Не, дорогуша, нам, рыцарям в белых доспехах, понять и осознать это как раз нетрудно, а видимо ты недостаточно поработал с клиентами в саппорте, раз до сих пор тебе не понятна эта грань, этот мимолётный нюанс, отличающий тупящего человека от физиологически тупого. А также от косящего под тупого хитреца. Это знание как-то само собой становится доступным хотя бы на подсознательном уровне всем неофитам к исходу второго месяца работы.

Абстрактный пример: идут, значит, по некому переходу метро две женщины. Обе идут медленно. У одной из них на ноге калоша, ногу в ней она подволакивает, из-под колготок предательски белеет гипс. Вторая демонстративно идёт медленно, распихивает людей, шипит на попытки обойти и вообще всем видом демонстрирует, что она тут королевишна, а все вокруг ей должны. Кому помогут, поддержат, пропустят, а кому нахамят в ответ? Ответ, думаю, очевиден, хотя обе идут одинаково медленно и этим одинаково мешают мимокрокодилам. Сложно?

Пример конкретнее: вот свежевыпустившийся бух Оля в первый раз сдаёт отчётность в налоговую, а потому делает она всё медленно и перепроверят перепроверенное, а затем зовёт админа и вместе они жмут большую кнопку «отправить». А вот прожжённая бух-самка Петровна, сдающая эти отчёты уже 20 лет и все двадцать лет безжалостно тупящая над простейшим, меняющимся раз в пятилетку алгоритмом.

Через пару кварталов Оля сдаёт и так уже упрощённые до предела отчёты буквально за три клика мыши, а Петровна всё так же не может заучить расположения буквально одной кнопки. А когда алгоритм чуть изменяется, то Оля, применив нехитрую логику, сама находит кнопку сдачи, переехавшую в соседнее меню, а вот Петровна орёт на бедного эникея, чтобы сделал как было, проводя часа три в тупом разглядывании монитора. Оля — тупит, Петровна — тупая. ИЧСХ, при аудите вскрывается, что косяков в учёте, несмотря на опыт, больше у Петровны, чем у желторотой Оли.

Думаю, если читатель не тупой, то общий принцип понятен. Тупит каждый, да. Админ, после недели на большом запуске, будет тупить в магазине при попытке сложить пятихатку и тысячу в десятичной системе. Программист будет тупить в отладчик, не видя примитивной ошибки с пайпом после форка рано с утра. Бухгалтер будет тупить в совершенно новую инструкцию особо выпендрившегося с обменом банка. Переводчик после двадцати авторских листов узкопрофильного текста, слабо понятного даже носителю, за смену так же будет тупить над примитивной идиомой из urban dictionary на сайте со стримом сериала. Тупить будет и простой юзер перед банкоматом, в котором внезапно, впервые за десятилетие сменили интерфейс. Это нормально.

Но тупящие люди, в отличие от тупых, могут применить доступный на тот момент мозг, включить логику и выйти из зависания. Тупящий перед новым терминалом юзер может прочитать, что написано в подсказке и куда жать ради талончика; тупой юзер будет тормозить всех, визжать на девочку-помощника, кричать на мимолюдей, но ни в жизнь не прочитает двенадцать слов из подсказки. Тупящий перед новой программой экономист погуглит видео-уроки и статьи по граблям этого шедевра CRM’строя; тупой же будет ещё полгода адским геморроем у саппорта и всех коллег вокруг с вопросами: «А если нажать кнопку „Печать“ у отчёта — он распечатается?»

Тупящий перед неизвестной железкой эникей путём нехитрого логического вывода пойдёт в меню SYSTEM и найдёт там кнопку REBOOT; тупой же эникей будет жать куда ни попадя, собьёт настройки, свалит сеть, но так и не найдёт перезагрузку. Тупящий перед красочным описанием аукциона невиданной финансовой щедрости обыватель найдёт в памяти не такие уж малоизвестные и забытые МММ и Акволабеан и примет правильное решение; тупой же… ну, вы поняли, пойдёт делать деньги владельцу «совсем-не-пирамиды-а-стартапа».

И да, тупящие, в отличие от тупых, редко когда требуют. Они просят помощи, а не «сделай за меня». Тупящий пользователь интернета просит помощи у техпо, проводя с ним пошаговую диагностику и исправление; тупой вываливает саппорту провайдера все свои регалии, зовёт «мальчика», отказывается от простейшей диагностики, визжит про «я вам деньги плачу» сидя на дешёвейшем социальном тарифе… Тупящий студент просит совета и, получив его, сам делает курсовой проект; тупой студент сваливает решение его работы на всех, до кого дотянется, а потом бегает с выпученными глазками, орёт на всех вокруг, визжит, угрожает, шантажирует и жалуется.

Ну и самое главное: тупящие, в отличие от тупых, почти всегда признают, что тупили. А вот тупые никогда, подчёркиваю, за чрезвычайно редкими исключениями, никогда не признают, что они в принципе могли затупить. Отрадно видеть кодера Васю, с улыбкой нашедшего свой сотворённый по затупе баг, ещё отраднее слышать от него полушутливое предостережение: «Не вызывай это без такого вот буфера! Сам вот затупил, потом полдня ошибку искал». А вот на тупого кодера Петю, винящего во всех бедах кого угодно — погоду, курс доллара, Майкрософт, кривой Виндовс, кривой линукс, кривой 1С, кривой скуль — кроме себя и своего кривого кода, смотреть уже тошно и противно.

И у меня, как рыцаря, проблемы именно с тупыми. Не тупящими, а просто тупыми, со взрывоопасной смесью тупизны, гонора и клиентской безнаказанности. Варианты? Есть, от популистски-плакатных до конкретных, правда «нетупым» они не понравятся. Плакать будут, что будет ценз по IQ на профессии, по уровню ответственности выше дворника, что неподкупный ИИ будет принимать экзамены на право стать родителями или что появится мечта многих IT-мэнов — автоматизированная обезличенная сдача на аналогичные автомобильным права для использования ПК.

Да, все мы люди. Но смешивать тупящих и тупых не стоит. Чао.

Мой коллега просто обожает ржать над тупой женской логикой. Вообще «женская логика» — это оскорбление из его уст. Любое действие не по шаблону, любой, даже самый маленький косяк — всё женская логика.

Однако при этом товарищ очень удивляется, что:

1) Болит живот после обеда. То, что он в обед съел две порции луковых колечек, воппер, две картошки-фри и запил всё это дело холодным молочным коктейлем — это совсем другое. По-любому отравился печенькой.

2) Солнце слишком ярко светит, часы слишком громко тикают, да и вообще все кругом какие-то уроды, хотя он-то сам бодр, свеж и прекрасен после трёх часов сна.

3) То же, что и п. 2, только с адской головной болью и омерзительным привкусом во рту, потому что вчера посидели с мужиками.

4) Квартальный отчёт сам себя не сделает за два часа до сдачи, если до этого усердно пинать фаллосы.

5) Друг не дает ему крутую палатку, мотивируя это тем, что коллега в своё время профукал дорогущий рюкзак и бинокль. «Сволочь. Я что, сто́ю меньше какого-то там сраного рюкзака? Давно уже забыли про это».

6) Жена ведёт себя, как мегера, хотя у неё не жизнь, а халява сплошная — с работы пришла, ужин приготовила, пол вымыла, бельё постирала-погладила, с детьми поиграла и спи-отдыхай! Целых полчаса до сна на себя остаётся. Зажралась, баба. Мультиварка же сама готовит, а машинка сама стирает. А вот на Руси бабы в проруби по десять детей рожали, и ничего!

7) Дети-засранцы, тятеньке в пол не кланяются. Он их, понимаешь, целый раз в месяц возит в парк, а они… Точно жена подговаривает!

Вот так и ноет весь день. А великий мужской ум не позволяет провести хоть какие-то параллели, не?

В детстве с сестрой мечтали о будущем. Я — о том, как получу образование, заработаю много денег, объезжу весь мир. Она — о том, как выйдет замуж и нарожает много детишек. В итоге я по глупости залетела, и родители выдали меня замуж. А сестру, чтоб не повторяла моих ошибок, отправили учиться в столицу.
И вот сейчас мне под 40, у меня трое детей, живу в родном городке, в жизни ничего, кроме памперсов и соплей, не видела. Заграница — Азовское море, где я была раз в жизни, и тоже с детьми.
А сестра получила блестящее образование, объездила полмира, у нее бизнес во Вьетнаме. Дважды была замужем. И с удовольствием бы поменялась со мной местами, потому что она не может иметь детей. КМП.

А вот тут давайте пройдёмся по пунктам.

Знаем мы такие вот гнёзда разврата, когда на квартире организовывается вписка, сопровождаемая шумом, обильными алкогольными возлияниями, а то и веществами покрепче, после чего поутру никто не помнит, когда, с кем и в каком количестве, и вообще, предохранялись ли они.

И хорошо, если мне не притащат в подарок какое-нибудь очередное наследие Венеры, после чего надо будет проводить полную дезинфекцию квартиры.

Мне, как владельцу квартиры, как минимум грозит разбирательство с органами правопорядка и штраф, пусть это и административка, если соседи пожалуются на ночной шум. И ладно ещё, если это будут просто дружеские потрахушки. Если же выяснится, что в квартире был организован конкретный такой бордель и занимались любовью за деньги, то это уже конкретная уголовка, т. к. проституция в нашей стране пока что запрещена.

Употребление наркотиков? Сами понимаете.

Даже если меня непосредственно не привлекут ни по одной из этих статей, то, как минимум, затаскают в качестве свидетеля по делу, что тоже не очень-то и хочется.

Так что нет уж, увольте, никаких гнёзд разврата на моей территории я не потерплю, а у себя дома занимайтесь, чем хотите и как хотите.

Многих соискателей здесь задолбали кадровики или менеджеры по персоналу как сейчас модно их называть. Поверьте, долбают они не только соискателей, но и людей которые с ними работают. Я искренне убеждена что задача кадровика — это поставить палки в колёса нормальным работникам чтобы жизнь мёдом не казалась. По-другому ну никак.

Пример: наша главная манагер по персоналу ввела железобетонное правило — все перемещения по должности должны согласовываться с ней. И вот тут уже начинается… Человек проработал десятки лет на руководящей позиции, решил вернуться обратно в специалисты — отказ. Или наоборот решили повысить опытного спеца — отказ. Отдельная песня — это «ротация», она вроде как и должна быть, но… Карьерный рост у нас негласно запрещён той же менеджершей. Отказ за отказом. Какая истинная причина, как вы думаете?

Руководителю не дали уйти в спецы просто из-за того что будет тяжело подобрать руководителя «с улицы». Повысить наиболее способных? Хрен там, по её мнению никто в компании не должен стремиться к карьерному росту, это «расшатывает» людей. Если человек переходит на другую должность, то он должен знать — любой косой взгляд в адрес кадровика и пахать тебе веки вечные. Даже заявление об увольнении могут пять раз потерять, пока ты его не отправишь почтой с уведомлением о вручении. А стоит кому то заболеть или уйти в отпуск — начинается лютый пипец. Кого бы не назначили исполняющим обязанности, ему просто не согласуют заявление.

Единственный человек, которого она хоть как-то слушается — это Генеральный. И то слушает его из-под палки. На конкретное требование кого-то повысить или назначить и. о. бежит к нему и начинает расписывать все его грехи — не здоровается, косо смотрит, ходит в тёмных очках, «на работе не видно» (ничего, что это курьер?), из последнего — «слишком многое о себе возомнил» (про мастера, который подал рационализаторское предложение), «не гордится компанией» (про водителя-экспедитора), «слишком нагло себя ведёт» (про менеджера по продажам, который однажды сказал что его имя пишется правильно через Ё, а не через Е).

Вы, наверное, подумали, что на месте персоналихи сидит старая бабка, обиженная на жизнь? Ошибаетесь, это женщина средних лет с двумя высшими образованиями, которая сама когда-то поднялась с низов до этой должности. Почему её не уволят? Ответ достаточно простой — она настолько убедила Генерального, что она незаменимая и без неё всё рухнет. Да, он действительно считает, что её девушки-кадровики, которые трудятся в поте лица и рук оформляя кучу документов и справок, ничего не делают, бегают курить и сидят в телефонах в рабочее время. Именно такое мнение она создала о них у Генерального.

Но такие «манагеры» задолбали.

С девушкой всё серьёзно, недавно съехались. Предупредил сестру и маму, что приведу её знакомиться. Покивали, всё нормально.
Пришли — и началось. "Ой, вот ещё притащил. Устали уже знакомиться с твоими девками, каждый месяц новая. А куда делась та, что ты две недели назад привел?".
Сказать, что я в шоке — ничего не сказать. Это третья девушка за мои 26 лет, с двумя предыдущими семью не знакомил. Сразу ушли, девушка страшно переживает, но, вроде, мне верит.
Спросил у семьи, что за х**ня. Оказывается, они нашли её накануне в соцсети, она им не понравилась и решили отвадить. Потому что, внимание, она полная! КМП!

С мужем секс был по несколько раз в день. Мне столько не нужно, к тому же сам быстрый и короткий секс мне не нравится — мне нужно минимум полчаса.
Постепенно до меня дошло, что меня просто используют по несколько раз в день, не слушая мои просьбы. А в случае регулярных отказов муж шантажировал разводом.
Мы почти месяц искали с психологом причину моей депрессии. И только сейчас я поняла, как это ненормально и насколько мне от этого плохо. Сразу подала на развод. Теперь муж винит во всём психолога и не понимает, почему никакого примирения уже не будет. ПМП.

А что вы жалуетесь? Тут радоваться надо!

Вы только подумайте: теперь на все-все больничные с вашим ребёнком будет ходить муж! Да еще и не с угрозой увольнения, а с премиями за это! Это же банально выгодней. Может быть, вот где собака-то зарыта? Может быть, так и надо начать делать всем-всем? Это же разом решит все проблемы:

— женщин перестанут бояться брать на работу;

— женщины будут чуть меньше упахиваться;

— будут строить карьеру;

— будут избавлены от неврозов и психозов: походы в поликлиники, да еще и с ребёнком никому пока не прибавляли здоровья;

— финансы лишние никому не помешали бы.

А уж мужчины у нас сильный пол, своего не упустят. Если им хоть на 0,0001% попробуют вменить какую-то дискриминацию, они быстренько на место поставят. И эйчаров, и работодателей.

Кроме того, они ж у нас все успешные успехи, особенно, судя по этому сайту, работают каждый за огромные деньги, не в пример жениным, и несут невероятную ответственность. Значит, лишаться такого ценного специалиста нормальной компании попросту невыгодно. Значит, и увольнять их точно не станут.

И против они не будут, если умеют считать, то уж выгоду-то не упустят в денежном эквиваленте. Не дураки же. И времени вместе с ребёнком будут проводить больше, как и хотят.

Всё, вопрос решён, наконец-то!

Меня травили в школе с первого по последний класс. Стоило гигантских усилий пережить это всё, но казалось, что я справился. Окончил вуз, нашел работу по специальности.
Через несколько дней после успешного трудоустройства ко мне подвалил один сотрудник лет 55 со словами: я тебя помню, ты учился с моим сыном, помнишь такого-то, вот я его отец... И дальше начал моим соседям по кабинету описывать, что ему сынуля дома рассказывал о том, как меня травили. А я даже не помню, чей он папаша, потому что очень старался всё это забыть и надеялся, что эта история во взрослой жизни продолжения не получит. ПМП!

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Иван Иванович, это банк «N», мы вам предлагаем кредит, без залога и поручительств.

— И на какую же сумму?

— 170 тысяч рублей.

— Но, банк «N», у меня на дебетовой карте у вас лежит девятьсот тысяч. Почему вы думаете, что я предпочту взять у вас кредит, если мне понадобятся 170 тысяч?

— Ну, мало ли, вдруг что-то срочное…

— Спасибо, не надо.

— Но, послушайте, быть может, вам всё же будет удобнее…

— До свидания.

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Иван Иванович, это банк «N», вы оставляли заявку на ипотеку. Вам одобрена сумма в 2 миллиона 150 тысяч.

— Спасибо, не надо.

— Но почему?

— Потому что мне нужно четыре миллиона, а не два с хвостиком. Вы обслуживаете мой зарплатный проект, вы знаете уровень моих доходов и где я работаю, и я удивлён, что вы это не одобрили. Но нет, так нет.

— Но, быть может…

— Что «быть может»? Быть может, я, чтобы принести банку прибыль, откажусь от желаемой квартиры и куплю такую, на какую банк мне соизволил выдать кредит? Мне банки «M» и «P» одобрили заявку на нужную сумму, возьму ипотеку у них.

— Послушайте, вы же можете взять часть у нас, а часть в другом банке…

— Под такой же процент? И зачем мне лишние телодвижения?

— Это будет для вас удобнее…

— Вы шутите? До свидания.

— Добрый день, это Иван Иванович?

— Добрый день, да.

— Это банк «N», мы предлагаем вам кредитную карту с беспроцентным кредитом до 90 тысяч рублей!

— Вы предлагаете мне кредит в десять раз меньше, чем сумма на моём дебетовом счету. Зачем?

— Но это удобно!..

— Кому?

— Вам! Если вдруг понадобятся деньги…

— Вы не могли бы, пожалуйста, не тратить более моё время на такие звонки?

— Но, Иван Иванович…

— Прощайте.

Банк «N» — это собирательный образ. Таким грешат все банки из пятёрки лидеров, считающиеся «технически инновационными».

Лично мне неясно, о каких инновациях вообще может идти речь, если вы неспособны построить профиль клиента, понять, что предлагать кредит в 10% от суммы накоплений клиента, и осознать, что, если клиенту хочется статую, изображающего бегущего единорога, ему никакой «работой с возражениями» не удастся втюхать чугунный бюст Будённого?

Предлагайте кредиты хотя бы в полтора раза больше суммы накопления. Не пытайтесь предлагать ипотеку суммой вдвое меньше запрошенной. Не пытайтесь переубедить клиента и навязать ему продукт, а выясните, какой другой продукт ему может пригодиться. Неужели это так сложно?

Кстати, этим грешат не только банки. За последний квартал мне дважды звонил мой провайдер, предлагая свои услуги как провайдера…