Читаю этот сайт очень давно. Ещё со времен, когда ithappens был жив.

И знаете, меня безумно задолбали люди, считающие других тупыми.

За время работы в техподдержке я поняла, что мы все бываем совершенно непроходимо тупыми иногда. Да, именно так. Каждый иногда тупит у банкомата, спросонья или в запаре перед Новым Годом.

Каждый не сразу находит что-то нужное на незнакомом сайте. Каждый может пропустить информацию в тексте. Каждый может внезапно остановиться посреди прохода. Нет исключений.

Но нет, находятся они, рыцари в белых доспехах. Борцы с тупицами, с непогрешимой логикой и послужным списком. Они как роботы, всё всегда делают правильно и не доставляют никому неудобств.

При этом именно у них почему-то постоянно проблемы с другими людьми. Причём они не могут сформулировать ни одного варианта как решить свои проблемы. Не могут открыть рот и просто задать вопрос.

Самое фиговое, что даже если вопрос всё-таки прозвучал, осознать, что другие люди тоже могут иметь причину для того, чтобы тупить — рыцарям не под силу. Ведь тогда придётся считаться с тем, что люди могут делать не так, как угодно обладателю белого пальто. Потому что, ну просто так бывает.

Уважаемые, рыцари. Я понимаю, что это трудно понять, но мы все иногда тупим. Кто-то чаще, кто-то реже. Да, вы тоже иногда тупите. Мы все это делаем иногда. Нет исключений. Такая уж особенность у людей.

Поэтому мы и люди.

Меня уже давно не удивляет то, как из жертвы насилия мимокрокодилы-комментаторы делают виновника: все эти «да ты его буквально вынудила тебя изнасиловать», «да у тебя на лбу написано, что ты терпила» и «засветил лопатник — сам виноват» — отдельная дисциплина Специальной Олимпиады.

Но чтобы из жертвы насилия сделали агрессора — такое вижу едва ли не впервые. Да, я про вас, мадам с синей юбкой как метафорой диетической еды и белым пальто — уже своим собственным.

В исходной истории муж планомерно, уверенно, открыто саботирует диету жены: сначала съедает её еду, при том, что еду специально для него — очевидно, тоже оговорённую заранее — жена тоже готовила. Причём именно добивается того, чтобы она начала есть недиетические блюда, а не «угадывает, что ему можно, а что нельзя» — эпизод со съеданием двух ужинов жены за один вечер автор, наверное, просто отмела как незначительный.

Дальше — больше: муж под надуманными предлогами начинает добавлять жир в блюда, которые жена готовит для себя, невзирая на её сопротивление. Это-то вообще каким боком относится к тому, что мужу якобы нельзя выбирать, что есть? Параллельно всегда и во всём винит жену и демонстрирует, насколько она виновата перед ним, всеми доступными способами, кроме — пока — рукоприкладства.

Это, если вы, автор, вдруг не знаете, один из видов абьюза, и насилие в данном случае осуществляет именно муж. Зачем именно так — другой вопрос. Возможно, затем же, зачем иные абьюзеры саботируют лечение членов семьи, — чтобы почувствовать собственную власть над ними.

Возможно, затем, чтобы заставить жену всё-таки хоть немного поправиться и затем обвинить в том, что она раскабанела, потому что жрёт как не в себя, и этим буквально заставила его, скажем, завести любовницу или даже полноценную семью на стороне. Я знавала молодцев, которые таким вот изысканным способом готовили себе запасной аэродром, и от такого знакомства была не в восторге.

Ладно, можно прекраснодушно закрыть глаза на очевидное и заявить какую-нибудь очередную ерунду насчёт того, что муж просто вот так неумело заботится о жене, поставившей себе целью похудеть слишком сильно. Хотя мы ничего не знаем о её росте и телосложении: возможно, она Дюймовочка, для которой 50 килограммов — физиологическая норма.

Но обвинять женщину, которая — внимание — не заставляет мужа сидеть на диете вместе с ней, а исправно, не жалуясь, готовит ему отдельно более калорийные блюда и на них не посягает, в пищевом насилии — это уже какое-то трогательное духовное единение с абьюзером под прикрытием психологической грамотности.

Не задолбали, просто страшно осознавать, что вы, с чьего одобрения цветёт и пахнет домашнее насилие, встречаетесь на каждом шагу.

Здравия и вам, мужчина, который не понимает.

Если уж индивид способен открыть рот и сказать через него словами, что для него всё серьёзно, то почему бы не протолкнуть сквозь связки ещё немного воздуха? Это ведь несложно — сообщить даме на берегу, что для вас отношения, в которые вы вступите, в первую очередь финансовые, а уж потом романтические.

Говорите сразу, что предлагаете контракт. Что хотите получить в собственное безраздельное пользование эту женщину и только тогда готовы тратить на нее хоть копейку. Тут же будет уместно сразу оговорить детали будущего договора, чтобы не возникло недопонимания. Вот натурально до деталей: в каких случаях женщина окажется без гроша в кармане на улице, если вы разойдётесь.

В каких случаях в таком положении окажетесь уже вы. Какую сумму она получит на восстановление после аборта, если его придётся сделать. Не на саму процедуру, а именно на восстановление. Расходы на услуги абортария нужно проговаривать отдельно. Как будет вознаграждаться её труд по рождению вашего потомства и воспитанию оного. Как будет устроен ваш бюджет, если вы съедетесь, как вы распределите обязанности… Надеюсь, объём проговаривания примерно понятен.

Отдельным пунктом сразу обсудите потенциальный брачный контракт, чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Далее выучите значение слова «подарок». И потрудитесь каждый раз, когда что-то дарите, проговаривать, как мантру: «Это подарок. Ты мне никогда и ничего не будешь за него должна». Во всех других случаях применяйте другую мантру: «Это не подарок. За это я хочу получить от тебя (вставить желаемое)». Так даме сразу будет понятно, что происходит. Никаких сюрпризов, обе стороны идут на сделку осознанно.

Будьте готовы к тому, что в случае разрыва с вашей стороны дама потребует возместить ей все расходы, связанные с вашими отношениями. Салоны, одежда, косметика — вещи недешевые, знаете ли. Вот только не надо рассказывать, что женщины делают это всё исключительно для себя, добровольно и с песней. Вы билеты покупаете и в рестораны приглашаете тоже не по принуждению.

Усвойте, наконец, что вам что-то должны только те, кто у вас занимал. Или просил об услуге, обещая (!) в ответ тоже сделать для вас что-то в будущем. Или подписавшие с вами контракт о сотрудничестве.

Соблюдайте эти простые правила, тогда не будет никакого возмущения. Всё понятно и прозрачно. Возможно, когда-нибудь и найдёте даму под стать себе, готовую при каждой встрече включать в голове калькулятор вместо того, чтобы наслаждаться волнами гормональных выбросов.

Говорите ртом побольше. Повышайте свои шансы на такой союз, дабы не задалбываться самому и не задалбывать дам, у которых иной взгляд на отношения.

Предыстория: деревенское бедное детство, долгая и упорная подготовка к универу. Никаких связей, тяжёлые стажировки и подработки. Личной жизни никакой: всё время был либо на учебе, либо на работе, либо спал.
И вот к моим 29 всё более-менее устаканилось. На работе два повышения за год, на жильё скопил без ипотеки, девушка мечты сама познакомилась со мной. Пошли с ней гулять в парк, романтика. Она завела разговор о том, какой я везунчик по жизни.
У меня внезапно сорвало крышу. Я орал, пока не сорвал голос, обзывая её последними словами, она убежала в ужасе, потеряв сапог. Вызвали ментов, те отнеслись с сочувствием, отпустили.
Пошёл к врачу — нервный срыв и тяжелая депрессия, про которую впервые от него услышал. Девушка везде кинула в ЧС. КМП.

Скажу честно — меня в край задолбали рассказы мужчин о Тяжёлой Мужской Работе в доме.

На словах-то все складно — и шкаф-то он передвинет, и полку приколотит, и кухонный гарнитур сам соберёт, и унитаз починит. Ну прямо мастер на все руки! Поэтому жена должна не вякать и выполнять свои домашние обязанности, ведь всё должно быть по-честному! Каждый вносит свой вклад.

Но только вот есть один нюанс…

Всеми этими суровыми мужскими делами занимаются раз в 5−10 лет. Не нужно каждый день по несколько раз собирать гарнитуры и перетаскивать шкафы. Зато собрав шкаф 10 лет назад, мужчина требует каждый день свежей еды, выглаженных рубашек и чистой квартиры. Причём, еды — как минимум три раза в день.

Ребят, у меня одной дебет с кредитом в уме не сошёлся?

К тому же, сейчас всё реже и реже эти Суровые Мужские Дела делают сами — обычно звонят мастеру. Но почему-то заказать пиццу или иную еду — это тяжелейшее оскорбление. А в чём разница? И в этом случае, и в другом домашнюю работу делегировали профессионалам.

Мужчины возразят: «Но я же зарабатываю!»

Ага, молодцы. Честь и хвала, если вы полноценно содержите семью. Тогда никаких вопросов — мужик добывает мамонта, женщина поддерживает огонь в пещере. Но… А многие ли из вас приносят целого мамонта домой?

У меня в первом браке было такое правило — каждый скидывает в семейную кассу по 30 000 на еду и прочие бытовые нужды, а остальное тратит, как захочет. Хочешь редкое ЛЕГО Бионикл? Покупай. Хочешь на турбазу с подружками? Вперёд и с песней. А потом муж начал жаловаться, что зарплату урезали и вообще понизили, так что извини, родная, но в этом месяце только 10 000.

Ну ладно, вроде не голодаем. А потом меня начала поздравлять общая знакомая, которая работала в одной с моим супругом организации: «Ну что, как Гришка после повышения? Рад? Ему ж теперь и платят больше почти в два раза! Съездите хоть в санаторий, отдохните…»

В общем, потянула за ниточку, а там и выяснилось, что супруг завёл любовницу и почти все деньги тратил на неё. Вот тебе и «я зарабатываю!»

Сейчас я живу с мужчиной. Работаем одинаково, зарабатываем тоже.

Я готовлю — он убирает. Мелкий ремонт делают мастера. Никто не качает права на тему «ты должна!» Это дом, мы здесь живём оба, и все должны.

А эту установку «А вдруг надо полочку приколотить, а я уставший!» засуньте поглубже, дорогие товарищи.

Если вы и в самом деле не понимаете, попытаюсь объяснить.

По большому счёту, и наглость, и вредность, и менталитет, и даже та самая простота. Потому что это — следствия. А причин — всего две.

Первая причина: «Вы просто так, а я — Бэтмен!» То есть: уж извините, упомянутые граждане не считают вас за человека. Точнее, за Человека, равного Их Величествам. И не только вас — всех вокруг. Вот, скажем, я когда-то в отрочестве попал в схожую ситуацию в поликлинике. Ах, как великолепны были аргументы!

«Я, между прочим, сюда пришла в своё рабочее время!» Ну да. А я — в учебное. Но это же совсем другое, верно?

«Мне нельзя тут долго находиться! Здесь есть больные гриппом, они меня заразят!» Разумеется! Нам, быдлу, грипп не страшен, он опасен только особам королевских кровей.

«Вас тут не стояло, потому что я говорю вам, что вас тут не стояло! Вот я тут стояла, и мне никто не скажет, что я тут не стояла!» Догадайтесь, через сколько секунд прилетела очевидная ответочка от третьего лица?

Вы хотите знать, почему? Правильный ответ с их стороны: «А почему бы и нет?» А вдруг получится? Судя по всему, получается нередко.

И вот тут мы плавно переходим ко второй причине: отсутствию риска.

Тысячи лет назад один древний законодатель постановил: если люди приходят в суд поспорить не об обстоятельствах конкретного дела, а о правильной трактовке закона, они должны это делать с петлями на шее. Чтобы того, который, как выяснится впоследствии, пытался навязать людям его неправильное понимание, на месте и удавить. А в конечном итоге — чтобы люди относились к подобным вещам серьёзно, а не как, скажем, в этой истории .

Но нынче времена гуманные. Вместо петель — уважение окружающих. Как бы. Потому что давайте скажем прямо: вас сильно заботит уважение или неуважение незнакомца, которого вы сегодня встретили в первый и, скорее всего, в последний раз в жизни? А свою порцию одобрения они и так получат от друзей. Те объяснят, что он, пытавшийся прогнуть ситуацию под себя — доблестный герой, а вы — никто, моб, фашист, нелюдь, нужное подчеркнуть.

Мне вообще интересно: существует ли такое преступление против абстрактного общества, за которое человека не оправдали бы правильно подобранные конкретные друзья? Ведь и взяточники в узком кругу похваляются тем, что «умеют жить», и насильники хвастаются «победами». А однажды в супермаркете я случайно услышал разговор двух маленьких девочек. Одна рассказывала другой, что её папа часто откручивает крышки с упаковок соков или бутылок в торговом зале, утоляет жажду, а потом закручивает обратно — авось какой-нибудь растяпа не заметит и купит. А даже если и нет — это проблема магазина.

Кем себе кажется этот человек? Кем он себя представляет, делясь подобным с дочерью? Вором? Хулиганом? Разносчиком заразы? Или храбрым борцом с капиталистическим режимом? А может, бывалым сталкером, героем Зоны, знающим, как оптимизировать расходы и добыть хабар? А что вокруг мельтешат какие-то двуногие силуэты без перьев, вроде нас с вами, — так то аномалии…

Меня неизменно умиляет плач мужчин по поводу армии. Это самый железный аргумент, когда они доказывают, что бабам по жизни мёдом намазано:

— А зато вам не надо служить в армии!

Опустим тот факт, что армия сейчас и лет 15−20 назад — это две разные армии. Как в плане обеспечения, так и в плане срока службы.

— Там могут убить!

Тебя и на улице могут убить. Да, местами есть беспредел, но вот, например, мой муж отслужил вполне спокойно.

Но главное даже не это.

Скажите мне, ребята, а кто делает армию такой, какая она есть? Да вы же, мужчины, и делаете! Армия — это почти целиком и полностью мужская сфера деятельности. Я ни за что не поверю, что дедовщиной или бабовщиной в части занимаются женщины. И траву красить заставляют тоже они.

Может, у нас министр обороны — женщина, как в Нидерландах? Да нет, мужик вроде.

Да и в правительстве тоже в большинстве своём сидят мужчины.

Так что про армейские ужасы плачьтесь своим же собратьям по разуму. А женщины не несут никакой ответственности за то, что армия у нас пока неидеальна.

Задолбали даже тут перекладывать ответственность!

Как же меня задолбали те, кто оправдывает всевозможные нарушения законов, да и некорректное поведение тем, что люди работают или «деньги зарабатывают».

Едем с отцом по центру Петербурга, где при работающей платной парковке запарковано два, а в некоторых местах даже три ряда на «аварийках». Возмущаюсь этой картине — из-за них скапливаются пробки, проехать между такими паркунами очень сложно. Отец задумчиво: «Ну ничего страшного, они ведь приехали сюда деньги зарабатывать».

У нас во дворе жилого дома всё запарковано коммерческим транспортом — разные Газели, микроавтобусы и даже фуры. С прошлого года закон запрещает им парковаться во дворах жилых домов — для этого у них есть свои базы или платные стоянки. Пишу возмутительный комментарий в местной группе в соцсети. Сразу накинулись: «Это вы тут просто спите, а они вообще то деньги зарабатывают, им можно парковаться где угодно и как угодно».

Или вот, например, в магазине попытались впарить ну очень дорогой товар вместо необходимого дешёвого. Зову администратора, а он мне говорит: «Ну не сердитесь на наших продавцов, они же деньги зарабатывают, им чем дороже продать тем лучше».

Запомните, всех денег не заработаешь. И зарабатывание денег никак не может стать оправданием для нарушения законов или некорректного поведения. Давайте оправдывать мошенников, грабителей — они ж тоже «зарабатывают». И вообще достало всеобщее помешательство на деньгах.

Богатый не тот, у кого много, а тот, кому достаточно. Задолбали.

Вопрос единственный и главный: как вы, чужой человек, можете, да и вообще имеете право решать, что человеку лучше, и как ему решать свои проблемы?

Вот именно на этот вопрос вам действительно и не хватает ответа, видимо у вас просто психотерапевта нормального не было. Всё просто. Сюрприз первый: психотерапевт не советует, просто не имеет права давать советы и инструкции. Это — не ТО, как должны работать сеансы у грамотных специалистов. Вы зря боитесь — никто не будет давать вам железобетонные указания, стремясь изо всех сил покалечить вашу жизнь и привести её в соответствие со своими представлениями о норме. Психотерапевты, в конце концов, больше всех знают о том, что норма — социальный конструкт, и то, что работает для одного человека, может никогда не сработать для другого.

Психотерапевт может задавать вопросы — чтобы вы САМИ искали на них ответы. Может спрашивать, что именно вы уже пробовали и почему что-то работало, а что-то нет, и как ВЫ считаете, почему. Может предлагать какие-то варианты действий в той или иной ситуации — но именно предлагать, а решение следовать им принимаете вы.

Проблема в том, что многие всё ещё относятся к психотерапевтам как к то злым, то добрым колдунам, которые могут либо насильно перевоспитать человека, залезть к нему в голову и заставить его жить иначе, либо сейчас скажут волшебные слова — и всё в его жизни резко превратится в пони и радугу, а проблемы рассосутся сами собой. Но нормальный специалист — это, если упрощать, средство. Которое выбираете — ВЫ, к которому ходите — ВЫ, к которому решаете прислушиваться и отвечать на его вопросы, задумываясь над ответами на них и учась понимать свою жизнь — тоже ВЫ.

И никто не имеет права убеждать полигамного или гомосексуального, или асексуального человека срочно становиться другим, только потому, что психотерапевт сам такой. Тоже сюрприз? Кстати, когда ищешь себе психотерапевта, обращаешь внимание на рекомендации его клиентов — обычно они говорят сразу, что тот или иной спец поли-френдли, чтобы вы могли решиться. А ещё — считайте сюрпризы — если во время сеансов вы понимаете, что этот специалист ощутимо вас не слышит и, более того, рассказывает вам, как вы неправы и надо быть как он — вы отказываетесь от этих сеансов и расходитесь. Насильно вас удерживать не имеют права.

«А посетителю это может быть совершенно не в душу, и либо он будет ещё более несчастен от ваших советов, либо просто перестанет быть собой», — и вам никогда-никогда не советовали друзья «тяпнуть водочки, чтобы всё прошло»? Не говорили родители: «Женись или роди и не страдай чушью»? Не принижали ваши проблемы словами «у меня такая же нога и не болит», «да что ты придумываешь», «какая ещё терапия», «в Африке дети голодают», «у Ленки вот так же было, она короче сделала вот так, тебе тоже надо»?

Ещё один сюрприз: у ваших близких и друзей нет квалификации для реальной помощи. Они могут вас любить и желать вам сколько угодно добра, но они не компетентны, как бы это вас ни разочаровывало. Они не знают, как именно работает мозг человека в депрессии, как травмы влияют на жизнь, как гормоны влияют на эмоциональный фон, их никто не учил с этим справляться. Или взять вас. Поддержка — это прекрасно, но вы точно знаете, что сможете нормально поддержать любого человека из своего окружения и не надавите ему случайно на триггер? Не было у вас ситуации, когда вы очень хотите помочь человеку, а он от вашей помощи либо никуда не двигался, либо закрывался и отдалялся от вас?

Если ваши близкие идеальные ангелы, от которых вы никогда не ощущали вреда и их советы всегда вам помогали — это чудо. Если вы такой же идеальный ангел и ваши советы никогда не были бесполезными — честь вам и хвала. Но я, пожалуй, продолжу обращаться за помощью к компетентному специалисту, потому что как я другу-библиотекарю не доверю оперировать свою ногу, так и подруге-программистке не разрешу быть моим психотерапевтом. Душевное здоровье — тоже здоровье, и с ним должны разбираться квалифицированные специалисты.

Точка.

Мужчина, вы когда-нибудь видели в продаже такие картонные и бумажные прямоугольнички, которые называются «Лотерейные билеты». Они — очень хорошая модель для объяснения того, что делается в жизни.

Вы купили лотерейный билет, чтобы получить плюшки, плюшек вам никто не гарантирует, и если их не будет, цену билета вам не вернут.

Мужчина знакомится с девушкой, и идёт с ней в кино и ресторан, девушка платит за себя сама. Мужчина, даже если ему самому неинтересно кино, что не факт, и он не любит рестораны, тратится на этот выход в свет, чтобы получить некоторые «плюшки» — чего-то же он от этих отношений хочет. Кому-то попался выигрышный билет, кому-то нет. Считаете расходы чрезмерными, вероятность выигрыша низкой — не играйте в лотерею. Тьфу, платите профессионалкам, там всё четко — сколько заплатишь, на столько и получишь.

Женщина купила супер-секси бельё, чтобы очаровать мужчину, а он может и не очароваться, но для других целей эти верёвочки не пригодятся. Женщины, кстати, в этом смысле иногда бывают даже честными, и говорят заранее вслух, что в салон красоты они ходят исключительно ради удовольствия мужчины и хотят получить финансирование с него.

По-моему, такие дамы обычно врут, потому что их реакция на «не дам» — «жмот», а не «ну и ладно, мне это тем более не надо». Но это всё же озвучивается до похода в салон красоты, а не в стиле «сходим вместе, посмотрим фильм», после чего вдруг оказывается, что это было надо одной стороне, причём обычно не той, которая подняла эту тему.

Человек пошёл на курсы повышения квалификации за свой счёт, чтобы получить прибавку к зарплате или устроиться на хорошее место, а заранее ему ничего не обещали, и работодатель может и не оценить его рвение.

Со всяческими приложениями усилий и потраченным временем это так же работает, но время и силы как-то возместить не получается, потому даже особо упоротые не просят. Вроде бы.

Но мне, если честно, жалко людей, которые в эту лотерею играют не просто с расходами, а через «не хочу». Ну вот не хочет он идти в кино, но надо! И сидит, бедолага, мучается три часа, чтобы девушку очаровать. Ну вот не любит он ресторанную еду, и нет бы очаровать девушку тем, как он виртуозно готовит пельмени, он тащится с ней в этот проклятый ресторан! Грустненько.

Ладно, пойду готовить иск родному универу. Я, пока первое образование получала, пять лет на метро моталась не бесплатно, ела в кафе и столовках за деньги и даже книги иногда покупала за свой счёт. А вот не пригодилось в жизни, зараза! Никому особо оказалось не нужно столько специалистов моего профиля. И не надо рассказывать тут, что куда ж мои глазки смотрели, когда я документы подавала и прочую ерунду. Они мне не сказали, как на самом деле обстоят дела, так пусть возмещают расходы. Кстати, и за второе тоже — это же из-за них я нормальную профессию платно получала. Мне вот тут глаза открыли…

Хотя нет, всё-таки задолбали. Не работает это так. Вообще никогда.