Про ремонт
Народ, особенно, Джоки.
Кто имел дело с врезкой многоточечной розетки в шкафы кухни, как оно? Хочу врезать тройники в шкафы. Думаю, стоит ли.
Кто имел дело с врезкой многоточечной розетки в шкафы кухни, как оно? Хочу врезать тройники в шкафы. Думаю, стоит ли.
Порошки-3
Медицинская тематика преобладает, поскольку была соответствующая недельная тематичка в паблике. Копирайт указан в случае соавторства.
Читать дальше →
Читать дальше →
[Без заголовка]
Интересно, школа для завидок еще открыта?
Для Соли
Занимательная история 2: анальные приключения Филиппа Македонского
Возможно такой заголовок будет звучать грубовато, но тут уже ничего не поделать. Раз мы потихоньку подходим к теме Александра Македонского, то нельзя будет не упомянуть и его папашу Филиппа II, который и развязал всю хуйню. А уж судьба Филиппа Македонского тесно оказалась связана с мужиками, трахающими друг друга в жопу. Такой вот феномен.
В прошлый раз мы остановились на том, что в Греции опять завертелся говноворот внутренних конфликтов. Основными противоборствующими сторонами стали Спарта и Афины. В конечном счете в этой битве грубой силы и интеллекта победила хитрожопость: когда обе стороны вымотали друг друга, основной силой в Южной Греции стали Фивы. Это, конечно, продлилось недолго — упоротые спартанцы все равно в итоге прогнули свою линию.
В это время на севере с горем по полам влачила жалкое существование Македония. Ее наличие, в общем-то, остальных греков особо не ебало: македонцы не сильно вмешивались в междоусобные конфликты, так как играли роль «щита» прикрывающего греческую цивилизацию от всяких варваров, что-то типа «дозора» в Игре Престолов. Своих проблем им и так хватало. К тому же в определенный момент там начали назревать и внутренние конфликты, чем, само собой, воспользовались воинственные внешние соседи.
Тут нужен небольшой экскурс в то, как вообще формировались воиска в то время. Армии греческих городов формировались преимущественно из профессиональных воинов. У восточных правителей в распоряжении было больше ресурсов, поэтому они добавляли в свою армию всяческих наемников, знать (которая могла позволить себе лошадей и входила как правило в конницу) и разбавляли все это дело большим количеством нетренированного пушечного мяса.
На тот момент, когда Филипп II Македонский пришел к власти, у него не было возможности отбиться имующимися силами: денег на наемников не было, профессиональная армия небольшая, знать срется между собой, а пушечное мясо само по себе бесполезно. Ему предстояло создать армию вообще из нихуя.
Филипп создал македонскую фалангу. У «обычных» греков тоже была своя фаланга. Она из себя представляла просто плотный строй, в котором тем не менее каждый был сам за себя. Просто не нужно было беспокоиться о неприкрытых флангах, да и с копьем в руке без более-менее плотного строя особо не повоюешь — это вам не «Игра Престолов», где уебаны с 3-хметровыми копьями управляются как шаолиньские монахи. Македонская же фаланга представляла из себя строго прямоугольный плотный строй, состоящий из воинов с 5-метровыми пиками.
Македонская фаланга действовала как единый организм — все строго по команде офицера, личная инициатива не поддерживается. Все, что нужно было от солдат — это по команде строиться в прямоугольник, опускать копье, поднимать копье, идти. В общем, надрессировать таким образом можно было даже последнего тупого имбецила. Так, за неимением других ресурсов, Филипп II создал боеспособную армию, состоящую из какого-то бесполезного в иных обстоятельствах быдла, слегка разбавленного умелыми бойцами.
Когда угроза нашествия с севера была отбита, Филипп понял, что в общем-то можно напинать и братьев-греков, которые продолжали маяться дурью. Когда армия Филиппа выступила на юг, некоторые полисы (как небезызвестный Эпир, например) сразу признали владычество Македонии. Остальные же снова проявили охуенную сообразительность и объединились против единого врага в союз с Фивами во главе.
У наличии Фив была на тот момент самая грозная сила: «священный отряд». Армейская шутка про «лучше нет влагалища, чем очко товарища» была для них суровой реальностью: отряд состоял из 150 гей-пар. Считалось, что искренняя любовь к товарищу по оружию способствовала смелости в бою.
В сражении при Херонее (удивительно херовое название) объединение греческих городов было беспощадно расхуячено Филиппом, у которого было банально больше войск. Натренированность афинских и фиванских бойцов не сыграла никакой роли. «Священный отряд» полег на месте в полном составе. Так впервые в истории маленькие элитные юниты уступили место большим регулярным и легко восполняемым армиям. Ну и, в общем-то, впервые толпа неотесанного быдла разогнала гей-парад. Привело это к тому, что Филиппу подчинилась вся Греция.
Далее, само собой, Филипп задумал отправиться в Персию, но это ему провернуть не удалось, и порабощением востока занялся Александр. Дело в том, что, как и многие любители разгонять гей-парады, Филипп II сам испытывал некоторую слабость к мужским задницам. У Филиппа был телохранитель Павсаний, ревновавший Филиппа к другому телохранителю, которого всячески оскорблял. Этот второй телохранитель пожаловался дяде жены Филиппа, а позже погиб в бою. Расстроенный дядя позвал Павсания к себе на обед, напоил его, а потом организовал групповое изнасилование последнего. Когда Павсаний пожаловался царю, тот ничего не сделал. Павсаний расстроился, и убил Филиппа.
Так, благодаря хаотичной содомии, правителем Македонии стал небезызвестный Александр.
В прошлый раз мы остановились на том, что в Греции опять завертелся говноворот внутренних конфликтов. Основными противоборствующими сторонами стали Спарта и Афины. В конечном счете в этой битве грубой силы и интеллекта победила хитрожопость: когда обе стороны вымотали друг друга, основной силой в Южной Греции стали Фивы. Это, конечно, продлилось недолго — упоротые спартанцы все равно в итоге прогнули свою линию.
В это время на севере с горем по полам влачила жалкое существование Македония. Ее наличие, в общем-то, остальных греков особо не ебало: македонцы не сильно вмешивались в междоусобные конфликты, так как играли роль «щита» прикрывающего греческую цивилизацию от всяких варваров, что-то типа «дозора» в Игре Престолов. Своих проблем им и так хватало. К тому же в определенный момент там начали назревать и внутренние конфликты, чем, само собой, воспользовались воинственные внешние соседи.
Тут нужен небольшой экскурс в то, как вообще формировались воиска в то время. Армии греческих городов формировались преимущественно из профессиональных воинов. У восточных правителей в распоряжении было больше ресурсов, поэтому они добавляли в свою армию всяческих наемников, знать (которая могла позволить себе лошадей и входила как правило в конницу) и разбавляли все это дело большим количеством нетренированного пушечного мяса.
На тот момент, когда Филипп II Македонский пришел к власти, у него не было возможности отбиться имующимися силами: денег на наемников не было, профессиональная армия небольшая, знать срется между собой, а пушечное мясо само по себе бесполезно. Ему предстояло создать армию вообще из нихуя.
Филипп создал македонскую фалангу. У «обычных» греков тоже была своя фаланга. Она из себя представляла просто плотный строй, в котором тем не менее каждый был сам за себя. Просто не нужно было беспокоиться о неприкрытых флангах, да и с копьем в руке без более-менее плотного строя особо не повоюешь — это вам не «Игра Престолов», где уебаны с 3-хметровыми копьями управляются как шаолиньские монахи. Македонская же фаланга представляла из себя строго прямоугольный плотный строй, состоящий из воинов с 5-метровыми пиками.
Македонская фаланга действовала как единый организм — все строго по команде офицера, личная инициатива не поддерживается. Все, что нужно было от солдат — это по команде строиться в прямоугольник, опускать копье, поднимать копье, идти. В общем, надрессировать таким образом можно было даже последнего тупого имбецила. Так, за неимением других ресурсов, Филипп II создал боеспособную армию, состоящую из какого-то бесполезного в иных обстоятельствах быдла, слегка разбавленного умелыми бойцами.
Когда угроза нашествия с севера была отбита, Филипп понял, что в общем-то можно напинать и братьев-греков, которые продолжали маяться дурью. Когда армия Филиппа выступила на юг, некоторые полисы (как небезызвестный Эпир, например) сразу признали владычество Македонии. Остальные же снова проявили охуенную сообразительность и объединились против единого врага в союз с Фивами во главе.
У наличии Фив была на тот момент самая грозная сила: «священный отряд». Армейская шутка про «лучше нет влагалища, чем очко товарища» была для них суровой реальностью: отряд состоял из 150 гей-пар. Считалось, что искренняя любовь к товарищу по оружию способствовала смелости в бою.
В сражении при Херонее (удивительно херовое название) объединение греческих городов было беспощадно расхуячено Филиппом, у которого было банально больше войск. Натренированность афинских и фиванских бойцов не сыграла никакой роли. «Священный отряд» полег на месте в полном составе. Так впервые в истории маленькие элитные юниты уступили место большим регулярным и легко восполняемым армиям. Ну и, в общем-то, впервые толпа неотесанного быдла разогнала гей-парад. Привело это к тому, что Филиппу подчинилась вся Греция.
Далее, само собой, Филипп задумал отправиться в Персию, но это ему провернуть не удалось, и порабощением востока занялся Александр. Дело в том, что, как и многие любители разгонять гей-парады, Филипп II сам испытывал некоторую слабость к мужским задницам. У Филиппа был телохранитель Павсаний, ревновавший Филиппа к другому телохранителю, которого всячески оскорблял. Этот второй телохранитель пожаловался дяде жены Филиппа, а позже погиб в бою. Расстроенный дядя позвал Павсания к себе на обед, напоил его, а потом организовал групповое изнасилование последнего. Когда Павсаний пожаловался царю, тот ничего не сделал. Павсаний расстроился, и убил Филиппа.
Так, благодаря хаотичной содомии, правителем Македонии стал небезызвестный Александр.
жопа везде. надо только внимательнее смотреть)))
Народ, ликуйте со мной: купила жевательный мармелад на развес (люблю я эту пакость:)), называется фруктовое ассорти (или ass-орти???). там мармеладки в виде желтых бананов, апельчинчиков и лимонов. еще нечто сиреневое, пузырями — изображающее виноград. и среди фруктов появились ОНИ — жопы)))) кстати, сладенькие, вкусные жопки оказались. на фото — пруф, моя 
находка \ну не могла я не запечатлеть мармеладные жопы\
находка \ну не могла я не запечатлеть мармеладные жопы\
вопрос
если человек в моём возрасте 30+ перестаёт болеть похмельем, то что бы это значило? я дозы алкоголя не снижала, качество алкоголя не повышала))) пока склонна считать это чудом))
мои фэйлы
1. однажды я спешила и решила погладить юбку прямо на себе))
2. пошла кататься на коньках в юбке-карандаш
3. два месяца тренировалась стрелять из лука для ролевки, а на самой игре, когда срочно надо было стрелять, у меня затряслись руки, стрела перекосилась и улетела по кривой дуге на два метра. было очень стыдно)
4. однажды на день святого патрика я решила, что нужно быть приличной девушкой, и, чтобы не сбиться с праведного курса, я решила не брить ноги и вся прочее. ну в общем зря))
5. купила новые штанишки для катания на велике, первый раз надела и через десять метров упала с велика на ровном месте, порвав штанишки и разбив коленку
6. рассталась с парнем сразу после своего дня рождения, получив дорогой подарок. подарок, естественно, не вернула
ну на самом деле это простые и не очень позорные фэйлы, есть похуже, но я еще не готова поведать из широкой аудитории))
2. пошла кататься на коньках в юбке-карандаш
3. два месяца тренировалась стрелять из лука для ролевки, а на самой игре, когда срочно надо было стрелять, у меня затряслись руки, стрела перекосилась и улетела по кривой дуге на два метра. было очень стыдно)
4. однажды на день святого патрика я решила, что нужно быть приличной девушкой, и, чтобы не сбиться с праведного курса, я решила не брить ноги и вся прочее. ну в общем зря))
5. купила новые штанишки для катания на велике, первый раз надела и через десять метров упала с велика на ровном месте, порвав штанишки и разбив коленку
6. рассталась с парнем сразу после своего дня рождения, получив дорогой подарок. подарок, естественно, не вернула
ну на самом деле это простые и не очень позорные фэйлы, есть похуже, но я еще не готова поведать из широкой аудитории))
Топ бесилок
- Зараженный клещами корм для крыс. Клещи выводятся быстро, но звериков жалко.
- Отечественные инсулиновые шприцы. Даешь микрофайн во все аптеки страны!
- Близорукость. Ненавижу очки, боюсь использовать линзы, лазерная коррекция не подходит (зрение туда-сюда скачет).
- Утренняя кошка. У нее есть еда, вода, ничего не болит. Но она уже проснулась и хочет общения, поэтому находит мое лицо и орет в него. Я с утра не с первой попытки нахожу свое лицо, как у нее это получается?
- Счетчик холодной воды, который крайне неудобно установлен, фиг что разглядишь.