А меня задолбало, что колесо обозрения называют «чёртовым колесом». Дескать, люди когда-то были дремучие, полагали, что в движение его приводит не, например, паровая машина, а нечистая сила. Даже авторы «Ну, погоди!» так думали.

На самом деле это название никакого отношения к колёсам обозрения не имеет, а означает совсем другую штуку. Представьте себе большой диск с ограждением чуть выше человеческого роста по периметру. Внутрь сооружения заходят люди и располагаются вдоль ограждения.

Диск раскручивают, затем для ещё большей остроты ощущений наклоняют, люди при этом остаются прижатыми к ограждению центробежной силой. Увидите где-нибудь такой аттракцион — не пробуйте ни в коем случае. Ощущения крайне неприятные, отсюда и название.

А колёса обозрения так не обзывайте, они тут ни при чём.

Я не урод, общителен, с чувством юмора, два высших образования. Но я нищий, как и мои родители-бюджетники. Родился в умирающей деревне, откуда бежал в 15 лет в город, ибо не было желания спиваться. Потом впахивал, выживал, голодал. Сейчас мне 29, у меня нет квартиры, машины, живу в съемной коммуналке с соседями-наркоманами. Друзья спрашивают, мол, почему ты девушку не заведешь, а я только отшучиваюсь. Не может идти речь о серьезных отношениях, если тебе тупо негде жить. Слишком много примеров а-ля "лябофь-свадьба-всю жизнь в кредитах". Мне нечего дать другому человеку. Карьера вроде ползет в гору, коплю на жилье, но очень много съедает съемное и переезды. Помощи попросить не у кого. Я выкарабкаюсь, но, боюсь, к тому времени просто разучусь общаться с девушками. КМП.

Недавно у меня случился долгожданный выходной, и пришло ностальгическое желание пересмотреть классику диснеевских мультфильмов, горячо любимых в детстве. Вот стосковалась я по прекрасным принцессам, храбрым принцам, смешным зверушкам и шикарным романтическим песням.

Вот тут и наступает моя задолбашка. За то время, что я пыталась найти вариант мультфильма без песен, озвученных, как и диалоги, по-русски, у меня пропало всякое желание смотреть что-либо и появилось стойкое раздражение. Переводы песен мало того, что сами по себе в основном кривые, так ещё и спеты на диво безголосыми артистами.

Каково же было мое изумление, когда несколькими днями позже я искала уже сказку с одним известным британским певцом в роли короля гоблинов (и которая, собственно, на его песнях держится и в них вся, что называется, «соль») — и… да, все песни переведены и озвучены с отвратительным исполнением, не просто мало напоминающим голос оригинала, но и вообще голос профессионального певца.

Зачем, по какой нужде надо перепевать музыку из мультфильмов и кино?! Неужели нельзя, если уж так хочется, чтобы всем было понятно содержание песни, пустить субтитры, но не издеваться над музыкальным произведением? Или хоть немного серьёзнее подойти к вопросу качества? Или «детям и так сойдёт»?

В принципе, я свободно владею английским и с минимальными потерями могу посмотреть то, что хочу, в оригинале. А вот не знает человек язык на том уровне, чтобы просмотр фильма не превратился в напряженное вслушивание в каждое слово (да те же дети)? Почему вообще существует два варианта: оригинал (который еще пойди-найди) или перевод и полностью перепетые песни? Нет, старые фильмы и мультики можно ещё можно найти, в не самом лучшем качестве и с гнусавым переводом невпопад, как в 90-х. Всё новое же только в двух видах: либо знай английский назубок, либо слушай фальшивящих и не тянущих ноту артистов озвучки.

Вот захочу я своим детям показать мультики и сказки, которые любила в детстве их мама, в частности, за прекрасные песни — и либо просмотр мультфильма превратится из отдыха и наслаждения в очередную домашку по английскому, либо вместо прекрасных песен детям придётся слушать далеко не лучших представителей отечественной эстрады. Да и я, взрослая, расстроилась и задолбалась.

Я работаю в государственной организации и получаю очень неплохие деньги. Работу люблю, дается легко, хожу с радостью и поэтому почти не устаю.
Вчера во время ссоры мой молодой человек заявил мне, что я бездельница, которая (дословно) "сидит на шее у государства и ни черта не делает, а налоги нормальных людей, в том числе его, идут на зарплаты таких как я".
ПМП.

Ох, как же достали все те, кто лучше всех знает, что кому должна женщина. Если бы эти индивиды ещё хранили в тайне своё сакральное знание, и не пытались всё время заставить меня оправдываться.

Мне за 30, у меня нет детей. Каждый третий из впервые узнающих этот факт считает святым долгом указать мне, что у настоящей женщины дети должны быть. Либо становится в позу прокурора и начинает допрашивать о причинах. «Нет, ты послушай, вот я знаю, что надо делать. А ты больна, да? Аборт, наверно, сделала?» Ау, с какого, собственно, перепугу я вообще что-то должна объяснять и тем более оправдываться перед первым встречным? Специально спрашивала мужа-ровесника — он удивился, что кого-то вообще этот вопрос может интересовать.

Моя однокурсница в прошлом году родила. Для себя. К ней претензий не меньше. И что это грех, и что она овульнулась, и что надо кормить именно так, а не так, и нельзя оставлять ребёнка с няней, и зря вышла работать…

Причём как выяснилось, одни и те же люди из наших общих знакомых упрекают её за ребёнка, а меня — за бездетность.

Чаще всего ношу спортивные вещи, краситься не люблю. Огромное количество идиотов поучают меня что вот, это неженственно, неправильно, что мне вот нацепить каблуки, выбрать вот такую прическу, перестать ходить как подросток. Причём ещё могу понять бабку в метро, которой я не уступила место, так как держу рюкзак с десятью килограммами хрупкой техники. Но с какой стати малознакомых личностей вообще волнует, что у меня на ногах или на губах? С чего так заботит моя женственность или её отсутствие?

Пошли в театр, я при полном параде. Дарю после спектакля цветы актерам, подхожу на автограф сессию. Муж снимает видео. Из 11 комментариев в первые сутки шесть критикуют мою внешность. Какая я гламурная киса, пришла покрасоваться, кого косплею, парик у меня или свои волосы, что вот уж они, комментаторы, любят естественность, а я крашеная стерва.

Как говорится, или трусы, или крестик.

Заказываю роллы к определенному времени — коллега мужского пола радостно изрекает, что я лентяйка, а настоящая женщина должна готовить ужин из 3 блюд, даром что муж дома с 8, а я приползу в районе полуночи. На вопрос, зачем подслушивать чужой разговор очень обижается. Через неделю обсуждаем с подругой, что купить из ингредиентов сложного блюда — тот же персонаж радостно изрекает, что лучше бы в кафе посидели, пока молодые девчонки.

Сейчас последней каплей стали два диалога на протяжении полутора часов. Одна личность мужского пола критиковала за неспортивность мою фигуру. По его мнению, надо вот срочно-срочно качать попу, сушить ноги и я буду конфетка, настоящая женщина должна заниматься собой. Второй персонаж изливался на тему что я сухая и плоская, как мужик, а у женщины должно быть приятно округло. И оба, как сговорившись, вопрошали: «Ну вот почему ты не?» Крупных заказчиков, пусть даже нетрезвых, в пешее эротическое не пошлёшь.

А я неистово задолбалась этими добровольными прокурорами. С какого хрена меня постоянно пытаются заставить оправдываться с припевом «настоящая женщина должна». Считайте меня клоном, что ли. И непонятно, когда и кому я успела задолжать тем, что родилась женщиной.

Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!

Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.

— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.

Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!

— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!

— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!

Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.

— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!

Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.

Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.

— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?

Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!

Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.

— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!

Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.

— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!

Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.

— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!

И тут же от другого.

— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!

Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!

Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!

Задолбали!

Дайте-ка я попробую ответить на вопрос, почему школьная программа по информатике похожа на букварь для умственно отсталых и почему это хорошо.

Начнём с того, что не каждый школьник лелеет в душе светлую мечту посвятить жизнь миру IT. Более того, есть люди, у которых мышление работает совсем по иному принципу! Я знаю людей, которые с лёгкостью осваивали иностранные языки, блестяще расправлялись с дифурами, писали великолепные сочинения, божественно декламировали стихи, виртуозно играли на фортепиано, щёлкали, как орешки, уравнения органической химии — и при этом были не в состоянии осмыслить сортировку пузырьком. Им не нужны были сложные темы на информатике — им переварить бы этот несчастный эксель, что уж там про системы счисления, алгоритмизацию, реляционную алгебру…

Зато те же люди снисходительно улыбались, пока будущие программисты и аналитики пытались выудить из памяти принципы права или особенности пищеварения травоядных. Ну правда ведь, юному юристу или биологу скучно сидеть на уроках, где рассказывают такие элементарные азы!

А их надо рассказывать. Надо, черт возьми, чтобы человек, покинувший школу с аттестатом о среднем образовании, умел форматировать текст чем-то, кроме пробелов, вычислять простые формулы в экселе, обрезать скриншоты, отличать видео от аудио и искать информацию в интернете. Смешно? А мне нет. Скольким ровесникам мне довелось показать разрыв страницы в текстовом процессоре, помочь скачать книжечку, научить строить графики в электронных таблицах! Не говорю уже про дремучих тёток на работе, которые «это вы программист, я не обязана знать». А ведь всё это — minimum minimorum в нашей с вами современной реальности.

Пусть в школе учат этим элементарным вещам. Пусть показывают, что такое подозрительная ссылка, как перегнать файл в pdf, чем открыть формат avi. Чем больше физиков, бухгалтеров, дизайнеров, врачей и менеджеров будут это знать, тем меньше придётся потом мучиться айтишникам, которым посчастливится с ними работать. А если скучно слушать эту ерунду — возьмите томик Code Complete и проведите время с пользой.

Изучать Японию без изучения аниме — абсолютно логичная и понятная вещь. В конце концов, о США тоже нельзя судить по голливудским фильмам, а о России — по ментовским боевикам.

Но, простите, представлять аниме, как истории про девочку-кошку в трусиках и шестым размером груди — перебор, показывающий вашу некомпетентность в данном вопросе, и очень задалбывает, что многие другие считают точно так же.

Аниме — такая же часть искусства, как музыка или комиксы. У него есть свои преимущества и свои недостатки. Оно даже без Макото Синкая даёт красивую картинку и чудесную музыку, даёт шанс жанру «повседневность». Не боится говорить с подростками о сложных вещах, вроде смерти близкого, депрессии и о том, как их преодолевать. Даёт возможность доступа к японским культуре и быту, вызывая желание узнать о них побольше.

Аниме многогранно, оно способно воплотить практически любой жанр, персонажа, историю, а, при наличии интернета, Ютуба и художественного вкуса, избежать полуобнажённых девушек на гигантских роботах проще, чем вы думаете. Да и это не приговор, тот же «Kill la Kill», возводя обнажёнку в абсолют, на выходе оказывается вполне достойным произведением.

Да, аниме часто повторяет те или иные сюжетные ходы или персонажей, его типичный художественный стиль не каждому по вкусу, а популярные и пережёвываемые на каждом углу произведения частенько не лучшего качества — но это вообще присуще искусству, как таковому.

Так что, пожалуйста, прекратите говорить об аниме как о каком-то мусоре, занимающемся лишь раздеванием девушек, потому что людей, которые разбираются в нём, вы этим неимоверно задалбываете.

Пишу первый раз. Задолбали странные женщины!

Объясню. Я не женат, разведён, знакомлюсь на сайте знакомств, в основном.

Вот это что-то! Читаешь анкету, ну вроде всем подходит — возраст, вес, дети (ну это нормально). Первое ознакомление вроде более менее, дальше веселее. На второй, третий раз задаётся резонный вопрос: где работаешь, сколько зарабатываешь! Т. е. уже по факту ищется спонсор для её детей!

Не, я прекрасно понимаю, что человек, несколько ограниченный в финансах, это не предел мечтаний. Я не понимаю другого, зачем писать в анкете, что ищу человека разделяющего мои взгляды и т. д.и т. п. Можно ведь написать просто: хочу секса, нужен спонсор!

Такие правда есть, но они единичны. Как правило, все хотят найти родственную душу! Вначале! Просьба к девушкам: пишите, что действительно хотите найти! И выставляйте реальные фотки, а не пятилетней давности.

Я люблю сладкое. Но последние несколько лет меня всё сильнее задалбывает попытка производителей удешевить состав.

Я не сильно придирчивая, но есть несколько вещей, которые я обожаю в сладостях. Это шоколад, варёная сгущёнка, и творог. Вроде бы не самые редкие продукты, я бы сказала, одни из самых популярных. Но уже который раз я покупаю выпечку или пирожные, и они оказываются в мусоре. Либо в муже, если он сильно проголодался.

Вот то, что производитель засунул в круассаны, это не шоколад! Это только по цвету напоминает шоколад, и сходство на этом заканчивается. Я вообще не знаю, что они туда положили, чтобы добиться такого вкуса и консистенции! Это же есть невозможно.

Со сгущёнкой ситуация ухудшается постепенно уже давно. Найти нормальное сгущённое молоко сложно даже в банках, но там просто можно выбрать производителя подороже. А то, что кладут в выпечку — бледно-коричневого цвета масса, на 2/3 из дешёвых сливок, которые я не люблю и на треть из самой дешёвой сгущёнки которую смог купить производитель.

Ну, по крайней мере, с творогом всё понятно. С ним в принципе сложно найти что-то приличное, а как только я нахожу понравившуюся фирму, она либо исчезает, либо снимает товар с производства. Здесь я уже смирилась.

Уважаемые кондитерские фабрики и пекарни. Если производство становится слишком дорогим, лучше вы его просто прекращайте. Надоело тратить деньги на ваши «улучшенные рецепты».