Каждую весну и осень новостные ленты наполняются драматическими историями о «рыбаках на оторвавшейся льдине» с последующим спасением их силами нашего доблестного МЧС.

Если же рассмотреть вопрос отвлечённо, то мы увидим следующее: немалое количество взрослых, вполне дееспособных, вменяемых людей (ну, по крайней мере, считающихся таковыми) подвергают свою жизнь риску ради нелепой прихоти. Никто же не станет утверждать, что от улова этих горе-рыбаков зависит пропитание их семей. Делают они это чисто для развлекухи. Прекрасно при этом зная, что лёд слабый, ветер переменчивый и т. д. А потом, стало быть, прибывают спасатели на катерах, вертолётах и иной технике, снимают этих недоумков со льдины и доставляют на сушу. За мои, налогоплательщика, деньги.

И так из года в год. Вот если бы этим экстремалам всякий раз выставляли счёт за работу техники и экипажей МЧС, то ситуация сошла бы на нет в первый же сезон. Уплативши несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей (работа вертолёта — это немалые деньги), этот любитель подлёдного лова в следующий раз задумается: а оно того стоит? А если ему нечем задумываться — в голове вместо мозгов копошится мотыль среди мормышек и крючков — так за него задумаются его домашние, у которых обломался долгожданный отпуск или ремонт.

Никакие иные меры на фанатиков коловорота и поплавка не подействуют. Реально задолбали!

Мне иногда кажется, что у моих родителей в детстве был какой-то другой ребенок, но не я.

— Доченька, а чего ты не ешь творог? Ты ведь его всегда любила, в детстве особенно! И с вареньем, и с сахаром ела!

Мать, я в жизни творог не любила, а в детстве — люто ненавидела! Ты разве не помнишь, как каждый раз в меня этот творог приходилось запихивать с боем, воплями, угрозами, поливанием «сладким» — вареньем или сахаром? И то половина порции была где угодно, только не у меня в животе?

— Да что ты выдумываешь, тебе так нравилось, ты так с аппетитом его ела!

— В детстве ты так любила бабушку, каждое лето не могла дождаться, когда к ней поедем! Постоянно писала ей письма.

Папа, во-первых, это была не бабушка, а прабабушка, во-вторых, у нее дома всегда люто воняло так, что дышать было невозможно, в-третьих, у нее была идиотская привычка учить меня буквам каждое лето вплоть до моих 11 лет, в-четвертых, она вечно кормила меня тыквой. Я могу перечислять долго. Сейчас, конечно, я понимаю: старая женщина, маразм, все дела. Но я ее не то, чтобы не любила, я ее на дух не выносила. Я письма ей писала из-под палки, после настойчивого выноса мне мозга мамой, что мол «напиши бабушке». Все они состояли из: «Привет, бабуля, как дела? У меня все хорошо, люблю, Лена». И то ваше «люблю» я каждый раз пыталась не писать, но меня заставляли.

— Да ты выдумываешь, специально говоришь! Ты так любила бабушку!

— Да, Леночка, я вчера случайно встретила Димочку, представляешь, он тоже переехал в этот город! Да это ж тот самый Димочка, с которым ты так хорошо дружила! И уроки вместе вы делали, друг другу помогали, и из школы он тебя провожал, портфель тебе носил! Сегодня вечером в гости зайдет, вспомните былые времена!

Мать, не было такого! Этот Димочка учился на два класса старше. Меня — малявку, шпынял и отбирал портфель, а я, глотая слезы, бежала за ним, чтобы забрать обратно! А вовсе не «носил портфель до дома»! Мы не могли помогать друг другу делать домашнее задание. Повторюсь, он на два года меня старше, я тупо не соображала в его «домашке». И то, что мы школу в один год закончили… Так я девятый класс, а он одиннадцатый! Мать, я видеть этого Димочку не хочу, он меня вообще один раз чуть не изнасиловал!

— Да ну, выдумываешь! Что, я совсем без памяти? Я точно помню, как вы даже у нас дома за столом сидели с книжками! Я даже вам пирожные приносила!

— Я тебе привезла синий свитер, тебе ведь нравится синий цвет! Всю одежку в детстве выбирала синюю!

Мать, не я выбирала. Это ТЫ мне выбирала, вбив себе в голову, что у тебя дочь любит синий цвет. Я любила желтый и люблю до сих пор! И да, это ты купила то синее платье, хотя я просила желтые штаны «как у Незнайки». И те синие сандалики ты тоже купила, хотя я возражала!

— Ой, сочиняешь! Я же помню, как ты каждый раз просила на что-нибудь синее: «Купи!» — кричала.

А еще я научилась читать в три года, хотя точно помню, как в школе удивлялась букве Б, которую надо было писать «с отрывом». У меня был в детстве котенок, которого я подарила подружке Тане, хотя у меня не то, чтобы котенка, у меня подружки с таким именем не было. Я любила в дошкольном возрасте ходить за мороженым в соседний продуктовый магазин, и без разницы, что он открылся, когда я в седьмом классе училась, до этого там было ателье.

Пойду учиться на физика и вернусь обратно в свою параллельную вселенную.

Это мужчины-то включают мозги и могут отличить флирт? Вот так насмешили, как бы животики не надорвать! Прежде чем чужое декольте обвинять, застегните-ка сперва свою ширинку. И за примерами далеко ходить не надо.

1. Жена задерживается? По мужикам пошла! Срочно названивать ей на все телефоны, а по приходу — дуться!

2. Жена приехала раньше, потому что её подвёз коллега? Ясное дело, они тайком трахались в его машине! Срочно запретить ей поездки с мужиками.

3. У жены есть друг-мужчина? Да как она смеет так открыто и подло флиртовать с ним? И что того, что у друга жена есть? Запретить!

4. Вы съехались, а у девушки есть пёс, да ещё и крупный? Надо ставить вопрос ребром: или я, или он!

5. Коллега впервые надела платье? Она флиртует, точно говорю! Срочно указать ей в приказном порядке, что теперь она должна радовать коллег-мужчин таким видом каждый день! А то никогда себе мужика не найдёт.

6. Одинокая женщина в кафе или баре? Да одним своим видом флиртует, разве не видно? Зачем ещё женщинам в кафе ходить, если не за мужским вниманием?

7. Женщина поздно идёт по улице одна? Флиртует, точно вам говорю. Скромные и занятые мужьями женщины всегда дома сидят.

8. Женщины счастливо живут друг с другом в гомосексуальных отношениях? Флиртуют, непонятно что ли? Одним своим существованием так и кричат, что им в постели третьего не хватает, настоящего мужика.

9. Женщина зарегистрировалась в соцсети? Да ещё и личка открыта? Ну точно флиртует!

10. Кто-то домогается жены в личке и по телефону, а то и в транспорте? Сама виновата, не надо было флиртовать! Вон, как глаза на аватарке подло и призывно блестят.

Если вы все такие логичные и рационально думающие мужчины, отчего же большинство изнасилований именно вы и совершаете? Почему именно мужчины чаще лапают других в транспорте или выкрикивают пошлости вслед на улице? Вы серьёзно оправдываетесь тем, что делаете это только потому, что абсолютно холодны и рациональны?

Задолбали вешать ярлыки на всех женщин и удивляться потом, чойта на всех мужчин тоже ярлыки вешают.

В преддверии скорого празднования Нового года и после моего дня рождения я хочу еще раз, на этот раз всенародно, попросить всех щедрых любителей дарить подарки хоть на секунду задуматься о своем выборе.

Даже грядущий год Собаки — это не повод дарить щенков людям, которые не собирались заводить собаку! Даже если этот человек не раз вслух восхищался собаками, пожалуйста, не устраивайте такой сюрприз. В год Крысы мне подарили крысу, в год Кролика я получила декоративного вислоухого кроля, спасибо, хоть год Змеи обошелся без тематического подарка. Вместо радостного: «Это мне? Вот спасибо!» — даритель живности получал скандал, после которого мне приходилось долго и муторно искать добрые руки для моих новых питомцев, которых я не собиралась заводить.

Я с ужасом жду года Собаки. Моей подруге в год Свиньи подарили сразу трёх морских свинок, потому что она имела неосторожность сообщить, что они ей очень нравятся. Но никто не удосужился поинтересоваться, собирается ли она ими обзаводиться. Щенки, котята, хомяки, крысы, попугайчики, даже рыбки и улитки — это живые существа, их нельзя дарить тем, кто не принял взвешенного решения о том, готов ли он к этой ответственности, хочет ли заботиться о животном.

Второе. Пожалуйста, не требуйте использования вашего подарка или хранения его на самом видном месте! Вы подарили мне браслетик или сережки, рамку, безделушку или какой-то сувенир? Спасибо, я рада знаку внимания. Не нужно переспрашивать, почему я не ношу ваш подарок, почему он не висит на стене или не собирает пыль на полке. Это только приведет к неловкой ситуации. Хотите подарить что-нибудь приятное? Спросите у меня, у моего мужа, у моей подруги, что мне нравится. А если не сделали этого, то не настаивайте на том, чтобы мне нравилось все, что мне подарили. Ради наших добрых отношений.

Ну и последнее. Большие подарки. Если мне не понравится подаренный двоюродной тетей свитер, я его положу на полку, а через приличное время передарю, продам или избавлюсь любым доступным способом. Но что мне делать с огромным дорогим зеркалом? Оно прекрасно вписалось бы в интерьер викторианского особняка, но в тесной двушке его решительно некуда приткнуть. И на антресоли к тетиному свитеру не положишь. Эту задачу мне еще предстоит решить.

Всем хорошего настроения. Дарите близким подарки и не задалбывайтесь!

Я спортсменка и поэтому испытываю необходимость периодически ходить на массажи, поскольку тело подвергается невероятным нагрузкам.

С тайками и тайцами проблем нет, они либо не знают языка, либо просто хорошо знают своё дело. Но остальные меня задолбали! Люди, к вам человек приходит расслабиться! Расслабиться, понимаете? Хороший расслабляющий массаж это тот, при котором человек так расслабится, что уснёт. Но как уснуть под бесконечный трёп?

Если массаж делаю я, то у меня почему-то все засыпают, хоть я этому и не училась, и особо не интересуюсь этим. Вы не мой костоправ, выкручивающий кости, не мой ортопед, лечащий всё болезненными уколами, не наш спортивный врач, лечащий всё больнейшими инъекциями.

К ним приходишь не с целью расслабиться, они знают своё дело, а их разговоры способны отвлечь от неприятных процедур. Но вы делаете массаж, ваша работа — помочь человеку расслабиться. И если вам она кажется скучной и монотонной, смените её, а не развлекайте себя разговорами с человеком, который молча лежит лицом вниз и не стремится начать разговор. Скажете попросить помолчать? Но вы лежите голая и беззащитная, поэтому совсем не хочется вступать в спор и потом испытывать напряжённое молчание массажистки, напрягаясь ещё больше.

Апофеозом стал сеанс в салоне, заявленном как тайский. Массаж делала совсем не тайка, а наша женщина в возрасте. Делала его коряво и неумело под музыку, которая и без того не очень расслабляющая, вдруг сменилась танцевальным рэпом. И в довершение ко всему, она умудрялась задавать не относящиеся к делу вопросы и трещать почти без остановки.

Достали! Вы или работайте молча, или идите работать в колл-центр. А пока что задолбали!

А меня задолбала привычка моей мамы все русифицировать.

Я это называю слова-нашизмы. Все переиначит, и выглядит это глупо, и всех бесит. Итак. Звонит мама, спрашивает, что делаю. Отвечаю, что пеку пиццу. «Пиццу? Ну надоели со своими заграничными названиями. Сказала бы, пеку пирог. С колбасой. Так понятнее». То же самое с равиоли: «Ну сказала бы, что это пельмени, а то ж глянь — ра-ви-ооооли». Аналогично и с лазаньей, и с суши, и с чизкейками.

А еще она так же любит перекрутить имена людей. В студенчестве ко мне не хотели приходить подруги и друзья, потому что мама тут как тут. Были у меня подруги Людмила и Августа, представлялись они как Мила и Ава, мы так их и звали.

И вот, пришли они в гости, выползла мама и давай знакомиться: «Тебя как зовут? Мила? А полное имя как? Меланья? Ааа, Людмила. Ну так тогда чего ты Мила? Ты же Люда. А ты кто? Ава? Это что такое? Августа? А ты что, родилась в августе? Нет? В марте? А чего Августа тогда, а не Марта? И вообще, у нас была тетя Гутя, тоже вроде Августа ее звали, так что ты теперь тоже Гутя».

Девчонки обиделись, в гости больше не приходили, а потом и вовсе сбежали. Так же как и мой бойфренд Николай, который именовал себя Ник, а моя маман упорно звала его Колюня. Вот не надо так, а?

Я - чернокожий студент, учусь в РУДН. Встречался с русской девушкой 1 месяц, и вот наконец переспали. После секса она выдала фразу: "Я думала, у всех черных большие, и в постели вы просто огонь". На этом мы и расстались. Что с вами не так, женщины? КМП.

Несколько лет назад перенесла тяжелую болезнь. Отказали яичники, врачи сказали, что могу забыть про материнство. Долго лечилась, справилась, единственный минус - постоянные боли, но это мелочи.
На днях узнала, что моей сестре грозит операция. Полное удаление всего. Смотрю на неё и вспоминаю тот ад, что пережила сама.
Сижу и плачу, не могу помочь ей ничем. КМП.

Мой урод "муж", пока я была в ванной, предложил моему 10-летнему сыну показать фокус. Положил его на кровать и начал ему мастурбировать. Меня как сверхъестественное чувство вытащило из этой ванны, и я все увидела. Его выгнала. У нас с ним общий ребенок, год отроду. Его мама просит, чтоб я ничего не предпринимала, типа позор для них и детей, дразнить будут. Он за собой вины не чует. Пристрелите меня, а лучше его, ибо я не знаю, что делать.

У нас погибла мать в аварии. Вместе с ней ее младший брат. У меня бабушка 70 лет, брат 14 и сестра 7 лет. Отца нет. Мне 20. Похороны, документы, всем пришлось заниматься мне. Денег нет, у меня зп 15т., у бабушки пенсия 8т., на съем не хватает, пришлось переехать к ней в комуналку. Бабушка все время плачет, она потеряла всех детей, проблемы с сердцем опять, брат замкнулся, молчит все время, сестра маму зовет по ночам. Надо оформить все льготы мелким, уладить все дела, с опекой разобраться. Слышала вчера, как бабушка соседке рассказывает, какая я тварь выросла, даже мать не оплакала, все наследство считаю (было бы оно). Я еще держусь, если расклеюсь, то потом обратно боюсь не собраться, но уже близка к отчаянию. Мне тоже больно, мне сложно. Но если я буду об этом думать, то мы сдохнем от голода. Устала. КМП.