Вот именно! Не так давно увидела вконтакте фоточку какого-то сельмага с подписью типа «Это простой сельмаг, и здесь ахуенный выбор» — у-у-у, как у меня припекло! Выбор там был на фотке — 3 банки кильки, вазочка с карамельками и стопка пачек грузинского чая. Ну и как, ебивашумать, пропагандисты херовы, из этого набора мне борщ варить? Я реально из нихуя могу сделать «салат, скандал и шляпку», но из представленного ассортимента я смогу соорудить разве что закусь под бутылку ханки, а не обед.
Нет. Не было там качественных товаров. Маме просто было 18, и это даёт +500 к качеству любого продукта. А на самом деле дай ей сейчас бутерброд из 1985-го года — она есть не станет. Скажет, что таким говном даже свиней не кормят.
Не было в СССР никакого качества. Народ хватал тупо потому, что ничего другого не было. Подсолнечное масло было всегда с осадком, колбаса была всегда с какими-то узелками, сыр либо крошился, либо мазался (не, это был не пармезан и не моццарелла), вообще вкусный сыр я только раз пробовала за весь советский период — это был «Швейцарский», слегка похожий на сегодняшний маасдам. Молоко с Останкинского завода воняло говном, я не шучу, серьёзно. В народе шутили (а может, и не шутили), что в нём попадаются утиные перья — там пруд рядом с заводом. Мясо без костей? Это как? Гречка без камней? Да и с камнями-то её хер найти было. Рис длиннозёрный, рассыпчатый — что это? Только круглый, липкий, и тот тоже поди найди. Я только пару лет назад избавилась от советской привычки перебирать крупу, когда поняла, что уже 10 лет не видела в крупе камней и палок. Про овощи можно смело не говорить: до сих пор помню эту свеклу, похожую на мышей, да именно такого размера. И вся гнилая. Вообще нормальных, не гнилых овощей можно было только на рынке купить, втрое-вчетверо дороже, чем в магазине. Нет, нахуй-нахуй это советское «качество», в гробу я его видала.
Знаешь, меня этим летом угораздило посидеть на скамеечке со старушками из моего дома. Один раз. Но мне хватило, чтоб понять: захотят обвинить — обвинят. Хоть ты золотая будь — не поможет.
Я из истории так поняла, что она сначала начала ему полностью доверять, и только потом поднялась к нему и увидела эту шикарную квартиру.
Да и если честно… Не доверяю я её понятиям о шике. Ко мне тоже некоторые заходят и руки заламывают: как шикарно! А в моём понимании здесь до шика нужен ещё один ноль к метражу и два — к смете ремонта.
Да-да-да, раньше и соль была солонее. Знаешь, первые разговоры о том, что сахар несладкий, колбаса из туалетной бумаги, а молоко даже на обрат не похоже, я услышала как раз при СССР. Просто не бери продукты в магазине «Всё по 47», и будет тебе счастье.
Да, в этом и пиздец, что опека тусит там, где можно содрать, а не там, где они реально нужны. У меня на старой квартире тоже была такая соседка, и тоже к ней опека раз в полгода приходила. Придёт, припугнёт и уйдёт. Та недельку поплачет, отмоется, детям молока купит, а потом снова в полёт.
Так её волнует мнение близких, а не ООП. А близкие — это такие твари, всегда найдут, что напесдеть. «Ну и что, что муш? Могла и взятку дать, не обеднела бы», например.
Ну исессно: что взять с бухой бабки, кроме обоссанных кальсон? Вот и ездят, как положено, реже нельзя — контролирующие органы пальчиком грозить будут. А автор — мужик небедный, не Абрамович, конечно, но за дочку конвертик приготовит.
Не прокатит, дорогая. Когда сестры не станет, твои близкие заявят тебе: «Нуичо, что уголовник? Он перевоспитался. Давай-давай, бери племянников, нехуй их на нас тут навязывать».
Ещё один маменькин сыночек. «Главное, чтобы ты, сынуля, сыт был, а мама перетопчется, кастрюлю оближет, если голодная».
Знаешь, чувак, человек, который тупо хочет жрать, будет есть не конфеты и бананы, а борщ и котлеты с гречкой. И не рассказывай мне о том, сколько едят мужчины: за последние 23 года в моей жизни не было и 2 недель, чтобы по моей кухне не ошивалась какая-нибудь небритая морда, почёсывая пузо и заглядывая в кастрюли. И никто из них, найдя вкусняшку, не жрал её втихаря, давясь от жадности и косясь на входную дверь.
Был один эпизод, правда, не с сожителем, а с его приятелем, гостевавшим у нас. Я с таким впервые в жизни столкнулась, ни до, ни после такого не было. Он тоже любил пожрать по ночам, причём именно вкусняшки: когда я утром заглянула в холодильник, там не было ни колбасы, ни сыра, ни сосисок, ни сгущёнки, только хлеб и макароны. Кроме как свинством, я такое поведение никак назвать не могу. И хуй ты меня убедишь, что он был просто голоден.
Мне кажется, это просто привычка. Причём какая-то ультра-сильная. Телевизор уж лет 20 всех уговаривает не кипятить, но люди кипятят. моя первая свекровь говорила: «по мне если некипячёное — то как будто и не стираное». Моей матери некрахмальное = нестираное. Тоже привычка.
Слушай анекдот.
Свекровь уехала в санаторий. Возвращается, спрашивает невестку:
— Что, замучили тебя мужики? Они такие в еде капризные, уж не знаешь, что им варить!
— Нет, мама, что вы. Ели окрошку весь месяц и не ворчали.
— Как окрошку? Они ж не едят её! Ну-ка, как ты готовишь?
— Да как и вы: картошка, редиска, огурец, колбаса и лук зелёный. И укроп.
— А квас какой берёшь?
— А я не на квасе делала. Димочке — на пиве, а Николаю Трофимычу — на портвейне. Они по тарелочке скушают, перекурят и добавки просят: «Только пожиже наливай, пожиже!»
Мужики, у меня к вам предложение. Соберитесь уже своей мужицкой компашкой и нарисуйте бабам блок-схему «Как себя вести, чтобы нам, хрустальным, угодить». А то вас хуй поймёшь с вашими взаимоисключающими требованиями: накрасилась — шлюха размалёванная, не накрасилась — мышь серая; нет сисек — доска, есть сиськи — корова с выменем; нихуя не делает — на шею села, всё делает — вибратором себя чувствую…
С обувью мне понятно: она работает в такой же промзоне, в какой я недавно работала, там реально дорога такая, что по ней только бетономешалки и автозаки могут ездить. А вот с одеждой, мне кажется, дело в другом. Она же её в секондах покупает, то есть уже второго срока носки. Помнишь анекдот про ботинки, которые «дед 20 лет носил, отец 20 лет носил, я 20 лет носил, а ты за неделю порвал»? Хотя… У меня есть блузки из секонда, которым уже хер знает сколько лет, и даже не потёрлись… Она без смены одежду носит, что ли?
У меня знакомый занимался яблоками. Арендовал колхозные сады, нанимал людей на сбор яблок… Только скупали у него эти яблоки по 3 рубля за кг. Разумеется, он забил болт на перекупщиков, купил газель и торгует своими яблоками сам.
Тут 50/50 вероятность. И что он такой подлец, и что он реально её любит и хочет быть с ней всю жизнь, но чувства к бывшему ещё остались — равновероятно.
Охбля, и не говори. Вопят, что «раньше в поле рожали — и ништяк» — вот и все их аргументы. Хоть бы книжку какую почитали, из русской классики, например. Там в каждой, буквально в каждой книге кто-то от родов помирает.
Бацилла:
ой, щас как рассскажу:)))
была я на свадьбе одной половозрелой девицы 25 лет отроду. одна доча у родителей.
мама невесты на свадьбе сказала что-то типа «хорошо что доча замуж вышла, вот теперь и мы с мужем медовый месяц закатим, раз уж доча к мужу переедет» ну, про секс намекнула.
а доча-невеста убежала рыдать в туалет, с криками, что мать не имеет права на секс и разврат, у неё уже дочь замужняя и стыдно должно быть.
новоиспечённая свекровь (тоже нестарая женщина) как-то по-новому на сноху смотрела весь вечер...
О, я тут узнала, откуда пошло вот это отношение к роженицам в государственных роддомах, как к говну. До революции в больничках рожали только обитательницы городского дна, приличные женщины рожали дома и приглашали врача на дом. А дальше — как в той истории про обезьян: «здесь так заведено».
Не «какая-нить», а «твоя родная». Твоя девушка, твоя гёрлфренд, твоя невеста, приведёт тебя в компанию, даст тебе стакан бухла из своих рук, ты доверчиво выпьешь и отключишься. А наутро увидишь в соцсетях свои фотки и видосы с десятью хуями в заднице.
Вот здесь уже можно будет начать разговор о доверии.
Это будет охуенным счастьем для неё. В 50 от мужика уже больше смраду, чем потехи. Начинаются болезни, недомогания, капризы, он начинает требовать неоправданно много ухода… А ей, на минуточку, тоже 50, и она тоже не чересчур здорова, ей о себе надо думать, а не блудливому козлу жопу вытирать.
Сейчас она залетит, поест ему пару месяцев мозги чайной ложечкой — и вернётся как миленький. Или через месяц после родов припрётся, когда надоест слушать детский писк круглые сутки. Всё это уже пройдено и перепройдено тысячу раз тысячами женщин.
Не все, а только три человека. У каждого есть такой знакомый, который лучше тебя знает, на что ты должен тратить свои деньги. Кто-то их внимательно слушает и принимает близко к сердцу, а кто-то пропускает мимо ушей, как уличный шум.
У меня были свободные отношения, но там инициатором была я. «В загс я с тобой не хочу, поэтому параллельно буду искать кого-то для загса». Парень так охуел, что выхуел только через год, когда меня реально позвали замуж. Самое забавное, что он пошёл к тому мужику, который сделал мне предложение, и сказал буквально следующее: «Ну зачем она тебе? Поиграться? А я её люблю!»
Тут уже охуела я, но быстро взяла себя в руки и пообещала себе никогда не удивляться затейливости мужской логики А то так можно и насмерть охуеть
Я тоже слышала, ещё в советские времена. Что краска агрессивная, и кожное сало хоть немного защищает кожу головы. Сейчас краски более щадящие, и уже нет нужды копить сало на волосах )))
Повезло. Но бывает, что человек просто не сталкивается с аллергеном до поры. У меня брат 32 года прожил в твёрдой уверенности, что у него нет аллергии, а потом мы пошли в дом бабочек… И у него оказалась аллергия на какой-то тропический цветок.
Вот это лучший вариант, конечно: с самого начала искать себе половину не по приципу «абы кто, лишь бы в штанах/лишь бы давала», а по сходству представлений о быте.
Есть охуенный способ запомнить ))) Муж говорит тебе: «Ещё раз ты раскидаешь полотенца — я уйду». Всё ))) Теперь ты хуй забудешь сложить аккуратно это ёбаное полотенце )))
А если забудешь — значит, тебе срать на то, что он уйдёт. Тогда почему бы и в самом деле не развестись? Тебе ведь уже срать на него, так чего тянуть?
Ну насчёт додумывания в сторону конкретных людей — уж чья бы корова мычала. Это же ты у нас любитель додумывать приглашения там, где их и близко не было. Всё, не пиши мне больше, я не хочу общаться с тупыми людьми.
Манульчик, я езжу в метро с 12 лет. Я научилась держаться за поручни и уворачиваться от летящих бегемотов, да, во мне тоже когда-то было 53 кг )))
Сейчас я уже не уверена, что если упаду, то сумею встать, поэтому держусь за поручни так, что и насчёт апокалипсиса не стала бы утверждать ))))
Ойбля, вот да. Я когда прочитала, что машинист сам фарш из этих придурков из колёс выковыривает, мне аж поплохело. И после этого опять за штурвал. Три дня дают отпиться, и опять на линию. Мне когда пьяный придурок под колёса рухнул, я больше за руль не садилась. А ведь я его даже не задела.
Нет. Не понимает, и не поймёт. Оно травмировано, понимаешь? Оно видело, как тупой пиздюк вписался зубами в поручень. Мамаша, вместо того, чтобы ребёнка держать, ворон ловила, а виноват машинист. Ей хуй объяснишь.
Крошечные, но есть. Поэтому он прав. А ты нет. Качай руки, если ты не в состоянии удержаться за поручень. Ну или худей, что ли, если твою тушу невозможно удержать.
Проблема в том, что ты мой мозг требуешь выключить, а не включить, чтобы я стала равна тебе по интеллекту. Ты чего хочешь? Запрета на экстренное торможение? Ок, запретим. Шутник толкнул девочку под поезд, у девочки подломился каблук, она полетела на рельсы, поезд проехал по ней. Хуйня. Главное, что твоё слабосильное величество может ехать в позе Наполеона, не держась за мерзкие поручни.
Да, кто не умеет держаться за поручень — тот самдураквиноват. Ты спустился в метро, тебя на входе предупредили, что метрополитен — это место повышенно йопасности, так и веди себя соответственно. Не щёлкай ебалом по сторонам, не мечтай о кренделях небесных и держись как можно крепче.
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает.
Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.
В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит.
Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват.
В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
Ну тут большой вопрос, кто из нас ебанутый, ты или я. Ты вон даже читать не умеешь: за поручень надо держаться, а не нежно поглаживать, как хуй любовника.
О долбонавтах в вагоне. Нет, долбонавтов в вагонах нет, ни одного, вообще. Тот придурок, из истории, он не в вагоне приехал, нет, его маленькие крабики на спинках принесли, как шхуну Джека Воробья. И те долбонавты, перед которым приходится экстренно тормозить — они тоже не из вагонов, они из параллельного пространства через светящийся портал выпали. Ты мозги-то включай, хотя бы изредка, что ли. И книжку прочти, там на каждой странице долбонавт описан, и не один.
А у нас всё так: любовь к чтению учителя привьют, любовь к родине — военкомат, телецентр проследит, чтобы ребёнок ничего крамольного не увидел… А родители яжки в падике попьют.
Да, будет тормозить перед каждым. И каждого в ментовку сдавать. Так и учат долбонавтов, есичо. И кстати, среди той пары сотен пассажиров тоже долбонавты имеются, и им профилактика не помешает.
А чтобы не ударяться головой, надо за поручень держаться. Это в каждом вагоне на стене написано.
Персонально для тебя и таких долбоёбов, как ты, там следующий абзац (но у тебя не хватило мозгов пройти по ссылке и прочитать):
…Скажете, жестоко машинист поступил? Жестоко, не вопрос. Только совершенно правильно. И вот почему.
Вряд ли парню статью оформили — потрепали нервы как следует да отпустили. Наверное, это отучило его от «шуток». А теперь представьте ситуацию. Он шутя ее толкает, у девушки подламывается каблук (или она теряет равновесие) — и она валится под поезд, который не успевает остановиться. И дурацкая шутка становится статьей «преднамеренное убийство». И не докажешь, что ты не верблюд. Камера все видела.
И главное, девушка — юная, красивая, — еще минуту назад была жива.
А теперь она мертва.
Настройка первой свистоперделки — 20 баксов, второй — 70 баксов, третьей — 85. У вас в договоре прописано стандартное решение, свистоперделки в стандартное решение не входят.
Разуммется, для себя, не для тебя же. И не пытайся мне доказать, что женщины одеваются так, как они одеваются, потому что хотят, чтоб их выебли. Со всей этой хуергой — на мдк, плиз. Тамошние импотенты-неудачники тебя охотно поддержат.
Объясняй на доступных им примерах: стандартные штаны у Ахмеда на рынке стоят 5 баксов. Подгонка штанов по длине оплачивается отдельно — 2 бакса. Его сосед Мамед подгоняет штаны бесплатно, но они у него изначально стоят 7 баксов. Можно купить штаны за 5 баксов у Ахмеда и отдать на пдгонку в ателье, это будет стоить ещё 5 баксов. Можно заставить жену подогнать, но тогда Ахмед за качество не ручается.
Хороший вопрос. Задай его тем, кто ебётся с Мишами, Петями и Васями: почему им можно пиздеть не затыкаясь про своих миш и петь, а тем, кто ебётся с Махмудом, Ли Сяо или Мбонгой (или, оборони создатель, с Леной или Катей) надо молчать в тряпочку?
То есть в январе я должна носить либо шубу дома, либо майку на улице?
Вот реально, с тобой только о топинамбуре можно говорить, потому что интеллект у тебя как у топинамбура.
Матриархааат? У современных мужчинок матриархатом считается любая ситуация, когда женщина подчиняется мужчине не на 100%. Удиви меня, признайся, что у вас матриархат в моём понимании этого слова )))
А тебе — поучиться. Ты не поверишь, но в учебнике биологии есть не только параграф «Половое размножение» (его ты выучил наизусть, я знаю). Там ещё есть параграф «Рассудочная деятельность». Прочти его - много нового и неожиданного узнаешь.
И да, когда тебе говорят «не суй пальцы в розетку» — это не означает «отрежь себе пальцы нахуй». Когда говорят «держи свой хуй при себе и не суй его во все дыры подряд, включая замочные скважины и мышиные норы» — это тоже нихуя не значит «отруби хуй нахуй», просто не суй его туда, куда не просят.
Чувак, ты не поверишь, но это и есть работа. За неё платят деньги — значит, это работа. А что лично тебе она не нравится — ну так лично мне ты не нравишься, и чё? Пойдёшь топиться?
Н-да… Естественный отбор, чоужтам. Короче, я так понимаю, грядёт разделение человечества на хабилисов и сапиенсов, и отличительной чертой сапиенса будет оспина на плече…
Вот я про это и говорю: коллективный иммунитет работает, только когда непривитых единицы. Когда % непривитых превышает определённое число (у медиков-эпидемиологов есть точные цифры, мне лень гуглить), то вероятность эпидемий возрастает в 2-3-5 раз.
А вообще это мрак, то что ты говоришь. Кем нужно быть, чтобы ставить такие рискованные эксперименты на своих детях? Она вообще с головой не дружит?
Если она закроет личку, проблема охуевшего мужла никуда не исчезнет. Они перестанут иметь возможность писать ей непосредственно, но крен в мозгах у них останется.
Это он думает, что она с ним дружила. А она ходила с ним на обед, потому что он тоже вегетарианец, и в курилку, потому что он единственный изо всей конторы не гундел не затыкаясь про Путина. Ну и в дотку они оба гамали. Ему этого было достаточно, чтоб думать, что они — не разлей вода. Ей — нет. Она дружила с другими людьми.
Чувак, меня вот такой вопрос интересует: это тебе хвалёная «мужская логика» подсказала, что если ты напишешь ей кучу гадостей, она сразу падёт в твои объятия?
Ну видишь, у неё ж КМП именно в этом: угроблю здоровье, буду бесплодной, не смогу родить… На самом деле это не факт: если бы каждый аборт заканчивался бесплодием, у нас в стране после 1953 года рождаемость бы очень сильно снизилась, а она только росла и росла последующие 40 лет.
Вот как ты есть кумушка, так и мышление у тебя кумушкино. Помочь она хотела, да конечно. Она хотела, чтоб всё было по ёё, контроль — есть такое слово, слышал? Вот это она действительно хочет: контролировать, а не помочь.
Ты идиотка? Тебе уже даже телевизор говорит: не успеет он вытащить, не ус-пе-ет. Упёрся — пусть дрочит в сортире, нет, как так, надо дать, эташмуш… Короче, заслужила ты своим тупым поведением любой исход этой ситуации. Живи теперь либо бесплодной, либо матерью-одиночкой, и другим дурам передай: мужикам верить нельзя, мужик сказал = мужик спизднул, вон, твой: пиздел, что успеет вытащить — и не успел, пиздел, что хочет детащек — и съёбся, увидев две полоски...
Короче, бабы, берите уже свою жизнь в свои руки, заебали быть амёбами.
А был уже такой случай. Школу на карантин закрыли, всех проверками замучили.
И да, когда все привитые, шансы заболеть действительно сводятся к нулю, это называется пассивная безопасность. На этом и основывается аргументация антипрививочников: мы не прививались, но не заболели, значит, прививки не нужны. Ну естественно, вы не заболели — кто вас мог заразить, кругом-то все привитые!
А ты реви не просто так, а с причитаниями: «Это был Знак! Знамение божье! Бог не хочет, чтобы была династия!!!» И бормочи про божий знак, пока не отъебутся.
Это естественный отбор, не надо ему мешать. Если кретины хотят изъять свои кретинские гены из генофонда человечества — пусть изымут, человечество от этого только выиграет.
По идее да. Но надо принимать во внимание степень их религиозности и религиозной грамотности. Потому что минет — это ващет грех. Грех онанизма, насколько я помню. Но у них обычно с религиозностью всё хорошо, а вот с грамотностью (с любой грамотностью) всё очень плохо, поэтому они и не знают, что грешат )))
Нет. В ватно-скрепных мужик в принципе ничего не делает. А то вдруг война, а он устамши? Максимум водку пьёт и жену пиздит сапогом.
А это — товарно-денежные семьи, другой подвид ))
Вот да. Помню, читала в какой-то газете лет 20 назад про врачей-садистов, что наибольший % врачей-садистов среди гинекологов, хирургов и стоматологов. Наименьший — среди педиатров и окулистов.
А тебе-то что? Ты удобно живёшь? Ну вот и живи, не лезь в чужую жизнь. Их всё устраивает, им так нравится. Пойми, каждый живёт так. как хочет. Если тебе кажется, что так неудобно — это твоя проблема. Им дороже пафос, чем удобство. Золовке неудобно? Знаешь, если бы ей было по-настоящему неудобно, она бы давно уже вынесла родителям мозг, и они бы разменялись. Вот тебе сказочка на эту тему:
Однажды проходил путник мимо одного дома. На крыльце сидела пожилая пара в креслах-качалках, а на полу лежала собака и жалобно скулила. «Что же такое с их собакой?» — подумал путник и пошел по своим делам.
На следующий день он снова проходил у того же дома, всё было точно так же — старички мирно раскачивались в креслах, а собака издавала жалобное скуление. Путнику снова стало жаль собаку, но он всё же не решился спросить, что с ней не так.
На третий день человек застал всё точно так, как и в два предыдущих дня, — старички сидят в креслах, собака скулит. На этот раз у путника лопнуло терпение, и он спросил: «Что с вашей собакой, почему она издает эти жалобные звуки?» Ему ответили, что собака скулит, потому что лежит на гвозде. Изумлению путника не было предела: «А почему же она тогда не встанет?» Ответ старушки просто ошарашил его: «Ей достаточно больно, чтобы скулить, но недостаточно, чтобы встать».
Вот так вот бывает и у людей. Часто они жалуются на свои проблемы, но при этом абсолютно ничего не предпринимают. Видимо им не так уж и плохо с этими проблемами.
Да. За 20 лет только 2 раза я видела обезболивающее при лечении, и оба раза я платила, и пришлось ещё его и выпрашивать. Реально выпрашивать, даже за деньги. Смотрели, как на говно, спрашивали «потерпеть не можешь?» и всё такое.
Знаешь, Джоки, сколько раз я слышала фразу «терпи, как ты рожать-то будешь»? И хоть бы раз обезболивающее предложили! Нихуя, даже не обсуждалась эта тема, терпи и всё. Кстати, тут на днях наткнулась на прелюбопытнейшее исследование, проведённое в США, то есть в стране, не знакомой с советской бесплатной медициной. Так вот, мужчин обезболивают в 2 раза чаще, чем женщин. Вот такая грустная статистика страны победившего феминизма.
Мне сложно представить, как в этом можно запутаться, лично зная конкретного человека. Если эту тему рассматривать в общем, целиком, то там да, ёбнуться можно. А если говорить о конкретном человеке, то что тут сложного? У каждого есть какие-то конкретные особенности, и мы их помним. Помним, что у кого-то аллергия на рыбу, и не предлагаем ей рыбу. Помним, что кто-то за рулём и не предлагаем ему водки. Помним, что кто-то женат/замужем/в отношениях и не зовём их на блядки. Ну и что сложного запомнить, что Женя — это мальчик, хоть и с сиськами? Это точно такая же инфа, как и наличие машины/жены/кошки/аллергии, почему для окружающих она так трудна для запоминания?
Да, маменькины сынки подросли и выяснилось внезапно, что во взрослой жизни нянькаться, как мамочка нянькалась, с ними никто не собирается )))) Ну вот и усираются )))
Забей. Просто забей и всё. Ты не обязана париться в колготках в жару только потому, что какой-то мельком увиденный козёл что-то там проблеял. Ну проблеял и проблеял, ты козлиное блеяние не понимаешь и от уличного шума не отличаешь.
Зайди в люблую группу бодипозитива — они там мастерски умеют забивать и тебя научат.
Дорогая моя, есть такой сорт мужчин, которые обесценят всё, что ты делаешь. Ты можешь стоять у станка, добывать уголь в шахте, сбивать фашистские самолёты — всё это будет обесценено. К сожалению, этот сорт мужчин распространён очень широко. Внутри этого сорта есть даже такой экстра-сорт, который сам работать не будет, будет сидеть на твоей шее, жить на заработанное тобой, но всё равно обесценивать. Потому что если признать за тобой право на усталость, надо признать и право на отдых. А право на отдых для тебя — это обязанность работать для него. Короче, бросай своего козла, ищи нормального парня. Их мало, но они есть.
Не было в СССР никакого качества. Народ хватал тупо потому, что ничего другого не было. Подсолнечное масло было всегда с осадком, колбаса была всегда с какими-то узелками, сыр либо крошился, либо мазался (не, это был не пармезан и не моццарелла), вообще вкусный сыр я только раз пробовала за весь советский период — это был «Швейцарский», слегка похожий на сегодняшний маасдам. Молоко с Останкинского завода воняло говном, я не шучу, серьёзно. В народе шутили (а может, и не шутили), что в нём попадаются утиные перья — там пруд рядом с заводом. Мясо без костей? Это как? Гречка без камней? Да и с камнями-то её хер найти было. Рис длиннозёрный, рассыпчатый — что это? Только круглый, липкий, и тот тоже поди найди. Я только пару лет назад избавилась от советской привычки перебирать крупу, когда поняла, что уже 10 лет не видела в крупе камней и палок. Про овощи можно смело не говорить: до сих пор помню эту свеклу, похожую на мышей, да именно такого размера. И вся гнилая. Вообще нормальных, не гнилых овощей можно было только на рынке купить, втрое-вчетверо дороже, чем в магазине. Нет, нахуй-нахуй это советское «качество», в гробу я его видала.
Да и если честно… Не доверяю я её понятиям о шике. Ко мне тоже некоторые заходят и руки заламывают: как шикарно! А в моём понимании здесь до шика нужен ещё один ноль к метражу и два — к смете ремонта.
Ты всем доверяешь, кто с тобой полчаса поболтал?
Зачем ты запикала слово «трахать»?
Знаешь, чувак, человек, который тупо хочет жрать, будет есть не конфеты и бананы, а борщ и котлеты с гречкой. И не рассказывай мне о том, сколько едят мужчины: за последние 23 года в моей жизни не было и 2 недель, чтобы по моей кухне не ошивалась какая-нибудь небритая морда, почёсывая пузо и заглядывая в кастрюли. И никто из них, найдя вкусняшку, не жрал её втихаря, давясь от жадности и косясь на входную дверь.
Был один эпизод, правда, не с сожителем, а с его приятелем, гостевавшим у нас. Я с таким впервые в жизни столкнулась, ни до, ни после такого не было. Он тоже любил пожрать по ночам, причём именно вкусняшки: когда я утром заглянула в холодильник, там не было ни колбасы, ни сыра, ни сосисок, ни сгущёнки, только хлеб и макароны. Кроме как свинством, я такое поведение никак назвать не могу. И хуй ты меня убедишь, что он был просто голоден.
Свекровь уехала в санаторий. Возвращается, спрашивает невестку:
— Что, замучили тебя мужики? Они такие в еде капризные, уж не знаешь, что им варить!
— Нет, мама, что вы. Ели окрошку весь месяц и не ворчали.
— Как окрошку? Они ж не едят её! Ну-ка, как ты готовишь?
— Да как и вы: картошка, редиска, огурец, колбаса и лук зелёный. И укроп.
— А квас какой берёшь?
— А я не на квасе делала. Димочке — на пиве, а Николаю Трофимычу — на портвейне. Они по тарелочке скушают, перекурят и добавки просят: «Только пожиже наливай, пожиже!»
Вот здесь уже можно будет начать разговор о доверии.
Тут уже охуела я, но быстро взяла себя в руки и пообещала себе никогда не удивляться затейливости мужской логики
А если забудешь — значит, тебе срать на то, что он уйдёт. Тогда почему бы и в самом деле не развестись? Тебе ведь уже срать на него, так чего тянуть?
Сейчас я уже не уверена, что если упаду, то сумею встать, поэтому держусь за поручни так, что и насчёт апокалипсиса не стала бы утверждать ))))
Господи, да откуда ж вы все ползёте-то, один другого дурее...
Проблема в том, что ты мой мозг требуешь выключить, а не включить, чтобы я стала равна тебе по интеллекту. Ты чего хочешь? Запрета на экстренное торможение? Ок, запретим. Шутник толкнул девочку под поезд, у девочки подломился каблук, она полетела на рельсы, поезд проехал по ней. Хуйня. Главное, что твоё слабосильное величество может ехать в позе Наполеона, не держась за мерзкие поручни.
© баш
О долбонавтах в вагоне. Нет, долбонавтов в вагонах нет, ни одного, вообще. Тот придурок, из истории, он не в вагоне приехал, нет, его маленькие крабики на спинках принесли, как шхуну Джека Воробья. И те долбонавты, перед которым приходится экстренно тормозить — они тоже не из вагонов, они из параллельного пространства через светящийся портал выпали. Ты мозги-то включай, хотя бы изредка, что ли. И книжку прочти, там на каждой странице долбонавт описан, и не один.
А чтобы не ударяться головой, надо за поручень держаться. Это в каждом вагоне на стене написано.
Вот реально, с тобой только о топинамбуре можно говорить, потому что интеллект у тебя как у топинамбура.
И да, когда тебе говорят «не суй пальцы в розетку» — это не означает «отрежь себе пальцы нахуй». Когда говорят «держи свой хуй при себе и не суй его во все дыры подряд, включая замочные скважины и мышиные норы» — это тоже нихуя не значит «отруби хуй нахуй», просто не суй его туда, куда не просят.
А вообще это мрак, то что ты говоришь. Кем нужно быть, чтобы ставить такие рискованные эксперименты на своих детях? Она вообще с головой не дружит?
Короче, бабы, берите уже свою жизнь в свои руки, заебали быть амёбами.
И да, когда все привитые, шансы заболеть действительно сводятся к нулю, это называется пассивная безопасность. На этом и основывается аргументация антипрививочников: мы не прививались, но не заболели, значит, прививки не нужны. Ну естественно, вы не заболели — кто вас мог заразить, кругом-то все привитые!
А это — товарно-денежные семьи, другой подвид ))
Зайди в люблую группу бодипозитива — они там мастерски умеют забивать и тебя научат.