«Winter is coming» — так гласит девиз известного сериала, а заодно и наших суровых российских будней. Только с одной припиской: «But your transport is not».

Наступили крепкие морозы и для московского региона. Спросите, как я это поняла? Моя электричка опоздала сегодня на полчаса. И это всего лишь −14 на улице. Дальше опоздание этого транспорта будет прогрессировать прямо пропорционально понижению столбика термометра. На улице −25? Ваша электричка опоздает минут на 45. На улице −30? Вы уже не сможете протолкнуться на платформе от количества людей, ждущих электричку, по расписанию идущую аж час назад. И все заталкиваются в одну пришедшую, неизвестно какую по времени, потому что резонно опасаются, что следующая просто не придёт.

Зима не раз спасала жизнь России в трудное военное время. Сейчас, очевидно, практикуется профилактический приём зимних процедур для поднятия тонуса, иначе я просто не могу объяснить, почему я, заплатив 200 рублей за билет в Москву и обратно, придя, как положено, за три минуты до прибытия электрички (холодно же, экономишь каждую минуту, проведённую не на перроне) — опять, как во времена школы, смотрю в белеющую даль, провожаю взглядом неизвестно откуда взявшиеся пассажирские поезда и товарняки, которые, разумеется, тоже опаздывают, но их пропустить «нужнее», и тру уже стеклянные ляжки, замёрзшие под слоями куртки, джинсов и колгот…

А дальше приходит заветный электрический поезд, полный народа, злого и красного, а контролёры с двумя охранниками методично проверяют билеты. А ещё на платформах повесили электронные табло со временем отправления электрички и электронными часами. Так вот, если ваша электричка, скажем, на 7:28, то по достижении этого времени табло «скидывает» эту электричку и пишет следующую. Даже техника предназначена для поездов, которые не опаздывают.

Словом, прогресс по оснащению перронов и проверке проездных документов в поездах отлично действует. Кроме одного: ваши электрички как не приходили зимой (в первый класс я пошла в Зеленограде в 1995-м), так и не приходят вовремя сейчас, по прошествии двадцати лет. И это невероятно задолбало.

На этом сайте часто пишут ответы. Быть может, кто-то из машинистов мне расскажет, почему так происходит?..

Случилась у моих неблизких (но и не дальних) родственников по мужу глупость. Решили они пойти в бизнес. Открыли ИП, взяли в кредит стартовый капитал, открыли магазин, худо-бедно работают. Прошёл год. Решили они, что их машины маловато, чтобы возить товар в магазин. На деле же получилось, что взяли такую же по объёму, просто комфорта в дальних поездках захотелось. В принципе, я их понимаю, комфорта всем хочется, только мозгов у родни отродясь не было, и машину они купили в кредит. А потом им показалось (я подчёркиваю: показалось), что дела идут неплохо, и они открыли второй магазин. В кредит. Три разных банка, три кредита. Аплодисменты, господа. Это начало истории.

Банки ничтоже сумняшеся выдают кредиты кому попало, уточняя платёжеспособность клиентов просто по телефону у их родственников и друзей. Бывает, достаточно, чтобы клиенты просто номер телефона родственника или друга дали, а что не дозвонились и не уточнили — это уж дело, видимо, десятое. И всё замечательно, если заёмщики вовремя и в полном объёме взятый кредит банку выплачивают. У меня же всё совсем не замечательно: родственники без моего согласия при оформлении кредитов указали мой номер телефона как, так сказать, дополнительный канал связи. Банки его без моего согласия записали.

Дела у родни в магазинах пошли плохо. Или они решили, что раз бизнесмены, могут теперь вести себя в магазинах соответственно, то ли поездок не за товаром захотелось со страшной силой — не знаю, но кредиты свои они платить перестали. И тогда стали звонить банки. Не им. Мне. Десять-пятнадцать раз в сутки: утром, днём, вечером, ночью. Сначала вежливо просили передать родственникам: мол, задолженность у них перед банком. Потом стали требовать. Дело дошло даже до угроз. Я звоню родственникам, а они посылают меня туда же, куда и банки. Я им претензию: мол, ребзя, а не опупели ли вы мой номер раздавать без спроса, какого чёрта вы меня в этот цирк втянули? А они меня снова посылают.

И звонки всё продолжаются, продолжаются… В чёрном списке уже больше трёхсот номеров. Подозреваю, что это не предел.

Какого ответа я хочу? Скажите, почему я, не имеющая ни одного кредита, должна отвечать за быдло, которое не способно просчитать собственное финансовое положение? Вы считаете, что чем больше вы мне будете звонить и страшнее угрожать, тем скорее эти дебилы вам заплатят? Вы надеетесь, что за чужую глупость буду платить я? Вы думаете, у вас есть способ заставить меня это сделать?

В общем, попрошайки убогие, жду ответа.

Бабушке жены нужна операция. У нас в городе делать отказываются из веса более 100 кг и возраста в 83 года. В столице нашелся врач, который возьмется за лечение, но сумма неподъемная. Долго считали, либо нужен огромный кредит, либо продавать почти все, что есть в семье. Сначала жена хотела продать нашу квартиру, остальное добавили бы ее родители, продав дачу и машину брата. Это сумасшествие, в 30 лет жить с женой в двушке с ее родителями и бабушкой. Никогда не думал, что буду судиться с любимой женой, но она подает на развод. Чтобы сейчас ее родители взяли огромный кредит, а она погасила его деньгами с продажи половины квартиры и машины. ПМП.

Буду краток: люто задолбали перестановки. Нет, я сейчас не о маниях перемен, когда вашей половине внезапно приспичивает расставить всю мебель по фэн-шую, а вы только вчера положили новый паркет или потянули на даче спину. И не об одержимых ремонтом соседях, которые в два часа ночи гоняют по квартире здоровенный комод или пытаются выпереть из квартиры древнюю ванну, сотрясая весь дом до основания. Я о перестановках в магазинах. И, конечно, не о таких, когда колбаса просто переезжает на соседнюю полку, уступая свою окорочкам, а леденцы от кашля дополнительно выставляют перед кассой. Я о глобальных, эпических пертурбациях, которые периодически охватывают практически каждое торговое заведение, словно вирус гриппа — осенне-зимний город.

Итак, представим картину: есть магазин (аптека, другая торговая точка), который удобно расположен и вас совершенно устраивает. Вы всегда там затариваетесь и знаете каждую полку. Едва вы туда заходите, ноги на автомате несут вас к нужному продукту. Вам нет нужды домогаться у консультантов, где тут у них макароны, или рыскать глазами по витринам, пытаясь узреть таблетки от кашля среди мазей от боли в спине. Вы не тратите время на поиски, и это добавляет отдельный плюс этому заведению. Обитатели соседних домов, также ставшие завсегдатаями этого заведения, с вами абсолютно согласны. Идиллия, в общем; казалось бы, закупайся да радуйся.

Но, как это всегда бывает, счастье не длится долго — и вот на горизонте уже маячит опасная нечисть, успешно добавляющая всем геморроя, а именно члены cекты Свидетелей Маркетинга со своими дебильными шаманскими идеями о том, что якобы если перенести витрину с колбасой на место витрины с макаронами, покупатели тут же сметут оба товара вместе с витринами, невзирая ни на цены, ни на качество продуктов. Типа, пришёл, увидел колбасу на другом месте, внезапно захотел — убойная такая логика, рассчитанная не иначе как на зомби, которым в принципе всё равно, что брать, лишь бы оно передвинулось на метр в сторону. И вот уже в ранее мирном магазине (аптеке, другом торговом заведении) разверзается ад: все работники с гримасами ненависти двигают витрины и перетаскивают товар из пункта А в пункт Б и наоборот (и порой даже не по одному разу), на кассах работает минимум кассиров, а бывшие консультанты в зале так заняты пертурбациями, что им уже не до консультирования. Надо всем этим бедламом гордо реет злобный пингвин в лице маркетолога, наконец-то отработавшего свою зарплату и размахивающего новой дебильной планограммой («Добавим в витрины с колбасой полочку с презервативами — такое смелое решение просто обязано увеличить продажи!»), а по залу мечутся растерянные клиенты, пытаясь постичь пингвинью логику и выяснить, куда же теперь переехали макароны: на их месте теперь корм для кошек или вообще корзина с дешёвыми домашними тапками. Работникам, естественно, не до клиентов, они и так все в пене и в мыле («Чтоб до завтра всё было расставлено! Можете хоть ночевать тут, но шоб было сделано!»), а кроме того, и сами пока не ориентируются в новой обстановке, посему все квесты по поиску колбасы клиенты исполняют исключительно самостоятельно, что позитива им, естественно, не добавляет.

Тут вы, наверное, скажете: «Подумаешь, три человека по залу бродят! Тоже мне, трагедия — уж как-нибудь не заблудятся в трёх соснах!» Ага, а теперь представьте здоровенный супермаркет, где бродят не три покупателя, а три сотни. Три сотни раздражённых клиентов, нервно носящихся между порушенных витрин и сталкивающиеся у чудом найденной вожделенной колбасы. А на дворе тем временем вечер пятницы, скажем, или просто конец рабочего дня, когда каждый человек хочет просто поскорее закупиться и отвалить домой.

Представили? Так вот, поверьте, участвовать в таких квестах совсем не приятно. И очень хочется перейти в соседний магазин (аптеку и т. д.), где ещё не началось подобное маркетинговое безумие, и спокойно затариться там. Что многие, собственно, и делают. Впрочем, это не избавляет от лучей ненависти в адрес организаторов всех этих перестановочных бедламов. Потому что задолбали — это не то слово. Надеюсь, когда-нибудь особо рьяные фанаты этого идиотизма будут в режиме нон-стоп передвигать котлы и сковородки, а заправляющие этими перестановками черти будут фонтанировать «креативными идеями» и жизнерадостно комментировать: «Не-не, правее! Левее! Снова правее! Котёл на сковородку! Сковородки друг на друга! И вот тот костерок снова перенесите и организуйте на десять метров дальше — это просто обязано увеличить эффективность поджаривания!» И так целую вечность.

Потому что, на самом деле, ну люто задолбали же! Дайте клиентам спокойно купить то, что им нужно, не считая нас зомбаками, которые тупо берут всё, что оказалось перед глазами. Времена, когда нужно было сметать всё, что «выбросили», уже прошли, и хотелось бы верить, что больше не вернутся.

Я — школьница-гуманитарий с прыщавым лбом и гномьей фигурой, коротко стриженая и носящая унисекс, матерящаяся не через слово, но часто, не дающий списывать ботан, духовная богатейка, продолбавшая невинность в 14 без обязательств (нет, я не машу этим, как флагом, но на прямой вопрос врать не стану).

Так вот. Какая-то сволочь зажала моих хейтеров и клеймителей!

Я протестую! Почему меня не травят и не называют лесбиянкой? Где вопли «тыжедевушка» и «ТП»? Какого чёрта я не слышу наездов по поводу квадратной фигуры и проблемной кожи? Эй! Клеймители, кис-кис-кис, мне же скучно.

Или скажите, люди, откуда вы их, тупеньких, берёте? Если, они, конечно, не из холимой неуверенности в себе вырастают, как грибы.

Меня искренне удивляют люди, не имеющие ни намёка на медицинское образование, но так уверенно ставящие себе диагнозы. Но ещё в большей степени меня поражает то, с какой гордостью эти люди заявляют: да, мол, я такой!

Тебя назвали странным? «Человек дождя» поможет диагностировать аутизм, а «Южный парк» — синдром Аспергера (последний сериал ещё и анальный зонд поможет найти у себя). Обвини родителей в пьянстве — и вперёд, гордо неси, как знамя, свой мнимый диагноз! Интересно, диагностику онкологических заболеваний, ВИЧ или банального грибка стопы по каким художественным произведениям делать, не подскажете?

Может быть, и не волновал бы меня так этот вопрос, если бы самой не пришлось столкнуться с подобными проблемами. Когда пришло осознание, что со мной не всё в порядке, а бессмысленные принудительные госпитализации не приносят результата, меня тоже потянуло на спецлитературу и форумы. Недолгое их штудирование дало только одно: моё состояние похоже и на то, и на это, и ещё вон на то ужасное заболевание, которое вообще может привести к скорой инвалидности. Страшно? Ещё бы! И я пошла к врачу, к хорошему, высококвалифицированному и дорогостоящему специалисту (посещение которого просто разгромило наш с мужем семейный бюджет). Оказывается, в большинстве случаев то, что многие принимают за расстройства психики — всего лишь характерологические особенности личности, которые довольно быстро корректируются (жаль, это был не мой случай), симптоматика многих (хотя далеко не всех) заболеваний при своевременной диагностике эффективно купируется препаратами, и ничего особенного и страшного в этом случае нет.

Я ни в коем случае не призываю вас, дорогие самодиагносты, идти к врачу со своими проблемами (хотя, если до врача вы не дошли, значит, и проблемы особой нет): мне же легче на приём попасть будет без вас в очередях. Но держите свои медицинские открытия при себе, пожалуйста. Если честно, бесит уже, когда вы так легко и радостно кричите о своих болезнях, не имея ни малейшего представления о том, что значит на самом деле жить с диагнозом. Радуйтесь спокойно (ну, или страдайте, как вам больше нравится).

«Ограбили вчетвером — сам виноват», — говорит школьник, прошедший три серии Call of Duty на самом высоком уровне сложности и знающий, как уложить сразу десять человек на месте.

«Покусали собаки — сама виновата», — говорит маразматичная бабка, сама же их подкармливающая.

«Изнасиловали в переулке — сама виновата», — говорит мужик, давно заменивший мозг причудливой смесью христианства и нескольких течений язычества.

«Травят в школе — сам виноват», — говорит школьный психолог, который скорее отрежет себе ногу по колено, чем решит кому-то помочь.

«Угнали велосипед — сам виноват», — говорит человек с болгаркой в багажнике.

«Избили деды — сам виноват», — говорит настоящий мужчина, патриот и защитник Родины. Молодец, парень. Так держать.