная жизнь, надо было отвернуться и уйти. И вообще, нечего тут выдумывать. Вот Маша видела, как родители сексом занимаются, и ничего, никакой у неё травмы. Разная чувствительность психики? Другие варианты насилия, воздействующие на неё? Восприимчивость? Нет, не слышали.

Люди спят друг с другом всегда и везде, отношения строятся на сексе и только на сексе. Совместные интересы? Секс. Этого достаточно. Увлечения? Ну, вы поняли…

Да, секс важен. Да, секс приятен. Да, в отношениях без него нельзя. Но ответьте мне, почему нужно ставить его на первое место? Почему люди, эволюционировавшие столько миллионов лет, опять скатываются к состоянию «где встал — там и засадил», полигамии (что само по себе нормально, но лишь с согласия всех партнёров), затмеванию всех и вся одним фактом возможности полового акта?

Ужасно задолбало! Пойду с моим молодым человеком фильм посмотрю.

«Славянские женщины самоотверженны и глупы» — именно такое заключение я услышала недавно от знакомого мужского пола. «Они подбирают отребье в лице алкашей и лентяев и пытаются лепить из дерьма пулю, — продолжал размышления знакомый. — Проблема в том, что наши бабы не приучены быть с успешным мужиком. Им обязательно нужно кого-то изменить в лучшую сторону либо же непробудно жалеть!»

И я задумалась. Ведь, действительно, что-то есть в этих словах. С самых детских лет девочкам внушают, что если полюбить грубое и невоспитанное чудовище и относиться к нему по-доброму, то он обязательно станет прекрасным принцем. А в конце свадьба, хэппи-энд, 5−8 прекрасных детишек и роскошный замок в придачу.

Но стоп, многие молодые дамы забывают, что сказка разнится с реальностью. И в итоге мы получаем то, что происходит сейчас в череде межличностных отношений. Мы получаем такую себе красавицу Бель, которая выбирает себе алкоголика, бездельника или грубияна и тщательно старается разглядеть в нём частичку добра и света. Когда ей это удаётся, она с упорством идиотки начинает свой праведный путь по апгрейду несчастного мужичинки. Но тут есть одно существенное «но»! Мужичинка-принц из сказки хотел меняться. Ему было крайне важно, чтобы его полюбили, мол, тогда всё в его сказочной жизни станет на свои места. Вернётся внешность, рядом будет красавица жена, можно будет жить-поживать да добра наживать. В сказке так и произошло.

А вот реальный среднестатистический лентяй-алкоголик уверен в своей неотразимости и офигенности. У него нет проблем, и его не волнуют мирские заботы. И когда в его жизни появляется барышня с чёткими намерениями дарить любовь и превратить алкаша в любящего принца, ему это только на руку. От скуки либо же из-за зачатков совести первое время он будет подыгрывать барышне и всячески делать вид, что процесс пошёл и пациент идёт на поправку. Но после, когда мужичинка столкнётся со справедливыми упрёками своей женщины по поводу пьянок или лени, всё станет на свои места. Чудовище остаётся чудовищем, и чем больше любви и заботы женщина в него вкладывает, тем больше растёт мужское эго. Отсюда и измены, побои и пьянки. И после таких «метаморфоз», которые в принципе были ожидаемы и понятны, женщина, вместо того чтобы разорвать какие-либо отношения с лентяем-алкашом, начинает копаться в себе.

Дальше происходит примерно следующее. Путём сравнений и выводов, которые так любит прекрасная половина человечества, женщина приходит к тому, что это она во всём виновата. А как же иначе, у других вон всё получается, а я, дура, не смогла своего на ноги поставить. И редко кому приходит в голову мысль о том, что дама в принципе не должна никого ставить на ноги, а уж тем более воспитывать и спасать от зависимости.

Потом наступает стадия жалости к бедному-несчастному мужчине. И всё повторяется по кругу. А всё потому, что с раннего детства девочкам внушают, мол, стоит поцеловать лягушку или проявить к чудовищу нежность и любовь, как они тут же превратятся в принцев. Только взрослые забывают рассказать юным дамам, что в реальности всё с точностью да наоборот. В наше время принцы остаются принцами, даже если он живут в картонной коробке. И сколько бы любви ты не подарила человеку, чудовище навсегда останется чудовищем.

«Выплакаться». Ну что ж, подходящее название для кнопки. Задолбали клуши всех возрастов и полов (хотя на 90 процентов это оказываются женщины), пытающиеся залезть в общественный транспорт, которые обступают единственный из него выход, стоя плечом к плечу, идут на абордаж, не дав выйти пассажирам, и совсем не стесняются поработать локтем для расчистки пространства.

Вы же прекрасно видите, что людям надо покинуть транспортное средство, но даже не пытаетесь расступиться. Вы врываетесь в салон, отталкивая стоящих в очереди всё ещё не вышедших людей — так уж у нас в городе принято: оплачивать проезд водителю на выходе из автобуса.

Раньше я пытался протиснуться боком сквозь окружившую выход толпу, стараясь причинить как можно меньше неудобств этим клушам, пытался аккуратно разминуться с прорвавшимися и особо спешащими усесться. Но в последнее время ситуация всё хуже… Недавно мне довелось наблюдать, как полтора десятка сильно жаждущих уехать клуш не давали выйти ребёнку, отпихивая его от выхода, пока сами все не влезли. Задние в этой толпе уже и не видели, что ребёнок пытался выйти.

Теперь, если я вижу обступившую выход толпу, я просто выхожу сквозь неё. И мне плевать, наступлю ли я кому-то на ногу, оттолкну ли кого, сядет ли кто-то жопой в грязь — не нужно блокировать выход. Если вы прорываетесь, несмотря на ещё не вышедших людей, среди которых буду я, — я вас придержу плечом или открыто рукой, и выйдем мы всё вместе: вы, я, и ещё 2−3 клуши, что слепо прутся за вами. И не надо морщить личико — я вас оторву от поручня и вытащу наружу, и только после того, как все выйдут, вы войдёте. При этом усилий я почти не приложу… А кто из клуш мужского рода захочет драки — так я всегда готов.

Мне это не доставляет удовольствия, но я надеюсь, что через 10 или 100 повторений кто-то из клуш задумается и превратится в нормального пассажира, не спешащего под колеса автобуса (зато впереди всех!), не блокирующего выход, не раскидывающего других пассажиров ради места для своей жопы, не встающего в салоне у выхода и не возмущающегося, когда его просят пройти в глубину салона или подвинуться.

Любители гонять чаи на связи! И как же задолбало воинствующее невежество в наших рядах! Я занимаюсь культурой Дальнего Востока, в том числе чайной церемонией; работала в чайном магазине, читала лекции по чайной культуре и много раз имела дело с людьми, которые только начинают открывать для себя богатый мир чая.

И первое, с чем приходится бороться, это установка, что «температура заваривания чая должна составлять около 100 градусов Цельсия». Нет, нет и ещё раз нет! Хороший чай в среднем заваривается при 75−80 градусах (белые — от 60). Это чайник, постоявший после закипания минут 10. Больше того, многие хорошие современные чайники имеют функцию выбора температуры и указанное соответствие: green — 80. Но даже хорошие чёрные чаи лучше себя чувствуют при 80. Кипятком надо заливать чайную пыль с красителем в пакетиках да (в современной традиции) пуэры. Хорошие чаи от этого портятся! Зелёный (и любой другой) чай не должен горчить, если это происходит, то вы обожгли чай (или передержали заварку).

Второе — сахар в чае. Разумеется, это допустимо, лишь бы вкусно было. Но надо помнить, что чай — это сильнодействующее средство, и по тому, нравится ли вам этот конкретный вид чая сейчас (на запах и на вкус, без добавок), определяется, можно ли вам его пить! Если без сахара напиток неприятен, горчит или отдаёт рыбой — это значит, что сейчас вам его пить не стоит (либо он был неправильно заварен, и тогда пить его не стоит всё равно). Нельзя пытаться перебить сахаром или молоком неприятный вкус.

Ещё ужасно задолбали пакетики, а именно количество красителя в них. В течение тридцати секунд чёрный чай из пакетика даёт густой коричневый цвет, а потом люди пытаются добиться того же от хорошего листового чая. И получают напиток, который совершенно невозможно пить. Качественный чёрный чай даёт светлый золотисто-оранжевый настой; многие зелёные, белые чаи, улуны первые несколько заварок почти прозрачны.

И если уж речь идёт о том, чтобы «пробовать новое»… Попробуйте чай. Не ароматизаторы с чайными обломками в супермаркете, не компоты вида «средненький чай с листьями, цветами и фруктами», а хороший свежий чай — пусть даже «простой» чёрный — в специализированном чайном магазине. Во многих из них вас угостят правильно заваренным чаем, расскажут о том, как это делать, помогут подобрать посуду — традиционную или современный удобный типот. И весьма вероятно, что вы откроете для себя интересный и вкусный новый мир.

Хороших чаепитий!

Как говорилось в истории «Уют — это норма», не проблема готовить на двоих или троих и убираться не для мужа, а для себя. Но я хочу внести коррективы в формулировку: частенько я готовлю, убираюсь и стираю не для мужа, а из-за мужа.

Такие выводы я сделала, когда муж стал часто уезжать в командировки. Так вот, оставаясь одна, голодная я не хожу, но я и не готовлю обеды из трёх блюд плюс десерт, а ем что-то простое, например, спагетти с соусом и сыром.

Я не живу в грязи, потому что не сорю (чисто не там, где моют, а там, где не сорят, помните?), а просто протереть пыль и вымыть пол не так уж и долго. А вот муж умудряется испачкать сто тарелок, стол на кухне, разлить чай в зале, уронить подтаявшую конфету на диван, забрызгать пеной для бритья ванную комнату…

С одеждой то же самое. Моя одежда неприхотлива в стирке, а из-за образа жизни специфических загрязнений я не получаю. А вот стирка одежды мужа — это квест с застирыванием, а глажка нескольких комплектов формы — то ещё удовольствие.

Улавливаете смысл? Я бы убралась за час, а из-за мужа нужно потратить три. Я бы приготовила обед за 30 минут, а из-за мужа этот процесс снова растягивается часа на три и т. д.

Не спешите кидаться тапками, меня это не задолбало, потому что мой муж осознаёт всю сложность ситуации и старается оказать посильную помощь в быту. Я не делаю домашние дела с искривлённым от гнева лицом, но автор вышеупомянутой истории, видимо, считает, что если делать всё это для мужа, то взгляд на грязищу должен быть как минимум влюблённо-ванильный. Это и задолбало. Уборка и готовка в принципе никого не возбуждают. Поэтому давайте не будем делать домашние дела для кого-то, а просто будем делать их, чтобы было чисто, не забывая помогать друг другу.

Молодой человек, который жалуется тут на свою девушку с её дурацкими сумками, обращаюсь к вам и вам подобным.

Опустим вопрос, где вы берёте таких беспомощных, глупых кур, которые не могут без вашей помощи зайти в подъезд, найти телефон и т. д. Меня больше интересует другое: на фига вы жалуетесь потом на этих кретинок?

Вы хотели себе такую вот беспомощную куклу Барби (такую девочковую девочку), бестолково хлопающую ресницами, которая неспособна самостоятельно выйти из сложной ситуации, которая при малейшей трудности начинает хныкать и скулить, которой постоянно нужен животворящий мужской пендель, которую не интересует ничто, кроме собственной сумочки, куда напихано всякой бесполезной фигни? Ну так вы её выбрали, получите и распишитесь, зачем потом плакаться здесь?

Задолбало.

Суббота. Утро. Так уж вышло, что у меня рабочий день. Работа, направленная на общение с людьми, поэтому одеваюсь аккуратно. И вот открываю я дверь… и понимаю, что по-хорошему надо держать при себе пару бахил, чтобы не загадить обувь в этих авгиевых конюшнях, именуемых подъездом. Грязь на полу в лучшем случае в сантиметр толщиной, стены покрыты толстым слоем пыли, даже подоконники и те не протёрты. Думаете, это не страшно, а нерадивую уборщицу всегда можно приструнить?

А вот фигу вам в рыло! Чтобы эта уборщица начала нормально работать, нужно позвонить в управляющую компанию и потребовать выполнения работы. Казалось бы, что сложного? Позвонил, выслушал их извинения, они дали люлей своему работнику, тот начал работать, а не имитировать бурную деятельность… Возможно, в какой-нибудь Германии или Финляндии так и будет. А что же в нашей родной России? «Вы поймите, у неё сложная жизненная ситуация, поэтому мы её и не трогаем особо...» — вот и все аргументы. Пару раз я звонил и грозился жалобами. В третий раз даже трубку не взял — просто сфотографировал работу «страдалицы» и подал жалобу.

Вот что это за черта у русского народа? Кто-то плохо выполняет свою работу — надо пожалеть, ему так тяжело в жизни пришлось! Да плевать, что у него сын в камере сидит или мать умерла от рака. Чувствуешь, что не можешь выполнять свою работу? Берёшь отпуск, отдыхаешь и вновь возвращаешься, полный сил и энергии. Если уж ты пришёл работать, то работай хорошо, а не халтурь. И работодателям тот же втык. Не надо оправдывать своих работников — если они выполнили свою работу плохо, то должны понести ответственность. Штраф, увольнение, понижение зарплаты и т. д. — это уже ваше дело. Потребителю важнее качество выполненной работы, а не то, что у кондитера жена ушла, поэтому в хлебе крысиные хвосты.

PS: Уборщица выполняет свою работу хорошо, но все в подъезде смотрят на меня волком. Вот поясните — что было сделано не так?

Посвящаю этот крик души хозяевам модных комнатных пёсиков в мимимишных собакокурточках и с бантиками на макушках. Именно таких карманных существ многие сейчас предпочитают содержать в маленьких квартирках…

Я понимаю, почему хозяева ленятся их водить на специальную площадку для выгула: мол, сколько в этой мышке дерьмишка, на газоне и незаметно, зачем лишних триста метров идти. Но их же таких десятки!

Зимой всё ещё хуже: даже пять-десять сантиметров снега для этих созданий уже непреодолимое препятствие. И поэтому все свои дела они делают прямо посреди протоптанной тропинки, в то время как их хозяйки щебечут друг с другом, стоя на ещё не загаженном участке. Постепенно все дорожки превращаются в минное поле, переслоённое снегом и равномерно размазанное ногами идущих в темноте на работу или с работы людей.

А весной это всё растает, превратившись в ручей с соответствующим цветом и запахом. Дворники, конечно, расчистят, спихнув грязь на обочины, и всё лето вдоль дорожек будут лежать и разлагаться полосы собачьих экскрементов.

Как же задолбали эти мышесобаководы! Ну почему бы им не приучить своих питомцев к лотку?