О, нелюбитель однолюбов, привет!

Я иногда бываю одной из тех, кто занимает то самое место у прохода в общественном транспорте, когда место у окна пусто. Впрочем, по моим наблюдениям, почти любой человек хотя бы раз в жизни этим самым однолюбом бывает. Почему? Давай, объясню.

Причина № 1. Человеку скоро выходить, смысла нет сейчас двигаться, а через две минуты поднимать на ноги того, кто сел рядом с ним.

Причина№ 2. У окна жарко/дует. Да-да, мы все предпочитаем комфорт, внезапно.

Причина№ 3. Самая ужасная. Ему просто так удобнее, он не любит сидеть у окна.

Кошмар и ужас? Наверное. Но есть один маленький нюанс. Всю свою сознательную жизнь я езжу в общественном транспорте. Ни разу, ни разу я не видела, чтобы наличие однолюба доставляло кому-то проблемы. Люди просто берут… и садятся на место у окна.

Если протиснуться сложно, то однолюб убирает ноги в проход, а то и встает, чтобы пропустить. И всё, представляете? Наверное, все жители нашего миллионного города владеют сакральным знанием, которым не владеете вы. Так вот — дарю. Пользуйтесь!

Обновил программу, читаю список обновлений. В графе «Исправления ошибок»:

Исправлено множество старых ошибок.

Добавлено множество новых ошибок.

Такой честной проги я ещё не видел.

Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.

— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?

Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?

Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?

Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?

Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?

Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?

И ответил канальный уровень:

— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.

Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.

А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.

Уже несколько дней подряд мне домой звонит… не знаю кто. Примерно раз в полтора часа — звонок, три-четыре гудка и отбой.

Квартира — большая, я в одной комнате, телефон — в другой, на другом конце квартиры. Пока я расслышу телефон, пока вылезу из-за компа, пока дойду до телефона, звонка уже и нет.

Но однажды мне удалось вовремя схватить трубку. Итак, что же хотели мне сказать:

— Все операторы сейчас заняты. Оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас!

Кто кому звонил вообще?!

А я теперь официально признаюсь быдлокодером.

Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции

bind

для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида

eapi:bind_xxx

, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое

xxx

в названии функции).

Простите меня, оно само.

Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».

Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.

После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.

Задолбалась общаться с глухими. Стараюсь делать вид, что не понимаю по-русски, но иногда не спрятаться.

Ребёнка год назад испугала мелкая собака, бросилась обниматься с заливистым лаем. Теперь все мелкие шавки вызывают у него панику. Сейчас ребёнку почти три года, ещё не взрослый. Заходим в лифт вслед за соседкой с такой вот мелкой собачкой в руках. Сын пытается паниковать. «Да брось ты, она маленькая и на руках у хозяйки, ты в безопасности», — успокаиваю, значит, дело привычное. Едем.

«Мама, я испугался собаки», — бормочет ребёнок. Повторяю текст о том, что собака на руках, что она маленькая, что она даже не смотрит в его сторону и вовсе им не интересуется.

И тут тётку прорывает:

— Раз он в сейчас таких маленьких собак боится, то что же из него вырастет?

— А его именно маленькая собака и напугала, больших он не боится.

— А зачем вы его приучаете их бояться? Что ж из него вырастет потом? Это же маленькая собака!

— (Шта?) С чего вы взяли, что я приучаю бояться?

— Ну вы же ему уже трижды сказали про мою собаку!

— Что ваша собака на руках и опасности не представляет. Это приучение бояться?

— А потом вырастают… Что из него получится, мамаша?

— (Закипаю.) Сударыня, какое вам дело до чужих детей? Следите за вашим детьми и собаками, а моего не троньте. Вас и вашу собаку никто не притеснял.

— Мои дети выросли уже! И внуки! С собакой ни погулять, потому что кругом дети, ни в лифт не зайти, потому что научили детей собак бояться. Утопиться нам, что ли? У нас тоже права есть! Детей своих нормально воспитывайте!

Напоминаю, ребёнку ещё нет трёх, он молча стоит и держит меня за штанину. Об испуге тихо пожаловался мне без истерик. В лифт зашёл тоже без истерик, только всё время ко мне прижимается.

— Да кто вас трогал-то с вашей собакой?! — срываюсь я.

17-й этаж, тётка выходит, осыпая меня проклятиями. Ребёнок в недоумении. Я тоже. Я так понимаю, это была глухая женщина, плохо читающая по губам. Иначе непонятно, как можно было таким образом трактовать мои слова.

И она не одна такая. Имя им — легион. Задолбали — мочи нет.

У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).

Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.

И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…

Хочешь сладких п#$дюлей?

А теперь представьте, что этот человек — директор компании.

Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.

Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.

Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.

Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).

Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…

Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…

Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.

Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.