Открыть вкладку yaru.one, просмотреть последние стори Задолбали, увидеть ЕЕ…
Уже несколько месяцев дни Кватро проходили по обычному алгоритму: дом, подъем, прохладный душ, чтобы убить эту несносную жару, дорога, работа с вечно непрекращающимся геморроем, обед, хотя обедом это сложно назвать, просто еда, чтобы утолить голод, и все тоже самое, но в обратном порядке. Правда голод, жутко терзающий и бесконечный голод души ничего не могло утолить. До того момента, как он встретил, нет, скорее увидел комментарий, ее…
Как говорится, просто проходя мимо, Кватре занесло на Ярушку, то, что это сборище ненормальных, ну или может наоборот, слишком нормальных персонажей он изначально и не знал, так, посмотреть, покомментить, поржать, даже зарегистрировался в сообществе.
Moribeth… Ах, Мори, она сразу же зацепила. Своей категоричностью, неоднозначностью и тем, что отстаивала свое мнение до победного конца. Разводя споры на 200+ комментариев, Кватре еще не подозревал, что она рептилойд. Девушка так выводила из себя, что хотелось, нет, ХОТЕЛОСЬ доказать свою позицию, объяснить, что тут таки Земля, а не Альфа Центавра, и ее принципы совсем не актуальны.
В этой жизни все начинается с малого…
Мужчина начал замечать, что хочет прикоснуться к темным волосам Морибет, заглянуть в ее чистые, как озерная вода, голубые глаза, обнять стройное тело и провести ладонью по упругой груди с аккуратными сосками, прижаться своим телом и ощутить ее тепло. Каждый раз, обновляя страницу и читая новый комментарий, он будто чувствовал ее прикосновение, такое нежное, но в то же время требовательное. Будто она смотрела в темные глаза Кватре и проводила рукой по его щеке, шее, груди, спускаясь все ниже и ниже. И ему даже было плевать, что она существо с другой планеты, ведь любви подвластны не только любые возрасты, но и любые рассы. А то, что было между ними, чтож, это, определенно была химия, порождение страсти, желания и стремления доказать свою правоту.
Черт, как же это заводит…
Да, Мори, напиши еще коммент…
Давай же детка, я жду тебя….
Я уже почти…
Почти готов привести свой контраргумент, только продолжай писать….
Все, на сегодня достаточно, Кватре закрыл вкладку, подкурил сигарету и сделал затяжку.
Здравствуйте, кто тут есть... Остановился у порога. Это моя новая жилплоадь, зесь я буду иногда бывать. Буду приходить переждать непогоду, приходить с друзьями и к друзьям. Просто отдохнуть от дел и суеты, исповедаться электронной бумаге.
Где у меня тут что? Начинаю обживать новое пространство и создавать уют. Какие, интересно, мне достались соседи?..
Вышла замуж «по залету», родила дочку. В поселке, где мы жили, работы нет совсем. Уехали с мужем в областной центр. Образование у обоих — только школа, ему 20, мне 19. Он перебивается случайными заработками, я сижу с дочкой. Все деньги уходят на оплату съемной квартиры. От отчаяния дала в соц. сети объявление «страпоню мужчин за м.п.» После первого клиента долго плакала. Муж сказал: «не они ж тебя, ты их, извращенцев, давай, деньги не лишние». И вот уже второй месяц живем на то, что я «зарабатываю». Сейчас придет очередной, муж с дочкой пошел погулять. Мне противно, но холодильник пустой, а дочку надо кормить, да и сами ели вчера утром. ПМП, не могу так больше…
У меня отпуск! мой долгожданный отпуск! Теперь почти две недели я могу дрыхнуть до полудня, ложиться в 7 утра, смотреть анимехи, попивая при этом пиво/вино/чай — по настроению! И никто с работы не будет ебать мне мозг и тревожить мой сон, потому что я выключу телефон, а включать буду только после 15.00 (ну малоли какой пиздец у них там сотворится). Холодильник полон еды, кошачей жрачки хватит на неделю + пара бутылок вина — в ближайшее время на улицу я не выйду и буду задротствовать, как трушный хикка)
Я так счастлива!
Я не могу прекратить ржать второй день уже. Папа мужа настоящий меломан, очень тонкий знаток и крайне интеллегентный человек. Ивот попросил папа Игоря найти ему в инете инфу о песне Бай мир бисту шейн. Это, вероятно, какая-то хорошая песня, но когда муж рассказывал мне обо всем об этом я мыла посуду и мне послышалось каким-то волшебным образом, что песня называется «Про мир пиздушей». Я еще очень удивилась: зачем интеллегентному старичку песня про мир пиздушей? Вот уже второй день мир пиздушей преследует меня. Он мне даже снился, блять! Ушастые пезды ходили по улицам города, застроенного домами в виде фаллопиевых труб и пели какую-то просто ужасную песню писклявыми голосами. Жизнь — боль.
Решил зафиксировать сюда мысли, которые как-то приходили.
На фоне развития феминизма в тех частях планеты, которые не населены долбоебами, в прогнившем западе нельзя не заметить, как в нашей стране, благодаря духовным скрепам, все большую популярность обретает kinder küche kirche ведический культ женственности. Внимательный читатель не мог не заметить, что авторы обычно не уделяют внимания таким примитивным вещам, как объяснение физической природы этих явлений. Конечно же их можно за это простить, так как основной задачей тут является почесывание ЧСВ тупых бесполезных куриц несение настоящей древней мудрости женщинам. Тем не менее, сейчас мы приоткроем завесу тайны.
Поговорим о Силе Земли. Согласно хуйне, которую напридумывали эти долбоебы ведам, женщина должна носить юбку, потому что только так в нее будет поступать сила земли. К сожалению, изучить природу эмпирическим путем мы не можем, т.к. пока никому не удалось сделать искуственную пизду (черт побери, это-как раз смогли) чакру Муладхару. Придется идти теоретическим путем. Итак, мы можем сделать следующие выводы:
1. Сила Земли поступает прямо в пизду в Муладхару.
2. Ношение штанов вместо юбки мешает поступать Силе Земли. Вероятно, сила поступает как-то снизу, а ткань этому мешает.
К сожалению, этой информации недостаточно. Мы, конечно можем сказать, что Сила Земли поступает из земли, но тем не менее не совсем понятно как именно. И тут нам на помощь приходит Доктор Попов:
Из этого видео можно узнать кое-что очень важное: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит есть огурец с обгрызанным концом Сила Земли также способна каким-то образом поступать через огурец. При этом она свободно выходит через обгрызанный конец огурца, что может значить только одно: огурец в данном случае играет роль анального щекотунчика оптоволокна. Корнями он собирает энергию земли с большой площади, а затем непосредственно в стебле собирает ее в узконаправленный поток излучения. По всей видимости, Сила Земли поступает в виде излучения, перпендикулярного поверхности земли.
Вероятно, Сила Земли отражается тканью — поэтому женщине нужно ходить именно в юбке. А это значит, что эффект от юбки можно увеличить! Если юбка будет параболической формы с фокусом в пизде в Муладхаре, то это позволит аккумулировать Силу Земли, собираемую с большей площади, что к сожалению не учитывают Торсунов, Хакимов и прочие хуесосы гуру, знающие как правильно жить женщине.
Обязательно сообщите об этом остальным курицам, не умеющим ничего кроме готовки и деторождения просветленным женщинам: эффект от юбки значительно увеличивается, если юбка будет параболической формы.
История про 300 спартанцев стала последнее время достаточно актуальна, т.к. несколько лет назад вышел злоебучий наркоманский фильм на эту тему. На самом деле «300 спартанцев» не самая веселая часть этой греко-персидской войны.
Вообще, началось там все достаточно прозаично: греки для ахеменидского царства оказались ближайшими бичами, которым можно было выдать пизды. В те времена внешняя политика правителей была примерно такая же как у гопников в наши дни: нас больше, их меньше, надо до них доебаться. Особыми стратегическими навыками тогда в целом тоже не блистали: обычно срабатывало навалиться толпой и захуячить.
И персов на тот момент было реально дохуя. Ну как персов… Вообще они тогда первыми додумались до чего-то типа федеративного устройства: захваченные страны входили в состав их империи в виде т.н. «сатрапий». И армия их тоже состояла из всевозможного сброда, который они собирали по закоулкам своей немаленькой империи. Реально их тогда было больше чем китайцев.
Ну и на тот момент переться им было уже реально некуда. Только к грекам. Греки на тот момент преимущественно страдали херней, воевали друг с другом время от времени, да и вообще у них государства как такового не было — они были разбиты на независимые полисы.
Возможно персам было бы и похуй на Грецию — у них и внутренних проблем хватало. Но когда в Малой Азии началось восстание бывших греческих колоний, то Афины решили подкинуть говна на вентилятор. Персы в итоге приплыли небольшой кучкой, чтобы наказать долбоебов и нечаянно отхватили пизды под Марафоном. Потом уже персам стало не до греков, из-за того, что Египет говнить стал. Все вроде как успокоились.
Поэтому когда по суше приперлись уже ебаные толпы персов, греки оказались к этому совсем не готовы. Часть полисов сдалась сразу, а остальные от греха подальше стали съебывать. В общем-то так изначально план персов и наебнулся: в ту эпоху было принято выдавать пизды вражеской армии на границе. А тут пришлось гонять сраных греков по всему полуострову.
Тем временем грекам пришла первая за много веков охуенная мысль: объединиться. Главным действующим лицом тут выступили спартанцы. Обычно спартанцы изображаются смелыми и отважными воинами (особенно если смотреть старый фильм «300 спартанцев» например). На самом деле на тот момент эти пидарасы, которые кроме как воевать больше нихуя и не умели, заебали всех. Они были самыми агрессивными и на хую вертели всю эту вашу культуру. Поэтому выдать этим тупым животным какого-то внешнего врага вместо собратьев-греков было только всем на пользу. Спартанцы сказали «халк ломать» и пошли в бой. Собственно так они и дошли до фермопильского ущелья, где состоялось вот это знаменитое стояние 300 спартанцев против армии персов.
Ну вообще на самом деле их было не 300. Просто спартанцев пришло всего 300, а остальных греков было побольше. Тысяч 5-7 в сумме. Потом большая часть этой армии ушла, оставив самых упоротых (500-1000 человек где-то) сдерживать проход. 300 спартанцев просто оказались в их числе.
Потом еще были другие сражения: как сухопутные, так и морские. В целом с переменным успехом. В конечном счете все оказалось достаточно прозаично: пока персы гонялись за греками, им стало банально нечего жрать. Поэтому основная часть армии уплыла назад, а тем, что остались, выдали пизды. Дальше афиняне еще немного потерроризировали персов с моря, но вскоре всем стало не до того: в ахеменидском государство все пошло по пизде, а сраные спартанцы снова стали доебываться до соседей.
Оказалось проще, чем я думала. Оказывается, как все бесит-то! )))
1. Тупые категоричные люди без логики. «Рашка — говно», «В Европе разврат и аморальщина», «Защитим всех от всего», «Америкосы — идиоты», «Геи морально разлагают общество», вся вот эта хрень.
2. Зима. Не-на-ви-жу. Дайте мне лета, и побольше.
3. Мусор в лесу. Убить свиней. Сначала заставить убрать, потом — убить.
4. Застройка окрестностей около дома. Раньше было где погулять, теперь попилили нафиг небольшой парк, похерили лес новой дорогой, парковку засрали, окна-в-окна стоит высотка… Фу.
5. Моя лень. А хрен что сделаешь, хехе.
6. Тупые сериалы по СТС. Дада, я готовлю жрачку и смотрю СТС, потому что каналов мало, а остальное еще хуже. 90% совсем шлак.
7. Ебисофт и Биотвари. Ну, тут граничит с чистейшей ненавистью, но бесят же.
8. Продавцы на рынке с любовью к наебыванию. Особенно те, к которым ходишь постоянно, они улыбаются, а потом — херак! — и несвежее мясо суют.
9. Идиоты на дорогах. Не те, кто ошибается и тупит, а кто намеренно делает херню, зная, что мешает окружающим. Мудачье.
10. Соль на тротуарах. По-моему, местные дворники забыли, что такое лопата — всю зиму вне зависимости от наличия снега и температуры все загажено этой дрянью.
