Задолбала извращённая трактовка понятия «здоровое питание».

Нет, подруга, если ты питаешься одними соками и травяными чаями — это не здоровое питание. Неделя на гречке — это не здоровое питание, а ужас студенческих лет. День (работа, прогулка, домашние дела) на стакане кефира с утра — это не здоровое питание, не диета, а издевательство над организмом.

Приятель! Жрать один салат три дня после пары шашлыков на выходных — это не здоровое питание, можешь и жене своей передать. Если вы оба и так склонны к ожирению, несколько кусочков мяса погоды не сделают. А вот расшатанный резкой голодовкой организм — да.

Другая знакомая пара ревностных блюстителей веса, лишать себя какого-либо обеда или ужина из-за пакетика чипсов — это не здоровое питание. Вероятно, в вашем случае стоило бы отказаться от острых снеков вообще и питаться полноценно?

Что объединяет всех этих людей? Нет, не то, как именно они питаются. А то, что все они гордо заявляют, что у них-то здоровое питание и компостируют мозги другим людям, попутно осуждая тех, кто отказывается «взять себя в руки» и заняться «самодисциплиной» путём отказа от регулярного приёма пищи.

Конечно, эти и многие другие, придерживающиеся подобных схем — взрослые самостоятельные люди. Как питаться — их выбор и их святое право. Но не надо подменять понятия и называть нездоровые пищевые привычки здоровым питанием.

Вместе с мужем 10 лет. Я его хорошо знаю. И отношение к сексу у него всегда такое спокойное... Типа, неплохо, можно, если других дел нет.
Короче, что-то в этом году его совсем накрыло, и мы не тр***лись уже месяца два, как только потеплело и стали возможны какие-то активности на улице. Он катается на велосипеде, мастерит на участке, чинит машину... В дом заходит усталый, ему только ютуб и спать. То же на выходных. И на больших выходных. И в недельном отпуске.
А мне снятся эротические сны, я мастурбирую, но это вообще не то. Я сообщаю ему свои желания. Я ловлю его с утра в субботу - но хрен.
И ведь если я изменю ему или уйду - он ведь пипец как удивится.
КМП.

Рискуя собрать на себя все лучи ненависти, нажимаю кнопку «Выплакаться»…

Меня задолбали многодетные родители. Я не завидую «настоящему женскому счастью» и льготам типа записи в сад вне очереди и оплаты проезда в городском транспорте. И не бешусь от того, что этот выводок мешает мне отдыхать в парке или где-то еще.

Дело в том, что я работаю в колледже искусств. Каждый год я сижу в приемной комиссии, и каждый год повторяется одна и та же картина — счастливые родители, размахивая удостоверением многодетной семьи, как мечом-кладенцом перед мордой идолища поганого, пытаются запихнуть к нам свою детку. А то и нескольких сразу.

В законе чётко прописано, что никто этих самых деток не может быть зачислен в колледж вне конкурса. Единственная льгота для студентов — бесплатное питание. Но вступительные экзамены они сдают наравне со всеми. Это прописано в правилах для поступающих.

Мы, конечно, могли бы пойти навстречу и принимать детей из многодетных семей в приоритетном порядке, но у нас не шарага по штамповке очередных экономистов-менеджеров. Если ребенок не знает, с какой стороны браться за карандаш и никогда не изучал сольфеджио, то даже если у вас 50 детей, он всё равно не поступит. Для учебы в таком учреждении нужно обладать определёнными навыками, одного аттестата за 9-й класс и вашего заверения, что детка — гений, недостаточно.

Когда я спокойно пытаюсь донести это до очередной «многомамочки», мне в ответ брызжут ядом, грозят увольнением и письмами в вышестоящую инстанцию.

Милые мои. Вы можете шипеть и орать на меня, сколько угодно, и писать хоть самому президенту. Каждый год пишут, и каждый год правыми оказываемся мы, потому что все льготы у нас прописаны русским по белому. Они соответствуют российскому законодательству, и делать исключения для кого-то мы не обязаны.

Да, я «никчёмная женщина», «пустоцвет», «тварь малодетная» и вообще редиска. Я выслушиваю подобные оскорбления каждый год. И каждый год хочется задать вопрос: вы зачем детей рожали? Себе на радость или чтобы вносить мозги окружающим?

Приёмные экзамены еще не начались, но задалбывать уже начали. Как по телефону, так и лично. Просили, требовали, грозились — всё по сценарию, с годами не меняется ничего. Однако всё же выделилась из этой массы одна дама, которой я также отказала во внеконкурсном приёме:

— У меня пятеро детей, куда мне их девать?!

Раньше надо было думать, уважаемая. Если вы принимаете решение родить больше 2−3 детей, извольте нести за них ответственность и заниматься их развитием, потому что это ваша прямая обязанность, которая вовсе не ставит вас на ступеньку выше, чем остальных.

Уважаемый противник личной гигиены из истории «Фууу!», вынужден открыть вам глаза на некоторые вещи.

Понимаете, в мире существует такая простая вещь как этикет. Нет, «Этикет» — это не гламурное чтиво. Это свод правил, позволяющий всем и вся в огромном мире жить в гармонии, несмотря на культурные, языковые и прочие барьеры. И основной инструмент этикета — вежливость. И опять поясню, вежливость — это не только рассыпание в любезностях. Это ещё и умение не создавать проблем окружающим.

Вы долгое время не мылись, не брились, не меняли одежду. Бывают причины, вплоть до религиозных — могу понять. Но со «страшно вредной водой» очень позабавили. Вы действительно наивно полагаете, что контакт с водой опаснее, чем разведение на коже патогенной среды, где прекрасно чувствуют себя бактерии? Нет, если проблемы ЖКТ доставляют вам лично радость — пожалуйста, но вы же намеренно лезете в транспорт, дабы и окружающие этим насладились! А окружающих вы спросили?

Знаете, попади вы в салон со мной, я попрошу вас выйти, а на хамство — вытолкаю взашей. И поверьте, большинство людей в салоне помогут. Потому что никто не обязан вдыхать ваши ароматы в принципе. Единственный момент, когда такое простительно — это конец рабочего дня в жаркое время года, ибо не у всех на работе есть работающие душевые.

А ваш главный аргумент «а вот раньше…» задолбал в любой своей ипостаси. Прошлое потому и прошлое, что оно прошло, простите за тавтологию. Когда-то давно и туалетной бумаги не было, а ещё многим раньше даже водоснабжения! Но вы почему-то не вытираете, пардон, зад рукой и не ходите так по улице.

Учитесь уважать окружающих. Ибо если вы плюнете в коллектив — коллектив утрётся, а если наоборот — знаете сами.

Неуважаемый прощатель! Именно ты побудил нажать кнопку «Выплакаться».

Читая твою повесть, я всё больше и больше пытался удержать отваливающуюся челюсть, но окончательно меня добила фраза без бахвальства: «Почти все, кому я что-то делал, признают, что в профессиональном плане я превосхожу многих из коллег». Я не знаю, что у тебя за коллеги, но я отлично знаю, что все твои проблемы решаются просто элементарно!

1. Ты не должен помнить всё наизусть, естественно. Но держать под рукой реестр контрактов, с заметками в виде почты реципиента, учётных записей и типа подключения — это же так просто! В базовом случае сойдет даже обычный текстовый файлик. Вариант посложнее — книга MS Excel/LibleOffice. Совсем продвинутый вариант — CRM, коих сейчас, от бесплатных до монстрообразных, просто пруд пруди! И всё, нет больше проблемы запоминания. По номеру входящего звонка или домену/адресу входящей почты идентифицируем заказчика, находим его реквизиты, подключаемся, чиним — вуаля.

2. И всю историю своих изменений можно хранить там же. Более того, грамотный админ всегда ведет всю историю своих действий, причем не только и не столько для себя, но и чтобы, в случае чего, не оказаться крайним хотя бы благодаря классическому «у меня все ходы записаны». Естественно, я не предлагаю писать полноценную документацию о проделанной работе, но хранить хотя бы выжимки и акты о выполненных работах, ой как не помешает.

3. Да, автор, ты удивишься, но мир ИТ — это такой мир, где клиентам действительно важно получить квалифицированную услугу здесь и сейчас, а не после дождичка в четверг. Здесь можно провести аналогию с врачом-сердечником. Как думаешь, долго организм пациента будет ждать «починки» сердца? С миром ИТ история та же.

4. И да, автор, ты удивишься, но любой квалифицированный профессионал всегда оказывает свои услуги без волнения, в какой бы стадии тревоги/опасения/озверения не находился его клиент. Во-первых, это банально показатель уровня, во-вторых, при спокойном общении практически любой истерящий человек рано или поздно подстроится под обслуживающего его профессионала, если не сразу, то потом. Когда убедится, что его проблема если и не близка к разрешению, но по крайней мере виден путь.

Поэтому, автор, мой тебе дельный совет. Выбранная область — явно не твоя. Найди себе другую, пусть даже менее выгодную область. И не позорь профессионалов.

Но при этом ты сам, автор, меня не задолбал, только расстроил. Задолбали меня те, кто согласился с твоей историей.

Задолбали айтишники. Тем, что считают себя носителями сакрального знания, а пользователей — баранами, недостойными быть допущенными к этому знанию.

Корпоративный вайфай настроен через задницу и периодически виснет. Это некритично, он предназначен для гостей, чтоб не скучали в ожидании, но гости хотят, чтоб работало. Ждут они меня, а достают мою помощницу. Та звонит айтишникам, и начинается одна и та же волынка: а пусть попробуют то-то и то-то, а лучше перезагрузят устройство, очистят кэш браузера и опять попробуют. Единственный способ заставить выдернуть шнур роутера из розетки и воткнуть обратно состоит в переходе на мат в ультразвуковом диапазоне. И ведь знают, что один их особо талантливый коллега был уволен за подобные истории, но это не помогает.

Еду в «Сапсане». Вайфай привычно настроен через задницу, но это уже критично, нужно срочно посмотреть почту. Начинается ровно та же волынка, и только откровенное хамство на повышенных тонах заставляет гордого бортинженера, да, угадали, перезагрузить роутер.

В общем, не надо так, господа айтишники. Если вам звонят с конкретной просьбой, просто выполните её. А не предлагайте звонящему перезагрузку гаджета как универсальный способ дать вашему величеству лишних пару минут, чтобы доиграть или докурить сигарету.

Бесят! Бесят курьеры! я понимаю, что на такую работу не устраиваются люди, мечтающие быть космонавтами. Но почти каждый раз диалог с курьером вызывает бурю раздражения! Диалог с курьером сегодня, доставка документов. Для кого документы — чётко и ясно прописано.

— Здравствуйте, я приехал по вашему адресу. (Тон слегка раздражённый и нагловатый).

— Здравствуйте, я вас жду, а вы где находитесь?

— У вас. И что? (Тут мне захотелось ответить жёстко: ждать второго пришествия, но я сдержалась).

— Что вы видите перед собой?

— Кафе

— Отлично. У кафе вы должны видеть огромный БЦ, вам нужна центральная проходная, на охране скажете ООО «Рога и копыта»

— ЧТО на охране сказать?

Тут уже я начала разговаривать раздражённым тоном, после чего курьер, судя по голосу, сильно обиделся.

Какого чёрта я должна бегать встречать курьера и приводить за ручку до двери, попутно извиняясь за все предоставленные неудобства!

Почему человек, работающий курьером, закатывает глаза, когда оказывается, что надо куда-то идти, а уж если подниматься по лестнице на какой-то там этаж — вообще караул! Бесит!!!

Моё заболевание - аденома гипофиза, если проще - опухоль в голове. Не буду много расписывать, но в 25 я чувствую себя на 85.
Из-за постоянных больничных уволили с хорошей работы по специальности.
Есть любимый человек, с которым временно живём в разных городах - я к своему привязана лечением. Перед его днём рождения я решила из кожи вон вылезти. Работала ночью, спала по 3 часа, буквально зубами вырвала 8к и устроила праздник в меру своих возможностей. Он очень обрадовался, был умилён и растроган. Но.
За день до праздника он сказал мне, что никогда не будет уверен в том, что я точно его человек и что он любит меня.
ПМП, или я сама скоро. Только заработаю побольше денег для него. Потому что такая дура, об которую все ноги вытирают, жизни не достойна.

Меня задолбали «экономные».

Те самые, из-за которых отопление каждый год начинают отключать всё раньше и раньше, едва только среднесуточные температуры поднимутся до значений, сколько-нибудь комфортных для этой категории любителей весенней прохлады. Чей многоголосый хор, завывающий о насущной необходимости «вот прям щас» вырубить всё тепло, чтобы не переплачивать лишнего, в последние годы просто вымораживает в буквальном смысле.

Люди, ау! Если вам вдруг по каким-то причинам не холодно — дом более тёплый или окна целиком на юг выходят, или вы там моржеванием занимаетесь, начиная со стадии сперматозоида, это не значит, что все остальные должны из-за вас мёрзнуть. Особенно хорошо идиотизм этого эгоистичного хора «экономящих» на коммуналке слышен в нашенском далёком городе, где испокон веку широта хотя и крымская, но вот долгота всё равно колымская!

В советское время отопительный сезон здесь заканчивался не ранее 15−20 мая, потому что погоды, как правило, стоят не только предсказанные, но и не особо тёплые. Дальний Восток, увы. Территории, приравненные к районам Крайнего Севера. Наверное, не дураки приравняли.

К сожалению, с тех пор, как основанием для завершения отопительного сезона перестал быть здравый смысл, а за основу берутся исключительно нормативы, рассчитанные на Сочи и Коктебель, «тепло» из наших домов исчезает в первые же теплые весенние денёчки. И не беда, что на смену им, как правило, приходят две-три недели лютого дубака. Радиаторы УЖЕ холодные.

Топите, граждане, сами — врубайте на полную катушку электрические обогреватели, обогащайте энергетиков, поскольку электрическая энергия обходится дороже тепловой.

А тех, кто посмеет высказаться против явно преждевременного отключения тепла, тут же радостно примется шельмовать толпа неведомо откуда вылезающая на всех форумах и в соцсетях морозоустойчивых коммунальных «экономистов».

Нередко на этом сайте мелькают истории несчастных людей, которым коварные кассиры заглядывают в корзину с покупками и отпускают язвительные комментарии по поводу их содержимого, если там не стебелёк сельдерея с обезжиренным кефирчиком, а нечто более вредное для фигуры.

Хочется спросить у задолбашихся: «Вы в какие магазины ходите?»

Я живу не в столице, но у нас в городе есть и сетевые магазины, и мелкие продуктовые, где я регулярно отовариваюсь. И ни разу за мою жизнь никто из кассиров никак не прокомментировал мои покупки.

Я не полупрозрачная фея, которая питается семенами папоротника, а крупная женщина 50-го размера, которая не всегда следует принципам здорового питания. В моей корзинке регулярно можно лицезреть макароны, сладости, вино, чипсы и прочие снеки, полуфабрикаты, хлеб и колбасу. Если грядёт праздник, то этого может быть много! Почему же кассирам не удается меня задолбать? Причины просты:

1) Им тупо всё равно. Женщина (особенно беременная), отработавшая смену за кассой, не будет вечером совать свой нос в вашу корзинку или тележку, у неё голова занята другим. И даже если она что-то — о ужас! — подумала про ваш режим питания, она будет держать своё мнение при себе, потому что…

2) Кассиры обязаны быть вежливыми с покупателями. Прошли времена, когда почтенный работник торговли мог чуть ли не матом вас обложить. Если кассир вам вдруг нагрубил, вы имеете полное право пожаловаться на него.

3) Вы всерьёз думаете, что ваш тортик с батоном могут кого-то шокировать? Я вас умоляю! Люди покупают и более странные вещи. Одну морковку и баночку вазелина кассир запомнит с большей вероятностью, чем ваши вредные вкусняшки.

А у вас какие-то магазины из параллельной реальности, где кассиры стыдят людей за то, что они покупают.

Или вам просто больше нечем задолбаться?