В общем-то Рим принес ад в средиземноморье на много веков вперед. На востоке, конечно, тоже возникали большие империи, но они более-менее равномерно сменялись одна другой: то персы, то селевкиды, то армяне, то парфяне. Появлялись громко, стремительно, а потом так же разваливались. Рим же возник совершенно без особых амбиций, а затем не торопясь зохавал все, что было вокруг. Виноваты в этом, справедливости ради, все остальные. Монстра взрастили те, кто не переставал доёбываться до Рима, а потом уже Рим сам стал доёбываться до всех.

То, как вообще возник Рим — хуй его знает. Там, само собой, есть пафосная легенда про двух близнецов, волчицу, которая их вскормила, птицу какую-то и т.д. Не будем на этом останавливаться — все равно херня невозможная.

В целом, если говорить о том, кто вообще населял Италию, то получается какая-то такая картина:

  — Цизальпинская Галлия. Если представлять современную Италию как пинающий камень сапог, в который воткнули большой пучок укропа, то вот торчащая из сапога часть пучка — это и есть Цизальпинская Галлия. Ее населяли, как ни странно, галлы и чуть-чуть италиков. Хотя, справедливости ради, римляне галлами называли кого попало. Бородатые немытые варвары, в общем, слегка разбавленные чуть менее немытыми.
  — Италия. Собственно географическая область «Италия» — это сам сапог, но без подошвы. Населяли Италию, опять-таки как ни странно, италики (о них далее и будем говорить подробнее).
  — Великая Греция. Как бы это блять странно ни было. Собственно, подошва сапога + Сицилия. Основным населением были греки, которые уже давненько сюда прибомжевали. Пока остальные греки в Аттике еблись то с персами, то с македонянами, то друг с другом, эти сидели, дули в хуй и мирно торговали. Собственно, наибольшего успеха добились небезызвестные Сиракузы, родина Архимеда. Если название «Сиракузы» кого-то смущает, то могу заметить что коренное население Сицилии состояло из «сиканов» и «сикулов». Греки просто решили продолжать традицию дебильных наименований.

Итак, об италиках. Они тоже делились на несколько разных типов, из которых самыми многочисленными были этруски. В окрестностях же Рима обитали латины. Жили латины на откровенно хуевых равнинах: говно и болота. Да и было их довольно мало. В один прекрасный момент они решили построить свой коммунизм с костями и куртизанками и ебанули город на единственной имеющийся у них возвышенности — 7 холмах на берегу Тибра. Так и возник Рим. Тогда же был выбран первый царь и собран первый сенат. На всякий случай уточняю, что титул «царь» тут исключительно условный и современный.

Еще в самом начале существования Рима случилась одна замечательная история с похищением женщин. Так уж случилось, что Рим был построен толпой мужиков. В общем-то, когда эти мужики туда заселились, женщин у них почти не было Возможно именно тогда у римлян и родилась традиция жарить друг друга независимо от ориентации. Тем не менее женщины им были нужны, а соседние племена родниться с этими пидарасами не хотели. Тогда у них созрел зловещий план. В Риме устроили праздник, на который позвали жителей всех окрестностей. В итоге, когда на праздник стянулась херова туча народу, римляне достали оружие и выкинули нахуй из города всех гостей мужского пола. Гости охуели, сходили за оружием и вернулись, но женщины убедили их разойтись, мол им уже и тут хорошо. Вероятно, первые римляне были те еще ебаки.

Тут отдельно стоит сказать о римлянках. Не все знают, но у женщин в Древнем Риме не было имен. Юлия — это не имя. Это «женщина из семьи Юлиев». Атия Бальба, племянница Цезаря — это «женщина из семьи Атиев, ветви Бальбов». Когда женщин было несколько, то их начинали нумеровать — первая, вторая, третья и так далее. Логично пиздец.

Вообще, Рим реально начинался очень няшно. Все граждане обладали одинаковыми правами, часть из них заседала в сенате. Сенат был правительством Рима. Он же выбирал царя, который правил пожизненно. Тем не менее в последствии в Рим стали стягиваться другие латины и другие племена, которые не основывали Рим. С одной стороны, сенату было бы неправильно отказываться от дополнительной рабочей силы. С другой — они не могли дать каким-то пришлым пидарасам те же права, что и себе. Так население Рима назделилилось на плебеев и патрициев. Патриции делили между собой всю общественную землю, могли принимать участие в сенате, а также именно их брали в армию. У Плебеев прав не было нихуя, но и не было обязанностей. В последствии плебеев становилось все больше, а патриции богатели все сильнее. Таким образом, в итоге, патриции и стали местной знатью.

Считается, что царей было семь. На самом деле хуй знает, сколько их было: половина там является полулегендарной, включая основателя Ромула. В целом цари особо ничем не выделялись, только пиздиловками с соседними племенами. В результате этих пиздиловок патриции заканчивались, что было особенно хуево: плебеи могли решить все в плохую для них сторону. Так один из царей Сервий Туллий вполне успешно убил двух зайцев одним выстрелом: он дал плебеям права на участие в политической жизни, но обязал их служить в армии. Конечно, права у плебеев были урезанными, поэтому в дальнейшем они время от времени добивались еще больших прав. Для этого как правило использовались так называемые «сецессии». Когда Риму угрожала опасность, плебеи говорили «да идите вы нахуй» и уходили из Рима на священную гору. В итоге патрициям приходилось идти на новые уступки и давать плебеям новые права.

Закончился царский период тем, что один из царей дал говна и изнасиловал знатную римлянку. В итоге его выкинули на мороз, а затем выдали пиздюлей армии этрусков, которую он привел. Тогда же сенат решил «нахуй этих царей» и заменил пожизненных царей на двух консулов, избираемых на год. Так началась римская республика.

Ну и напоследок, в качестве бонуса. Что касается должностей и различной политической терминологии в римской республике, то тут можно сломать нахуй мозг. Постараюсь пересказать суть вкратце:

Народное собрание — это, собственно, референдум граждан Рима по особым вопросам. В нем также могли участвовать плебеи. Собиралось нерегулярно, и, так как чем больше граждан, тем хуевее их собирать, роль народного собрания постоянно только уменьшалась

Консул - консул выбирался на год. И был фактическим правителем. Но консула всегда было два, чтобы один занимался гражданскими делами, а другой войной. Потом консулов для этого стало не хватать, и уже оба консула могли уйти на войну, а гражданскими делами занимался специальный человек — претор. Еще консулам всегда приходилось договариваться до единогласных решений, так как каждый из них обладал правом вето.

Сенат - собрание из 500+ патрициев. Сначала были, условно, советниками при консуле, но затем постепенно стали основным правящим органом в Риме. Стоит заметить, что далеко не все сенаторы обладали красноречием, поэтому временами заседания сената превращались в самый банальный мордобой. Иногда с поножовщиной.

Понтифик - член совета жрецов. Ничего интересного

Народный трибун - специальный человек, выражающий интересы плебеев. Постепенно народные трибуны наделялись все большими правами (см. выше про «да идите вы нахуй»). Им дали даже право вето при принятии законов.

Цензоры - цензоры занимались надзором за нравами и за исполнением римской конституции. Ну и еще всякой хуйней по мелочи

Коллегия - это по сути очень мутная херня. Коллегия — это любое объединение кого-либо в Древнем Риме. Нужно было минимум три человека, чтобы создать коллегию. Тематика была не важна. Собери в одном месте трех хуеплетов — и вот, у тебя теперь есть коллегия хуеплетов. Единственное исключение — коллегия консулов. Там было всего два консула.

Диктатор - человек, обладающий абсолютной властью, выданной ему на некоторый период времени (лет на 10). Консулы могли договориться выбрать диктатора, в том случае, если Рим в очередной раз летит в пизду, и надо что-то делать.

Собственно и все. В следующей части временно забудем про Древний Рим, и будет про одно из трех:

1. Галлы
2. Карфаген
3. Неконвенциональная конница.

туц
а вам завтра на работу к 9

В общем-то, Александр, став правителем Греции, пришел на все готовое. У него была боеспособная армия, открытый путь на восток и даже некоторая часть войск отца на территории Малой Азии. Тем не менее Александр внес еще одно небольшое изменение в состав войск, которое во многом и сыграло решающую роль в его успехе. Обычно, Александра ассоциируют с македонской фалангой, но, как я уже писал до этого, ее ввел в употребление Филипп. Александр же дополнил армию специальной кавалерией — гетайрами.

Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.

Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.

Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.

Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.

Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.

Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.

В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.

В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.

В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».

Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.

В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.

Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.

Я сижу в салоне и смотрю.телевизор. слушаю, точнее… вот это ад. Скоты на марше  :))) У нас никогда феминизм не победит. 

Не, я, конечно, все понимаю, но это уже перебор… Сегодня, придя с работы, я обнаружила в ванной грача! Да,
живую такую птицу! Он пролез, скорее всего, через вентиляцию и успел снести с полочки все, поставленные на нее коробочки и скляночки, попутноеще загадив стиранную Ромкину рубашку. Эт нормально, не?


С птицей потом все было хорошо, Ромка ее поймал и выпустил с балкона на волю.
Не каждый день, однако, такое бывает…

Возможно такой заголовок будет звучать грубовато, но тут уже ничего не поделать. Раз мы потихоньку подходим к теме Александра Македонского, то нельзя будет не упомянуть и его папашу Филиппа II, который и развязал всю хуйню. А уж судьба Филиппа Македонского тесно оказалась связана с мужиками, трахающими друг друга в жопу. Такой вот феномен.

В прошлый раз мы остановились на том, что в Греции опять завертелся говноворот внутренних конфликтов. Основными противоборствующими сторонами стали Спарта и Афины. В конечном счете в этой битве грубой силы и интеллекта победила хитрожопость: когда обе стороны вымотали друг друга, основной силой в Южной Греции стали Фивы. Это, конечно, продлилось недолго — упоротые спартанцы все равно в итоге прогнули свою линию.

В это время на севере с горем по полам влачила жалкое существование Македония. Ее наличие, в общем-то, остальных греков особо не ебало: македонцы не сильно вмешивались в междоусобные конфликты, так как играли роль «щита» прикрывающего греческую цивилизацию от всяких варваров, что-то типа «дозора» в Игре Престолов. Своих проблем им и так хватало. К тому же в определенный момент там начали назревать и внутренние конфликты, чем, само собой, воспользовались воинственные внешние соседи.

Тут нужен небольшой экскурс в то, как вообще формировались воиска в то время. Армии греческих городов формировались преимущественно из профессиональных воинов. У восточных правителей в распоряжении было больше ресурсов, поэтому они добавляли в свою армию всяческих наемников, знать (которая могла позволить себе лошадей и входила как правило в конницу) и разбавляли все это дело большим количеством нетренированного пушечного мяса.

На тот момент, когда Филипп II Македонский пришел к власти, у него не было возможности отбиться имующимися силами: денег на наемников не было, профессиональная армия небольшая, знать срется между собой, а пушечное мясо само по себе бесполезно. Ему предстояло создать армию вообще из нихуя.

Филипп создал македонскую фалангу. У «обычных» греков тоже была своя фаланга. Она из себя представляла просто плотный строй, в котором тем не менее каждый был сам за себя. Просто не нужно было беспокоиться о неприкрытых флангах, да и с копьем в руке без более-менее плотного строя особо не повоюешь — это вам не «Игра Престолов», где уебаны с 3-хметровыми копьями управляются как шаолиньские монахи. Македонская же фаланга представляла из себя строго прямоугольный плотный строй, состоящий из воинов с 5-метровыми пиками.

Македонская фаланга действовала как единый организм — все строго по команде офицера, личная инициатива не поддерживается. Все, что нужно было от солдат — это по команде строиться в прямоугольник, опускать копье, поднимать копье, идти. В общем, надрессировать таким образом можно было даже последнего тупого имбецила. Так, за неимением других ресурсов, Филипп II создал боеспособную армию, состоящую из какого-то бесполезного в иных обстоятельствах быдла, слегка разбавленного умелыми бойцами.

Когда угроза нашествия с севера была отбита, Филипп понял, что в общем-то можно напинать и братьев-греков, которые продолжали маяться дурью. Когда армия Филиппа выступила на юг, некоторые полисы (как небезызвестный Эпир, например) сразу признали владычество Македонии. Остальные же снова проявили охуенную сообразительность и объединились против единого врага в союз с Фивами во главе.

У наличии Фив была на тот момент самая грозная сила: «священный отряд». Армейская шутка про «лучше нет влагалища, чем очко товарища» была для них суровой реальностью: отряд состоял из 150 гей-пар. Считалось, что искренняя любовь к товарищу по оружию способствовала смелости в бою.

В сражении при Херонее (удивительно херовое название) объединение греческих городов было беспощадно расхуячено Филиппом, у которого было банально больше войск. Натренированность афинских и фиванских бойцов не сыграла никакой роли. «Священный отряд» полег на месте в полном составе. Так впервые в истории маленькие элитные юниты уступили место большим регулярным и легко восполняемым армиям. Ну и, в общем-то, впервые толпа неотесанного быдла разогнала гей-парад. Привело это к тому, что Филиппу подчинилась вся Греция.

Далее, само собой, Филипп задумал отправиться в Персию, но это ему провернуть не удалось, и порабощением востока занялся Александр. Дело в том, что, как и многие любители разгонять гей-парады, Филипп II сам испытывал некоторую слабость к мужским задницам. У Филиппа был телохранитель Павсаний, ревновавший Филиппа к другому телохранителю, которого всячески оскорблял. Этот второй телохранитель пожаловался дяде жены Филиппа, а позже погиб в бою. Расстроенный дядя позвал Павсания к себе на обед, напоил его, а потом организовал групповое изнасилование последнего. Когда Павсаний пожаловался царю, тот ничего не сделал. Павсаний расстроился, и убил Филиппа.

Так, благодаря хаотичной содомии, правителем Македонии стал небезызвестный Александр.

История про 300 спартанцев стала последнее время достаточно актуальна, т.к. несколько лет назад вышел злоебучий наркоманский фильм на эту тему. На самом деле «300 спартанцев» не самая веселая часть этой греко-персидской войны. 

Вообще, началось там все достаточно прозаично: греки для ахеменидского царства оказались ближайшими бичами, которым можно было выдать пизды. В те времена внешняя политика правителей была примерно такая же как у гопников в наши дни: нас больше, их меньше, надо до них доебаться. Особыми стратегическими навыками тогда в целом тоже не блистали: обычно срабатывало навалиться толпой и захуячить.

И персов на тот момент было реально дохуя. Ну как персов… Вообще они тогда первыми додумались до чего-то типа федеративного устройства: захваченные страны входили в состав их империи в виде т.н. «сатрапий». И армия их тоже состояла из всевозможного сброда, который они собирали по закоулкам своей немаленькой империи. Реально их тогда было больше чем китайцев.

Ну и на тот момент переться им было уже реально некуда. Только к грекам. Греки на тот момент преимущественно страдали херней, воевали друг с другом время от времени, да и вообще у них государства как такового не было — они были разбиты на независимые полисы.

Возможно персам было бы и похуй на Грецию — у них и внутренних проблем хватало. Но когда в Малой Азии началось восстание бывших греческих колоний, то Афины решили подкинуть говна на вентилятор. Персы в итоге приплыли небольшой кучкой, чтобы наказать долбоебов и нечаянно отхватили пизды под Марафоном. Потом уже персам стало не до греков, из-за того, что Египет говнить стал. Все вроде как успокоились.

Поэтому когда по суше приперлись уже ебаные толпы персов, греки оказались к этому совсем не готовы. Часть полисов сдалась сразу, а остальные от греха подальше стали съебывать. В общем-то так изначально план персов и наебнулся: в ту эпоху было принято выдавать пизды вражеской армии на границе. А тут пришлось гонять сраных греков по всему полуострову.

Тем временем грекам пришла первая за много веков охуенная мысль: объединиться. Главным действующим лицом тут выступили спартанцы. Обычно спартанцы изображаются смелыми и отважными воинами (особенно если смотреть старый фильм «300 спартанцев» например). На самом деле на тот момент эти пидарасы, которые кроме как воевать больше нихуя и не умели, заебали всех. Они были самыми агрессивными и на хую вертели всю эту вашу культуру. Поэтому выдать этим тупым животным какого-то внешнего врага вместо собратьев-греков было только всем на пользу. Спартанцы сказали «халк ломать» и пошли в бой. Собственно так они и дошли до фермопильского ущелья, где состоялось вот это знаменитое стояние 300 спартанцев против армии персов.

Ну вообще на самом деле их было не 300. Просто спартанцев пришло всего 300, а остальных греков было побольше. Тысяч 5-7 в сумме. Потом большая часть этой армии ушла, оставив самых упоротых (500-1000 человек где-то) сдерживать проход. 300 спартанцев просто оказались в их числе.

Потом еще были другие сражения: как сухопутные, так и морские. В целом с переменным успехом. В конечном счете все оказалось достаточно прозаично: пока персы гонялись за греками, им стало банально нечего жрать. Поэтому основная часть армии уплыла назад, а тем, что остались, выдали пизды. Дальше афиняне еще немного потерроризировали персов с моря, но вскоре всем стало не до того: в ахеменидском государство все пошло по пизде, а сраные спартанцы снова стали доебываться до соседей.