Мой МЧ постоянно «залипает» в гаджеты, которых у него полно. Недавно дошло до абсурда, начал переписываться с кем-то пока я делала ему минет. Всегда, абсолютно, со смартфоном.

У меня же ничего такого нет, всего лишь самый обычный телефон. На все мои просьбы и замечания отвечает лишь, что мол я просто не могу купить себе это, из за этого и не довольна. Я не спорю что это удобно и иногда полезно, но в меру же.

Пмп.

Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше.

Мой папа пообщался с молодыми специалистами из цеха и всем задал один вопрос: не боятся ли они туда идти даже ради денег? И узнал вот что: за всю историю существования цеха из всех работавших там мужчин пять или шесть человек пришли туда в двадцать лет, проработали долго и не заболели. Ни импотенции, ни рака. Кто-то даже на пенсию по возрасту спокойно ушёл. И все, все молодые парни, что устраивались в этот цех, — все они рассчитывали на то, что вдруг окажутся такими вот «живчиками». Шли и умирали.

И да, это их личный выбор (а родителей-жену-детей, которым грозит остаться с инвалидом на руках, кто спрашивать будет?). Но как же меня задолбали те, кто употребляет аргументы типа «знаю я одного человека, ему ничего не было» для обоснования нарушения требований техники безопасности! Пять человек на огромный цех с большим потоком кадров — и все смотрят на этих пятерых здоровых, а не на остальную тысячу мёртвых!

Пристёгивайтесь, господа. Один мужик, которого зажало — ещё не аргумент.

Хочу передать привет всем эйчарам и компаниям, которые относятся к людям как к низшим существам, бесплатным рабам (которых даже кормить не надо) и просто отбросам. Расскажу, что бывает после того, как вам соврали в телефонном разговоре.

Классический номер, с которого для меня всё и началась около полугода назад. Найдите подходящего кандидата и примите его на работу, но ни в коем случае не говорите, что она временная — пусть он узнает об этом только при окончательном получении на руки трудового договора, уже отработав у вас три-пять дней. На старую работу вернуться у него всё равно уже не получится, а пару месяцев у вас он всё равно отработает: пока ищешь нормальную работу, жить на что-то нужно.

Допустим, у компании полный штат и никаких уходов сотрудников в ближайшие дни не предвидится, но не оставлять же эйчара без работы! Мы не просто не будем убирать объявления со всех сайтов, включая корпоративный, мы вам ответим на звонок, позовём вас на собеседование и промучаем как минимум полчаса. Если вы подошли на должность, то мы объявим, что вы нам и нужны-то не были.

А ещё у нас новая мода: крысиные бега… ой, простите, массовые собеседования. То ли для того, чтобы претендент лучше чувствовал себя ничтожеством на собеседовании, то ли чтобы подогреть наше чувство собственной важности (сами ещё не определились). Но вот беда — не так уж много народу мечтает попасть в вашу богадельню, что делать? Зовите абсолютно всех претендентов, кто подал заявление на любую другую должность, особенно тех, кто не подходит на нужную вам по навыкам, образованию, наличию санкнижки и т. п. На все возражения и вопросы убеждайте, что это не беда и именно их вы и искали. Естественно, о массовости собеседования не слова. Это не очень легко — многие уже обожглись на этом, зато в час «Х» вместе с парой подходящих кандидатов вы можете унижать и оскорблять остальных десять человек, которые вообще не понимают, что здесь делают.

Вы эйчар и, к примеру, не можете разобраться с Ибеем, не зная английского языка? Смело дописывайте в требования ко всем должностям обязательное владение им! У кандидата первым делом затребуйте разобраться с вашей проблемой (под видом проверки, естественно), а когда она решится, сразу же теряйте к кандидату интерес. Не стесняйтесь просить починить компьютер, помыть полы или одолжить денег. Не принимать же, в самом деле, его на работу после этого!

Один-два этапа собеседования — это прошлый век. Переходите на пять-шесть — пускай с кандидатом переговорят все возможные начальники (учитывая количество кандидатов, интересно, когда они вообще работают?). Все эти этапы должны затянуться недели на две-три. Чтобы претендент не заскучал, отправляйте продавцов, кассиров и грузчиков на медкомиссию, да чтобы как у космонавта. Естественно, за свой счёт. После шестого собеседования самый главный обязательно должен обвинить потенциального работника в том, что он ещё смеет пытаться найти другую работу в это же время. Пригрозите смятой распечаткой резюме кандидата с рекрутёрского сайта и выгоните за нелояльность.

Этот список далеко не полон. Посетив несколько подобных собеседований кандидат уже готов пристрелить эйчара, но последние всё ещё удивляются, почему претенденты так невежливо не отвечают на звонки и не приходят на собеседование, не предупредив…

Всегда с неприязнью и каким-то страхом относилась ко всем больным людям — инвалидам, ДЦП, а особенно — к эпилептикам. Всегда думала, зачем они ищут деньги, просят о помощи в интернете, зачем вообще живут с такой болью? Думала, что я так жить не смогу, не буду — лучше покончу с собой. А вчера узнала, что у моего трехмесячного племянника эпилепсия тяжелой степени. Какая смерть? Я готова умереть, если он будет здоров. Целыми днями плачу, и не знаю, как поддержать сестру. ПМП брезгливую.

На этом сайте масса историй про то, как люди — клиенты и новые знакомые — реагируют на необычные хобби совершенно одинаковыми шутками и считают себя безумно остроумными. Хочу поделиться своим методом ответа подобным шутникам. От уже произнесённой шутки это, конечно, не спасёт, но душевное удовлетворение гарантировано.

На прежней работе я катала детей на пони. Пони маленькие, к тому же над нами висела табличка: «Дети до 25 килограмм».

— Девушка, а мне можно прокатиться? — спрашивает молодой человек, как правило, нескромного размера.

— Здравствуйте! Знаете, вы двадцать второй с этой фразой. Нет, пони слишком маленькие, вам прокатиться нельзя, — мило и вежливо отвечала я клиенту.

На меня ни разу не пожаловались.

Есть у меня хобби-приработок — мыло варить. Каждому, кто вспоминает о «Бойцовском клубе», я выдаю его порядковый номер. Более десятка набралось.

Наверное, не на всех работах можно так отвечать клиенту, но друзьям и знакомым ведь можно так дать понять, что они, мягко говоря, несколько не оригинальны? Глядишь, человек призадумается и не ляпнет следующий раз при столкновении с чем-то новым первую пришедшую в голову ассоциацию.

Интересно читать истории про злобную винду и проблемы с переводом времени. Если авторы считают это проблемой, они никогда не работали с зоопарком различных продуктов на Linux.

Что я сделал перед сменой часовых поясов на Windows? Установил один апдейт, и всё само заработало.

А вот что пришлось сделать с серверами на Linux: установить апдейт зон в саму систему, затем установить апдейт часовых поясов для Java (и да, это делается отдельной программой, которую для старых версий ещё и поискать). Затем пришлось установить апдейты для Ruby. Ну, и последнее — для библиотеки интернационализации ICU. И, чувствую, это ещё не предел.

Во всех этих продуктах используются свои правила по переводу времени. Несмотря на пропагандируемую на словах концепцию «одна программа — одна задача», в реальности все копируют существующие зоны себе, в своём формате, никакого централизованного обновления не существует.

Open source породил возможность просто скопировать себе достаточно сложную логику, тем самым приведя к множеству несогласованных данных. Может, лучше, как в Windows: довериться системе и пользоваться её возможностями?

Меня задолбало негативное отношение к удобным интерактивным услугам.

Когда я прихожу в офис или к друзьям в обновке, в 90% случаев меня начинают осматривать, ощупывать и спрашивать: «Ой! А где ты купила такую красоту?!» И когда я отвечаю, что я покупаю вещи в интернет-магазинах, большинство людей недовольно кривят лица и говорят: «О-о-ой, нет. Я так не могу. Мне надо поездить, померить двадцать раз, походить, посра-а-авнивать».

И, блин, ладно бы на этих людях были реально крутые шмотки. Так самые обычные же! Часто даже откровенно стрёмные. Что вы там неделями сравниваете и выбираете? Трикотажные кофты цвета каки за 300 рублей? Джинсы из одноразовых материалов самые стандартные? Угги коричневые?

Вы не поверите, но в большинстве интернет-магазинов одежду и обувь перед покупкой можно померить и отказаться от всего, что не подошло. Я могу заказать одежду и обувь разных размеров и фасонов, всё померить и оплатить только то, что хочу. Могу вообще ничего не покупать, заплатив 100–200 рублей за работу курьера, а иногда и совершенно бесплатно. И мне для этого не надо никуда ехать. Я могу отфильтровать ассортимент по цвету, сезону, размеру. Не ждать освобождающихся примерочных и не тащить на себе тяжёлые сумки.

Но ладно магазины. Люди приходят в изумление, узнав, что частные уроки иностранного языка я беру по скайпу.

Нет, мне не хочется видеть человека вживую. Картинка на мониторе меня устраивает.

Нет, качество не страдает. То, что преподаватель не передо мной, не значит, что у него нет мозгов.

Да, меня вполне устраивает, что я плачу меньше, чем за очные занятия, при этом никто ни к кому не ездит, а мне, чтобы начать занятие, надо проснуться за пять минут и включить комп.

Люди, очнитесь! Интернет удобный! Я записываюсь к врачу, учу язык, покупаю вещи, ищу работу, общаюсь через него.

Почему вы не минимизируете растрату своего времени, которое можно пустить на более важные дела? И, самое главное, почему большинство из вас готово по вечерам и выходным чуть ли не круглосуточно мотаться по магазинам за тридевять земель за всяким хламом, а времени к врачу сходить у вас не находится, и вы предпочитаете искать себе лечение и диагностику в интернете у таких же куриц-наседок?

Как же меня задолбали поставщики оборудования!

По работе иногда приходится подбирать для клиентов всякие железки (контроллеры, датчики, сервоприводы) на замену сломанным или для новых установок. В первом случае ещё куда ни шло — просто берёшь марку прибора и ищешь точно такой же, а потом среди десятка предложений выбираешь наиболее приемлемое по цене и доставке.

Но бывает по-другому. Вот клиенту нужен датчик давления с определённым пределом измерений, русский, желательно подешевле. Всё. Остальные характеристики (а их довольно много) не важны. Ну что ж, начинаем поиск…

Как обычно это делается? Сначала ищем что-то с оптимальным соотношением «цена/качество», а после ищем надёжного поставщика (заказ с предоплатой, терять деньги не хочется, да и цены могут различаться на несколько тысяч). И вот тут-то приходит время рвать на себе волосы…

Кто-то жаловался на прайсы в формате XLS у интернет-магазинов? Счастливые… У большинства фирм, занимающихся промышленным оборудованием, нет даже этого. Вообще ничего нет! Пишите, звоните. Слава небесам, если по просьбе вышлют прайс на электронку, но чаще это выглядит так: «Заполните нам опросный лист на 100500 строк и пришлите ваши реквизиты, мы сделаем счёт». Зачем?! Зачем мне счёт на один прибор, когда я должна знать примерные цены на все его модификации, чтобы сравнить с аналогами? А ещё на другую линейку. И ещё на одну. Мне что, этот опросный лист заполнять в тысяче и одном варианте?

Самый смак — прикрутить к сайту возможность добавлять товары в корзину и оформлять заказ. Не проставив ни единой цены, ага. Может, в обычном магазине тоже все ценники поубирать, а цену раскрывать только в пробитом чеке?

Ещё одна любимая фишка — разместить прайс прошлого года (а то и пятилетней давности). Естественно, цены неактуальны. Ещё хуже, когда в прайсе об этом нет ни слова.

Я, конечно, понимаю, что не всем охота каждый день следить за перепадами цен (особенно на импортное оборудование, цена которого зависит от курса валюты) и обновлять кучу страничек на сайте, но кто мешает хотя бы раз в месяц выкладывать актуальный прайс? Вы же занимаетесь поставками, это ваша работа!

Задолбалась. Спасибо тем немногим производителям, которые не боятся указывать цены. Жаль, что производите далеко не всё…

Знаете, а меня задолбали работники сферы услуг, не читающие примечания, которые оставлены в специально отведённом поле и на которых дополнительно было заострено внимание. Отсюда из раза в раз повторяющиеся ситуации.

Заказываю доставку суши или пиццы и прошу, чтобы курьер позвонил от калитки: территория двора под охраной, и попасть к нам сложно. Жители квартала, наученные горьким опытом, хвостом за собой не пропустят (хотя все они вежливые и хорошие люди и всегда придержат дверь, если видят примелькавшееся лицо соседа). Не раз и не два курьер уезжал обратно, так как не смог попасть на территорию, но религия не позволила ему позвонить мне, чтобы я встретила.

Пару раз в месяц езжу в гости к маме. Всё бы хорошо, но так как к ней я приезжаю после работы, то домой возвращаюсь уже очень поздним вечером. Негоже в такое время молодой девушке ехать два часа общественным транспортом, который уже и ходит-то редко, поэтому заказываю такси. Все таксисты — милые люди, но только один из них за два года прочитал комментарий к заказу и ждал в условленном месте. Остальные страдали и протискивались в заставленный машинами двор, чтобы пробраться к подъезду, а потом полчаса пытаться выбраться оттуда. К слову, подъезд проходной, поэтому что со двора, что с улицы до него мне идти одинаково.

Все администраторы парикмахерских, стоматологий и иже с ними при первом знакомстве со мной всегда получают предупреждение, что я смогу ответить на телефон только после 17:00, так как работаю на режимном предприятии и сотовый лежит всю рабочую смену в шкафчике в раздевалке. Первый раз звонят в пять, зато если нужно связаться со мной вновь — в любое другое время. А потом я пугаюсь десятку неотвеченных — вдруг что-то серьёзное случилось? Охрана косится на меня: чегой-то шкафчик с девяти утра не замолкает?

Вроде бы сфера услуг ориентирована на потребителя, но вот прочесть примечание к заказу или в карточке клиента 99 процентам сотрудников явно слабо́, хоть это и облегчило бы их труд.

Не так давно работал в сети универсамов с красно-белым логотипом. Должен признать, что никогда раньше мне не было стыдно за то, что я делаю.

Я никогда не забуду тот взгляд одной из покупательниц, когда после того, как пробил ей товар, пожелал ей удачного дня. Тогда мне показалось, что она это слышит впервые.

Один мужчина дождался конца моего рабочего дня (час после закрытия магазина стоял, наверное) и вручил мне бутылку коньяка.

Одна бабушка после каждого посещения магазина мне желала столько же, сколько моя собственная, когда поздравляет меня с праздником.

Моя зарплата была чуть меньше зарплаты товароведа.

Кто-то подсуетился, и про меня написали в газете.

Люди! Как же так получилось, что простая вежливость стала едва ли не музейной редкостью?