Дорогая хозяйка чудесных четвероногих друзей из истории «Любить, кормить и никому не отдавать», хоть я и не ветеринар, но даже мне было понятно, о чём ветеринар говорил.

А говорил он совершенно не об этике. Тут вы правы: всё за что вы заплатили — ваше, и делайте с ним что хотите. Говорил он о своём профессиональном — ветеринарной медицине. Ну не подходит человеческое детское питание животным, пользы меньше, а где-то и откровенный вред. Разные мы, понимаете?

Вспоминается один из эпизодов известного медицинского сериала, где пациент — афроамериканец — требовал себе «лекарство для белых», и просто не слышал врача (тоже, кстати, афроамериканца), пытавшегося объяснить, что для данной конкретной болезни разные лекарства — не дискриминация, они специально созданы с учётом генетических особенностей, чтобы помочь лучше.

Но есть огромная прослойка людей, которые, впав в раж «меня ущемляют» или «мне запрещают» — логику и здравый смысл слышать перестают.

Уважаемая любительница четвероногих друзей — лишь один из примеров. И люди такие да, задолбали.

Не спор, не ответ, а случайная, нейтральная задолбашка.

В последнее время я поняла, что я ненавижу двери с доводчиками. Это те, которые начинают закрываться сразу же, как их открываешь. Только чтобы выйти из дома мне надо миновать три таких — одна на этаже и две в подъезде. Но выйти это меньшая проблема, все двери открываются наружу, даже если заняты руки, можно плечом толкнуть, а вот обратно…

Дело в том, что я всё время таскаю что-то объёмное: пакеты из магазина, детскую коляску, велосипед. И каждый раз это бесит. Нужно одной рукой придерживать всё время пытающуюся закрыться дверь, а другой заталкивать вел и коляску в крошечный тамбур, чтобы там повторить всё ещё раз. А потом, поднявшись на этаж, в третий раз.

И эти чёртовы двери всё время норовят толкнуть тебя в спину или прищемить заднее колесо. Хорошо, когда идёшь с кем-нибудь вместе, тогда один держит дверь, а другой заносит то, что нужно, а если одна, это каждый раз какая-то эквилибристика получается. Или надо искать, чем дверь подпереть, что тоже не всегда получается.

В общем, задолбалась я. Почему нельзя сделать 10−20 секунд задержки перед тем, как дверь начнёт закрываться?

Мне банально не с кем оставить ребенка. Очередь в садик подойдет через полгода. Я сирота, у бывшего мужа только мама в глубокой деменции. Подруга у меня одна, и сейчас у нее большие проблемы с кредитом, свободного времени ноль.
Бывший с переходом на новую работу начал проводить все время с друзьями-коллегами за выпивкой. Забрать дочь он никогда не против, но потом я обнаруживаю ее ползающей под праздничным столом, голодной и орущей в соседней комнате или вовсе оставленной дома, пока компания вышла за добавкой.
Я сейчас заболела и у гинеколога бываю по 2 раза в неделю. А скоро грозит госпитализация, я просто стараюсь оттянуть этот момент.
На няню деньги с трудом найду, но мне очень тяжело представить, что у меня дома, с моим ребёнком - чужой человек, который может элементарно ограбить нас или ударить малышку. ПМП.

Мне понравилась история про строительство личного семейного счастья, не понятно только, с чем автор спорит. Точнее непонятно, почему он считает, что существование счастливых семей доказывает, что любой человек может быть счастлив в браке.

Смотрите сами: кому-то для отдыха от семейных дел достаточно 2−3 часа в неделю, а кому-то нужно не только выспаться, но и полдня спокойно побыть в одиночестве.

Кто-то легко переносит мелкие ссоры, а кому-то требуется целый день, чтоб «проработать» ситуацию и ещё пара дней, чтоб снова захотеть общаться.

Кто-то легко переключается с любимого хобби на общение, а кому-то необходимо практически затворничество, возможность полностью сфокусироваться на себе и своём деле.

И всё это не мифическое «нежелание работать» над отношениями, а вполне объективные психологические особенности, которые могут быть свойственны вполне продуктивным и талантливым людям, вот только с семьёй, при условии среднего дохода, они сочетаются очень плохо, даже при рассмотрении самых банальных, материальных факторов, а ведь есть ещё и душевные стремления!

И там — совсем особый разговор. Что, если человеку искренне симпатичны только романтики с ветром в голове, а внимательные и обстоятельные вызывают скуку и сексуальную фрустрацию?

Что если человеку вообще не свойственна моногамность?

Можно сказать «переделай себя, стань нормальным/взрослым/ответственным». Но этот совет не даёт ответа на вопрос: «А нафига?»

Нафига вы рассказываете человеку, как именно он должен быть счастлив?

Кто-то разочаровался в браке, кто-то никогда и не был им очарован — до тех пор, пока люди не превращают это в вашу личную проблему — не стоит их обвинять.

Даже с точки зрения продолжения рода, традиционный брак с общей ипотечной двушкой — далеко не единственный вариант. И если человеку не нравится, если человек сомневается, то не стоит обвинять его в глупости и слабости, может быть, для него это действительно плохой вариант.

Когда моим друзьям были нужны деньги в долг, я отдавала последнее. Сейчас, когда у меня нет работы из-за коронавируса, мне с деньгами не помог никто, хотя я знаю, что у многих друзей деньги есть. Меня просто кинули, оставили одну с проблемами. Если разобраться, меня никогда не ценил никто, все мои парни тоже относились ко мне потребительски, хотя я делала для них всё, потому что считала, что в отношениях делать партнеру приятные вещи - это норма. Но в ответ я ничего не получала. Я могла потратить половину зарплаты на подарок парню на др, а в ответ на свой др получить коробку дешевых конфет и открытку, хотя мои парни были далеко не нищебродами. Вокруг посмотришь - всё хорошо у стерв, которые крутят мужиками как хотят, вокруг таких мужики с бубнами танцуют, а потом говорят, что хорошие девушки перевелись. Вот она я - хорошая девушка, и об меня вытирали ноги. Вот она я - человек, который умеет дружить, а меня только лишь используют, сейчас сижу без работы и полуголодная, и никто даже тысячу не дал.
КМП.

Бесят HR-ы, которые на мою заявку отвечают, что не готовы меня рассматривать из-за недостатка опыта, но чтобы приходила, как будет больше.

Ответ, в общем-то, нормальный для работающего специалиста. Но не для бакалавра, ищущего работу по специальности уже год и стучащегося в каждую дверь и получающего отказ за отказом.

Ребят, как же вы не понимаете. Я подаюсь на несоответствующие должности от безысходности — просто потому, что если вам нужен специалист или старший специалист, как минимум у вас есть отдел по моему направлению.

Я пишу в сообщении, что знаю, что я начинающая, у меня есть кое-какой самостоятельно приобретённый опыт и проекты, и может быть, вы можете взять человека на практику / стажёра. Где я возьму коммерческий опыт, если стажировки вы не открываете, а вакансии младших специалистов проскакивают исчезающе редко и борьба за них нешуточная?

И когда я наконец получу заветный опыт, дорогие HR-ы и фирмы, и когда вы будете писать мне на LinkedIn с предложением перейти к вам, это я буду строить козью морду и выбивать самую большую зарплату.

Потому что задолбали.

Меня, взрослого человека, задолбало активно культивируемое мнение о том, что у детей не бывает проблем с психикой, а если они есть — то это всё закидоны от скуки или недостатка внимания, или злого интырнета.

Мои родители были именно такими, и нет, я не резала вены от неразделённой любви и не рвалась прыгать с крыши от того, что не пустили на дискотеку. Сколько себя помню, не умела — нет, не могла общаться с незнакомыми людьми, причём это была не банальная стеснительность, а именно страх на грани паники. Просьба учительницы начальных классов отнести книгу в библиотеку без сопровождения вызывала ужас и слёзы, после чего со мной всё-таки отправляли «сопровождающего». Родители пытались с этим бороться довольно амбициозными способами — тумаками и криками: «Ты что, ссышь что ли, идиотка?» — в людных местах. Как и полагается, моё неумение контактировать со сверстниками привело к травле, на которую все тоже прикрыли глаза — «Сама виновата, учись общаться».

Продолжалось это до средних классов, когда я, не «переросшая детские закидоны» и по-прежнему паникующая от мысли о том, чтобы сходить на почту или в магазин одной, начала понимать, что что-то тут не так, и как-то невзначай решила завести разговор об обращении за помощью. Тут началось… нечто. Фразы о том, что это всё подростковая чушь и не может у меня быть никаких проблем в таком возрасте, приправленные радостным гоготом и фразами о том, что надо было лупить почаще.

Самое интересное произошло, когда в старших классах я по воле случая всё-таки попала к квалифицированному психологу и получила характеристику личности с пометкой о повышенной тревожности и депрессивных чертах с рекомендацией обратиться к психиатру. Ситуация тут же развернулась на все сто восемьдесят, и маменька с папенькой, до этого увещевавшие о подростковой чуши, начали бегать по всем возможным врачам с рассказами о том, что «доченька безнадежно больна и ей нужна срочная помощь». Попутно вздыхали в трубку в разговорах с родственниками о том, как тяжело растить «психического ребёнка».

На приёмах у врача ими добавлялись такие красочные и несуществующие детали, что я аж поразилась тому, какие именитые сказочники могли бы быть у меня в роду — внезапно я узнавала, что и голоса слышу, и в туалет под себя хожу, и считать в свои -надцать лет почти что не умею. Недомытая посуда трактовалась как ухудшение состояния и сопровождалась звонками знакомому врачу, а несогласие по любому поводу — от причёски до планов на поступление в институт — как бред и показание к срочной-срочной-срочной госпитализации.

Сейчас, будучи взрослым человеком, я сменила врача, подобрала терапию и живу практически без тревожности. Но отголоски остались, ибо я, проведшая первые 18 лет своей жизни без нормального человеческого общения, просто… не умею общаться. Иногда я просто не знаю, что можно и что нельзя говорить в определённых ситуациях, и часто теряюсь или говорю вещи невпопад.

Этого всего можно было бы легко избежать, если бы при первых жалобах меня отвели к специалисту, а не развели шарманку о «подростковых закидонах от скуки». А те, кто доказывают себе и другим, что «не может там быть ничего серьёзного», но при этом «переобуваются в воздухе», когда выясняется, что всё-таки может — задолбали.

Мой отец, воспитывающий меня и младшего брата в одиночестве, нашел себе женщину.
Замужнюю женщину.
Которая сидит у нас по полдня и диктует свои правила. К примеру, если ей звонит муж, мы все должны заткнуться, чтоб он не услышал. И все, даже мой папа, как порядочные барбосики, затыкаемся на полуслове. Это унизительно.
А недавно она решила провести со мной воспитательную работу. Когда я намекнула, что женщина с ее моральным обликом - последний человек, который может рассказывать кому-либо о правилах поведения - выдала истерику, что она вся такая несчастная-пренесчастная и нельзя судить о человеке, не зная причин его поступков. Отлично.
Но это все цветочки.
Брат раздобыл контакты ее мужа и наделал фоточек, хочет отправить, лишь бы ей назло. А она ведь тогда еще не дай бог к нам насовсем припрется, если ее брак развалится. Брат вспыльчивый, вроде все понимает, но если разозлится, может не удержаться. КМП.

Работаю клиническим психологом в психбольнице крупного города. Несмотря на то, что приходится общаться с тяжёлыми пациентами, очень люблю свою специальность, и к тому же я всегда находила поддержку у молодого человека, с которым встречаюсь уже 4 года.
Парень работает в IT сфере. Он очень умный, рассудительный, всегда выручал из сложных ситуаций. Не представляю свою жизнь без него. Собирались поженится.
А пару недель назад стали жить вместе. Стала замечать странности в его поведении, состоялся разговор... И он признался, что ещё в детстве начал слышать женский голос, который поддерживает его в сложных ситуациях. Голос может брать контроль над телом. В этом случае его поведение очень изменяется. Его личности знают о существовании друг друга и не выдают себя, при этом имеют разные интересы и сексуальную ориентацию. Но амнезии при смене личностей не происходит.
Не знаю, что это такое и как раньше этого не заметила. ПМП.

Тут много было задолбашек от тех, кто размещает либо откликается на разнообразные объявления — о купле-продаже, услугах — и задалбывается тем, что другая сторона их морозит: просит оставить вещь и не перезванивает, не возвращает звонки. Пишут: мол, люди, неужели вам так трудно сказать да или нет, а не томить в ожидании? Что ж, позвольте объяснить, почему так происходит, на нашем конкретном примере.

Мы ищем садик для ребёнка. Хочется, разумеется, чтоб недалеко, за приемлемые деньги, при этом, чтоб у надёжных адекватных людей. В принципе, есть выбор.

Также есть сайт, где, по идее, все садики должны извещать желающих о наличии у них мест. Половина тупо не обновляет там информацию — ну это ладно. Звонишь по указанным телефонам — там вообще не знают таких.

Выбрал себе список, написал всем. Тишина.

Через день откликается один садик. Приходим туда, смотрим. Вроде бы нормально, но хочется посмотреть другие, то есть пока не можем сказать определённо.

На следующий день — ещё один просмотр. Там нравится больше, и мы почти сразу говорим владелице: «Мы хотим к вам». Она нам отвечает: «Ой, у меня ещё просмотр во второй половине дня, я вам перезвоню». Естественно, звонка не следует, набираю её сам вечером: «Ой, а ко мне тут пришли и попросили два места, так что больше нет, извините»… Зачем тогда нас вообще было приглашать? Получается, нас держали как запасной вариант?

За эти же дни пришли ответы оттуда, куда мы писали. В основном «мест нет» — хотя на сайте написано, что они есть. Но вот одно письмо с подтверждением наличия места и припиской «извините, что долго не отвечала — ждала ответа от других». Но и нам пока ей ответить нечего: у нас наметился один интересный вариант, но вдруг он сорвётся?

Получается, мы — и поставщики услуг (продавцы) и получатели (покупатели) — держим друг друга. У нас у каждого свой расчёт, мы все боимся прогадать, и поэтому не даём конкретных ответов.

А страдает больше всего тот, кто считает, что, как только он что-то выбрал, так ему тут же должны дать ответ, да или нет. Потому что он же столько выбирал!

Помните, что в отношениях между людьми обе стороны равны. И никто не обязан учитывать ваши интересы, если вы, в свою очередь, не особо печётесь о чужих.

Удачи всем — и не задалбывайтесь.