Обязательно прочитаю. Я люблю такие книги, Ломачинского, Андрея Кивинова, байки Скорой помощи, рассказы с фершал.ру... Это потрясающе интересно - взгляд на профессию изнутри. Ещё со школы любила, когда Артура Хейли прочитала.
Ты понимаешь, что проблема не в том, что твой парень — лжец, а в том, что лжец — твой парень? Если брехлом его вырастили родители, то своим парнем его сделала только ты и больше никто. Или это у него, как обычно, ВНЕЗАПНО началось?
Вот, походу, та тётка — и единственная, кто работает. А в основном опека к нищим алкашам не суётся — что с них взять-то, кроме вшей?
Кстати, дай ссылочку на ту тётку, интересно почитать.
Ну и слава разуму, что есть люди, которые на эту тупость не ведутся. А то мне в последнее время стало слишком часто попадаться разделение чего угодно по гендерному принципу, вплоть до жевательной резинки и способа выжимания тряпки. Однажды даже женскую дверную ручку видела. Просто розовая ручка, но на ценнике надпись «Женская». Хоть стой хоть падай.
Можно-можно. Они норку выкопали перед тем, как яички откладывать? Нет. Убитых гусениц натаскали? В том количестве, в котором нужно личинкам на весь период роста? На весь период, подчёркиваю, а не одну чисто символическую? Тоже нет. Ну и почему они не зайки?
И да, такое действительно не случится с тем, кто выкопал свою собственную норку и прокачал умение убивать гусениц до уровня профи.
Если уж на то пошло, выбор мужского всего, кроме профессий, весьма скудный. Цвета им положены только три: черный, серый и синий, фасоны — только 4: классический, спортивный, рокерский и ламберсексуал, материалы — только 5: хлопок, лён, шерсть, сталь и бетон.
ИЧСХ, они сами себя загнали в такие рамки. А теперь жалуются, «как мало на нас всего». Дык спроса нет, вот и мало!
Помню, в 90-е, во времена «новых русских», когда мужики сами себе разрешили яркие цвета и золотые украшения, все рынки были завалены цветными пиджаками. В основном бордовыми, конечно, но встречались и зелёные, и пронзительно-синие, и терракотовые, и даже лимонные. И брюки-слаксы всех цветов. И ювелирка появилась мужская. Если раньше мужику разрешалось только обручальное кольцо и золотые зубы, беспартийные могли ещё цепочку с крестиком надеть, то в 90-е появилась хуева тьма мужских браслетов и перстней, а цепи стали намного толще, ярче и разнообразнее по фасону. Появился спрос — и предложение не заставило себя ждать.
Ну конечно. Да, трудно винить телевизионщиков, что они показывают либо трансвеститов, либо медведей-БДСМщиков. Только их колонны и красочные, остальные — просто толпа мужиков и баб в кэжуале. Как телезритель поймёт, что это не заводчане со смены идут и не мамашки с родительского собрания?
Да, «медведи» называются. Необязательно в коже, но обязательно здоровенные, накачанные и волосатые, можно даже с пузом. И да, насколько они непопулярны у гомофобов, настолько они популярны у самих геев, так что автору никуда не деться от гейского внимания
Примечательно, что все ШАКИРУЮЩЫЯ НОВАСТИ ПРА РАСТЛЕННУЮ ГЕЙРОПУ" на поверку оказываются узко-узко специализированными вещами, заточенными под очень узкий круг потребителей. Помнишь про запрет на слова «мама/папа»? Ведь то же самое же )))
О! Кстати, о подмышках! Когда я начинала лазить по гейским сайтам, я уже знала, что геи не носят чулки, не красят губы и не бреют ноги. Но что они не бреют подмышки — это для меня было вааще разрывом шаблона! Это я сейчас реально говорю, без подъёбов — они не бреют подмышки. Несколько десятков сайтов, несколько тысяч фотографий — и ни одной бритой подмышки! Вот это для меня было полным и безоговорочным «хуяссе». Если лобки бритые ещё попадаются, то подмышки — нет.
Расслабься, это не массовое производство ))) Это специализированный каталог специального белья для транссексуалов и трансвеститов, изготовление на заказ по индивидуальным размерам. Это у нас Верка Сердючка лифак гречкой набивает, а у них всё цивилизованно )))
Кстати, мне интересно, что автор новости делал в гримёрке у транс-дивы? В ларьке-то этот каталог не купишь )))))
Похуй, абсолютно. У меня перстак был на весь палец — драконий коготь — и на него всем было похуй. Только раз мужнин кореш примерить попросил. Ещё кольцо-браслет у меня было, змейка. Хвост вокруг запястья, а голова закреплена на кольце и надевалась на палец. И про него мне задали вполне закономерный вопрос: «гдекупила», я б сама такой задала. А, да, один раз парень спросил: перстень у меня на безымянном пальце — это обручальный или просто так? Я ответила, что просто так, и он сразу принялся знакомиться. То есть по сути, он не цацкой интересовался, а вежливо спросил, можно ли ко мне подкатить.
А, отец как-то заметил, что у меня кольцо на большом пальце «как у Пушкина». И начальница сказала, что у меня обручалка нестандартная. 5 вопросов за 20 лет. О как задолбали-то! Целый раз в 4 года спрашивают!
Да нет особой разницы )))
В прошлом году Барак Обама путешествовал по родной стране. и в каком-то штате зарулил в бигмачную. И там кассир поблагодарил его за легализацию гей-браков. Обама спросил его: «Вы что, гей?» Кассир ответил: «Только во время секса»
Добро должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «На помощь!»
А дальше — чавканье и хруст…
Автор интересничает изо всех сил, и НАКАНЕЦТА за 5 лет нашёлся какой-то залётный таджик в автобусе, который спросил, почему у неё обручалка со слоником! Ура-ура, победа! Наканецта можно написать на задолба.ли!
Вот опять моя любимая «вешалка для пиджака». Злыи бабы взяли и отнесли несчастную вешалку в загс. Злыи бабы подоили вешалку и у неё ребёночек. Злыи бабы задвинули вешалку в угол и не дают ей детащек воспитывать. А вешалка даже и скрипнуть в ответ не может.
Реально офигенные. Типичный пост: «Пока бабы не начнут платить за мои коктейли и расточать комплименты моим ногам, чтоб затащить меня в постель — ни о каком равноправии полов не может быть и речи!!!»
Ну я, исессна, ввязалась ))) Пишу: если тебя никогда ни одна баба не приглашала к себе пожрать домашнего борща под водочку и не говорила комплиментов твоим бицепсам — ты никчёмный кусок говна. Ответ: «так делают только старые и толстые!!!» Ты понимаешь степень их офигенности? Офигевшести даже, не побоюсь этого слова ))))
И тебя маскулята с костями сожрут ))) И меня. И Юльку. И Аньку )))) Всех, кто не согласен их, хрустальных, содержать и облизывать за сам факт их наличия ))))
Так и это всегда было. «Швейка» читала? Было там такое: «Вот шлюха — не хочет со мной спать». Ничего нового, кроме названия ))) Обычные нищебродские стоны, «дайте нам всё забесплатно, шалавы!» А забесплатно, как Шнур говорил, «можно только в морду получить, а не любовь»
К первым трём фразам слово «крайний» как раз и не подходит. Оно же означает «последний по времени, а не последний в жизни». А капля крови или звонок — они как раз последние в жизни.
Но вообще да, кроме «крайний раз» как-то и не слышала вариантов )))
Вот сейчас повспоминала и поняла, что от отчима и его друзей слово «крайний» слышала только в связке со словом «раз». Видимо, устойчивое выражение — «крайний раз», а не вообще всё последнее «крайним» называть. Во всяком случае, «крайний кусочек» не слышала. Услышала бы — удивилась бы так, что запомнила бы.
Я, когда с военными работала, постоянно слышала, это у них профессиональное.
От гражданских слышала только от одной подруги, она парашютным спортом занимается. Но у неё чёткое разделение: прыжок всегда «крайний», а всё остальное — «последнее»)))
Очень жаль. И его жаль, просто по-человечески, и жаль, что история осталась неоконченной. Мужики проигрывают на поле воспитания детей, причём проигрывают с разгромным счётом. И мне это категорически не нравится. Что воспитание целиком и полностью свалено на женские плечи.
Ох, инигавари! Мой муж до всей этой чачи смотрел на моих баб как на своих двоюродных любовниц, а сейчас… И заикнуться не смей, что у кого-то там сиськи симпатичные.
Такие фокусы и с матерями проворачивают. Какой-нибудь абстрактно взятый Петька запросто выкатывает матери ультиматум: а нафига ему мамино внимание с чужим дядькой делить?
Напиши. Им туда не надо, нам расскажи — интересно же!
Я видела двух парней, которых воспитывали отцы, и оба случая автор описал: в одном — папа сразу нашёл новую жену, она сразу родила нового ребёночка, а старого отправили в интернат. Второй тоже забрал ребёнка у жены-алкашки. Только тут обошлось без промежуточных этапов в виде бичпакетов, он сразу отвёз ребёнка к сестре (в этом месте рассказчик сделал красноречивый жест ногой, в футболе именуемый «щёчкой»). И третий случай, девочка. Там мамаша померла от передоза, ребёнок остался с отцом, но растила его бабушка, а папаша то в тюрьме, то на заработках. В общем, не могу вспомнить историй, где именно отцы именно растили. Не сбагрили сестре или в интернат, а именно растили.
Да-да-да-да-да
Ну ты успела написать на свой гомофобий форум возмущённый пост? Если да, то я чувствую себя крутым ньюсмейкером Это даже пижже, чем история с терминами «родитель №1 и родитель №2»
Оспаде, тоже мне проблема. Найдите первые попавшиеся штаны. Пусть племянница приведёт их домой, скажет, что всё поняла, осознала, раскаялась в ошибках молодости и решила выйти замуж вот за эти штаны. Ты всплеснёшь ручками и скажешь: «А я вам говорила, что она перерастёт! Вот! Переросла!» Всё.
Да, чувак, маски. Да, для лица. Да, для мужчин. Очищающие, с синей глиной. Потому что на ваши ёбла с жуткими чёрными ямами смотреть невозможно: мне, как и Маришке, хочется в ваши поры картошку посадить.
Кстати, глина раньше была голубой, но русские мужчины настолько отважны, что боятся слова «голубой»
Так она и попыталась! В первый день сказала, что без лифака по дому гоняет. Кто ж знал, что этому мудаку хоть ссы в глаза? Наверное, сидит сейчас и думает: «Бля, надо было сказать, что ещё и без трусов хожу! И сру с открытой дверью!»
Что выяснится? Что ты уже один раз рожала? Да, родила, ах, бедный малютка, не прожил и двух недель! Ах, мне тяжело об этом вспоминать, ну зачем ты напомнил!.. — и в слёзы. Всё.
ребят, я хоть и не одобряю шкафного сидения, но надо хоть чуть-чуть осмотрительными быть! Если твой папаша -неадекват, а мать у него под башмаком, как у тебя вообще в голове возникла мысль им в чём-то признаваться? И зачем? Ребят, давайте всё-таки смотреть на шаг вперёд и просчитывать варианты.
А тебе могу вот что сказать: привыкай быть один. Папаша твой на зону уедет в любом случае: такие дела возбуждают без заявы потерпевшего. Мать не перестанет тебя обвинять, она попросту не поверит, что сесть за руль и сбить человека — было целиком и полностью идеей твоего отца, и никто его под локоть к этому не вёл. Сестра уже понимает, что Мэрисью из неё вышла хреновая, пытается как-то наладить-загладить, но скоро ей это надоест, потому что долго жить с чувством вины невозможно.
И твой парень. Конечно, кома — ще не крапка (запятая — ещё не точка), и будем надеяться на лучшее. Но готовиться всё же к худшему.
В общем, нечем мне тебя поддержать.
А хули делать? Если зятёк настолько опездол, что не может заработать на жизнь?
Кстати, на том сайте, откуда я эту историю тиснула, ему так и посоветовали: иди на вторую работу, меньше будешь тёщу видеть. Да и она от тебя отдохнёт, а то свалился на голову, примак никчёмный.
Чувак, ты сам говоришь, что «каждого работника я тщательно подбираю». То есть инфантильная коза, тупая овца и безответственный мальчик — это результат твоего «тщательного подбора». Ну вот и работай с тем, что выбрал, и не скули. Знаешь, как говорят: «Мужик не должен жаловаться ни на свою жену, ни на свою машину, потому что сам выбирал».
Ох, это же так просто! Берёшь авторучку и калькулятор и в доступной форме объясняешь, почему ты не хочешь тратить время на дорогу до овощебазы и бесплатную поликлинику: «мой рабочий день стоит 2400 рублей. 8 часов — 300 рублей в час. Полдня в поликлинике=4*300=1200 рублей. Стоимость анализа в платной поликлинике — 500 рублей. Мой выигрыш 1200-500=700 рублей. Доступно? Или повторить помедленнее?
Я знаю, что у болезни нет ничего общего с ленью. Я интересуюсь, как отличить болезнь от лени.
У моей знакомой, учительницы младших классов, полкласса дислексиков и дисграфиков. ИЧСХ, у всех мамашки — «копчёные курицы». Одна услышала модное словечко, другим рассказала — и привет, эпидемия. Такое может быть, чтобы из 28 человек у 12 дисграфия была?
Да вот надо было, протормозила что-то.
Вот да, мне кажется, что стиль 70-х для женщин предпенсионного возраста подходит просто идеально. Все эти приталенные жакеты, юбки до середины икр, причёски сэссон и костюмы шанель молодят гораздо лучше, чем розовые топики со стразами.
Кста, давно хотела спросить. Дислексия/дисграфия видны на томограмме? Какой-то есть признак, отличающий реальную болезнь от лени/тупости? Вот как эндокринолог отличает гормональный сбой от лени и обжорства, вот здесь невролог может отличить?
Слушай, а я, походу, и эту знаю. Была у меня на позапрошлой работе диспетчерша, такая вся в барби-шмотках, с барби-стрижкой и барби-макияжем. Лет ей было по моим прикидкам 45-50, выглядела на все 55-60. Хотя хер знает, может, всего 38, но вот эти внучкины шмотки старили её неимоверно.
Не могла я на неё руку поднять! Когда поняла, что запросто могу её зарезать, но не ударить — ушла.
Родители были, а как же. Маменька — такая же поветель, только старше на 20 лет, папенька помер, а про отчима она не любила говорить. Видимо, на него её щенячьи глазки не действовали, или ему маменькиных хватало, не знаю, в общем, она о нём упоминала всего раз или два. Зато папенька с языка не сходил: «Вот когда папочка был жив...» — и опять слезинка.
Да. Каждую субботу. «Ну почему ты должна идти на работу? Ведь выходные же, я думала, мы их вместе проведём...» — и тяжкий вздох. Иногда — одинокая хрустальная слезинка. Как она, зараза, умела её пускать?
И каждую субботу я объясняла, что работаю в букмекерской конторе, что у нас такая специфика — работать по выходным, что мы всю неделю можем смело пинать вола, но в субботу мы приходим на работу все, даже директор… Слушает, кивает головой, потом вздыхает с таким видом, как будто работа — это мой каприз, моя прихоть, и в следующую субботу всё повторяется.
Ну что ты! Хуем друг в друга лазить — это по-пидарски! А пидары — это фу. А вибратором, да ещё и в лифаке — это вполне по лесбийски, а лесбы ня.
Да, у народа бывают очень затейливо закрученные извилины
Ах, что ты вообще знаешь об обвинениях!..
Помню, в одном специфическом паблике вконтакте один товарищ специфической ориентации оставил пост. Эх, надо было заскринить, но сразу не догадалась, а потом меня там забанили за гиеноподобный хохот. Буду цитировать по памяти:
«Что эти бабы с мужиками делают — это просто уму непостижимо!!! Был у меня один любовник, так он как-то предложил в лесбиянок поиграть: накраситься, чулки и лифчики надеть и трахнуть друг друга вибраторами»
А то ты не знаешь определения слова «блядство». Это любой секс без участия господина обличителя. Ну или госпожи обличительницы, но Рэндом, хоть и досужая кумушка, на «госпожу» всё ж не тянет ))))
Помахать рукой, не отрываясь от компа — это просто невежливо. Это, наверное, уже воспитания вопрос. А протокольные 15 минут у меня зависят от желания видеть вот этого конкретного Васю. Чаю предложу в любом случае, но в разных формулировках. Либо «Ой, как хорошо, что ты пришёл, давайте чаю попьём» (и я вместе с вами), либо «Привет! Вам чаю заварить?» (вам заварю, а сама кофе у компа попью, не лезьте ко мне)
Ну так и что? Ну неинтересна ему эта пара, ну что теперь? Пытаться изобразить вселенскую заинтересованность? Или отсидеть 15 протокольных минут и уйти по своим делам?
Какое «такое»? Сидеть с ними и старательно скрывать зевоту? Оно мне надо? Я подам им чай, если голодные — ужин, спрошу, как у них дела, как семья, как на работе, допью чай и уйду. Протокольные 15 минут истекли. Это ты со своим мужиком недавно живёшь, а я со своим — 8 лет, и мне их морды за 8 лет настоебенили уже. У них между собой 20 общих тем, а у меня с ними — в лучшем случае парочка. И обе мы обсудили 7 лет назад.
Да щас прям! Нужен он мне тут сидеть — уши греть об наши базары?
И потом, один раз он посидит с моими друзьями, а потом я буду обязана сидеть общаться с его дружками? А нахуй они мне обосрались?
Ой, ну и дура ты! Нало было тоже засмеяться и сказать: «Ой, сколько лет, сколько зим! А у меня обновка — Кусик! Таакой озорник, просто ужас! Вчера в такие говны меня затащил! Шуба в химчистке, сапоги хоть выкинь, вот, нашла какую-то лохмытку… А! Это ж ты мне покупал, помнишь? Я ещё хотела её бомжам отдать, да что-то не отдала… И видишь, пригодилась! Спасибо тебе!»
Ой, вот иди нахуй, а? Ваш «периодический обмен информацией» на 95% состоит из тупого пиздежа, не имеющего никакого отношения к работе! Я на хую вертела слушать о ваших мужьях, о ваших тугосерях, о том, какой шмот вы заказали на алиэкспрессе и что вам сказала Леночка из сметного. И в маршрутке то же самое: стоишь на остановке, хуи пинаешь — достань ты эти 30 рублей, отдай водителю при входе и не дёргай меня, я точно так же на хую вертела слушать, как баба сзади рассказывает своей подружке по телефону, как она аборт сделала да как её прыщами осыпало.
Да нахуй он тут нужен! И так не протолкнуться ни в метро, ни на поверхности! Пусть сидит у себя в зажопинке на свои 8 тысяч, здесь своих полно, и тупорезов, и неудачников, не знаем уже, кому отсыпать.
Майка — это моя френдесса из вконтакта, с кем-то из наших она общалась у меня в комментах, только не помню, с кем именно.
Да, я так Марию сократила )))
Ты думаешь, её реально слово «водичка» задолбало? Её свекрища задолбала, которая катается к ней, как на работу, ни секунды покоя нет от неё. А слова — это так, проявление.
Оспаде, ну ведь золото мужик: зарплату тебе приносит, а ебаться на сторону ходит.
Не вздумай мозг ему выносить, а то приеду, придушу тебя, а мужика себе заберу!
Скорей всего да. По-мужицки — это когда держишь тряпку за противоположные концы и крутишь одной рукой к себе, а другой — от себя. А по-женски я так и не поняла, как. Честно пробовала, но у меня всё время или тряпка в лицо лезла или локти против анатомии выворачивались, очень неудобный способ. Я вконтакте выкладывала год назад, ты не видела? Мне ещё Майка написала то же, что сейчас Маришка: чё эт за ботва и какого хрена я это дерьмо пропагандирую.
Давай на ты перейдём? Если возможно )))
Если вкратце, она считала, что если человек с ней — то он с ней 24/7, причём в буквальном смысле слова: целыми днями держит её за руки и смотрит в глаза не отрываясь. Никаких развлечений, никакой работы, ничего — только сидеть и смотреть на неё. У меня есть друзья, работа, спорт, развлечения… На всё у неё был один ответ: «Тебе со мной плохо?» и эти щенячьи глазки. Мне хорошо, но я не могу приклеиться к тебе на всю жизнь! Зову вместе куда-нибудь сходить: к друзьям, в клуб, в кабак — «А что я там буду делать? Я там никого не знаю...»
То есть мне ни одной никуда не сходи, ни с ней никуда не сходи. Вот воистину поветель: опутала по рукам и ногам. Первое время ещё как-то секс спасал, а потом ей, видимо, надоело, и началось: «А ты без этого совсем не можешь?» Совсем! Мне 26, а не 80! Интимные подробности описывать не буду, просто поверь на слово: там тоже было… Несколько расхолаживающих ситуаций.
Нет, у неё на лбу просто написано «Свободные уши». И на эти уши ей и приседают все кому не лень. Тебе никогда не пытались на уши присесть в поликлинике/трамвае/парикмахерской? Ну вот и ей так же. Только ты их посылаешь с разной степенью вежливости, а она слушает и ручками всплёскивает.
Так тоже бывает, особенно когда новый начальник из своих, так сказать, выращенный в родном коллективе. Наш пришёл буквально с улицы через дверь: из треста назначили совершенно незнакомого нам чувака, его знал только один человек в конторе. Для всех остальных он был чёртиком из табакерки.
Кстати, дай ссылочку на ту тётку, интересно почитать.
И да, такое действительно не случится с тем, кто выкопал свою собственную норку и прокачал умение убивать гусениц до уровня профи.
ИЧСХ, они сами себя загнали в такие рамки. А теперь жалуются, «как мало на нас всего». Дык спроса нет, вот и мало!
Помню, в 90-е, во времена «новых русских», когда мужики сами себе разрешили яркие цвета и золотые украшения, все рынки были завалены цветными пиджаками. В основном бордовыми, конечно, но встречались и зелёные, и пронзительно-синие, и терракотовые, и даже лимонные. И брюки-слаксы всех цветов. И ювелирка появилась мужская. Если раньше мужику разрешалось только обручальное кольцо и золотые зубы, беспартийные могли ещё цепочку с крестиком надеть, то в 90-е появилась хуева тьма мужских браслетов и перстней, а цепи стали намного толще, ярче и разнообразнее по фасону. Появился спрос — и предложение не заставило себя ждать.
vk.com/videos300029003?q=%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4§ion=search&z=video3464762_172240939
Мне лень искать истории для паблика, а тут всё готовенькое ))))
Виталя! Не комплексуй! Никто, кроме меня, не пялился на твои соски!
Кстати, мне интересно, что автор новости делал в гримёрке у транс-дивы? В ларьке-то этот каталог не купишь )))))
А, отец как-то заметил, что у меня кольцо на большом пальце «как у Пушкина». И начальница сказала, что у меня обручалка нестандартная. 5 вопросов за 20 лет. О как задолбали-то! Целый раз в 4 года спрашивают!
В прошлом году Барак Обама путешествовал по родной стране. и в каком-то штате зарулил в бигмачную. И там кассир поблагодарил его за легализацию гей-браков. Обама спросил его: «Вы что, гей?» Кассир ответил: «Только во время секса»
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «На помощь!»
А дальше — чавканье и хруст…
© Copyright: Дмитрий Багрецов, 2002
Ну я, исессна, ввязалась ))) Пишу: если тебя никогда ни одна баба не приглашала к себе пожрать домашнего борща под водочку и не говорила комплиментов твоим бицепсам — ты никчёмный кусок говна. Ответ: «так делают только старые и толстые!!!» Ты понимаешь степень их офигенности? Офигевшести даже, не побоюсь этого слова ))))
Или сами повесятся, если ты успеешь объяснить им, насколько они никчёмны )))))
Но вообще да, кроме «крайний раз» как-то и не слышала вариантов )))
От гражданских слышала только от одной подруги, она парашютным спортом занимается. Но у неё чёткое разделение: прыжок всегда «крайний», а всё остальное — «последнее»)))
Я видела двух парней, которых воспитывали отцы, и оба случая автор описал: в одном — папа сразу нашёл новую жену, она сразу родила нового ребёночка, а старого отправили в интернат. Второй тоже забрал ребёнка у жены-алкашки. Только тут обошлось без промежуточных этапов в виде бичпакетов, он сразу отвёз ребёнка к сестре (в этом месте рассказчик сделал красноречивый жест ногой, в футболе именуемый «щёчкой»). И третий случай, девочка. Там мамаша померла от передоза, ребёнок остался с отцом, но растила его бабушка, а папаша то в тюрьме, то на заработках. В общем, не могу вспомнить историй, где именно отцы именно растили. Не сбагрили сестре или в интернат, а именно растили.
yabs.yandex.ru/count/Q5viUT6OH0y40000Zhogo6e5KfK2cmDkGxS2BG68iayhtGQ9kgAu30AOYHoThhWf5QQ928g_3dL20xsuOgTm0we1fQlYjGMD0v6rlEsI39VmEC4J5X3Rj0YFlE9KxG-Ve6_YwfE53Pa5GeoTk0Qsb0G2jPYr0Q2T0HYldRW6ivWQ1hIOjG6Kc28PfvzZ6QYqLqW60gIm00003QxwpLa-04UAAWMn0RAa5002kQwuAHMx-y8pOhogaBe5mV__________3yBov9jYKJUfTmR5Zm_I__________yFq___________3taR
Ну ты успела написать на свой гомофобий форум возмущённый пост?
Надо же, какое неравнодушие )))) Прям приятно ))))
И НЕ ПОЖАЛЕЛА!!!
lenta.ru/news/2010/04/28/placement/
Кстати, глина раньше была голубой, но русские мужчины настолько отважны, что боятся слова «голубой»
А тебе могу вот что сказать: привыкай быть один. Папаша твой на зону уедет в любом случае: такие дела возбуждают без заявы потерпевшего. Мать не перестанет тебя обвинять, она попросту не поверит, что сесть за руль и сбить человека — было целиком и полностью идеей твоего отца, и никто его под локоть к этому не вёл. Сестра уже понимает, что Мэрисью из неё вышла хреновая, пытается как-то наладить-загладить, но скоро ей это надоест, потому что долго жить с чувством вины невозможно.
И твой парень. Конечно, кома — ще не крапка (запятая — ещё не точка), и будем надеяться на лучшее. Но готовиться всё же к худшему.
В общем, нечем мне тебя поддержать.
Кстати, на том сайте, откуда я эту историю тиснула, ему так и посоветовали: иди на вторую работу, меньше будешь тёщу видеть. Да и она от тебя отдохнёт, а то свалился на голову, примак никчёмный.
У тёщи, походу, есть на примете свой ебливый дедушка, и она старается малолеток из дома выпереть, чтоб его привести ))))
У моей знакомой, учительницы младших классов, полкласса дислексиков и дисграфиков. ИЧСХ, у всех мамашки — «копчёные курицы». Одна услышала модное словечко, другим рассказала — и привет, эпидемия. Такое может быть, чтобы из 28 человек у 12 дисграфия была?
Вот да, мне кажется, что стиль 70-х для женщин предпенсионного возраста подходит просто идеально. Все эти приталенные жакеты, юбки до середины икр, причёски сэссон и костюмы шанель молодят гораздо лучше, чем розовые топики со стразами.
Родители были, а как же. Маменька — такая же поветель, только старше на 20 лет, папенька помер, а про отчима она не любила говорить. Видимо, на него её щенячьи глазки не действовали, или ему маменькиных хватало, не знаю, в общем, она о нём упоминала всего раз или два. Зато папенька с языка не сходил: «Вот когда папочка был жив...» — и опять слезинка.
И каждую субботу я объясняла, что работаю в букмекерской конторе, что у нас такая специфика — работать по выходным, что мы всю неделю можем смело пинать вола, но в субботу мы приходим на работу все, даже директор… Слушает, кивает головой, потом вздыхает с таким видом, как будто работа — это мой каприз, моя прихоть, и в следующую субботу всё повторяется.
Да, у народа бывают очень затейливо закрученные извилины
Помню, в одном специфическом паблике вконтакте один товарищ специфической ориентации оставил пост. Эх, надо было заскринить, но сразу не догадалась, а потом меня там забанили за гиеноподобный хохот. Буду цитировать по памяти:
«Что эти бабы с мужиками делают — это просто уму непостижимо!!! Был у меня один любовник, так он как-то предложил в лесбиянок поиграть: накраситься, чулки и лифчики надеть и трахнуть друг друга вибраторами»
Кстати, оффтоп. Не помнишь, кто из знаменитостей резал себе вены?
"- Ватсон, вы гей?
— Холмс, но как вы догадались?
— Я просто спросил"
У нас это называлось «купить задёшево»))))
И потом, один раз он посидит с моими друзьями, а потом я буду обязана сидеть общаться с его дружками? А нахуй они мне обосрались?
Ах, если б ты знала, как хороша была Москва 25 лет назад, когда в ней было вдвое ментше народу!..
Да, я так Марию сократила )))
Не вздумай мозг ему выносить, а то приеду, придушу тебя, а мужика себе заберу!
Если вкратце, она считала, что если человек с ней — то он с ней 24/7, причём в буквальном смысле слова: целыми днями держит её за руки и смотрит в глаза не отрываясь. Никаких развлечений, никакой работы, ничего — только сидеть и смотреть на неё. У меня есть друзья, работа, спорт, развлечения… На всё у неё был один ответ: «Тебе со мной плохо?» и эти щенячьи глазки. Мне хорошо, но я не могу приклеиться к тебе на всю жизнь! Зову вместе куда-нибудь сходить: к друзьям, в клуб, в кабак — «А что я там буду делать? Я там никого не знаю...»
То есть мне ни одной никуда не сходи, ни с ней никуда не сходи. Вот воистину поветель: опутала по рукам и ногам. Первое время ещё как-то секс спасал, а потом ей, видимо, надоело, и началось: «А ты без этого совсем не можешь?» Совсем! Мне 26, а не 80! Интимные подробности описывать не буду, просто поверь на слово: там тоже было… Несколько расхолаживающих ситуаций.