Год назад познакомился на работе с парнем, сдружились. Интересы у него - один в один, как у моей девушки. Познакомил их. Моментально поладили. Я очень радовался. Девушка тоже радовалась - говорила, что всегда мечтала иметь такого друга.
Все было хорошо. А неделю назад они вызвали меня на разговор. Сказали, что скрывать не могут - закрутилось у них. Влюбились с первого взгляда, долго держались, а потом вдвоем ездили на несколько дней на склон на сноубордах кататься и там признались.
В один день лишился и близкого друга, и любимой, которой собирался делать предложение, уже и кольцо купил.
КМП...

Представьте себе, что вы вегетарианец, вы ненавидите мясо, питаетесь только растительной пищей, и поэтому вы стараетесь есть только растения, которые выглядят как мясо и по вкусу тоже напоминают мясо?

Или, скажем, вы заядлый кошатник, вы любите только кошек, ненавидите собак, и поэтому стараетесь покупать кошек которые максимально похожи на собак, и давать им только собачьи клички?

Странно, да?

Почему же тогда считается, что человек гомосексуальной ориентации, которого привлекают лица только своего же пола, в стремлении понравиться другим гомосексуалистам, старается одеваться, а в случае с мужчинами ещё и краситься, как лицо пола противоположного.

Ау? Тут логика нигде не пробегала, а то что-то её не видно?!

Внезапно испортились отношения с мужем: постоянные скандалы и обвинение меня во всём на свете. Как-то ночью он пошел в туалет, поскользнулся, упал затылком на порог двери, получил сотрясение мозга... И заявил, что ничего не помнит, но что это я его ударила сковородой.
Решил со мной развестись. Подал в суд о лишении меня родительских прав, притащил аудиозаписи, как я с ним ругаюсь, якобы очерняю его перед детьми. Но мой адвокат узнал, что у него любовница, и пока 5 месяцев шел суд, у него родился сын от нее. Суд я выиграла, дети остались у меня. Любовница бросила его сразу после рождения сына — ей от него был нужен только ребенок.
Чтобы не платить никому алименты, мой бывший муженёк нарисовал себе минимальную официальную зарплату, а потом уволился. Теперь младшая дочь наотрез отказывается с ним общаться, хотя я не запрещаю. ПМП.

«Тут давеча заявляли, что ни одна адекватная женщина не выберет мужчину, у которого носки и трусы лежат не там, где надо…» — вы и правда не понимаете, в чём проблема?

Ну что ж, придётся объяснять.

Проблема не в носках. Проблема в том, что когда женщина видит у мужчины в комнате бардак, она понимает, что с 90% вероятностью этот бардак потом придётся убирать именно ей.

Примеров из жизни — вагон и маленькая тележка.

Муж номер раз. С восемнадцати лет жил сам — сначала в институтской общаге, а потом на съёме. Всегда сам себя обслуживал: готовил, прибирал, стирал. Да, неидеально, но для него было не проблемой оставить стирку на потом, а вместо того, чтобы готовить ужин, заказать что-нибудь. Неохота мыть посуду? Пофиг, завтра. За ночь в тарелке, на которой нет остатков пищи, тараканья колония не разведётся.

Что случилось после свадьбы? Это всё стало моей проблемой. Теперь с меня требовали выглаженных трикотажных футболок и носков, свежей еды каждый день, потому что внезапно выяснилось, что еда за 24 часа в холодильнике превращается в страшный яд, и идеально вымытой посуды. Выговаривались претензии даже за мужнины чашки, которые он ныкал за монитором.

Спасибо, до свидания, все свободны. Меня хватило на год.

Сожитель, почти что муж № 2. Тут респект парню — раскрылся ещё до свадьбы, чем сэкономил мне немало нервов. Три года прожили вместе, выполняя домашнюю работу постольку-поскольку. На четвёртый год не вынесла душа поэта — опять начались претензии ко мне как к хозяйке. На резонное возражение, что если срач разводим оба, то и уборку должны делать оба — ор, что он обеспечивает семью, а я сижу на его шее. Мася, ты живешь в моёй квартире и жрёшь с моих тарелок, а все бытовые расходы у нас строго пополам. Так что приём про добытчика мамонтов не сработал — я и сама в состоянии поймать себе на ужин птеродактиля.

С вещами на выход.

Муж № 2. Опять — до свадьбы никаких бытовых заморочек не было, а после свадебного путешествия оказалось, что всем этим должна заниматься я одна, потому что он устал после работы.

Так что для таких стреляных воробьев, как я и миллионы других женщин, срач в квартире мужчины — это нефиговый такой звоночек, что всё это великолепие не является проблемой лишь до тех пор, пока мужчина живёт один. Но стоит ему обзавестись спутницей жизни, то её тут же начинают юзать в хвост и в гриву, чтобы по дому шуршала. А то что, зря бабу завел, что ли?

Доходит до того, что пара даже не живёт вместе, но девушка, приезжая в гости к любимому, должна сделать у него генеральную уборку. Это уже пример из жизни моей сестры. Слава богу, ей хватило ума послать такого товарища сразу, далеко и надолго.

Плюс масла в огонь подливают Самые Главные Женщины в жизни мужчин — их мамашки. Мне все мои 2,5 свекрови капали на мозги, какие их сынулечки аккуратные и хозяйственные. Мадамы, ваши сынулечки умудрялись носки в хлебницу засунуть или бросить банановую кожуру на кровать. И не надо ныть, что это я ваших мальчиков испортила. Все претензии — к зеркалу.

Нет, я рада за тех, кому повезло и кому муж не выносит мозги, почему это его трусишки разложены не по цветам.

Но может, хватит уже противопоставлять свой ограниченный личный опыт чужому? Да, сейчас у вас полная гармония в бытовых вопросах. Но — сюрпрайз! — людям свойственно меняться. И нет никакой гарантии, что ваш муж спустя 15 лет брака не начитается мусорных мужских пабликов и не скажет: «А что-то это баба у меня совсем обленилась?!» — и не погонит супругу драить всю квартиру каждый день. Я такое тоже видела.

Лучше, дорогие женщины, состоящие в идеальном браке с идеальными мужчинами, поделитесь лайфхаком, как с первого взгляда распознать человека, у которого при наличии женщины руки превращаются в лапки, а мозг заменяется в томиком «Домостроя». А то все дамочки и господинчики в белых пальто очень любят поучать, что это можно увидеть сразу. Но вот ответа на вопрос «Как?» никогда не дают. Не жадничайте уже, поделитесь секретом.

Муж завел собаку против моей воли. Как я и ожидала, через месяц наигрался и перестал выгуливать, ухаживать, лечить. Всё легло на мои плечи, а он только по вечерам играл с ней пять минут и считал дело сделанным. Просьбы самому ухаживать игнорил или отмазывался, несколько раз ловила на выпуске животное на самовыгул. Это в центре города! Жалела собаку, кормила и выгуливала, надеясь, что совесть мужа проснётся. Но поняла, что подвижек нет.
Когда в очередной раз собаке ночью стало плохо и она обделала всю квартиру из-за того, что муж ее не выгулял нормально и кормил со стола — я психанула. Обратилась к зоозащитникам, нашли собаке новый дом в соседнем городе, и втайне от мужа я собаку отдали.
И теперь я враг номер один, он орёт на меня каждый раз, как видит, проклинает за то, что я лишила его друга. Впереди развод, и винит он меня. КМП.

Да уж, видимо, везде свои особенности.

Потому что я обычно сталкиваюсь с противоположной неприятной ситуацией: мне ничего не могут квалифицированно объяснить.

Иду через незнакомый ТЦ, вижу чайный магазинчик. Надо бы сунуть нос, может, есть что интересненького. Подхожу, смотрю на витрину — продавец начинает мне предлагать популярные, но невкусные для меня ароматизированные чаи. Ок, это понятно, именно их и покупает большинство, а у меня на лбу не написано, что мне уж лучше копеечный азербайджанский чай из супермаркета, чем эта мешанина, так что вежливо говорю, что меня подобные сорта не интересуют, хочу, к примеру, какой-нибудь необычный улун. У продавца скрипят условные колёсики памяти, потом, опознав, наконец, слово «улун», он предлагает мне один из самых ходовых и распространённых.

Вздыхаю с разочарованием, иду домой и заказываю чай в Китае. Как вариант, если мне очень уж охота поболтать с продавцом, или чай нужен уже на этой неделе, а не через месяц, отправляюсь к ближней Промзоне, в единственный известный мне чайный магазин, где продавец, он же владелец, знает о чае больше, чем я.

Умер планшет. Починка обойдётся чуть ли не в его первоначальную стоимость. Иду за новым. Нет, я не настолько продвинута и прошарена, чтобы мне совершенно не нужна была консультация, так что иду не в интернет-магазин, а в обычный, физический. Излагаю свои пожелания. Консультант смотрит на меня с усталостью — чего, мол, тебе, бабка — и предлагает наиболее продаваемую модель средней ценовой категории, где из нужного мне только интернет через сим-карту.

Спрашиваю, нет ли чего-нибудь более подходящего, обозначаю, что готова заплатить дороже. Нет, ничего, вот это самое лучшее. Ок, расскажите мне про данную модель подробнее. Начинает пересказывать данные на этикетке. Ладно, что с вас взять, давайте, что есть. И тут, к счастью моему, оказывается, что остался только демонстрационный экземпляр. Мальчик не советует его брать, а советует подъехать в другой магазин той же сети, где эти планшеты ещё в наличии.

Еду, но не спрашиваю у тамошнего консультанта о конкретной модели, а начинаю как бы сначала. Он опять предлагает мне уже обсуждавшуюся ходовую модель. Но, стоило мне поинтересоваться другими вариантами — и у мальчика загораются глаза, он показывает мне то, сё, третье и пятое, в итоге я выбираю себе модель где-то на треть дороже первоначально предлагавшейся, но точно попадающую во все мои хотелки. Заодно покупаю футляр, запасную зарядку, адаптер для флешки, и даже позволяю себя уломать на некоторое платное ПО.

В итоге, магазин при прибыли, консультанты при копеечке к премии — в этой сети премия зависит от месячного оборота магазина, я довольна покупками, по итогам полугода эксплуатации об этом можно уже сказать с уверенностью.

Внимание, вопрос: а почему вот точно так же нельзя было сделать тому, первому консультанту и почему таких, как тот, первый, в магазинах техники — большинство?

По пафосным парфюм-бутикам я не хожу, а в магазинах попроще не ожидаю, что мне вот прямо на месте изложат все малоизвестные тонкости, но слово «пирамида» консультанту можно хотя бы выучить? И нет, я не куплю вот этот сладкий фруктовый «компотик», как бы талантливо он ни был скомпонован, и каким бы бестселлером он ни являлся. Я сразу и чётко обозначила свои предпочтения, и они диаметрально противоположны. Спасибо, я знаю, что это хороший парфюм, но нет.

Печаль…

У брата ДЦП. Самостоятельным он никогда не будет, но в быту может себя обслуживать и работает дворником. Сам бы устроиться не смог, я подсуетилась. У нас отличные отношения, бросать брата не собираюсь. Работаю удалённо, чтобы проводить с ним больше времени. Есть пара хобби, могу отлучаться из дома на пару часов.
Понимаю, что это ограничивает в поиске мужа. Почти все или сразу сбегают, или требуют чтобы бросила брата. А смысл? Чтобы вместо помощи больному ДЦП обслуживать дееспособного мужика? Ведь о любви с их стороны и говорить смешно.
Год назад появился мужчина, смог убедить меня, что не такой как все. И вот мы вместе, познакомила с братом, стал оставаться ночевать. Я обычно сплю как убитая, не слышу как брат выходит на работу, хоть он и неуклюжий. А тут чего-то подорвалась. Зашла на кухню и вижу, что он подсыпает что-то брату в кофе... Он пытался его отравить!
Милиции плевать. *удака выставила, выслушав, что я тупая дура, а он хотел помочь. А брат плачет и не понимает, «почему дядя больше не приходит». КМП

В том-то и проблема, уважаемый пользователь финансовых инструментов, что кредит хорош для сильных духом и здоровьем людей. Только к таковым не относятся почти 90% берущих кредиты.

Большинству населения кредиты категорически противопоказаны. Причин такого мнения можно набрать с десяток, но я назову две самые главные.

Во-первых: околонулевая финансовая грамотность подавляющего большинства населения нашей страны. Об этом красноречиво говорит количество пострадавших от финансовых пирамид типа Кэшбери и Финико. И то, что после МММ пострадавших стало ещё больше. То есть люди не учатся и не хотят учиться. Людям можно наговорить красивых слов про криптовалюты, блокчейн, генерацию прибыли и они уже продают жильё, берут кредиты и бегут приумножать богатства. А потом льют крокодиловы слёзы и собирают со всего мира по копейке на еду для своих детей.

Во-вторых: загугилите, пожалуйста, общую величину кредитной задолженности населения. Там суммы на триллионы. И она продолжает расти. Собственно, это следствие первой причины.

Кредиты, в принципе, нужно брать только при экстренных обстоятельствах. Например, на срочную операцию. А ваши айфоны и поездки в Европу в кредит есть не что иное, как дичайший инфантилизм. И именно такой стиль использования кредитов у 90% занимающих. Наблюдал такое не раз воочию. Мадаме срочно нужно было слетать в Турцию, на что был взят кредит, который она потом выплачивала вплоть до следующего лета.

Здесь как раз таки та ситуация, как в анекдоте про бассейн с водой. Когда большинство населения с молодых ногтей усвоит, что кредит — это не касса взаимопомощи и что его не следует брать на идиотские хотелки, вроде айфонов, тогда можно будет говорить про использование данного «инструмента». Сейчас же такой грамотности и близко не наблюдается, и этим инструментом, в основном, стреляют себе в ногу.

Как же задолбало меня жлобство российских чиновников их слепота в выгодных им ситуациях.

Присылают мне как-то из налоговой требование срочно оплатить годовой налог за недвижимость. При том, что я уже не первый год пенсионер, а пенсионеры, если кто не знает, освобождены от такой оплаты, когда квартира единственная.

Сумма копеечная, но тут дело принципа. Поэтому после работы пошёл разбираться. Девочка в окошке скорчила недовольную моську и ляпнула какую-то колкость, мол ходит тут всякое старьё, отвлекает по мелочам её величество от серьёзных дел. Что удивительно, несколько тёток в очереди начали её подобострастно поддерживать, на меня зашикали. Видимо, думали, дедушка засмущается и, потупив взгляд, изыдет вон.

Но дедушка им попался неправильный… Когда через пять минут соплячка убежала пить валерьянку, а её место заняла уже более адекватная начальница и принесла извинения, выяснилось, что в налоговой инспекции не в курсе, что я давно пенсионер. Так и сказала: откуда мы можем знать? Вам же нет шестидесяти.

Действительно, откуда?

За три дня до этого. Звонок по телефону.

N-ский банк города Зажопинска предлагает мне открыть специальный сверхвыгодный вклад только для пенсионеров… Я отродясь не слышал об N-ском банке и отродясь не был в Зажопинске, но они прекрасно осведомлены, что я пенсионер.

За неделю до этого. Звонок по телефону.

Медицинская фирма «Рога и копыта» предлагает мне как пенсионеру пройти (далее с придыханием) совершенно бесплатно полное обследование на самом современном оборудовании в ведущих московских клиниках… Вежливо отвечаю, что да, я пенсионер, и очень нуждаюсь в уходе врача… и чем дальше врач уйдёт…

За две недели до этого. Звонок по телефону.

— Это служба опроса. Скажите, какой телевизионный канал вы сейчас смотрите?

— Какой может быть канал в среду в десять утра. Большинство нормальных людей сейчас на работе.

— Ну извините, мы не знали, что вы на работе, Вы же пенсионер.

То есть никакой тайны нет, все знают, что я пенсионер. Мне иногда кажется, что сей факт знает вся Россия, все, кому надо и не надо. Абсолютно все… Кроме налоговой инспекции, ну и ещё… пенсионного фонда. Те тоже могут забыть о какой-нибудь индексации или о том, что их подопечный переехал на ПМЖ в другой регион.

И за всем этим я вижу одно — а именно, желание тем или иным путём урвать, зажать, не дать хоть тысячу, хоть соточку. С одного старика соточку, с другого, там где-то недодать многодетной матери, там сэкономить на лекарстве для инвалида. Авось прокатит, авось не заметят или ругаться не захотят. Глядишь, и получит чиновник повышение за сбережение государственных средств.

И вот это жлобство задолбало, сил нет.

Просили список? Да, пожалуйста.

Стопроцентное здоровье. Банковский счёт с шестью нулями в евро. Загородная резиденция, со штатом прислуги, в том числе ветеринар и зоопсихолог.

А теперь серьёзно. Я волонтёр, пристраивающий животных, и одновременно сама владелец животных. И меня задолбали «добренькие люди» хотящие взять вон ту мордочку с фоточки, и не понимающие, почему к ним не бегут с воплями: «Благодетель!»

Начнём с того, что в процессе пристраивания участвуют три стороны, а не две. Это отдающий животное, берущий животное и само животное. И да! Интересы животного стоят на первом месте. Не ваши, не пристраивающего, а именно животного.

Именно поэтому у вас выспрашивают всё, как будто вы на допросе в гестапо. И именно поэтому вам не отдадут вот этого весёлого котика, который так мило играет с вашим ребёнком прямо сейчас. Потому что этот котик имеет доминантный характер, и без регулярной и жёсткой — не путать с жестокой — корректировки менее чем за месяц превратится в домашнего тирана, у которого всё ваше семейство будет передвигаться по квартире от укрытия к укрытию короткими перебежками.

И нет, вы не сможете обеспечить должную корректировку, это видно сразу. Вот да, прям сразу, есть масса маркеров, которые позволяют судить об уровне будущих владельцев животного. Правда, когда будущий владелец проходит все проверки и берёт животное, это ещё не гарантия, что он с ним справится.

Такое, к сожалению, не редкость. И хорошо, когда владелец понимает это и возвращает животное обратно, а не просто вышвыривает его на улицу. И наличие своего животного совсем не гарантия, что вы хороший владелец, как бы это вам не было обидно.

Мне самой не отдали котейку, которую я хотела взять в другом приюте, мои условия оказались неподходящими, и я не обиделась, а только пожелала удачи с пристройством.

Подытоживая сей опус, помните, что если вам не выдали в кулёчке с бантиком ту мордашку с фоточки, значит, эта мордашка вам не подходит, вернее вы для неё. А значит, вы сможете стать счастьем для другой мордашки с фоточки или с улицы, просто ищите ваше животное.