— Который час?

— Без десяти пять. Но я, знаете ли, на самом деле часы просто так ношу. Привычка, что ли. Редко куда тороплюсь просто, поэтому точное время меня почти не интересует. Но если кто-то спросит, то всегда пожалуйста. Посмотрел — и ответил. И вы время узнали, и мне приятно, что человеку помог. Может, он и в самом деле куда-то опаздывает, или ещё что-то — разные причины у людей бывают, — и ему время важно? Так что вот, рад помочь. И ещё раз, на всякий случай, повторю, а то мало ли, в первый раз не расслышали — сейчас без десяти пять, или 16:50.

Странный монолог? Наверное, да. А теперь представьте, что это был не случайный прохожий, а кто-то, с кем вы часто вынуждены общаться. У меня это сосед по офису, который практически на любой вопрос отвечает приблизительно таким образом. Не задолбало, нет. Но утомляет.

Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.

Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.

Андрей, если узнал историю, привет тебе!

Америкосы тупые! У них в некоторых городах число π приравнено к четырём. А у нас?

60 км от Москвы. Садоводческое некоммерческое товарищество. Электросеть спроектирована из расчёта 2 кВт на участок (и это было счастье в момент прокладки и жутко дорого). Но сейчас 2 кВт — это очень мало. Что делать? Ясно же, устраиваем собрание и голосуем: разрешить подключать 7 кВт на участок, установить в электрощитках всем предохранители на 32 А (это 7,5 кВт примерно).

И всё! И никакой больше модернизации, и пусть масло в КТП выкипает. Правда, в КТП стоит свой предохранитель, на 63 А на фазу, его вышибает постоянно, особенно по осени, когда электрообогреватели всё включают. Так ничего, это он просто дурит, давайте поставим 120 А. Во! Перестало выбивать.

Так и живём. Правда, у меня на входе напряжение около 280 В, а у некоторых других соседей — 160 В. Но ничего, стабилизатор купить можно.

Начальник из истории про 63 выигранных дела! Ты рассказал всё, кроме того, зачем начальство устраивает идиотские мероприятия в выходной день, не давая возможности отказаться. Чтобы мы, жалкие твари, которые ничего не значат для вас, чувствовали себя ещё более зависимыми и бесправными? Со сверхурочной работой всё понятно: раз за неё дают плюшки, то кто-то да согласится выполнить (если их действительно дают, потому что во многих компаниях вопрос стоит иначе: или работаешь лишние пять-десять часов в неделю, или увольнение, и хорошо если не по статье). А вот зачем нужна была тебе упомянутая первомайская демонстрация? Ты надеешься сплотить сонных злых сотрудников таким образом сильнее? Или хочешь похвастаться перед кем-то? Или просто потому, что ты начальник, и ты можешь?

Я уволилась последний раз после того, как под угрозой лишения премии заставили пойти на новогодний корпоратив. Там играла русская попса, на столах стояли малость заветренные майонезные салаты, а когда все напились и начались конкурсы, меня вытолкали силой на сцену, где весёлый тамада облил пеной. В таком виде, с потёкшим макияжем и просвечивающим сквозь мокрую ткань бельём, меня сфотографировал местный обладатель зеркалки, уполномоченный начальством фиксировать веселье, и выложил в группу «Вконтакте» для сотрудников. Удалять это, конечно, не стали, а непосредственный руководитель на моё недовольство только заметил, что после фото с прошлогоднего корпоратива у одной женщины вообще развод со скандалом случился. Да, я не ценный сотрудник, мне легко найдут замену. Но и я сама от голода не сдохла — там, где я работаю сейчас, начальство вообще кладёт болт на любые внерабочие взаимодействия. Коллектив не сильно приятный, но как же здорово было уехать на майские праздники без всякой оглядки на то, что кому-то может понадобиться потешить эго посредством принуждения к бессмысленному труду людей, которые не могут отказать!

Конечно, отношение к сотрудникам как к быдлу крупную компанию не разорит, и люди всё равно будут держаться за места, потому что жить на что-то надо. И никого задуматься мой пост не заставит — зачем думать о других, если так приятна позиция «я — начальник, ты — дурак»?

Задолбали меня любители заглянуть в чужую койку. Нет, я не тётках на работе, не о бабках у подъезда и даже не о родне. Я о подругах.

— Как у тебя на личном фронте?

— Как и на Западном — без перемен.

— А пачиму-у-у? А как же так? А неужели тебе не хочется?

---

— А как у тебя с Н.?

— Никак, пообщались и разошлись.

— Да ты что! Он такой, ничего, надо было активнее, тащить в койку, а там смотреть.

— А как у тебя с М.?

— Ну, общаемся. Просто общаемся.

— Да ладно! Ты давай как-то быстрее! Чего ты тянешь? Вы уже год общаетесь!

---

— Ой, какая ты красотка! Вообще не понимаю этих мужиков, чего они на тебя не вешаются?

Дорогие подруги, вы задолбали, честно! Почему мы не можем поговорить о природе, погоде, выставке, вечных темах или даже о работе? Почему мы обязательно должны коснуться моей личной жизни, хотя я этой темы не поднимаю? Какое ваше собачье дело, как у меня с М., Н. или любым другим представителем противоположного пола? Представляете, никак. Я с ними просто общаюсь. По-дружески. С самого начала и в течение всего общения я держусь именно как существо неопределённого пола, чтобы человеку и в голову не пришло лезть ко мне с половыми инстинктами. Не поверите, конечно, но мне это не нужно. Именно поэтому я ухожу от темы свиданий. Именно поэтому я одеваюсь подчёркнуто асексуально, в джинсы, рубашки и ботинки, и ношу короткую стрижку. Мне хватает именно простого общения. Я сознательно не хочу тратить своё время и свою энергию на чужого человека в течение длительного времени (а именно это предполагают отношения). И в течение короткого не хочу, поскольку не прельщает меня секс ради секса — я умею самоудовлетворяться.

Объясните мне, пожалуйста, почему вы, вроде бы взрослые, образованные и самостоятельные люди, зачастую придерживающиеся либеральных взглядов, ратующие за права сексуальных меньшинств, сохраняете мышление деревенских баб или дворянских девиц. Почему вы не можете воспринимать себя и других женщин в отрыве от полового партнёра? Вы считаете женщину настолько Untermensch?

Дождь, улица, прохлада, слякоть. Стою у остановки. Именно у остановки, в 15 метрах. Под колпаком остановки десять человек, один из которых полицейский, стоят и смолят. Почему? Проливной дождь тушит сигареты, сыро… Спорить бесполезно: много их, а я один, и я астматик.

Погода не важна: обоснование для этого они найдут. На жаре: в тени прохладно, курить легче. Зимой: там ветра меньше.

На каждой остановке их по десять, у каждого по десять оправданий. А что закон? А на закон они плевали.

И вот я один стою в 15 метрах от остановки под проливным дождём. Дождь, улица, прохлада, слякоть.

Зашла в небезызвестную сеть фастфуда перекусить. Зачем зашла, уже знаю, поэтому становлюсь в очередь за девушкой в самую крайнюю кассу. Спокойно себе стою, жду, пока очередь дойдет и до меня. Передо мной аккуратно вклинивается мужчина (судя по спине, посмотреть мне в лицо он так и не сподобился) с маленьким мальчиком. Продолжаю стоять, мало ли — меню изучают, оно как раз на стене висит. Но очевидно перемещаться в очередь мужчина не собирается. Обращаюсь к его правому плечу:

— Простите, вы уже определились? А то тут очередь.

— Да, мы уже определились и стали в очередь!

— Вообще-то я за барышней стояла…

— А ближе стоять надо!

Беременная стою в очереди в женский туалет. Срок не очень большой, постоять не сильно напрягает. Прямо передо мной втирается молодая женщина. Обращаюсь:

— Барышня, вообще-то тут очередь.

— Я знаю, что тут очередь! Я тут стояла! Просто ненадолго отошла и вернулась на своё место!

Так вот, это я о чём… Поприветствуйте меня в рядах прижиматоров!

Ребята, если вам что-то не нравится — почему вы не пытаетесь это изменить? Не нравится реклама? Купите кабельное. Не нравится качество еды? Подайте в суд или не берите больше эту марку. Не нравится празднование победы? Останьтесь дома — никто силой на улицу не потащит.

Конечно, значительно проще сидеть на пятой точке и ныть, как всё плохо и неправильно, но неужели так трудно поднять зад со стула и что-то изменить?

Мне тут один человек жаловался, что никто не поздравляет ветеранов в День победы. Во-первых, это явно неправда. Во-вторых, на вопрос «А почему не поздравишь ты?» начались отмазки: «Это же ничего не изменит». Вероятно, ожидается, что каждый раз будут приезжать журналисты со всего мира и брать интервью, как это герой решился перестать ныть и стал что-то делать.

Ребята! Ныть можно, только когда вы уже испробовали все варианты решения проблемы. Ну, или хотя бы парочку. Или хотя бы сходили к психологу.

Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.

Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:

— Ты слишком идеальна, так не бывает.

— А в чём подвох?

— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.

В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.

Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.

Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.

Полундра, по курсу магазин, зайду-ка я пополнить свои припасы. Итак, что тут у нас? Молоко — пять видов жирности. Кофе — шесть градаций крепости. Пиво — разброс содержания спирта от 0,5 до 8,2 процентов. О, десерты! Углеводы-жиры-белки, калорийность… Нда, похоже, опять будем брать наугад.

Товарищи производители, уже не один десяток лет промышленность градирует пищевые продукты по определённым, наиболее существенным качественным и количественным характеристикам: крепость, жирность. В чём проблема указать сладость? Ведь даже в химии есть пусть и относительные, но величины измерения сладости полисахаридов, почему же нельзя их применить в для описания пищевых продуктов? Да даже великой точностью можно пренебречь, сделайте хотя бы примерную таблицу градации сладости, чтобы потребитель не перебирал с десяток вариантов, а отдал предпочтение именно вам.

С надеждой на понимание, невольный потребитель йогурта, сладкого, как сгущёнка, и печенья, больше походящего на хлеб.