Знаете, друзья, это какой-то финиш! Я — курильщик, курю не много, пачки хватает на день… Но я задолбался.

Задолбался именно людьми, которые против курения в любой форме, в любом месте, и вообще «вы-что-это-же-вредит-нам-всем-вы-нас-убиваете». Я сейчас говорю не о том, в каких местах можно курить, а в каких нельзя. И даже не об адекватных (местами) людях, несущих справедливость во имя луны во все стороны, запрещая всем и вся делать то, что им самим не нравится.

Я пытаюсь сказать о том, что соблюдая все правила, соблюдая все нормы этики, законов, экономики, философии, да любой другой фигни, ты всё равно нарвёшься на тех, кому это не нравится. Боги, как же это задолбало!

Я отдаю себе отчёт в том, что курить рядом с людьми — как минимум неэтично и неправильно по отношению к ним же. В дождь, снег, вьюгу, Армагеддон — я отойду от остановки метров на 20, и хрен с ним, если упущу троллейбус — всегда если опаздываешь, можно вызвать такси. Если мы гуляем с друзьями — я отстану на те же 20 метров или больше, чтобы табачный дым не летел на «некурящих людей».

Я никогда не выйду в подъезд травить табачным дымом соседей и их маленьких спиногр… детей. Понимаете о чем речь? Мне наплевать на всех этих истеричных недобитых ЗОЖ-пацифистов, мне глубоко начхать на призывы о здоровом образе жизни. Я никого не травлю и травить не собираюсь! Мне проще уйти в сторону, и при том достаточно далеко, чтобы не вызывать ни у кого раздражения. Но тут появляются ОНИ!

У меня 19-ый этаж. Угловой, эркерный балкон. Выхожу дома курить туда, а надо сказать — место у меня продуваемое, ветер скользит от дома, а не в чужие окна. Кто был на «парнасе», тот поймёт, о чем речь. Так вот, спустя почти год я сталкиваюсь с мужиком у себя на лестничной площадке — мол, не кури дома, дым летит, все дела. Спрашиваю — с какого ты этажа? Говорит — четырнадцатый. У меня сразу вопрос, мужик, мол, а может не ко мне вопрос? Как за 5 этажей обычный сигаретный дым, уносящийся на просторы «околоКАДного» пространства, может залететь на пять этажей ниже? Может, наверное, спорить не буду, но, насколько я видел — курят пять этажей вверх от него и также вниз. Он ко всем докапывался?

Ок, хорошо, лишь бы не докапывались ко мне. Стал выходить на технический балкон — ни окон, ни людей рядом нет, две двери на площадку, за которые дым не летит. Не проходит и пары дней, как на меня выскакивает истеричная домохозяйка и вопит благим матом, что я травлю её детей. Спрашиваю — ваша квартира где? Отвечает «там» и я понимаю — у неё дверь на другом конце площадки и окна выходят на другую сторону.

Нет, я понимаю, здоровье важнее, или может людям просто нужно выплеснуть эмоции, ну или у кого-то обострение, да мне и не важно… просто задолбали!

Снова курю на балконе и махал я всем рукой. А если так пойдёт и дальше, чем чёрт не шутит, закурю и на остановке всем назло.

Мне предложили работу. Очень хорошо оплачиваемую, но с высоким риском для жизни и здоровья. Не криминал, все официально. Оговорено, что в случае смерти или инвалидности высокая страховая выплата плюс аванс остаётся, компенсация и.т.д. Я подумал и все же отказался.
Жена как узнала - каждый день скандал. Она уже запланировала купить квартиру, машину, сделать ремонт, отложить детям на учебу (им 4 и 6 лет), может быть, ещё квартиру на сдачу. Объясняю, что детям нужен еще живой и здоровый отец – не помогает. Кричит, что у настоящего мужа и отца на первом месте семья, а я просто эгоист, и вообще, не так все это опасно, как я навоображал!
Теща подливает масла в огонь. «Главная задача мужчины – обеспечить семью!». Приводит в пример нашего дворника, который уже не первый год пашет с утра до ночи, чтобы его семья где-то в Таджикистане сносно жила. «Даже Саид больше мужчина, чем ты!».
Наверное, все же будет развод. Меньше всего желал бы этого детям. Или согласиться и сдохнуть, все равно же без отца расти будут? ПМП.

Меня задолбало мнение, что превышение 20 км/ч — «разрешённое». Да нифига подобного. В ПДД записана максимальная скорость без всяких «разрешённых превышений». И любое превышение — нарушение ПДД.

Зазор 20 км/ч — не «разрешённый», а «нештрафуемый». То есть это нарушение ПДД, за которое в КоАП не предусмотрено штрафа. Тем не менее, это нарушение ПДД, которое может повлиять, например, на установление виновника ДТП.

Господа, ездите с разрешённой скоростью и не придумывайте сказки про то, что +20 км/ч «разрешены».

Дорогой продавец вырвиглазно-сиреневых тяжёлых сепулек.

Лично мне, слава Богу, ни зачем не нужны пандусы и шрифт Брайля.

Но.

Я не пойду в контору, где рулят вам подобные.

Я понесу свои деньги в фирму, где клиентов ждут и относятся к ним с уважением. А ваших: «Скажи спасибо, что мы тебе это вообще продаем: будем мы тут ещё снисходить ко всяким там с их дурацкими проблемами», — я наелась по горло в советские времена.

Да, я понимаю, что пандуса может не быть по причинам, не зависящим от владельцев фирмы. Или даже по причине того, что владельцы об этом не подумали, а вот именно их закон не обязывает обеспечивать безбарьерную среду.

Но адекватная реакция на упоминание об отсутствии пандуса — это: «к сожалению, мы технически не можем его обеспечить»; или — «да, нам как-то в голову не пришло, что он может быть нужен, постараемся исправить ситуацию». И да, указать на своём сайте: «У нас нет пандуса».

А ваша реакция: «Может, вам ещё бригаду Скорой и аппарат ИВЛ?», — это неадекватное хамство и махровое неуважение к клиенту. Сейчас вы обхамили и оплевали инвалида, который принёс вам деньги, а завтра вы найдёте, за что нахамить мне и оплевать меня? Опять-таки, за мои же деньги?

Нет, извините, но при таком подходе к вопросу я найду сепульки нужного мне цвета и габаритов у других поставщиков. А вы и далее изощряйтесь в «сарказме» и «юморе» продемонстрированного вами образца. А в перерывах удивляйтесь: почему это у вас так мало клиентов, а конкурентам некогда, пардон, в туалет сходить?

Здравствуйте, я молодая девушка, живу сама. С одной стороны, часто пользуюсь службами доставок всего, от продуктов до книг, так как не люблю тратить время на ходьбу по магазинам и по состоянию здоровья не могу таскать тяжести. С другой стороны, я сама работаю оператором колл-центра в службе доставки, то есть я та самая девочка на телефоне, которая «сидит, трындит и ничего не делает».

Задолбали меня как ни странно не клиенты, с ними как раз всё в порядке. Задолбали меня святые коровы любой службы доставки — то есть курьеры, без которых никакой доставки не было бы. Я к своей работе отношусь ответственно, поэтому, несмотря на то, что работает наша служба в нескольких городах, я едва ли не наизусть помню все улицы, которые переименовали, названия которых дублируются, т. е. в одном городе есть по несколько улиц с одинаковым названием. Я всегда прописываю в комментариях к каждому заказу со странным адресом район города, ориентиры и прочие мелочи, чтобы облегчить курьерам и клиентам жизнь. Собственно, это и есть моя работа. Также моя работа — решать в телефонном режиме конфликтные ситуации, извиняться и прочие неприятные вещи.

Всё это я делаю максимально корректно и качественно. Так что мешает делать то же самое курьерам? Самая распространённая ситуация, когда курьер (в народе — кур) не может дозвониться до клиента. Окей, звоню я, дозваниваюсь с 90% случаев с первой попытки. Вторая по распространённости проблема — куры не читают комментарии. То есть я сижу, расспрашиваю клиента об ориентирах, всё это фиксирую, а в итоге кур едет в другой район города, хотя нужный район был написан в комментариях. Или вообще едет в пригород, потому что в пригороде есть улица с точно таким же названием, как и центральная (!) улица города.

Третья проблема: эти пупсики абсолютно не ориентируются в городе. Они вместо левого берега едут на правый, даже если улица с таким названием в городе одна, а другой берег — вообще зона, которую обслуживает другая точка доставки. И вместо того, чтобы позвонить нам и клиенту и сказать о задержке они просто носятся по городу и не отвечают на звонки. А если и отвечают, то считают возможным обложить матом девушку-оператора или даже клиента. Отдельно запомнилась история, когда курьер не мог попасть в подъезд, потому что не додумался при нерабочем домофоне дёрнуть ручку.

Ещё они чудят совсем уж по-дурацки. То куру приглянулась девушка, он начал с ней заигрывать, а потом вышел муж и набил ему морду. То он забыл зарядить мобильный. То забыл заправиться и заглох вдали от заправки. То его остановил патруль, а он вместо администратора позвонил с этой благой вестью клиенту, а тот в итоге отказался от заказа. То отдал только половину заказа. То потерялся так, что пришлось клиенту брать свою машину и ехать ему навстречу. Бывает, конечно, всякое, но почему с одними и теми же людьми происходят одни и те же неприятности?

Также я постоянно сталкиваюсь с курьерами в качестве клиента. В лучшем случае ребята просто не могут найти мой адрес, который нормально и корректно отображается на карте. Опаздывают и не предупреждают, приезжают раньше и тоже не предупреждают. Либо отказываются поднимать заказ на этаж, хотя доставка на мой этаж без лифта допускается условиями службы доставки. Извините, но я физически не могу затащить к себе на этаж 30 кг, не позволяет здоровье. Именно поэтому я заказываю доставку и плачу чаевые.

А комментарии… Вот для кого я пишу комментарии? «НЕ ЗАЕЗЖАТЬ ВО ДВОР — ТАМ ПЕРЕКОПАНО!» Звонит курьер и недовольным голосом требует, чтобы я его вытолкнула, т. к. он застрял. Извини, не вытолкну. И попросить некого, сама живу. Вы потерялись в моём районе и хотите, чтобы я зимой в халате и тапочках пошла вас искать? Не пойду. Постараюсь в телефонном режиме объяснить, куда надо приехать, но бегать вас искать не буду. В комментариях я подробно описала все ориентиры.

Моя подруга на последних сроках беременности ждала доставку какой-то мелочи для малыша. Ей позвонили и сказали, что сейчас привезут заказ. Но не привезли. На следующий день ситуация повторилась. Зато когда она лежала и рожала, ей позвонили и сказали, что они уже приехали. Класс. Вовремя.

Самое забавное, что такие курьеры не везде. В одном из городов, в которых работает наша служба доставки, они просто восхитительные. Если кур застрял в лифте, то он просто раздвинет двери изнутри и выпрыгнет. Это спорно с точки зрения техники безопасности, но не может не радовать самостоятельность. Если попытаются ограбить на заказе — сам всех положит. Если не сможет попасть в подъезд и дозвониться клиенту — вычислит окна той квартиры и постучит подручным средством в окошко. Если клиент не отвечает ни в домофон, ни по телефону — просто введёт код домофона (предварительно загуглив) и спокойно попадёт по адресу. Но такие ребята — только в одном городе. В чём причина — загадка. Я понимаю, это не самый высокоинтеллектуальный род деятельности (как и мой собственный), но не додуматься дёрнуть дверь за ручку, чтобы открыть — это уже какая-то новая степень олигофрении.

Я искренне уважаю каждого человека, который хорошо делает свою работу, даже если он — простой курьер. А такие вот куры — задолбали!

В очередной раз задолбали мамашки с этожедетьми в магазинах.

Мало того, что вы колясками перегораживаете проходы и вас не сдвинешь даже на сантиметр, чтобы протиснуться, что в тележках с продуктами сидят деточки в грязной обуви.

Недостаточно того, что деточки постарше рассекают по ТЦ, как по проспекту, на самокатах. И что каждый раз, придя в магазин, приходится слушать чьи-нибудь вопли: «Купиии!»

Теперь давайте придумаем для деточек, маминых маленьких помощников, ещё собственные мини-тележки! Чтобы они тыкались ими в других покупателей и рвали им колготки, ставили синяки и ездили по обуви. А ещё их можно бегом с гиканьем катать, пользуясь ими, как тараном. Так весело!

Потом они пойдут на кассу и, пробив покупки, маменьки начнут копаться в тележках деточек, решая, что из того, что деточка туда насобирал, они возьмут. Снова вопли: «Купи! Отдай!» А очередь подождёт, куда нам торопиться. Развлекайтесь, всё для вас!

Как же вы задолбали.

Сегодня чаша терпения переполнилась. Задолбали!

С одной стороны, в нашем обществе считается нормальным в отпуске куда-то уезжать. В другую страну. В другую область. На дачу, хотя бы. Можно относиться к этому как угодно, но это уже общепринятый штамп и клише. Кто-то на югах телеса греет, кто-то на байдарках сплавляется, кто-то на Эйфелеву башню любуется, кто-то горные лыжи осваивает, кто-то грядки пропалывает. Собственно, уезжают уже не «в отпуске», уезжают уже «в отпуск». Сидел дома? Значит, не отдыхал. Особенно в этом году, когда и так домом все на самоизоляции накушались по самое не могу.

С другой стороны, у владельцев собственного жилья есть какие-то обязанности. Которые пытаюсь, елико возможно, выполнять. И вот, стоило только запланировать хоть какой-то отъезд — началось… «До дня Д проголосуйте за отказ от капремонта!». «В среду обязательно с утра кто-то должен быть дома — происходит проверка вентиляционных систем!». «Замена стояков — необходим допуск в квартиру!». «Жильцам квартир №-№№ срочно заменить датчики!».

Всё это полируется письмами от начальства о завтрашнем суперважном совещании. И дело даже не в том, что я официально в отпуске — я понимаю, пандемия, совещание как раз с её последствиями и связано. А в том, что, сплавляйся я сейчас, как и запланировано, на лыжах, или пропалывай Эйфелеву башню, о совещании я бы так и не узнал. Потому что всё это идёт не в режиме атас-тревога-найти-всех-хоть-из-под-земли, а спокойно, размеренно, как будто так и надо. Мне сегодня написали, я сегодня прочитал…

Люди, давайте либо крестик снимем, либо трусы наденем! Нельзя одновременно верить в необходимость смены обстановки для отдыха и требовать присутствия дома именно тогда, когда этот самый отдых наиболее желателен и вероятен. Причём требовать не в режиме аврального вызова по телефону, а по почте — мы ж её каждый час у бассейна проверяем. Или вовсе — листочком на двери. А потом осенью опять будет: а куда вы этим летом?.. Как «никуда»?

До замужества я работала секретарем в суде, получала 12 тысяч. Из них 2 тысячи тратила на проезд, оставалось только на еду. Мне присылали денег родители, поэтому кое-как сводила концы с концами, снимала койко-место и одевалась в секонде. Работы при этом было просто выше крыши.
Когда вышла замуж, муж сразу сказал увольняться, ведь денег в бюджет семьи я не приносила, зато была дерганой и уставшей. А муж получает от 70 тысяч, а когда и 90-100.
Я села дома, стала подыскивать другую работу. Но глухо. У меня образование юрфак, а юристов сейчас куча. Сижу дома больше года, занимаюсь бытом. Живу при этом лучше, чем когда работала. Начала следить за собой, оделась нормально.
А проблема в том, что муж стал говорить: раз ты все равно дома сидишь, давай ребенка заведем. А я понимаю, что с ребенком буду просто обречена на роль вечной домохозяйки. И развод станет для меня кошмаром. Я и без ребенка не могу сделать карьеру, имея диплом и опыт. А с ребенком я куда пойду? Муж обижается, говорит, что любит и о разводе не думает даже, хочет малыша. Отношения стали ухудшаться. КМП.

Читаю давно этот сайт и вот вчера наткнулась на возмущение годовой давности «Лучше умно бояться, чем глупо рисковать».

Подозреваю, что автор живёт в большом городе, потому что в глубинке выбрать клинику для наблюдений за беременности и родами невозможно. Да, можно дать взятку и попасть к нужному врачу, но и в том случае врач ответственности не несёт. Я не оправдываю тех, кому точно сказали, что ребёнок будет инвалидом, но нельзя судить всех исходя из уровня нашей медицины.

В далёком 1997 году моя мама (женщина молодая и здоровая) родила мою сестру. Ночью заболел живот, вызвали скорую, сделали УЗИ и отправили рожать на 32 неделе беременности, успокоив, что сейчас спасают всех. Позже выяснилось, что ребёнок ещё не перевернулся и шел ножками вниз. Даже я, человек далёкий от медицины, знаю, что в таком случае только кесарево. Да, 23 года назад это была полостная операция.

Итог: родовая травма, церебральный паралич. Врач тут же уволилась и её хорошо спрятали, чтоб отец мой не нашёл — в смысле, пока диагноз поставили, пока жалоба дошла, концы были спрятаны. В областном центре, куда после родов отправили мать с сестрой, очень удивлялись, что её отправили рожать, можно было ещё попытаться сохранить беременность.

Думаете, сейчас что-то изменилось? Врачи стали отвечать за свои слова и действия?

2011 год. Стала на учёт вовремя, анализы хоть в космос, приходит анализ на Дауна — не помню, как называется правильно. Один показатель в норме, второй — нет. Меня вызывают на второе УЗИ в областной перинатальный центр, врач замечательная женщина, говорит что у моего мальчишки всё норм, но надо идти вон в тот кабинет. Разговор в кабинете:

Врач: УЗИ норм, но анализы не совсем, нужно взять пункцию.

Я: это так серьёзно, может, анализы пересдать.

Врач: анализы нельзя, пишите согласие на пункцию.

Я: подождите, дайте подумать.

Врач: я вас не выпущу из кабинета без согласия.

Я: дайте бланк с отказом, спасибо.

Врач: вы понимаете, у вас родится даун.

Я: я понимаю УЗИ, как делаются анализы в той лаборатории, я тоже знаю. Скажите, какой процент выкидышей после пункции?

Сейчас у меня полностью здоровый сын, который успевает и учиться, и спортом заниматься. И замечательная сестра, которая закончила обыкновенную школу, техникум и институт (4 года жила одна), получила диплом инженера. А ещё она классный художник.

Люди будьте добрее, вы не знаете, как появилась инвалидность у ребёнка, а так заколебали лезть не своё дело!

Я неуклюжая. И, судя по неадекватным реакциям окружающих, — я единственная неуклюжая на всём белом свете. Так что позвольте же мне выплакаться.

Я неуклюжая. Подношу вилку ко рту и кусочек очень красной и очень томатной еды падает мне на (с придыханием) СВЕТЛЫЕ брюки! Сидящая рядом подруга «охает» так, словно к нам на обед ворвалась вооруженная банда инопланетян, не меньше. А ещё я взрослая. И умею нажимать кнопочки на таком большом устройстве, которое массово распространилось в середине прошлого столетия — стиральной машине. Подруга, пойдём, покажу, у тебя, кстати, дома тоже такое есть.

Я неуклюжая. Сидим с мамой на людной площади большого туристического города, едим стритфуд, я активно рассказываю какую-то смешную историю, и у меня из питы вылетает на асфальт кружочек фалафеля. А ещё я не брезгливая. Я подбираю вышеупомянутый фалафель и съедаю. Мама картинно теряет сознание. Да-да, мам, я знаю, на этом асфальте спали бомжи, писали собаки, какали голуби, сжигали чумных и ещё невесть что происходило. И именно этот злосчастный фалафель, моментально собравший на себя всю историю инфекционных заболеваний западноевропейской цивилизации, и будет виновником моей преждевременной кончины в 28 лет. Стопудово, мам.

Я неуклюжая. Парень просит меня протянуть ему графин с водой, а я сшибаю этот графин локтем на пол. А ещё я малоэмоциональная: ух ты, ближайшая ИКЕЯ с десятком вариаций таких графинов — всего в 17 минутах езды на машине. Вааау, а в получасе езды — ещё одна ИКЕЯ! Так что, милый, свой пронзительно-испепеляющий взгляд ты можешь приберечь для игры в гляделки с котом, меня таким впечатлить будет сложно.

Аллё, люди! Вещи пачкаются, портятся, теряются, бьются, стираются, чинятся, меняются на новые. И это нормально. Уймитесь уже.

Не задолбали, но очень утомили.