Работала уборщицей в общепите. Народу просто тьма. Пока бегаешь и убираешь со столов — успевают доверху наполниться мусорные вёдра. Пока выносишь мусор, все столы опять загажены. Начинаешь убирать столы — тебе с кассы орут, что нет чистых подносов, надо их помыть. Пока моешь — опять весь зал завалят мусором. А надо ещё успевать в это время мыть полы. Ноги болели так, что искры сыпались из глаз.
Однажды я не смогла дойти до остановки, просто упала на тротуаре. После этого я уволилась.
С тех пор прошло два года, а ноги болят до сих пор. Не могу стоять и ходить дольше 15 минут, начинается адская боль. Врачи не могут найти причину и хоть чем-то мне помочь. КМП.

Мышление задом, говорите? Смешно, ей богу!

Примеры как на подбор, конечно. В первом гулящий муж выставил на улицу жену за свои же грехи, во втором, абзац полный (!), травма головы!

Звоночки есть, дорогой автор, звоночки есть всегда. Да, люди меняются, абсолютно точно, мы не каменные, хотя даже камень под окружающую среду подстраивается. Да, в течение жизни мы по-разному реагируем в одинаковых обстоятельствах, часто переосмысливаем прошлое и жалеем, что поступили так, а не иначе. Но меняются реакции, а не стимул. Есть определённый набор моральных качеств в человеке, которые, не поверите, можно заметить в трёхлетке — и он пронесёт их с собой до конца жизни. Может быть, научится не демонстрировать, но не избавится никогда.

Кто «мудак» в вашем примере? Муж Вова? Или подруга Катя? А может, друг Витя? Или всё-таки Даша? Не бывает чёрных и белых людей, ребятки, бывают розовые очки разной степени тонированности. Если муж Вова изначально изменял Даше, так может, он всегда был мудаком? А Даша была готова это терпеть, ведь в остальном-то «на руках носит»? Или измена это не мудачество, а вот жену выгнать за измену — это уже другой разговор?

Если Даша готова терпеть измены мужа с собственной подругой, то может, она не хочет многого замечать? И не только со стороны мужа? Либо ей плевать, либо всё устраивало, либо комплекс жертвы у девочки и она просто не может жить, чтобы её не обижали? В любом случае проблема в Даше тоже есть, не находите?

Пример со второй парой просто потрясающий, но работает неожиданно для вас в другую сторону, ибо звоночков от жены было обалдеть как много, и вы их все описали! Если посторонний человек это заметил, то куда смотрел муж? А главное, зная про травму головы, до какой же степени ему плевать, что он вообще никаких изменений не ждал? Странно, очень странно.

И дело не в «белом пальто», как тут часто пишут, просто кто-то наблюдает за человеком, с которым живёт, интересуется его характером, особенностями поведения, а кому-то лишь бы мужик рядом, лишь бы зарабатывал, лишь бы не гуляла и еще куча всяких «лишь бы». А потом: «Я не виновата, это у вас белое пальто!» Инфантилизм наше всё, как говорится.

Хоть иногда обращайте внимание на людей, с которыми живёте под одной крышей. И не с вопросом «Насколько они МЕНЯ устраивают?», а с вопросом «Чем ОНИ живут?» Тогда и звоночки сразу услышите, и намёки поймёте, и пальто белым быть перестанет, в том числе ваше.

У меня сильный характер: умею настоять на своём, не поддаюсь эмоциональным порывам, прямолинейная и храбрая. Мужчины хотят от меня другого. Им нужна нежная, мягкая кокетка в платье и с длинными ресницами. С кем бы я ни знакомилась, они говорят, что я мужик в юбке. Хотя я и юбки-то не ношу, только джинсы.
Недавно один пригласил на свидание. Я заранее сказала, что излишние нежности не люблю, да и внешность мою он уже видел. Но когда встретились, начал возмущаться: мол, чего это ты такая неженственная, где платье, где каблуки, где макияж? Блин, человек всё знал до встречи, и фотки видел, и про характер свой я рассказала. Почему это опять повторяется? КМП.

Замужем, 3 сына. Муж ужасно ревнив, часто обвиняет: то мне лайк на фотке с детьми кто-то поставит, то долго гуляла после кружков. Как-то давно пригрозил сделать ДНК-тест. Мне бояться нечего, он мой первый и единственный, люблю и даже лестна была ревность. В остальном он хороший (был).
Свекровка позвала в гости. И показала 5 положительных тестов ДНК. Трое явно наших детей. А ещё двое? Она заплакала и рассказала, что уже 8 лет скрывает «гарем» сына, у него две любовницы, и у обеих его дети. Мир рухнул. Развод, но… как так можно?! КМП.

«Нужно же, чтобы к нему домой пришли и паспорт, перевязанный лентой, в день рождения вручили», — да, нужно! Ну пусть даже не вручили, без шампанского и пафоса, но почтой же прислать могут? Как в нормальных развитых странах.

Почему, например, в США могут водительские права — основной документ, удостоверяющий личность — прислать почтой, а в России нет? Почему, например, в Германии собственник квартиры может зайти на специальный сайт и оформить местный аналог «регистрации по месту жительства» любому человеку, а бланк с наклейкой ему придёт почтой?

Почему, например, в Венгрии для того, чтобы получить загранпаспорт, не нужно сидеть в очередях в единственном в городе МВД — всё сделает местное домоуправление? Почему в Финляндии можно выбрать номера на автомобиль из свободных на сайте, заплатив при этом символическую госпошлину, а потом приехать и забрать их вместе с документами на автомобиль?

Что мешает? Правильно, коррупция! И виноваты в ней не чиновники, а сами граждане. Пока человек готов заплатить лишние пять тысяч рублей чтобы заменить в/у в соседнем от официального МРЭО здании, в котором разве что мягкие кресла для ожидания очереди? Пока люди готовы заплатить сто тысяч за «красивый» номер на авто. Пока люди готовы платить посредникам за то, чтобы и правильно составили заявление. Пока люди будут готовы платить за ускорение процесса в обход регламентов и законов. Это и будет продолжаться дальше!

Лично мне ничего не мешает зайти на сайт Госуслуг, заполнить и распечатать нужные заявления, ну да, постоять в очереди. Зато ни копейки не платить посредникам, бюрократам, коррупционерам. А в очереди можно заняться самообразованием, смотреть обучающие ролики, повышать свою квалификацию, ну или строчить на Задолбали о том, как всё плохо и бюрократия растёт.

Ваш выбор.

«Взгляд его устремился на прилавок. На прилавке лежала булочка. В желудке сладко заныло, а рот наполнился вязкой слюной. Бока булочки блестели жирным блеском растопленного масла, капли которого сливались на пекарскую бумагу и образовывали ещё не совсем застывшее жёлтое пятно.

Начинка булочки внешне была похожа на липкую ушную серу, но это его сейчас не смущало. Перебарывая рвотный рефлекс, он машинально приложил карту к терминалу, схватил разгорячённую булочку и жадно затолкал ее в свой слюнявый рот прямо на глазах у давно ничему не удивляющегося пекаря.

Он ощущал вкус корицы, масла, чувствовал напряжение, когда зубы впивались в плоть булочки и рвали её, и в конце концов — сытое расслабление, когда пищевой ком, обильно смоченный слюной, липкий и хорошо пережёванный устремился к желудку.

А потом Доктор Ватсон пошёл по своим делам. Он должен был найти Холмса и сообщить ему нечто важное».

Признайтесь, вам стало немного дурно?

Это была импровизация-аналогия, краткая зарисовка сцены из любой современной художественной литературы. Известность автора значения не имеет.

Характеристики такой литературы весьма типичны: есть Проблема, есть Герои, которые её решают, и есть Секс. Последний, как правило, не играет никакой роли в решении Проблемы, по крайней мере, такой значительной, чтобы описывать его так подробно. Он просто есть, потому что он продаёт. И он, как правило, описан вот так вот: особенно мерзко.

Вот какой парадокс, господин Конан Дойл. Вы-то и не знали, что для того, чтобы стать популярным, надо просто описывать побольше секса! Неважно, нужен он по сюжету или нет. Секс нужен всегда! И не надо отговорок про нравы: секс продавал во все времена.

Дама Агата — вы тоже не справились.

Михаил Афанасьевич, вы в своё время недальновидно ограничились одним лишь намёком. Вы что думаете, кто-то будет читать ваш роман, находить отсылки, параллели, обсуждать всё это? Да что там обсуждать-то. Попошлей надо было!

А вы, Достоевский, вообще двоечник: описывали какую-то хрень: душевные терзания. А надо-то было раскрыть подробности биографии ваших героинь! И вы, Шекспир, должны были брать выше! Незачёт!

А Куприн? Курам на смех! Вот бы сценку как Желтков удовлетворяет свои… ээ… потребности, гляда на фотку княгни Веры, да поподробней! Ишь ты, лябофь-маркофь у них, перчатки он подбирает, фетишист. Да кто такое читать-то будет?

Или вот, возьмем вас, господин Бакман, вы у нас все-таки посовременней, попродвинутей должны быть. А о чём пишете? О каком-таком добре? И кем вы хотите стать после этого? Неужели одним из самых популярных писателей современности? После того, как ни разу не описали как Уве со своей Сонечкой делали ребёнка? Вот ведь странный малый.

Я много могу продолжать. Но, очень надеюсь, что вам и так уже тошно читать это. Потому что если нет… То это пугает.

Достали авторы-сексуальные маньяки, дайте уже нормальных книг, а? Читать нечего.

К фильмам и сериалам это тоже относится, кстати. Я их просто уже не могу смотреть.

Да — секс важная часть жизни, как и поедание булочек, но почему-то из всех базовых потребностей описывается таким тошнотворным образом только он один. Может, тогда возьмём за правило таким образом описывать их все? Или всё-таки опомнимся?

Потрахайтесь уже, бога ради, во всех позах, со всеми приблудами… И давайте вместе подумаем о чём-нибудь ещё. Пошутим, поплачем, поразмышляем о жизни, о религии, в конце-то концов. А то уже скоро в Смешариках будет больше смысла, чем основной массе современных книг.

Задолбали!

Первые месяцы беременности и токсикоз, как же вы меня задолбали! Обострились вкусы, запахи, ощущения, все любимые блюда сейчас летят мимо меня, т. к. теперь они совершенно несъедобны.

Вяленная или сырая рыба, стейки, острые соусы, даже авокадо, всё в утиль. Кушать удаётся простую еду: варёные яйца, пюре, нежирные котлеты, гречку, бульоны, запечённые овощи. От запаха блюд из любимых заведений теперь воротит, закуски остались в прошлом, а из напитков пропало всё, кроме чая и воды.

Любимый кофе, который я так долго подбирала под свой вкус, теперь пьёт муж в одиночестве, а я хлебаю чёрный чай, который никогда особо не любила. Соки, фреши, сладкие йогурты —все фу, только чай и вода.

Соседи, те милые люди, с которыми мы много лет здоровались и перебрасывались парой фраз, сейчас воняют. Я знаю, что на нашем этаже спалили еду, сосед вышел из лифта с диким перегаром, а вход в подъезд воняет мочой. Вход в подъезд, калитка и входы в магазины воняют, и это жесть как бесит. Как до беременности я этого не замечала, ведь я не курю, и обычно легко различаю запахи.

Резко изменился запах у мяса, приходится покупать только в одном магазине, и готовить в этот же день, потому что запах полежавшего мяса уже неприятный.

Любой алкоголь теперь воняет спиртом, а пьяные люди воняют кислой отрыжкой, спиртом и едкими запахами пота. На улицах ездят машины, автобусы и воняют, гуляют животные и воняют, бродят люди и воняют. Я по запаху определяю, что водитель в такси вчера пил, что он курил, пока ждал посадку, что у него машина на газу или бензине, что он носит рабочую одежку уже больше недели и спит в ней же, и это, блин, бесит!

Я понимаю, что пройдёт время и все ощущения снова притупятся, и я не нападаю на окружающих со своими требованиями, но и терпеть это вокруг больше не могу. Ищу жильё со свежим воздухом, вдали от людей!

«Ни одна адекватная женщина не сойдётся с мужчиной у кого носок валяется на кресле, а трусы на стуле».

Дама, давайте я вам открою жуткую тайну: женщины такие тоже существуют.

Например, я. Я не вижу ничегошеньки ужасного в носке или трусах на стуле, потому что они там лежат чистые. А если нет, то в тот же вечер уносятся в машинку. Но какое-то время они там лежат, да!

А ложка в супе? Это же ужасно! Это сродни Третьей Мировой! Только подумайте: ЛОЖКА в СУПЕ. Кошмар!

В состоянии «просто неубрано» у нас находится дом всегда. Почему? Ну как бы потому, что мы там живём. Причём 24 на 7. Тонометр стоит на столе, а не в аптечке. Градусник и таблетки лежат тут же, да. Сейчас это для нас актуально, а тонометр, например, мне нужен поблизости абсолютно всегда. Ужасно, наверное. Как я ещё жива в таком дичайшем бардаке.

В ванной полотенчики тоже не лежат тютелька в тютельку, один к одному. Они там лежат либо комком все, либо висят. Нам так удобно. Да-да, я ещё и замужем!

Грязи нет, ну как нет — её не очень много. Но она есть. Она, чтобы вы знали, есть всегда, даже у самой свихнутой на уборке мадам, какая-то грязь есть всегда, и микробы есть всегда. А так у нас в принципе чисто. Всё, что надо, протерто и всё, что надо, помыто. Никаких жирных ручек или грязных унитазов.

Тридцать лет полет нормальный, я ещё жива. Муж тоже не против: ему никто не выносит мозг по поводу того, куда и что класть. Кстати, он превосходно убирает свои вещи в шкаф. Вечером — один раз в день, да. Как и я. И еженедельную уборку тоже делает. Невероятно…

Кстати, знаете, есть лайфхак: если все в доме не согласны жить по вашим правилам, как вы их муштруете, это не всегда от злости или от лени. Им просто может быть неудобно что-то делать так, как вы там себе сама решили, посоветовавшись, конечно же, при этом только с «супер-пупер дизайнерами» и своим эго.

Я понимаю, что для вас это нонсенс, но попытайтесь предоставить выбор: как, кому и куда что класть. Поэтому если ваша цель «чтобы было убрано», можете просто спросить: а удобен ли, например, шкаф.

Помню, мне купили в детстве огромный шкаф, мама была в восторге, что туда влезет столько одежды. Вот только маленькое «но». Эта одежда, которой у меня было мало, кстати, всегда вываливалась, потому что шкаф был хоть и большим, но устроен внутри малопрактично. Но когда его слегка доработали, установили туда разные системы хранения, сделали более удобные полки, то желания сложить в шкаф одежду как-то поприбавилось. Это стало намного проще, как минимум. И найти одежду там стало намного проще, чем раньше.

А уж рассказывать про то, с каким боем я тогда отвоевала возможность иметь комнату в пастельной цветовой гамме, а не в красно-розовой с рюшечками и всякими украшательствами, как хотела сделать мама, я не стану. Это было непросто.

А вам, женщина, совет. Идите, поработайте уже. В жизни есть куча всего интересного, кроме бесконечной уборки в маниакальном режиме. И как вы такие детей рожаете, я поражаюсь иногда… Вот, наверное, весь ваш послеродовой синдром: пылинка не убрана! Игрушки рассыпаны! О, Ктулху, спаси нас!

Задолбали всем женщинам приписывать ваши психические проблемы.

Уважаемые любители покормить птиц, эта история посвящается вам!

В разное время года, в разных парках, скверах и садах я вижу, как многие из вас совершенно не понимают, что пернатым нужно давать правильную, подходящую им пищу. Вы же сами не грызёте сырой картофель, даже если очень замёрзли и проголодались? Вот и птицам не надо давать всё, что попало, даже если они готовы это съесть с голодухи.

Например, чёрный хлеб — ну нельзя его есть ни уткам, ни воробьям, ни синицам. Он вызывает у них брожение в желудке, что очень вредно и опасно. Не верите — почитайте статьи орнитологов, там всё подробно расписано. Белый хлеб, кстати, тоже не особо полезен, но его можно давать, когда совсем холодно и если под рукой нет овса, пшеницы, перловки или комбикорма. Солёные сухарики, соломки, чипсы и прочее — тоже нельзя. Вообще никак, это яд для птиц.

Обычно на замечания кормящие реагирует в стиле: «Ну они же вон как набрасываются». Да, ну так и собака домашняя тоже съест с удовольствием подпорченную колбаску на улице или какашку на зуб попробует. Животные вообще не очень понимают, от какой еды им может поплохеть.

Хотя не раз видел, как голубям крошат вообще плесневелые лепёшки — а чо, едят же… Ох и задолбали!

Люди, если вы что-то даёте живому существу — это ваша ответственность, чтобы не навредить, а помочь. Это не игрушка, которой можно хоть фантик скормить забавы ради.

И да, летом птиц кормить вообще не надо — так они отвыкают от факта, что на зиму нужно улетать на юг, и остаются зимовать в холодных краях.

Часто мелькают в сети истории от мужчин, которые когда-то были неуклюжими серыми ботаниками, и все девушки их либо игнорировали, либо использовали. А потом они стали богатыми и известными, и все эти коровы начали бегать за ними и предлагать себя целиком. А наш герой такой:

— Нееееет! Не для вас меня мама растила! Вы вон обабились, понарожали от мужей-садистов, разжирели — вам место только на помойке!

А у меня история обратная.

Я все детство и юность была серой мышкой в очках, невзрачной кофточке, зато с недюжинным интеллектом и способностью как к математике, так и к физике, ИЗО, иностранным языкам и естественным наукам. Не хвастаюсь — так получилось. Хорошая наследственность, плюс родители всегда со мной очень крепко занимались и развивали по всем фронтам. Единственное, чему не научили — взаимоотношению полов. Поэтому меня юзали и в хвост и в гриву: «Сделай мне домашку! А скинь лекции? Поможешь с курсовой?» За это меня обещали сводить в кино, на свидание, в кафе… Ну да, размечталась. Стоило мне кому-то помочь, как меня потом публично унижали и всячески насмехались надо мной.

На втором курсе я по-настоящему влюбилась. Почувствовала те самые бабочки в животе. Он тоже начал проявлять признаки симпатии, и мы в основном проводили время в библиотеке, так как надо было готовить курсовые. Сейчас я понимаю, что делала за себя и за того парня, но мне это казалось таким романтичным! Вместе читать одну книгу, как бы случайно соприкасаться пальцами… Да, знаю, смешно. Дура ванильная.

Мой герой сказал, что после защиты мы будем чаще гулять вместе. А потом заявил, что шла бы я… подальше, потому что он не станет меня даже с пакетом на голове трахать. Миленько.

Потом мне начал нравиться другой молодой человек. Ботан-ботаном. Но… у него была Алина. Точнее, он был у неё в многочисленнейшей френдзоне. За Алиной бегала половина мужского состава нашего института, включая преподавателей и охранников.

Нет, этот товарищ весьма охотно брал у меня конспекты под обещание как-нибудь прогуляться, но единственная и чистая любовь была у него только одна.

Потом ещё одна попытка в отношения. И опять — я оказываю какие-то услуги, а в конце мне выписывают пенделя и отправляют восвояси.

И я стала сукой. Бессердечной жестокой дрянью, которая думает только о собственном удобстве. Я не горжусь этим, но понимаю, что иначе мне было просто нельзя. Злость — отличная мотивация.

Бюро добрых услуг закрылось. Вся помощь одногруппничкам прекратилась мгновенно.

Нужен конспект? Свой надо иметь, и мне плевать, что ты работаешь.

Узнать расписание? Выучи адрес институтского сайта.

Не ставить пропуск? Нет уж, я староста и должна следить за порядком. Да, этот мерзкий препод за каждый пропуск даёт на экзамене ещё два вопроса. А моя-то какая боль?

Отправил курсовые на минуту позже того, как я отправила все остальные на почту кафедры? Лишаешься стипендии и идёшь на пересдачу. Дедлайн был обозначен чётко и ясно — 20:00. В 20:01 работы не принимаются.

Меня люто ненавидели, но мне было плевать. Я сосредоточилась только на учёбе и пахала изо всех сил, чтобы получить направление на практику в иностранной компании. И я его получила.

Это было 12 лет назад.

Сейчас я живу в Испании, у меня прекрасная работа, я замужем за профессором, воспитываем вместе дочерей-близнецов.

Пару лет назад кто-то из бывших однокурсников нашёл меня в Фейсбуке и понеслась, родимая…

Да, Саша, я тебя прекрасно помню. Это ты клянчил у меня конспекты, постоянно кормя завтраками про совместную прогулку, а потом унизил перед всем курсом, зачитав мою СМСку с романтическим признанием.

Я понимаю, ты был у нас практически первый парень на деревне, и непривлекательная ботаничка в очках — это не твой уровень.

Почему я сейчас так хорошо выгляжу? Ну видишь ли, когда я получила хорошую работу, у меня появились деньги и время, чтобы заняться собой. Я сделала лазерную коррекцию зрения, ровные зубы, начала ходить к хорошему косметологу и заниматься спортом. Что? Попробовать начать заново? Спасибо, давно так не смеялась. Меня моя жизнь полностью устраивает, так что исчезни из неё навсегда, пожалуйста.

О, Миша, и тебя давно не видела. Да, ты тоже сильно изменился — был скромным ботаником, а теперь у тебя свой бизнес. Чем занимаешься? IT? Молодец, рада за тебя. Смотрю, и в личной жизни всё хорошо. Нет? А что так? Аааа… достала, дура безмозглая? Ну да, барышня специфическая. Зато красивая и младше тебя на 15 лет. Кстати, очень похожа на Алину.

Да, спасибо, я знаю, что я умная и красивая. Хочешь меня увидеть? Давай в Скайп. Аааа, в более приятной обстановке. Извини, но нет. Я счастливо замужем и давно про тебя забыла, а ты сам выбрал свой путь. Видишь ли, с хорошими деньгами из серой мышки можно сделать королеву красоты. А вот из гламурной куры-гриль, которой нужны только брендовые шмотки и айфоны, слепить интересную и разностороннюю личность — едва ли. Adiós.

Гриша-Коля-Сережа-Дамир, вам в том же направлении. Вы вытирали об меня ноги, когда я была недостаточно привлекательна для вас, а теперь пытаетесь общаться? Извините, мне не интересно. Да, вот такая я зажравшаяся тварь. Адресуйте это своему отражению в зеркале, мальчики.

Олег оказался самым честным и адекватным из всех — он прямо попросил денег. За смелость хвалю, но денег не дам.

Даже жалко, что я не стала учиться на психолога — это же столько интересных подопытных пропадает! Ужасно интересно, что происходит в голове у таких людей. Сначала они унижают и обманывают девушку, когда она бедна и некрасива. Зато, как только она приводит себя и свою жизнь в порядок, начинается хоровод. Вы что, серьёзно думаете, что я все эти годы рыдала в подушку из-за того, что вы меня отвергли, и по первому же свисту прибегу обратно?

Извините, ребята, вы опоздали. Той зашуганной серой мыши уже нет. Вместо неё теперь — уверенная в себе и счастливая женщина, которой всякие мелкие паразиты совершенно не нужны.