люблю наше коммьюнити)

Я очень хочу написать 10-ю часть Занимательной Истории (там будут Пунические Войны!), но со временем сейчас пиздец, а после работы меня хватает только растечься в кресле и бегать по постапокалиптической Мохаве. Так что пока пишу всякую небольшую хуйню.

Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.

1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.

2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.

3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.

4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.

5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего. 

Друзья, мне всучили килограмма 5, если не больше, домашних (т.е. твердых) груш. что с ними делать? не пропадать же фрукту? решила наварить варенья. но варенья никогда не варила, совершенно не разбираюсь в пропорциях сахара и воды.
поделитесь рецептами, кто знает. 

ездили на выходных с зимой в ее родовое гнездо!)



Читать дальше →

Товарищи, может быть кто-нибудь из вас балуется пленочной фотографией? Нет жедающих поменяться пленочками для акта ломографии? Сама проявлю и оцифрую!)

Короче жарил я щас шницели. С одной стороны такая идеальная корочка получилась, я такой весь наполнился самодовольством: вот какой я охеренный повар! Перевернул и пошёл музыку слушать, наслаждаясь своей крутостью. И проебал шницели — с другой стороны подгорели знатно. Вот сижу, тесто отковыриваю.

Я и Дом.

Я и Дом-2.

Ну, и Они, конечно! :)))))

В продолжение прошлого поста просто не мог не добавить это: