Пересматривал старые видео и наткнулся на вот эту короткометражку с внезапным финалом. Пусть будет, что ли. :)

Хреново, когда люди ссорятся, перестают разговаривать друг с другом, не пытаются выяснить, а что имел в виду другой человек, когда сказал или сделал то или другое. У каждого своя правда.
Мы молчим… Между нами трещина, которая становится всё шире… Когда нибудь она станет такой большой, что перекинуть через неё спасительный мостик уже будет просто невозможно. Останется только разойтись в разные стороны и жалеть о том, что всё могло быть иначе, стоило сказать только одно слово- «Поговорим?!»...

- Дорогая, а давай ограбим банк?

- Банк?

- Ну да, банк!

- В смысле банк?

- Черт, как же с тобой сложно. Ну банк, там,  где наличка,  тормознутые кассиры, очереди,  бабули, ведущие борьбу с банкоматами, банк!

- А, ты про Сбер, чтоли?

- Ну можно и Сбер, без разницы! Мы же молоды, амбициозны, имеем  охуенные работы и квартиры в Мск, я даже не знаю, чем еще выебнуться. Дорогая, давай ограбим банк?! *Кватре кладет  руку на плечо Морибет и заглядывает в ее синие глаза*

- Знаешь, это все как-то неправильно… Деньги должны крутиться в системе и приносить прибыль…

- Мори, да отбрось ты уже свои жидомассонские замашки! Хотя ладно, согласен, банк – это пока что слишком круто, давай лучше ограбим магазин?

- Нууу… если ты так хочешь… А какой?

- Азбуку?

- Нет, только не Азбуку, я в ней постоянно закупаюсь! А еще у них очень вежливые продавцы, и вообще это самый клевый супер, так что, что угодно, но только не Азбуку! *Смотрит на Кватре оленьими глазками*

- Лааадно, никогда не мог тебе отказать *нежно целует Морибет в губы*. Тогда предлагаю ближайшую Пятеру, как раз находится за углом. Детка, давай почувствуем себя Бонни и Клайдом 21 века?

- Я согласна!

*Страстный поцелуй*

Высокий мужчина и темноволосая женщина вошли в здание супермаркета «Пятерочка», осмотрелись, подошли к тележкам.

- Кватре, давай лучше возьмем корзинку?

- Тссс, женщина,  бери, что хочешь, я осматриваюсь – в здании находятся три охранника гоповатой наружности и 12 камер внешнего наблюдения модели Hikvision DS-2CD2020F-IW.

- Пойдем уже! Какой у нас план?

- Если старушки тоннами выносят из магазов красную икру, почему это не можем сделать мы?, к тому же законы на нашей стороне, даже на просьбу показать содержимое твоей сумочки или моих карманов мы можем устроить скандал и вызвать полицию, а, поверь, им лишние проблемы тоже не нужны!

- Нооо, я всегда показываю содержимое сумочки, если меня вежливо попросят!

- Забей, мы пришли ограбить этот магазин!

Красивая пара прохаживалась по супермаркету привлекая лишь завистривые взгляды фасофщиц, охранники же не проявляли к ним никакого интереса, потому что их гопо-чутье  взывало разыскивать в толпе старушек и  студентов.

- Дорогой, нахуя ты запихал мне в лифчик говяжью вырезку? Или что, тебе не нравится размер моей груди?

-  Мори, твои сиськи просто идеальны, я мог бы жмякать их вечно, но, блин, в твоем лифчике самое лучшее место для нашего ужина!

- Шалун!

Молодая пара обошла супермаркет и никто даже не заметил, что из зала пропали две бутылки вискаря, кусок сыра, говяжьи отбивные, сникерс, плавленный сырок и пачка сверхтонких презервативов Дюрекс (12 шт).

- Нам нужно что-то купить, чтобы не вызвать подозрения!

- Все под контролем, детка, иди к выходу, я с этим разберусь!  - сказал молодой человек, сжимая что-то в кармане пальто.

Девушка легко поцеловала его в губы и пошла в сторону выхода

- Орбит ментоловый, пожалуйста

- С Вас 27 рублей

Кватре вытащил из кармана 5000 купюру и положил перед кассиром

- А помельче нет?

- Нет! И вообще, я клиент, вы обязаны выдать мне сдачу с любой купюры!

Буквально только что получил уведомление от Яндекс.Диска. Открываю, а там:



Если быть точнее, то это:



3 года назад Яндекс прикрыл свой сервис дневников Я.ру. На самом деле, в этот момент закончилась целая эпоха более-менее «cвободного интернета». Реестры запрещённых сайтов, блогеров, маячивший на горизонте «пакет Яровой» – зачем Яндексу геморрой с неприбыльным и непопулярным блогохостингом? 

Зато благодаря Ярушке я начал писать под Android (неуспешно, кстати), познакомился с такой чудесной штукой, как REST API, узнал много новых интересных людей, которые хрен пойми как смогли собраться в одно сообщество.

Good night, sweet prince.

Пересмотрев прошлые порошковые посты, пришёл к выводу, что там было довольно много второсортного материала, особенно в первых выпусках. Поэтому я решил отобрать порошки, которые, как мне кажется, выделяются на фоне остальных. Отбор был не слишком тщательным по причине лени автора, так что слово «лучшие» здесь не вполне подойдёт. Поехали. :)

Читать дальше →

Лицо у меня, словно прошел боевые действия против Талибан. В прочем, оно почти так и есть. Надеюсь, что до 2026 я не увижу этого ада.

редактор мой роман похоже
как исторический издаст
я очень медленный писатель
фантаст

Читать дальше →

от пылесоса? нет, для пылегенератора!!!!

Вообще, думал про все пунические войны написать одним постом, но что-то не получается :)

Итак, к тому моменту, как римляне наконец-то отделались от Пирра и навыдавали пизды всем пидарасам, которые пытались ему помогать, они оказались в ситуации, когда расширяться уже вроде как некуда. Ну то есть по доброте душевной Римляне пару десятков лет назад подписали с Карфагеном договор о разделении сфер влияния, согласно которому Сицилия отошла Карфагену, но как-то после объединения Италии это перестало казаться такой хорошей идеей. Плюс к тому, Рим отправил свое первое посольство в Египет, да и вообще начал потихоньку торговать с восточным средиземноморьему, а Карфаген портил всю малину, т.к. эти протоевреи торговали гораздо успешнее.

Начались Пунические войны (как и закончились) с каких-то мелких пидарасов. В то время как Карфаген воевал с Сиракузами, сиракузы наняли несколько тысяч наемников: т.н. «мамертинцев». Потом, когда война закончилась, а царь Сиракуз помер, то его преемник выкинул нахуй мамертинцев на мороз. Мамертинцы же вместо того, чтобы спокойно упиздовать домой в Италию, захватили Мессину (это город прямо у пролива между Сицилией и Италией) и организовали там трэш и угар с набегами на ближайшие поселения. Так как Сиракузам такое соседство нахуй не было нужно, то царь Сиракуз Гиерон повел армию выдавать мамертинцам пизды, что он чуть-чуть не успел доделать, т.к. подключились карфагеняне.

Римлян, казалось бы, вся эта хуйня не сильно-то касалась, но они решили воспользоваться ситуацией и подбросить говна на вентилятор. Когда мамертинцы попросили помощи и у римлян, последние с радостью включили их к себе в «латинский союз». С такого развития событий Карфаген высрал кирпичей и повел свой флот в Мессину. Так как мамертинцам в их ситуации было в принципе похуй с кем вступать в союз, к приходу римлян эти шлюхи заявили мол «идите нахуй, мы уже дружим с Карфагеном».

С такого поворота событий прихуели уже римляне. Была предпринята какая-то тщетная попытка договориться, на которой трибун Гай Клавдий захватил в плен карфагенского флотоводца и выкинул нахуй его военный контингент из города. В общем-то так и началась Первая Пуническая война.

Война на суше в Сицилии была унылой, вялотекущей и неинтересной. Римляне периодически участвовали в каких-то мелких стычках, пытались взять Сиракузы (безуспешно), Карфаген перебрасывал на остров своих наемников (а именно из них состояла основная часть армии). Более-менее переломным моментом в сухопутной войне было взятие Акраганта, в котором располагалась база карфагенской армии. Тем не менее, в западной части Сицилии римляне успеха так и не добились.

В то же время римлян ждал сюрприз: оказалось, что на море тоже можно воевать. Для них это было новостью. До этого они использовали корабли только для торговли и транспортировки войск, а в бою все это говно разваливалось на части от любого плевка. В итоге пока римляне возились в Сицилии, Карфаген задорно разорял южное побережье Италии. К тому же римские армии в сицилии оказались без снабжения, но их начал снабжать Гиерон. Он понял, в какую сторону ветер дует, да и еще одной осады совсем не хотелось.

Римлянам в срочно порядке пришлось создавать военный флот. В качестве экземпляра они взяли выкинутый на берег корабль Карфагенян и принялись хуярить свои корабли, но тут появилась новая проблема: никто нихуя не знает, что с этими кораблями делать.

Римляне нашли изящное решение: они придумали «corvus». Это специльный мостик, который с размаху опускается на вражеский корабль, дырявя палубу специальными «клыками» и закрепляясь. Ну а дальше надо было делать исключительно то, что римляне и так умеют — хуярить вражеские воиска в ближнем бою.

С новым флотом римляне вполне смогли конкурировать с Карфагеном, высадиться в Африке, одержать несколько побед и отхватить сказочных пиздюлей, после чего война переместилась опять в Сицилию и на море.

Решающая победа была одержана римским флотом. Если быть точнее, то к тому моменту обе стороны конфликта были уже полностью истощены, с той разницей, что у Рима еще оставался полноценный флот, а у Карфагена — нет. В конечном счете мир был подписан на достаточно мягких для карфагенян условиях: они должны были выплатить какую-то символическую сумму и свалить из Сицилии. 

Римляне на этом не успокоились, и затем под шумок, когда в Карфагене случилось восстание наемников, отжали Сардинию уже без войны. Так что Карфагену было в самый раз готовить расплату.