Собачки… Люблю собачек. Преданные, искренние, настоящие.

Собаки в детстве несколько раз кусали. Совершенно случайно. Оказывалась не в то время не в том месте. Страх остался на всю жизнь. Я люблю животных, но погладить не подойду. Могу потискать в гостях дружелюбного пса. На улице — никогда не пристану к животному.

Но! Сил просто нет. Как я устала от собачек. А точнее — от собачек и их хозяев. Сейчас собачники сплюнут в сторону и закатают рукава. Привыкли бороться с оппозицией. Но посмотрите вокруг — сил и в правду больше нет.

Утро. Выхожу на работу. Первое, что вижу, — сосед стоит на подъезде, курит сигарету и наблюдает за собакой среднего размера, исправно какающей около ступенек. Оказывается, это он так гуляет с собакой. А через 20 минут выходит на работу и восклицает: «Фу, как грязно! Управляющая компания совсем стыд потеряла. За что мы платим?»

Иду дальше на стоянку. Навстречу дамочка преклонных лет ведёт на поводке трёх мелких собачонок. Собачки по пути тявкают, не давая пройти, разбегаются по тротуару и попутно писают везде, куда дотягиваются их лапы. Эта женщина — элитный заводчик.

Возвращаюсь домой c работы. Навстречу несётся питбуль. Без намордника. Без поводка. Вижу хозяина — молодого человека:

— Уберите, пожалуйста, собаку. Я их очень боюсь.

— Совсем идиотка — он же щенок совсем. Ему только два года. Давай теперь всех собак дома держать из-за таких, как ты!

— Это я — идиотка? А вы в курсе того, что вы обязаны надевать на собаку поводок и намордник? У вас, посмотрите, какая порода! Это же не спаниель какой-нибудь!

— Кто, я обязан? Лечись! Кто тебе такое сказал? Пошла на хрен!

— Отлично, пусть тогда твоя собака сожрёт отраву на улице и сдохнет в муках!

Понимаю, перегнула и не права. Собака не виновата. Я всё понимаю. Однако уже полгода хозяин водит собаку на поводке и в наморднике.

Вы поймите, отговорки — она не кусается, она маленькая, она плачет в наморднике, она…, она… — никому не интересны. Вы берёте себе животного. Вы берете на себя полную ответственность за него и его жизнь. Почему вы так относитесь к собаке, к соседям?! Вы гоните на овуляшек, у которых этожеребёнок, но чем вы лучше со своим этожесобака?

Я уже не говорю о том, что вечером просто невозможно дойти домой по тротуару. Собачье дерьмо повсюду. Оно застилает всё свободное пространство тротуара, клумб, дороги, ступенек, подъезда. Вам что, правда, нравится так жить? Вы срёте прям у себя под квартирой? Как? Как так можно?

На форуме я как-то высказала мнение, что надо бы убирать за своей собакой. Знаете, что мне ответили? «А мне брезгливо». Брезгливо? Не заводи. Не можешь гулять с собакой постоянно и она скулит сутками и не даёт днём в отпуске ни поспать, ни отдохнуть — не заводи. Нет площадок для выгула, как кричат все собачники, — не заводи. Если тебе что-то не нравится в заботе о животном — не заводи, чёрт тебя дери! Почему я не завела козу и не оставила её у себя дома? Почему я думаю о других людях в моём многоквартирном доме? И почему ты, любитель собак, на всех плюёшь?

Вы знаете — в такие моменты понимаю тех, кто травит собак. Это ужасно, но у людей просто сдают нервы. Набить морду соседу — статья. Насрать ему под дверь — статья. В полицию не пойти — они ничего сделать не могут. Русских слов вы не понимаете. Выходит, страдают ваши питомцы, мучаясь от отравы и умирая…

И не издевайтесь над животным — большие породы не для квартиры! Животные там просто погибают! Такие собаки для вольной жизни в загородных домах. Пожалейте питомцев и имейте совесть. Задолбали… Сил нет.

Есть такая поговорка: «Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил». Так вот, мозг человеку дан в том числе для того, чтобы уметь предугадать на основании опыта будущие неприятности и подготовиться к ним. Например, взять с собой в поездку минимальный набор лекарств — это же так очевидно!

Кроме вышеупомянутой походной аптечки, у меня есть набор и для дамской сумочки: маленькая косметичка, в которой лежат пластыри на случай мозоли, пилочка, лезвие, карандаш, булавка, проволочка, нитка с иголкой и прочая мелочовка, сто раз уже выручавшая. В телефоне же, кроме десятка номеров разных такси (один раз пришлось обзвонить их все), есть все контакты родной поликлиники, платных клиник, аварийка лифта, домофона и так далее. И жить мне с этим нетяжёлым соломенным багажом легко и просто.

Что же задолбало? Два типа людей.

Тип первый отличается нулевой предусмотрительностью, а потом требует помощи (ну, это ещё ладно), а то и без спросу растаскивает мои запасы, даже не ставя в известность постфактум. Например, на работе растаскивают даже подписанные канцтовары, и катушки с иголками из стола пропадают регулярно, никто не думает их возвращать, а когда случайно находишь, ещё и не отдают.

Или вот иду в поход с людьми, которые начали этим ещё до моего рождения заниматься, и вдруг только у меня есть «звёздочка» от комариных укусов, иголка для прокалывания мозолей, бутылочка антисептика для царапин, спрей от клещей и комарья, мазь против ушибов и растяжений — не поделиться нельзя, а поделишься — на всех не хватает или хватает не на всё время… Хорошо хоть, пластырь многие прихватили, а то я не стала брать рулонный, хотя мысль проскакивала.

Тип второй сперва просит о помощи, а потом прикалывается и ржёт над моей предусмотрительностью. А нет ли у меня кроме одноразового плаща-дождевика ещё и складной яхты, атомного реактора, воздушного шара и так далее? Нет бы «спасибо» сказать. Очень смешно, господа. Только сегодня и только для вас, воздушный шар есть. Розовый, сердечком, с надписью love. Получите, распишитесь, отвяжитесь. Эти же люди потом посылают всех ко мне по любому сюрреалистическому поводу: «Как это у тебя на работе нет толкового словаря монгольского языка?»

Короче, если у кого-то не хватает ума самому о себе позаботиться, то ему стоит хотя бы быть вежливым с тем, кто согласен ему помочь. А то следующий раз вам просто откажут, и крутитесь, как можете.

Знаете, что я вам скажу? У нас есть выбор, но мы им не пользуемся. И кто же виноват, кроме нас самих?

Вот, например, радфем кричат о том, что бедных девушек взгромоздили на высоченные каблуки и всё никак не дадут спуститься. Дескать, тем промыли мозг рекламой, мужским шовинизмом и неодобрением товарок-каблучниц.

А вот она я. Изначально мне каблуки запретил ортопед, а ещё у мамы у самой болели ноги от ношения туфель в молодости, так что первые каблуки (весьма скромные, около 7 см) я получила в 15 лет. И, хоть и мне хотелось быть «как все» и привлекать мальчишек загадочной походкой, я быстро поняла, что каблуки — это ад на земле. И перестала их носить.

Мне уже 20, я до сих пор ношу балетки и ботиночки без каблуков, но никто не тыкает в меня пальцем и не насмехается. И если на работе начальник потребует от меня такую дурость (хотя прежде я не слышала о таких странных местах работы), я спокойно отвечу, что не хочу уродовать ноги вдобавок ко своим имеющимся диагнозам.

Кроме того, я не пользуюсь декоративной косметикой, так как яркая от природы, на мне любая косметика смотрится, как цыганский макияж, да и состояние кожи достаточно хорошее, чтобы не замазывать недостатки. И никто мне ни разу ничего не сказал, никто не упрекнул в «блёклости», даже друзья не дарят мне туши-помады, зная, что я ими пользоваться не буду. Я из той же среды, что и несчастные жертвы стиля, но, видимо, недостаточно промытая…

Глянули на тебя косо? Не обратила внимания и пошла дальше. Нравиться всем всё равно никогда не будешь, чай, не серебряный рубль. Этот принцип можно применить ко всему: вес (маленький/большой), вкусы, взгляды, пристрастия, покупки, привычки, поступки…

А все те люди, которые «что-то скажут», они только у вас в голове. Тараканами зовутся. Хватит их кормить.

Моя задолбашка очень не новая, но она продолжает надоедать в новой форме, вызывая уже не просто «пффф» и закатывание глаз, а немой ступор. Состоит она в отношении к незамужним, не состоящим в отношениях женщинам возрастного сегмента от 25 и дальше, в особо тяжёлых случаях от 20 лет. Только к женщинам.

У меня две незамужние подруги по 28 и 29 лет каждая. И вот недавно одна из них рассказала, что, в свою очередь, её хорошая подруга (дружат ещё с института, я тоже её немного знаю, нормальная девушка), назовём её Леночка, стала как-то странно с ней общаться. Года полтора назад Леночка вышла замуж и родила замечательного мальчугана.

И вот теперь она считает, что имеет право смотреть на мою подругу свысока, потому что удачно вышла замуж, родила сына и у неё теперь семья, а у моей подруги нет. Леночка с удовольствием тыкает своим счастьем ей в лицо и очень обижается, когда та не очень хочет в сотый раз слышать, какая у Леночки прекрасная семья и какая она счастливая. Не подруга, а завистливая гадина, фу.

Но самое страшное не это, а то, что в завершение этой истории сказала моя подруга: «Может, Леночка и права, всё-таки мне 28, пора бы уже».

Каждый человек хочет встретить свою половинку, родную душу. Кому-то везёт раньше, к кому-то это приходит позже. Леночка, на мой взгляд, просто глупа. Если ты нашла своё счастье, храни его, никому не показывай. Да, моя подруга ещё не встретила своего мужчину, а ты встретила, но это не делает тебя лучше неё. И да, она очень хочет его побыстрее встретить, так зачем же ты с удовольствием наступаешь на эту её мозоль? Леночка и все люди, постоянно спрашивающие: «Замуж не вышла? Парень есть? Пора бы уже, у меня вон трое детей, а ты несчастная, одинокая, неинтересная, раз у тебя этого нет!» — вы задолбали.

Моя подруга — интереснейший и талантливый человек, она водит мотоцикл, потрясающе рисует, делает украшения и путешествует, когда появляется такая возможность. Она симпатичная и стройная. Но то, есть ли у тебя пара или ещё нет, зависит не от этого. А встречаться с кем-то просто, чтобы заполнить пустоту (или гордо сказать: «Я замужем»), не самый лучший выход.

И вы, незамужние девушки, которые так же, как и моя подруга, переживаете по поводу отсутствия в вашей жизни мужа/друга, вы тоже задолбали, и даже больше, наверное. Хватит уже думать о себе, как о несчастных и одиноких в — о боже — целых 30 лет!

Вы не одинокие, вы — свободные. В мире так много потрясающих занятий и вещей. Пробуйте открыть в себе новый талант, новую страсть к чему-либо. Занимайтесь собой, своей внешностью, фигурой, занимайтесь спортом, пробуйте разные стили одежды. На многое из этого не будет времени, когда у вас появится семья.

Будьте счастливы, делайте себя счастливыми сами, не нужно ждать человека, который сделает это за вас. А когда вы его встретите, будете ещё счастливее.

Привет вам от задолбавшейся словом «крайний».

Я знаю, что среди парашютистов, подводников и, наверное, каких-то похожих по степени риска профессий говорят не «последний раз», а «крайний» из суеверия — потому что «дай бог, не последний, а если последний, то не дай бог», так сказать.

Я понимаю, почему возникает «кто крайний?» в очереди — потому что не последний и за ним ещё займут, хотя «кто последний?» тоже никого не удивляет.

Но какого ж чёрта некоторые люди начинают фанатично бояться слова «последний»? Что ж все сразу стали такими суеверными? Я уже смирилась с фразами «когда я крайний раз видел Вову» или «я был у бабушки крайний раз во вторник», хотя звучит очень притянуто за уши. Но «крайний кусок хлеба»? «Крайний вагон»? Ребята, это был реально последний кусок хлеба, и вагон тоже последний, новых на этом маршруте не предвидится и за ним ни одного нет!

Последней каплей стал заскок моего мужа, именующего всё подряд «крайним». У него зашли шарики за ролики, и в день годовщины свадьбы он сказал, что я первая и крайняя настоящая любовь в его жизни. Услышав моё возмущение он спросил, не стоит ли заодно, чтоб меня не раздражать, крайнюю плоть именовать «последней», а потом извинился и пообещал, что «такого больше не повторится, это крайний раз». «Нет уж, дорогой, — ответила я ему, — надеюсь, что не крайний, а всё-таки последний».

Я люблю экспериментировать с кулинарными рецептами. И проверяю новшества на себе. Порой, неудачно. Вот, как в последний раз: попытка сварить брокколи на жире трески. Ну не успел я добежать! Просто совсем не ожидал такой реакции уже, казалось бы, закалённого кишечника. И всё бы ничего, но произошло это на работе, на глазах коллег. Не думаю, что они когда-нибудь это забудут.

ПМП.

Уважаемая 51-летняя девочка! Всё намного проще, чем вам кажется. Поисковик приучен любые, даже самые странные запросы, трансформировать в «популярные» и выдавать ответ. Иногда он ошибается, но суть совсем не в том.

Старухой можно быть в любом возрасте. Все мы видели их на улицах, в поликлиниках и метро. Старуха — это всклокоченная (и не только в прямом смысле) ворчливая особа, побивающая клюкой неугодного человека. Это та, которая проест вам плешь по любому поводу и оттопчет ноги ржавой тележкой. Та, кто уверена, что весь мир ей должен, и ради этого будет скрипеть, кряхтеть и потрясать скрюченными пальцами. Я нарочно утрирую, чтобы вы лучше меня поняли.

Никто в здравом уме не назовёт энергичную и добрую бабушку восьмидесяти лет старухой, чего уж говорить о пятидесятилетних.

Но девочкой вас тоже никто не назовёт. Вы — женщина. Зрелая и опытная, чья-то супруга и мать, скорее всего. Возможно, вы уже бабушка своих внуков, а возможно, и нет, но вы — прекрасно выглядящая пятидесятилетняя женщина, не больше и не меньше, и только в вашей воле быть той, кем хочется, не молодясь и не прикидываясь дряхлой развалиной. Человеку именно столько лет, на сколько он себя ощущает. Другой вопрос, что сильное расхождение внутреннего возраста с паспортным смахивает на психическое отклонение.

А меня лично задолбало то, что общество всё ещё придаёт возрасту слишком много значения. Двадцатилетнюю девушку с большой вероятностью не возьмут на серьёзную работу, потому что она ещё «ребёнок», двадцатипятилетнюю и бездетную — боясь декрета, как огня, а в те же пятьдесят попытаются сплавить ищущую работу на должность захудалой вахтёрши, как будто больше она ни на что не годится.

Здравствуйте, я чайлдфри, и меня задолбали две категории людей: овуляшки, что ожидаемо, и чайлдхейтеры. Для тех, кто не в теме и уже готов заорать про детоненавистников и горение в аду, поясню.

Чайлдфри — это не те, кто ненавидит детей. Это просто люди, для которых счастье — это не «плодитесь и размножайтесь», а совершенно другое. Нет, они не обязательно карьеристы или сорокалетние девственницы с 40 кошками. Поверьте, в мире существует миллион других вещей, которые могут сделать жизнь полной и яркой, а люди, которые выбирают эти вещи, не испытывая желания заводить ребёнка, детей могут даже очень любить.

Овуляшки же — это не обычные мамы/папы, к тем никаких претензий и море уважения, потому что достойно воспитать дитя — колоссальный труд. Овуляшка (имейте в виду, термин придуман одной из них, поэтому его недостаточная корректность не на совести чайлдфри) — это охамевшая курица, считающая, что все вокруг ей должны только из-за того, что она с последствиями раздвинула ноги. Обязаны (заметьте — обязаны, а не могут) уступать места, пропускать в очереди, молчать, когда её ребёнок бьёт окружающих, умиляться, когда она вываливает грудь или меняет памперс в центре ресторана, отдавать вещи и вообще кланяться барыне в ножки. Ах, да. У овуляшки нет сына или дочери, у неё «этожеребёнок». О ответ на любое замечание она впадает в истерику и включает режим «яжемать/яжесребёнком/этожеребёнок». Мальчик 7 лет выкалывает глаза котёнку? «Да как вы смели сделать моему сыну замечание?! Этожеребёнок, он просто играет, а кота нового заведёте». Гордо пролезть без очереди перед стариками? «Что значит „надо было попросить“? Не видите — я беременная, мне всё можно!» Ребёнок без разрешения подошёл к сидящему на лавке парню, выхватил планшет и бросил в лужу? «Какое ещё „извиниться и оплатить ремонт“? Охамел? Этожеребёнок, он тебе 10 минут улыбался, нельзя было с ним поиграть? Коленька просто обиделся, переживёшь». Есть ещё режимы «родишь — поймёшь» и «стакан воды/предназначение человека», но здесь лимит на длину постов.

Вторая категория — чайлдхейтеры. Вот эти — да, детей ненавидят. И пофиг, что чудный карапуз из коляски никому ещё не мог причинить зла, для чайлдхейтера он «толстая, слюнявая личинка». Подруга получила 2 полоски и рада этому? «Фу, овуляшка, пшла вон из моей жизни». На соседнем кресле в кино сидит тихий, адекватный ребёнок? «Ааа, они окружают! Да чтоб ты попкорном подавился и свалил!» И не важно, что дети — всего лишь маленькие люди и все мы ими были.

А вот чайлдфри, наравне с нормальными родителями, — золотая середина. Обычные люди, которые заводят или не заводят малышей, несут ответственность за любой из выборов и, совершенно точно, не ненавидят друг друга.

К слову, такой же пост можно написать о натуралах и гомосексуалистах, верующих и атеистах, веганах и мясоедах. Так что, наверное, задолбали нетерпимые, злобные и «ядартаньяностальныесодомиты» люди. Вне зависимости от их взглядов. А ведь достаточно просто принять мысль, что у каждого своя жизнь и свой путь, а наша позиция — только наша, а не единственно возможная.

В моём телефоне записано около пятидесяти контактов, активны из них не более десятка. Это самые близкие люди: родственники и друзья. Обычно, когда раздаётся телефонный звонок, я уже знаю, кто звонит. Так было всегда.

Однако примерно год назад вся эта чудесная система дала сбой. Каким-то образом мой номер попал в руки к спамерам, и началось:

— Хотите торговать алмазами?

— Хотите играть на бирже?

— Может, хотя бы косметику нашу купите?

— Желаете похудеть и жить полной жизнью?

Обычно за этими звонками скрываются самые настоящие мошенники. Косметическая процедура по чистке лица бесплатна только для половины того самого лица, остальное по заоблачной цене. Чтобы играть на бирже, нужно заплатить вот этому молодому человеку «дофигиллион» рублей, и он вас научит, как «буквально через неделю стать новым Рокфеллером!» «На наших курсах похудения результат заметен уже спустя две недели. Вам осталось только заплатить в кассу N тысяч рублей». Конечно, результат заметен, если ты отдал им все деньги на еду.

Сначала я вежливо отвечала, что меня все их услуги не интересуют. Затем я начала злиться и срываться на них. После я уже чуть ли не со слезами умоляла их удалить мой номер из базы. Но в конце концов решение было найдено.

На все предложения своим самым вежливым, заинтересованным и полным энтузиазма голосом я отвечала согласием. Я разыгрывала искренний интерес, задавала вопросы по теме, иногда «задумывалась» над их предложением, чтобы они меня «убедили». Всегда, когда меня звали посетить их уникальные занятия, я назначала свой визит на самое активное время.

И не приходила. И не отвечала им на звонки, когда они начинали трезвонить.

Здорово, правда? Дело в том, что когда они записывают одного человека, они уже не могут записать второго на то же время. И принять следующего раньше времени тоже не могут, а вдруг я приду. Идеально! Буквально после двух-трёх таких сеансов мне резко перестали звонить. Совсем. Вот уже полгода, как я снова знаю, кто мне звонит, и никаких сюрпризов.

За время эксперимента, я закала около трёх пицц, пару раз вызывала «самое дешёвое в городе» такси, записывалась на две процедуры по шоколадному обёртыванию и на две по уходу за лицом. Я записалась на пять занятий в спортзале и дважды на семинары «Как разбогатеть, сидя на диване».

Так что вам, дама из истории «Бессмысленно, зато бесплатно», я советую не задалбываться, а поступить точно так же.

Ну, а в крайнем случае, если уже совсем невмоготу, смените номер и будьте внимательны, пополняя счёт телефона в терминалах оплаты, подписываясь на рассылки и т. д. Там и скрываются волшебные неприметные галочки «Я согласна получать ваши звонки в горе и в радости, в два часа ночи в будни и в восемь утра по выходным, пока смена номера не разлучит нас».

Немного недоумеваю от столь агрессивной реакции автора истории про недоброе утро.

Вы не поверите, но люди реально не высыпаются! Даже если жизнь у них «налажена». Я сплю до 7−8 часов в день и всё равно с утра чувствую себя сонным и разбитым. Спать больше многие люди просто не могут себе позволить. Работа с 9 до 6. Нужно проснуться в 6:30, чтобы успеть приготовить завтрак, принять душ, поесть и добраться до работы. С работы, с учётом пробок, постоянных задержек в вечернее время и так далее, люди приходят в 7−8 часов. В итоге на жизнь остаётся четыре часа. А многим за это время нужно переделать домашние дела, приготовить еду, посидеть с детьми и ещё, внезапно, оставить немного времени на себя. Естественно, что четырёх часов не хватает на всё! И естественно, что люди ложатся спать в 1−2 ночи, чтобы хоть немного пожить.

А теперь ответ лично вам. Фарс устраиваете тут вы, распинаясь, как вам, бедному и несчастному, опротивело смотреть на сонных котиков в интернете. Конечно, все вокруг дураки, а вы один — светоч интеллекта — додумались аж до того, чтоб ложиться спать так, чтобы высыпаться! Прям ничем не хуже той макаки!

А теперь подумайте вот о чём: не приходила в вашу светлейшую голову мысль о том, что люди специально жертвуют своей утренней бодрость, чтобы выкроить время на себя вечером? Чтобы сходить в бар, посмотреть фильм, поиграть в игру? Вы говорите, что жизнь начинается в 8−9? А что, разве эти ноющие люди не на своих местах в это время? По-моему, на своих. И выглядят вполне даже ничего. И работают успешно. А то, что на ваше «доброе утро» они посмели ответить, не искрясь энергией, — это уж извините. Переживёте как-нибудь.

Для многих людей важнее провести хороший вечер, пусть и побыв не выспавшимися пару часов утром. И, ей богу, вам до их распорядка дня не должно быть никакого дела!

А про «сонных котиков» — это уже диагноз. Уважаемый автор, интернет — вещь добровольная, в нём никто вас не заставляет ничего смотреть. Не хотите сонных котиков — отпишитесь от тех, кто их постит! Никто не обязан постить то, что угодно Вашему Величеству. Люди делают это для себя. У них сонное настроение, и они хотят сонного котика, а на то, что какому-то умнику, который сравнивает их с обезьянами, это не понравится — им, извините меня, посрать.

Ноете больше тех, о ком пишете. Задолбали!