Давно ли вам доводилось бывать на вокзалах и платформах пригородных поездов? А я вот имею «счастье» ежедневно ездить на электричках на работу и обратно. И меня дико задолбали… не старые душные электрички, не постоянные сквозняки и не неработающее отопление, не цены на проезд, не контролёры и не давка в тамбурах, а лестницы на платформах пригородных поездов.

Ну кто, скажите, кто придумал такую конструкцию ступеней?! Почему любая ступенька обрамлена металлическим прутом, который так сильно выпирает вверх, что волей-неволей так и норовишь об него споткнуться?

Не дай боже залезть на такую лестницу в каблуках (даже самых низких) — на спуске рискуешь зацепиться тем самым каблуком о железный прут и полететь головой вниз. Оттого все дамы шагают по этим лестницам, как цапли со скоростью улиток, образуя за собой людскую пробку.

Из-за такой конструкции в тёплое время года во время дождей все ступени превращаются в мини-бассейны, до краёв наполненные водой, а потому несчастные пассажиры вынуждены перешагивать через две, а то и три ступени, чтобы не утонуть в образовавшейся в ступени луже.

Зимой после таяния только что выпавшего снега углубление ступени наполняется грязной жижей, которую хозяйственные службы не в состоянии оттуда соскрести лопатами по причине выпирающей у края ступени арматурины. После заморозков ступеньки покрываются толстым слоем льда, а перемещение по ним превращается в настоящий квест.

Я готова мириться со многим, но железнодорожные лестницы со своими убогими ступеньками люто задолбали!

Десять лет назад я, простой пользователь, больше всего (из чисто компьютерных проблем) боялся подхватить компьютерный вирус. Какую-нибудь зловредную заразу, которая поудаляет или позашифрует файл, закроет доступ на рабочий стол или начнёт строить и вовсе неописуемые козни. Ежегодно я тратился на антивирусы, вспоминая слова знакомого компьютерщика: «На компьютер, подключённый к интернету и не защищённый антивирусом, первый вирус попадёт уже через пятнадцать минут прогулок по интернету»…

Сегодня у меня есть не менее сильный страх. Но это не страх перед вирусами, нет: надёжный и бесплатный антивирус бдит круглосуточно, любую угрозу он собьёт ещё на подлёте. Нет, я боюсь того, что когда-нибудь зазеваюсь и просто нажму на кнопку «Далее» при установке какой-либо новой программы.

Каждый раз, устанавливая новую программу, я стараюсь поверить ей. Каждый раз, находя в ходе установки раздел вроде «Отобразить параметры для опытных пользователей», я надеюсь, что там действительно находятся параметры для опытных пользователей (расписание автозапуска, например, или особые инструкции по работе с дисками). Но увы: раз за разом разделы «Дополнительно» или «Для опытных пользователей», открытые щелчком мыши, обнажают своё смрадное нутро и являют моему взору целую россыпь мерзких и наглых пунктов. Галочки подтверждения уже стоят напротив пунктов, изнывающие от желания вонзить зубы в нутро моей операционки.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и на компьютере сами собой окажутся установленными ещё несколько программ — может, и полезные сами по себе, но конкретно сейчас совершенно мне не нужные. А то и программы, ворующие информацию и совершенно легально выкладывающие её в сеть.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и домашняя страница моего браузера окажется перенаправленной на абсолютно ненужное мне место.

Стоит мне нажать на кнопку «Далее» — и браузер обрастёт ненужными мне «панелями» и «барами», как дуб — паразитом омелой. А может, и цельный незнакомый браузер пропишется на моём винчестере, перетянув все функции на себя.

И каждая из этих, пропитанных гноем обмана, программ будет установлена совершенно законно. Ведь стоят напротив них не ведающие совести галочки — значит, я вроде как и сам давал согласие на их установку, если не открыл раздел «Для опытных пользователей»…

Я сильно, до ужаса боюсь того, что когда-нибудь зазеваюсь и просто нажму на кнопку «Далее» при установке очередной программы. Уже много лет ни один вирус не поганил мой компьютер так сильно, как испоганю его я сам — если когда-нибудь это случится…

Дорогие мои ваятели опенсорса! Я из тех, кто ругает и ненавидит программное обеспечение со свободным кодом.

Вот офисный недопакет на букву L. Поставили его перед визитом Всем Известного Отдела взамен MSO2003. Теперь все бегут с вопросами: «А где? А как?» А всё потому, что система меню и значки очень далеки от «оригинала».

Вот текстовый процессор (хотя и ненавижу это словосочетание) Writer. Диалоговое окно «Параметры страницы» обнаружил в «Формате», а все закономерно ищут в «Файле».

Вот векторный недоредактор Draw оттуда же. Судя по названию, имеет претензии на одноимённый продукт Corel. Инструментов минимум — ну да ладно, для моих задач хватило бы и этого. Но посмотрите, насколько удобно пользоваться инструментами в «оригинале» и насколько неудобно работать у вас!

Прежде всего, перемещение с шагом в несколько миллиметров. Нужно точнее — зажмите Shift. Сделать точное перемещение в графическом редакторе безо всяких лишних кнопок — не наш вариант.

В CorelDRAW двумя щелчками через контекстное меню можно заблокировать различные элементы, чтобы их нельзя было случайно выделить или переместить. У вас возможности блокировки я не нашёл.

Посмотрите, как у вас организована работа с кривыми. Это не работа, а издевательство.

В CorelDRAW есть несколько видов линий, и любой из них можно превратить в кривую в два щелчка. Также в два щелчка можно отредактировать, добавить и удалить узловые точки.

Прокрутка и масштабирование. Колесо прокручивает вверх-вниз. Масштабирование с зажатым Ctrl. Горизонтальная прокрутка только с помощью скроллера внизу окна. Прокрутка при нажатии на колесо (третью кнопку мыши)? Нет, не слышали.

Персональные лучи ненависти тому, кто придумал писать такой громадный пакет на Java, поскольку быстро работать оно по определению не может и не будет. Ах, совместимость? C++ вон тоже компилируется под кучу платформ.

Огромное спасибо за напрочь отсутствующий API (в предке на букву «O» он есть хоть в каком-то виде).

Вот другой графический недоредактор на букву G. Кому пришло в голову написать его на Python?

Кто придумал совершенно левые значки? Вот, например, инструмент кадрирования. Поставить значок «рамка», который используется вот уже полтора-два десятка лет в совершенно разных редакторах? Нелогичности и так не хватает, наверно, надо добавить ещё. Надо придумать что-то своё (в данном случае — стилизованный ножик).

---

Прежде чем сделать что-то своё, сперва внимательно посмотрите, как это сделано у других, а только после этого делайте. За юзабилити и эргономику пока что денег не берут — или я неправ?

Меня задолбали наши страховщики. Оказывается, на рынке страхования кризис-кризис, но деньги этим ребятам не нужны от слова «совсем».

Судите сами: у крупной страховой компании на букву «И» есть клиент, то есть я, в прошлом году застраховавший свой аво по ОСАГО и каско на 70  000 рублей.

Анамнез: в страховом полисе два водителя-новичка. ОСАГО стоит 7000. В самом начале прошлого года один из водителей стал виновником небольшого ДТП. Действительно небольшого, потому что даже в судебном порядке пострадавший не смог взыскать сумму, превышавшую стоимость полиса. Но штрафной балл для новичка увеличит стоимость страховки в полтора раза. По каско обращений не было, но и преференций из-за маленького стажа не будет. Итого с безубыточного клиента можно получить 73  500 плюс-минус. Из всех телодвижений — сделать фото автомобиля для каско и напечатать полисы.

Что делает крупная страховая компания на букву «И», чтобы получить эти деньги? За неделю до окончания срока действия страховок она скидывает SMS: «Действие вашего полиса каско заканчивается 1 сентября». Я в курсе, да. А сколько мне будет стоить его продлить? И куда вам завезти денег? Нет ответа. Телефон ближайшего офиса молчит, как партизан на допросе. Через неделю после окончания действия их полисов в почтовом ящике обнаруживается письмо примерно с той же информацией: мол, действие вашего полиса закончится 1 сентября. Если хотите продлить, приезжайте к нам в офис в ваше рабочее время или звоните на телефон, который всегда не отвечает. Очень актуально, ага.

Кто получил деньги? Страховой брокер. Ибо мне лень и некогда искать другую страховую компанию. Все взаимодействия с брокером свелись к отправке сканов документов на электронную почту и поездке в их офис для показа машинки, передачи денег и получения полисов. Для всех предварительных расчётов и согласований хватило телефонного звонка. И потратить мне пришлось меньше, чем было запланировано. Потому что за ДТП повышающий коэффициент новый страховщик решил не начислять, а каско у них стоит дешевле, плюс есть преференции за отсутствие обращений даже для начинающих водителей.

Диагноз: страховой компании на букву «И», у которой сейчас серьёзные финансовые проблемы, деньги не нужны. Вряд ли клиент, который не столкнулся с получением выплат, решит менять страховщика. Если бы мне прислали предварительный расчёт стоимости полисов и последовательность действий для их продления, я бы не стала искать ни страхового брокера, ни другую страховую. И о финансовых проблемах крупной страховой компании на букву «И» я бы тоже не узнала. Просто завезла денег, получила свои полисы и поехала. Сколько ещё таких ленивых, занятых, а может, даже совсем-совсем безубыточных клиентов ушло от крупной страховой компании? И почему у неё такие финансовые проблемы? По-моему, всё понятно.

Знакомый рассказывал. Один товарищ находился в отпуске, и нужно было попасть на его компьютер. Звонят ему, чтоб узнать пароль. «123», — говорит. Не подходит.

Оказалось, пароль был слитным словом «раздватри».

Сижу под кабинетом терапевта. В поликлинике более 15 участков, соответственно, одновременно ведут приёмы как минимум семь-восемь врачей. По длинному коридору от двери к двери зигзагами движется женщина предпенсионного возраста, опираясь на клюку. Она не занимает очередь, ни у кого ничего не спрашивает, просто бесцеремонно засовывает нос в каждый кабинет, не обращая внимания на принимаемых пациентов разной степени раздетости и тех, кто ждёт приёма на скамейках.

Когда она доходит до моего кабинета, причина её поведения становится более понятной: она не помнит ни номера кабинета, ни номера участка, и ищет своего врача по принципу «такая полненькая в возрасте в прошлый раз была». На чей-то совет спуститься в регистратуру и спросить номер кабинета она отмахивается и идёт дальше.

Уважать старость? Сочувствовать возрасту? Ну-ну…

Правду говорят: айтишник — это особое, сумрачное состояние души, когда даже сексом заниматься предпочитают с роутером, причём стоя, в гамаке и надев противогаз. Страсть решать проблемы предельно неэргономичным и нелогичным способом настолько в крови, что поражённые сим страшным недугом (айтизм головного мозга), замечая чужие усложнения, не видят собственных!

Итак, некий айтишник заболел, и ему понадобился врач. Денег на телефоне нет. Что делать? Разумеется, лезть в инет пополнять счёт, попутно дежурно ругаясь на криворуких интерфейсников, переусложнивших платёжный сайт. Разумеется, не замечая, что сам же выбрал самое сложное решение.

В XXI веке, знаете ли, есть волшебная диспетчерская служба 112, которая работает при любом балансе — и даже вовсе без сим-карты! Один звонок — и «неотложка» уже в пути. Она же и передаст дело участковому врачу, если не найдёт показаний для госпитализации (а лично я их тут вижу).

Печально, что этот случай носит системный характер.

В контору на десять компов купить управляемый свитч на 24 порта с поддержкой виланов? Легко!

Закупить партию в сотню офисных компов, поставив в каждый видеокарту последнего поколения? Лично останавливал закупку в последний момент. Боец потом оправдывался, что решил собрать максимально мощные машины, чтобы потом долго не апгрейдить, пока у конторы много свободных денег. Не вопрос, машины мощные. Но навороченное видео — это уже инерция.

---

Господа, не будьте анекдотичными «айтишниками». Не позорьте профессию. Именно по таким маньякам судят обо всех тех, кто выбрал для себя стезю работы в области высоких технологий.

Неважно, что вы руководите отделом, носите пиджаки и брюки стоимостью в отечественный автомобиль и от вас пахнет дорогим парфюмом. Стоит лишь упомянуть о своей принадлежности к информационным технологиям, и собеседник начинает искать взглядом под пиджаком растянутый свитер, вынюхивать пивное амбре и и интересоваться, есть ли у тебя жизнь за пределами монитора.

Коллеги! Мы инженеры, управленцы от IT. Мы профессионалы. Мы работаем за деньги, а не за идею.

Идейных же маньяков — вон из профессии! Штрейкбрехеры от IT, готовые работать за еду, лишь бы копаться с любимой железкой, готовые парализовать работу компании на неделю, только чтобы провести интересный лишь им эксперимент на боевом сервере, должны иметь волчий билет!

Энтузиазм хорош в эпоху коммунистических строек. В условиях капитализма он вреден.

Не будьте энтузиастами, будьте профессионалами. Продавайте свой труд дорого, цените своё время, с точностью до секунды. Рассматривайте вашу работу как должностную обязанность, расписанную в инструкции, а не как хобби. И, глядишь, через несколько лет «я айтишник» будет звучать столь же гордо и дорого, как и «я инженер-нефтяник».

Давайте вместе приближать это светлый день. Право слово — надоело руководить стадом дикобразов с пересаженными мозгами сумрачных гениев!

Меня тоже задолбали люди, не понимающие слов «вовремя» и «дедлайн».

Работаю с несколькими крупными компаниями в своей отрасли как подрядчик. Ту же работу у тех же компаний выполняют и другие подрядчики, и штатные сотрудники. Не помню ещё ни одного случая, когда бы проект был сдан вовремя или хотя бы затянут менее чем в два раза. Обычно принято ругать исполнителей, которые берутся за работу за два дня до дедлайна. А почему так происходит? У разных компаний и с разными исполнителями. Да потому что само слово «дедлайн» обесценено.

Как поступают менеджеры проектов? Спрашивают у исполнителя, сколько времени займёт работа. Ах, неделя? Хорошо, запишем две. Заказчику озвучиваются две недели. Первую неделю никто о проекте не вспоминает, а ближе к концу второй заказчик начинает интересоваться. Исполнитель видит, что назначенные сроки прошли, и перестаёт к ним серьёзно относиться.

Я принципиально всё делаю в срок или даже чуть раньше. Мне нравится уважать сроки и обязательства. Что же я получаю? Основные варианты такие:

— Ты работал меньше, чем мы рассчитывали, а денег хочешь сколько договаривались. Наверное, ты нас обманываешь и завышаешь цену.

— Зачем мне этот проект сейчас? Заказчик не ждёт от нас ничего раньше первого числа. Отдыхай. (К первому числу я уже и сам не помню деталей реализации, а выяснилось, что менеджер не учёл важной детали в техзадании, которую как раз можно было бы успеть.)

— Как круто! У нас такой запас по времени! Давай тогда сделаем ещё вот это, это и это. Да, это моя инициатива, но клиенту должно понравиться. Нет, увеличения бюджета не будет, всё равно же ты быстрее справился, чем мы рассчитывали.

Какой вариант больше нравится? Вот и другим исполнителям не нравится ни один из вариантов. А воевать с менеджерами никто не хочет. Поэтому и делают по традиции в предпоследний день перед дедлайном.

А я всё надеюсь встретить заказчика с той же системой ценностей, что и у меня. И ради него, мифического, выдерживаю сроки и с этими раздолбаями. Ведь когда встречу, заказчик вряд ли поверит на слово, что моё «выдерживаю сроки» отличается от пустозвонства окружающих, а будет смотреть на реально закрытые проекты. Но порой бывают уже минуты слабости, когда задаюсь вопросом, с чего это мне больше всех надо, и думаю: не отложить ли работу на конец месяца, а пока съездить на шашлыки? Ведь природа-то сроки выдерживает и наступление осени на пару месяцев не просрочит.

Начинающего водителя, боящегося сигналов клаксона, я хочу попросить не быть столь категоричным. Или это какая-то разновидность педантизма? Большинство водителей понимают уместность или неуместность своих действий в зависимости от ситуации, своих возможностей или возможностей автомобиля.

Это именно я скажу тебе спасибо «аварийками». Именно я пропущу неуверенного водителя, застрявшего на перекрёстке, моргнув дальним светом. Именно я на трассе покажу тебе, что обгон будет грозить столкновением. Именно я предупрежу о радаре, чтобы ты не давил педаль тормоза в пол в последний момент. Это может раздражать тебя, строго соблюдающего правила, но я буду это делать, потому что считаю это правильным.

Просто в следующий раз подумай о том, что это именно я остановлюсь, когда ты будешь стоять на обочине с канистрой или тросом в руке. Именно я оставлю тебе «карман» при обгоне или буду ехать, цепляя обочину, когда на встречке у тебя неожиданно возникнет фура.

Шкала водительских ценностей для большинства выглядит следующим образом:

1. Безопасность.
2. Соблюдение ПДД.
3. Прочее.

Именно так, разделяя безопасность и соблюдение ПДД — это не всегда одно и тоже. Можно сколько угодно говорить о том, что ПДД написаны кровью; я соглашусь, но зачастую безопасность на дороге зависит от тех людей, которые едут рядом с тобой. И с ними нужно и можно общаться, потому что решения, принятые посредством такого общения, делают движение чуть более безопасным.

Ну, и в конце — спасибо тем дальнобойщикам, которые встречались мне на трассе. Ни гвоздя, ни жезла!