Меня задолбали мои родственники!

Я года три назад плотно занялась спортом — и качество жизни резко повысилось. Сил стало больше, перестала болеть голова, исчезли проблемы со здоровьем. Какие-то мелкие проблемы по жизни теперь просто не замечаю, а крупные — есть силы решать.

А задолбала меня семья! Отец рыхлый весь, пьёт, жалуется, что спина болит — а сам ни ЛФК не делает, ни какой-то другой активности. Мать полная, с гипертонией, лицо красное, ест, как ни в себя, имеет букет болячек — и образ жизни сидячий, лишний раз на улицу не выйдет. Сестра полная, глаза красные от компа, кофе пьёт литрами, заедая сладкими булочками. И жалуется на головную боль — и тоже никакой ни разминки, ни питания правильного.

Задолбали! Зову с собой в спортзал, перед дверями лыжи поставила с ботинками — бери и катайся.

Но нет — сидят, едят и ноют. И раздражают. И нытьём, и тем, что люди они славные, но с такой жизнью коньки могут откинуть очень быстро! Инфаркт-инсульт-диабет. И человек может сразу уйти от болезни, а может остаться неходячим — и крупным, полным неходячим.

Я их люблю, я им не нянька, но блин — как бы их всех приучить хоть раз в день гулять по полчаса?

Спрашивали — отвечаем. Я, нестарая женщина, только разменявшая сороковник, уже похоронила троих таких «ширококостных». Вся троица младше меня.

— Двоюродная сестра. Возраст: 31, вес: ~120г. Диагноз: стеатоз, перешедший в цирроз, усугублённый врождённой патологией желчного пузыря, плюс панкреатит.

— Младший брат. Возраст: 28, до 29 не дотянул буквально неделю, вес: ~140кг. Диагноз: обширный инфаркт по пути на работу, спасти не успели.

— Племяшка. Возраст: 33, вес: ~95кг. Диагноз: ковид-19, а именно осложнения в изрядно потрёпанной пережором и энергетиками тушке.

Самое обидное знаешь в чём? Когда такой смертник осознаёт, что выбор ИЛИ-ИЛИ стоит ребром, то он бежит… нет, не на фитнес, не в банк под матрасом кубышку снимать и даже не в интернет к свои топовым блохерам и уютным сайтикам, так сладко поющим про «плюс-сайз». С глазами какающей собачки ко мне и остальной родне он бежит. Побираться.

Поможите, мол, люди добрые, кто, сколько сможет, нысчасный сутьпа, никто не ожидал, дотянулся проклятый и прочее из репертуара попрошаек. А если не поможить, то глобальные бурления говн гарантированы и от самого бедненького, и от людей, которых с тобой и с ним связывают лишь гены. Как же так, несчастненькому самоубийце не помогла, не оторвала копейку от своих детей, не поставила мужа перед фактом, что сегодня на ужин пластиковые макароны из «Четырочки». Вот ведь сука же я, да?

Нет, я могу и заткнуться. Для этого ты просто поставь подпись под этим рукописным договором, там всего 219 слов. Ничего сложного, всё сводится к фразе: «Нестарая женщина обязуется заткнуться, камикадзе обязуется не приставать к ней с „поможите“ по жировым проблемам». Печать, подпись, подпись нотариуса. Обычный гражданский договор. Странно, но ни один из жирных так и не подписал. Хм.

Впрочем, это только моё мнение, хотя таких как я, наблюдаю в последние годы всё больше и больше.

И да, чтобы два раза не вставать, у меня есть связанная с этим задолбанность. Несильная, но хроническая. Задолбал меня наш восточнославянский менталитет, крепко изнасилованный православным культом уныния и смерти, а затем изрядно потасканный каторжанами, обмазанный лагерными понятиями и с на живую пришитой мещанско-воровской версией коммунистической этики. А именно подмена понятий того, кому помогать обязательно, а кем можно и пренебречь.

Да, задолбало, что по мнению его носителей я должна, нет, уже прямо-таки обязана помогать всяким САМО-, тем самым, которых за оградой ещё не так давно хоронили, при этом не смея сделать добро тем, у кого горе просто взяло и произошло.

Что я обязана снять накопленное на квартиру старшему и оплатить лечение безмозглого троюродного-на-киселе байкера-хрустика, получившего закономерный итог полёта под 120км/ч по подмёрзшей мокрой ночной трассе, но при этом должна стыдится помощи — просто дала возможность перекантоваться пару дней — пятиюродной девочке, но с осложнением после самой первой волны ковида.

Что я с улыбкой должна разгребать навороченное по пьяни за вечной всеобщей племянницей, но при этом не сметь вывозить наших с мужем стариков на лечение на юга.

Что прямо таки удовольствие должна получать, с хлебом-солью встречая запойное, потерявшее человеческий облик чудовище, безвозмездно покупая ему бухло и, оплачивая всё, что оно пожелает, дабы не отобрали за долги его клоповник — он же ещё в 90-х кого-то там из-подо льда вытащил, герой же, ну.

И да, всему оставшемуся списку пьяни, наркотов, жирных и вообще убогих мозгами я тоже должна: переписать на них нашу квартиру, отдать двоюродной стервозине моего мужа, отдавать всю зарплату вечно прогорающему «бизьнесьмену», ведь они же бе-е-е-е-едненькие. Ну, по их, носителей этой ублюдочной черты менталитета, мнению.

Моралей и эффектных концовок-панчлайнов не будет. Просто устала. Родненькие мои, денег нет, но вы там держитесь. Здоровья вам, мозгов и хорошего настроения.

А давайте ещё про «сов» и «жаворонков».

Начну с признания. Вот я — типичный жаворонок. Супруга, наоборот, сова. И мы, спешу заметить, отлично уживаемся, даже дополняем друг друга: если надо рано утром проснуться, допустим, чтобы куда-то поехать, то все утренние дела — на мне. Жена, тащится за мной, по её собственному выражению, как телок на верёвочке. Вечером же — наоборот. Она весело общается с окружающими, бодро садится за руль, ну и так далее.

И если кто-то, каждый в своё время суток, ложится спать, то второй, ну, не ходит на цыпочках, но сильно не шумит. Похвастался, а теперь расскажу, чем же задолбался.

Соседи. Кто они по этой градации, я не знаю. Но, поскольку по неизвестной причине мы слышим каждый звук из их квартиры — несмотря на то, что они живут ПОД нами, иногда слышно, как они ходят по скрипучему паркету — их распорядок дня нам известен неплохо.

Вечером это шумные посиделки, иногда с музыкой. Это громкий смех, восклики одобрения и всё та же ходьба. Не каждый вечер, но часто и допоздна, глубоко за полночь ещё не расходятся.

Что же утром? Они умудряются будить шагами и хлопающими дверьми меня — то есть жаворонка, помните?

Что происходит днём, я не знаю — шум извне перекрывает доносящееся через перекрытия, да и мы обычно в это время вне дома. Но с какой птицей метафорически сравнить наших соседей — я не понимаю.

Не хотите «ходить на руках»?

Тогда вам в любое бюджетное учреждение. Нет, не на госслужбу, а именно в бюджетную сферу, где нет никакого тимбилдинга, где вы получаете деньги, строго оговоренные контрактом, а рабочий день строго с 8 до 17 или с 9 до 18, кому как повезёт. Зато:

Оклад — один МРОТ или 13 тысяч рублей. Премии строго оговорены, однако не думайте, что сидя с 8 до 17 вы их будете получать. Перспективы повышения зарплаты никакой — строго в рамках МРОТ и инфляции.

Никакого тимбилдинга, однако, будьте готовы к тому, что когда вы обратитесь за помощью к кому-то из соседнего отдела, вас пошлют лесом, попутно навалив ещё кучу работы.

Оплачиваемые отпуска и больничные. Опять же из расчёта одного МРОТ. Однако будьте готовы к тому, что при уходе сотрудника на больничный его обязанности взвалят на вас. Никаких доплат, только угрозы лишения премии.

Даже если вы будете очень даже ценным сотрудником и с огромным стажем, максимум, что вас ждёт — это надбавка за стаж 1−5 процентов.

И готовьтесь, что согласование вашего приёма будет длиться около месяца. Вы к этому готовы?

Добро пожаловать!

Всем привет! Разбавлю-ка я, пожалуй, тенденцию последних недель на Задолбали, и выскажусь за котов. Ну, кошек, котов, без разницы, за кошачьих. А у меня есть чем задалбываться, уж поверьте.

Я являюсь счастливым обладателем наглой, упёртой, самовольной, хитрой и абсолютно в себе уверенной домашней кошки «перс-экстремал». Не, кошка абсолютно домашняя, сидит на руках, любит гостей и так далее. Но вот окружение моё порядком задолбало. Давайте объясню…

Первое, что задолбало — советы незнающих. У меня с супругой целый арсенал всяких разных «штук» для ухода за кошкой, среди которых, а это вызывает сразу целое озеро бурления всякого, целых семь различных щёток для шерсти. Кошатники меня поймут, когда надо ухаживать за шерстью длинношерстных животных. Одна для подшёрстка, другая для кончиков, третья массажная, четвёртая ещё для чего-то, пятая — я даже боюсь произносить название, дабы не вызвать шведского демона.

Итог? У нашей кошки потрясающая, идеальная, здоровая и красивая шерсть. Но тут же находится кто-то, кто гордо заявляет: «Я свою беспородную noname вообще щёткой от обуви чищу, и ничего». А вот второй прямо писает кипятком и верещит: «Для любой шерсти подойдёт любая плоская расческа». Ну ребята, я устал уже объяснять, у нас с супругой это, конечно, не фанатизм, но мы любим своё животное, и считаем, что оно должно быть здорово.

А теперь про еду. Представляете, да? Мы кормим наше животное специальным, дорогущим кормом, специально сбалансированным, и так далее и тому подобное, советуемся с ветеринарами, ищем специальные добавки и прочее. Вывод — здоровое и активное животное.

Но тут же пришедший в гости товарищ говорит, что кормит свою Муську всем подряд. Ага, потому она у тебя облезает, располнела и вообще у неё, судя по некоторым фактам, проблемы с желудком и кишечником. Тут же в трубку менторским тоном мать диктует: «Отвари ей рыбу, в кастрюльке, это дешевле и лучше для кошечки». Ага, помню этот запах по всей квартире и дачные коты, которые просто разбегались в стороны от этого ведьминского варева.

Давайте про путешествия? У нас такая порода, которая всегда должна быть с хозяевами, то есть день разлуки для них переносится очень тяжело, и им гораздо легче в рюкзаке-переноске путешествовать, ведь все-таки рядом с хозяевами. Советую почитать на этот счёт про персов — они очень привязаны к хозяевам. А перед каждым путешествием консультации, всякие штуки от блох, клещей, глистов и прочее по необходимости или по расписанию. Результат? «Да что ты не можешь её оставить в приюте на недельку?» Ага, может, тебя засунуть в клетку 3×3 и кормить раз в день? Или вот, моё любимое: «Давай я у себя её подержу?» Хм, среди трёх собак и двух хорьков — ну-ну. А вот третий: «Насыпьте корма и поставьте десять лотков и пусть живёт дома».

Боги Египта, как же вы задолбали непрошенными, бесполезными и чаще всего неадекватными советами. Мы с супругой из серии «умеренно фанатичные», мы с радостью путешествуем по горам с кошкой на плече, летаем в отпуск и ходим гулять с кошкой в переноске. Если б кошке это не нравилось, если б она была в стрессе — это явно бы отразилось на столь «тонкой персоне».

А пока — задолбали!

Оказалось, я замужем за параноиком!
У меня в провинции есть сестра с пятилетней дочкой. Им надо приехать в наш город на пару месяцев, дочке обследоваться. Предполагалось, что жить будут у нас, места хватит, квартира большая. А муж как узнал про ребенка, сразу в отказ! Говорит, девочка потом что-то скажет или нарисует, и он сядет на 10 лет! Я думала, он шутит, оказалось, всерьёз!
На гостиницу или съём денег ни у нас, ни у неё нет. Всё же пустила их, пока муж на работе был. А он как пришел, увидел ребенка, сразу выскочил наружу и полицию вызвал! Да еще и соседей позвал как свидетелей, что он в квартиру не заходил!
Ушла вместе с сестрой, на последние деньги сняли на пару дней гостиницу. Пытаюсь как-то объясниться с мужем, а он на всё отвечает, что с такой статьей на зоне не выживет! Мы обе в шоке. ПМП!

Тысяча плюсов! Та же самая история.

Только задолбали меня не мужчины, нет, как раз с ними проблем не было. Повезло мне так.

А женщины со своей той самой «сексуальной свободой» и «получением удовольствия для себя, а не для мужчины». В интернете полно текстов про то, как надо запереться в ванной и «исследовать себя» — чё там исследовать-то? Ах, вы просто не знаете сто и один способ получения оргазма! Не знаю. Ну и отлично. Мне и одного достаточно. Всё, что мне надо, я уже давно выяснила.

«Вы не можете назвать десять своих эрогенных зон?! Кошмар! Срочно в ванную!»

Не могу, у меня их одна или две, да и то не всегда. Мне — за глаза и за уши.

«Срочно покупайте вибратор!»

Спасибо, не надо. И прочие секс-игрушки не надо.

А что надо, так это партнёр, которому доверяешь, и химия между вами. Лучше любой игрушки работает. Один и тот же партнёр, причём. Кстати, мне нравится доставлять удовольствие. Ах, я жертва патриархата!

Да, вот такая вот я ханжа, жертва, неудачница, скучная и ещё всякая разная плохая.

Что-что? Не читать статьи? Так специально и не читаю, но они всем нам встречаются периодически. И во всех них ровно один посыл. Никогда не противоположный, хотя свобода слова, свобода секса… Якобы.

В общем, с этими свободами, как известно, можно быть каким угодно, но нельзя быть не поддерживающим. Надо громче всех кричать, что есть разные точки зрения, что все имеют право быть такими, какими хотят, но при этом не сметь хотеть чего-то, отличного от того, что в данный период времени желает большинство.

Свобода, такая свобода, что аж душно.

— Кто родился, мальчик?

— Нет.

— А кто?

Анекдот? Вовсе нет. Не часто, но попадаются люди, которые не в состоянии сделать выбор из двух вариантов, при отбрасывании одного из них. Думаю, у каждого найдётся немало примеров. Приведу только те, с которыми пришлось столкнуться недавно.

1) Т-образный перекрёсток. Приближаемся по «ножке».

Водитель уровня «покажи дорогу», но других не нашлось: нам налево?

Я: Нет

Водитель: А куда?

2) Спортивное мероприятие, длится не один день. Команды традиционно «окрашиваются» в синих и красных, каждый день цвет меняется.

— Ты сегодня за синих был?

— Нет

— А за каких?

3) Пост-новогодье. В продуктовом магазине выбрано всё подчистую. Стоим перед лотком с оставшимися помидорами. Их там два вида: красные и жёлтые.

— Берем жёлтые?

— Нет

— (ну вы поняли…)

4) И апофеоз, уже профессиональный. Рабочая командировка.

— Есть два рейса, один вылетает в 06:10, второй в 11:40. Тебе какой удобней, первый?

— Нет

— А тогда какой?

Задолбали!

Я — аллергик. Аллергия у меня на запахи. Какие-то я знаю точно (например, время цветения черёмухи и сирени для меня — немножко ад), какие-то могут проявиться внезапно. Таких, как я, много, поверьте.

И вот захожу я в магазин. Не парфюмерный и не индийских товаров. А там курятся ароматические палочки. Большинство из которых — сильные аллергены. Уж я-то знаю, на собственном организме, увы.

На вежливую просьбу так не делать, с объяснением причин — обида: «мы же для вас стараемся!» Ребята, это для меня «всего лишь» насморк, боль в горле и несколько лишних таблеток весьма недешёвых и вредных препаратов, а у кого-то и анафилактический шок может произойти!

А «освежители воздуха»! Особенно с синтетической ванилью, от которой и без аллергии тошнит.

Ну и, конечно, страстные любители духов. Нет, я не против духов как таковых, если их применять, как положено — по капле на запястья и за уши. Вам приятно, а другим не мешает. Но когда от эдакой «элегантной» дамы не спасёшься даже на другом конце трамвая или автобуса — флакон за раз, не иначе! Уж лучше бы она потом пахла, неприятно, но не опасно. К некоторым мужикам, кстати, тоже относится.

Люди дорогие, курите вы у себя дома хоть индийскую коноплю, хоть альфа-пиколин. И обливайтесь духами на ночь с ног до головы. Но других пожалейте, пожалуйста.

Задолбали!

Ещё задолго до пандемии я оценила пользу выбора гардероба на сайтах вроде Lamoda и Wildberries. Конечно, сейчас политика покупок изменилась, но это тема для отдельной задолбашки. Что меня бесит сейчас — фотографии вещей. Может, с высокохудожественной точки зрения они шедевр, но суть фотографии на таком сайте — показать вещь. Но иногда бывают трудности.

Вот я выбираю закрытый свитер. На фото девушка в свитере… лежит в ванне с пеной. Очень информативно, ведь для чего ещё нужен свитер! Вот другой свитер. Не в ванне, но демонстрирует девушка в одном свитере и стрингах, так что вид сзади выходит весьма смелый. Ну тут хотя бы можно вещь рассмотреть вместе с попой. Вот ещё один, но под пышной шевелюрой и в полный рост нельзя рассмотреть горловину. А вот тёплая водолазка, девушка сидит в трусах, раздвинув ноги в туфлях… Я точно не эротическое бельё выбираю, а свитер?

Так, дальше. Выбираю куртку. Нужна определённая длина — чтоб прикрывала пятую точку, но была выше колена. Вот симпатичная куртёха вроде. Только модель сидит в кресле, вертится в разных позах, перекашивая и растягивая руками несчастную ветровку, и закидывает ноги на подлокотник. Оценить длину изделия не представляется возможным. Другая куртка, на фото либо полностью расстёгнута, либо застёгнута до груди, оценить, насколько воротник прилегает к шее, сложно. Ищем дальше. О, подходящая куртка с капюшоном, как я и хотела! И длина что надо! Но замечаю, что капюшон-то не от куртки, а от толстовки надет на голове у женщины, зачем такой обман?

Платье. Девушка вполоборота, юбка кажется пышной. При получении низ платья грустно висит. Чтобы было как на сайте, надо раскрутиться как волчок либо надеть подъюбник. Другое платье, показывается вместе с пиджачком, он идёт в комплекте. Хорошо, но я хочу оценить платье без накидки, потому что подпись «короткие рукава» у разных людей означает разную длину, или же хочу видеть надпись, что пиджак — обманка и не снимается вообще. А вот платьишко демонстрирует девушка, которой впору одеваться в детском мире. Я не завидую, просто мне нужен 52 размер, а это платье есть и в 40-м, и в 58-м. Я уже не раз пыталась заказать вещи, для которых при пошиве просто взяли побольше ткани, не меняя лекала, без учёта появляющихся изгибов, и в итоге блузка на выступающей груди оказывалась короче сантиметров на 10 по сравнению со спиной, а брюки сзади сползали с задницы.

Бюстгальтер. Тоже фото маленького размера только. Заказываю свой 85E. Чашки из формирующих с тонким поролоном превратились в моём размере в пустые тряпочки, крючков на спине стало не двое, а трое, а лямки увеличились в ширину в два раза. Лиф из тряпочек не люблю, быстро теряют форму, а толстые лямки хоть и хороши сами по себе, но выглядывают из выреза праздничного платья, под которое и хотела новый бюстгальтер, ведь «бронежилетов» спортивных у меня хватает. В принципе, встречается такая «трансформация» нередко на чашки крупнее С, но вот фото не предоставляется этого.

Пижама. мягенькая, уютная. Фото двух девушек, дерущихся подушками… Эм… Домашний костюм, который вне дома не наденешь, демонстрирует модель в офисных туфлях-лодочках на шпильках

Обувь. Может хоть тут повезёт? Вот кеды — модель хохочет и сидит, подогнув ноги… Вот ботинки, которые выставлены в разделе зимних, но фото изнутри не представлено, и лишь в отзывах указано неравнодушными, что меха нет, лишь тоненькая байка. Босоножки со множеством ремешков, ремешки валяются на подошве, как они застегиваются — непонятно, насколько высоко идут по лодыжке — тоже, сфоткать на модели или на пластиковом манекене не додумались. Хотя, учитывая вышесказанное…