Ну вот опять. «Среди знакомых я наблюдаю нечто подобное», из чего делается вывод, что «в подавляющей массе».

Женщина, ваш круг общения, как и мой, и чей бы то ни было ещё — это даже далеко не десятая доля процента этой самой массы. Даже если он довольно обширен, всё равно. Человек физически не способен иметь устойчивые контакты даже с несколькими тысячами других людей, но даже эти тысячи не давали бы представления о подавляющем большинстве. Некоторую тенденцию могли бы отражать, да.

Но тут стоит вспомнить о том, что круг общения мы, как правило, подбираем под себя, вследствие чего он преимущественно состоит из людей, которые по тем или иным критериям похожи как друг на друга, так и на нас. Так что репрезентативность выборки оставляет желать много лучшего.

Я по такой логике могу сказать, что современные мужчины, как, впрочем, и женщины, в подавляющей массе так или иначе связаны со сферой информационных технологий, детьми обзаводятся в районе тридцати лет или даже ближе к сорока и на пять-семь лет старше меня. Если вообще обзаводятся. По крайней мере, мужчины. Но насколько близким к истине будет подобное утверждение?

Да ни насколько. Таких мужчин много в моём круге общения, и не более того. Потому что мне неинтересно с большинством знакомых ровесников и потому что способные к анализу люди, которыми я и предпочитаю себя окружать, стараются не рожать детей, пока не могут их обеспечить или если не уверены, что смогут полюбить. А ещё потому, что муж — айтишник на пять лет старше меня, и вот вокруг него как раз достаточно интересных и ему, и мне ровесников.

Понимаете, да? Ваш круг общения отражает лишь то, с кем преимущественно взаимодействуете ВЫ. По каким причинам — ваше личное дело. Но представления о подавляющей массе что мужчин, что женщин, что синих ёжиков он не даёт.

Задолбали.

Я лудоман и неудачник. Все деньги, что зарабатываю — проигрываю, занимаю и снова проигрываю. Каждый день какой-то звездец, всегда разный: то машина откажется ехать, то на парковке врежутся, то просто абсолютно все вокруг идёт не так. Город небольшой, и зарплата в 20 тысяч считается нормой
Проиграл последние деньги, а завтра отдавать долги. КМП.

Задолбал идиотизм в работе государственных цифровых сервисов.

Присылают запрос — поступили такие-то данные, подтвердите. Подтвердила. Казалось бы, всё закончено. Ан нет. Три (три, Карл!) письма.

Первое: «Ваше заявление сформировано». Второе: «Статус вашего заявления изменён на принято». Третье: «Оцените, пожалуйста, удобство подачи заявления».

Приходят одновременно, через сутки (СУТКИ!) после оперативно полученного оповещения от нужной службы о том, что всё ОК. Да вашу ж Машу! Я не подавала заявление — это вам оно по какой-то гребаной причине понадобилось, и вы на меня вышли.

Меня абсолютно не волнует ваша внутренняя кухня — весь этот путь инфы внутри вашего же ведомства. Нужно это всё было исключительно вам — так зачем мне этот спам?

Нет, я понимаю — есть ситуации, когда человек действительно подал заявление о чём-то и ему действительно интересно, как дела с его запросом. Но в ситуации, когда инициировано вами, за каким чёртом вы меня засыпаете вашими письмами? Вашему почтовому роботу нечем заняться?

Неужели невозможно нормально настроить рассылку и не задалбывать?

Поехала во время отпуска в город к маме. Два года не виделись, перед этим она жаловалась на проблемы со здоровьем. Пока гуляли, зашли с ней за результатами в клинику... Оказался рак. Записали в онкодиспансер на комиссию. Сейчас ей нужно пройти ещё много анализов, а уже есть подозрения, что болезнь прогрессирует. А я опять в другом городе, могу поддержать её только по телефону. КМП.

Мадемуазель, я вам, конечно, сочувствую, но ваши печальные истории не имеют никакого отношения к той, на которую вы отвечаете.

Сколько длились ваши отношения с этими принцами? Месяц? Год? Два?

Практически у каждой женщины куча таких же историй, как по молодости влюбились в мудака, а потом сами же себя корили за то, что розовые очки не дали разглядеть существенные изъяны. И это — нормально. Пока научишься строить отношения, немало шишек набьёшь.

Но речь-то изначально шла о супружеских парах, которые много лет прожили вместе, завели детей и не один пуд соли вдвоём съели. Жили нормально, а потом что-то в поведении супруга начало меняться. И что делать в случае, если вместо традиционной вылазки в леса на выходные любимка сослался на головную боль и решил остаться дома? Сразу бежать подавать на развод? Извините, но это неадекватное поведение.

Более того, иногда такие изменения не раздражают. Ну разонравилось человеку его хобби. И что? Заметьте, в истории ни слова об изменах и оскорблениях. Просто женщина взвесила все «за «и «против» и решила, что с обрюзгшим супругом ей не по пути. Ей — важен активный совместный досуг и творчество.

А вот мне, например, необязательно, поэтому мой муж спокойно играет в стрелялки дома, а я скачу по лесам с деревянным луком или снайперской винтовкой в зависимости от мероприятия и настроения. Зато мне обязательно, чтобы супруг выгуливал свою собаку, к которой я совершенно равнодушна, и закупал продукты.

Та дама верно заметила — люди меняются. И в отношениях ты всегда задаёшь себе вопрос — готов ты уживаться с новой породой тараканов в голове своей второй половинки. Если да, то нет проблем. Если нет — обсуждаем, ищем компромисс. Не нашли — расходимся как цивилизованные люди и находим новую любовь. Проверено — работает.

Так что не надо вставать в позу и поучать, как предвидеть поведение человека на десятки лет вперед. Ясновидения не существует, а вот ваше белое пальтишко уже немножко запачкалось.

Меня сократили, и мне не найти новую работу. Я даже знаю, почему. Мне 29 лет, я замужем, потенциальные работодатели уверены, что я скоро уйду в декрет. И они даже правы - я туда собиралась, если бы меня не сократили, в планах было поработать еще пару лет и потом беременеть. Они даже не стесняются, сразу сворачивают собеседования после вопроса про семейное положение. А иногда прямо по телефону об этом спрашивают, после чего говорят "ну, мы перезвоним".
Я без работы больше 6 месяцев, нас содержит муж. Он вчера в шутку предложил развестись, а после моего трудоустройства пожениться снова. А я начинаю думать, что это не такая уж и плохая идея. КМП.

Я одна воспитываю ребёнка. Сама виновата — вышла замуж за дебила, он ушёл. Теперь на мне работа, съём квартиры и учёба сына.
Сыну 9 лет, и он весьма несамостоятелен. Без меня и шагу не может ступить. Один боится идти в школу, ездить на автобусе. Даже если я иду мусор выносить — он тут же идёт за мной.
Меня это жутко раздражает. Меня достало, что я должна обо всём ему напоминать: что взять в школу, какие уроки сделать, когда заполнить дневник. Что надеть, как и зачем. А он только смотрит и глазами хлопает: не понимаю, не знаю, не помню — его любимые ответы на все мои вопросы.
Плюс ещё проблемы на работе, я постоянно на нервах... Сегодня утром пропустили остановку, и я всю дорогу до школы орала на сына, обзывала его и била. КМП.

Захотелось ответить автору истории про «прутик и веник». Это действительно круто, что у вас такие хорошие и крепкие отношения с семьёй — говорю это совершенно без иронии. Но проблема вашей задолбашки кроется в первом же её абзаце. Вы говорите, что хотите найти «достойную женщину», которая будет жить с вами. Извините, но с чего вы взяли, что найдёте такую?

Ведь вашей будущей жене придётся выходить замуж не только за вас, но и за всю вашу семью. Ей придётся ежедневно доказывать вашей маме, что она достойна её сына. Ей придется запоминать и учитывать правила, которые приняты у вашей родни. Ей придётся отдавать значительную часть зарплаты на нужды ваших многочисленных родственников. Ей нужно будет смириться с тем, что даже ваши дети будут для вас на десятом месте, после какой-нибудь тёти Клавы, которая сто лет назад выплачивала ваши долги.

Вам нужна не достойная женщина, а удобная — без собственного мнения, не очень умная, готовая жить по правилам чужой семьи и плясать под вашу дудку. Ваш оптимальный вариант — это безработная, малообразованная девушка из деревни, сбежавшая от отца-алкаша, которая ищет модель семьи, где её защитят. Или вам подойдёт женщина, вышедшая из зависимости — бывшая наркоманка или алкоголичка, ну или лудоманка вроде вас, которая боится сорваться и ищет семью, где её будут направлять «строгой рукой».

Если вас возмущает такое предположение, то трезво посмотрите на себя со стороны. Нет, я сейчас не про жизнь с мамой, а о том, что вы бывший азартный игрок, да ещё и еле избежавший тюремного срока, помотавшийся по разным женщинам. Думаете, достойные девушки ищут себе такого жениха? Да и возраст у вас, уж простите, такой, что чудес ждать не придётся. Поэтому женщина вам нужна под стать: в раннем климаксе, чтобы уже о душе думать, а не о детях.

То, что у вас есть деньги на коттедж, — это вообще не преимущество. Ведь коттедж — это просто в два раза больше комнат, где ваша супруга, низведённая до статуса прислуги, будет убираться за господами в виде вас и вашей мамы.

Знаете пословицу «Всяк сверчок знай свой шесток»? Вот и ищите себе в жёны убогую серую мышку, для которой за счастье будет ухаживать за вами. А достойная девушка вам откажет и посмеётся за спиной.

Не задолбали. Просто удивляет мужская неспособность трезво оценить свой уровень и попытки найти себе английскую леди, когда сам обладаешь данными хлебушка.

Милый автор истории «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет»! Позвольте обнять вас! По себе знаю, как подобные ситуации могут задолбать, так что сочувствую и поддерживаю. Но вы не в тех местах расставляете акценты.

Подозреваю, что тётя Ира, дядя Вова, баба Лида и иже с ними вовсе не хотели ничего дурного, это же просто small talk такой — мол, ой, а я вчера дочку твою видела, а я с сыном твоим в автобусе ехал. Нет у них задачи выдать вас с потрохами, понимаете? Тут вопрос к родителям. Но вопрос этот вряд ли имеет ответ.

У меня такое чувство, что наши с вами биографии создавались по одной методичке. Один в один просто: благодаря соседке мама узнала, что после уроков я сидела с одноклассницами на детской площадке; коллега случайно упомянула, что видела меня в продуктовом магазине; крёстная спалила, что я хожу зимой в кроссовках. Крёстной-то я вопрос и задала — дескать, неужели обязательно докладывать матери о каждом моём чихе, если она способна раздуть трагедию вселенского масштаба по любому поводу? Она была удивлена крайне, обиделась даже.

— Я, — говорит, — просто ей сказала: «У Алёнки кроссовки классные, сама бы в таких ходила».

Понимаете? То есть человек просто случайно обмолвился обо мне, а мама уже выстроила в голове логическую цепочку: крёстная упомянула мои кроссовки, значит, видела меня в них — если видела в них, значит, это было недавно — раз это было недавно, значит, я одеваюсь не по погоде и вообще глупая такая лялечка несознательная.

Самая мякотка была, когда я, вполне себе уже взрослая тётя, привезла дочку на занятие в детский центр. Занятие длится сорок минут, в самом центре сидеть неохота, зашла в кофейню неподалёку, купила кофе и булочку. Мест в кафе не было, пришлось взять на вынос. Сижу на скамейке у центра, пью кофе, ем булку, греюсь на солнышке, как вдруг…

— Привет, Алён!

— Здрасте, Марья Михайловна!

Завуч из той школы, где работает моя матушка. Поговорили о том о сём, разошлись. Вечером звонок:

— Вот ты же взрослая женщина, ну что ж ты так позоришься?!

— В каком смысле?

— Неприлично есть булки на улице! Как бомжара! Что ты, из голодного края? Тебе же уже за тридцать!

И так далее и тому подобное.

Вот именно, мне уже за тридцать, и я давно выработала привычку не обращать внимания на подобные ситуации. Потому что иначе такие ситуации не разрулить. Просто поймите, есть такие люди, как наши мамы, которым жизненно необходимо учить всех жизни и ни в коем случае не оказаться опозоренными, причём опозорить их может всё что угодно — булка, съеденная великовозрастной дочерью на улице, цвет галстука мужа, привычка зятя пить утром по две чашки кофе и многое другое. И есть люди нормальные.

Так что просто забейте и расслабьтесь, всё это не стоит нервотрёпки.

Как же замечательно и ловко человек смешивает декларируемые одними тезисы с действиями других. Но вот есть в этом спиче занятная мысль. Ну что ж, давайте порассуждаем о свободе.

Я вот как раз считаю, что свобода слова должна быть абсолютной для отдельно взятого человека. С организациями, СМИ и прочими структурами — подчёркиваю, не отдельными людьми, а именно структурами — немного сложнее, там должно быть обязательство проверки фактов.

Так вот я считаю, что отдельный человек может иметь абсолютно любое мнение по любому вопросу. Это мнение не обязано быть обоснованным, проверенным, логичным и даже не обязано не противоречить законам природы. И это мнение он имеет полное право высказывать. Но важное дополнение: к абсолютной свободе мнения и слова прилагается такая же абсолютная свобода отдельной личности не слушать и не принимать в расчёт любые мнения других личностей.

Поэтому если вы в чате, беседе, на форуме выскажете что-то противоречащее моему мнению, то я не стану вас банить, выкидывать из чата или оскорблять — вы имеете право на мнение и на высказывание. Но и аргументировано спорить, доказывать, объяснять вам я тоже не буду — нет у меня такой обязанности.

Мы останемся при своих мнениях каждый, меня это вполне устраивает. Нет, конечно, если всё было высказано корректно, а у меня есть время и желание побеседовать на данную тему, я вполне могу высказать свою позицию, привести аргументы, указать на логические или фактические ошибки оппонента.

Такая беседа может быть весьма продуктивной и интересной для обеих сторон, даже если мнение каждой осталось неизменным. Но право полностью игнорировать мнения, которые я считаю абсурдными, недостаточно аргументированными или просто неприемлемыми у меня есть, как есть оно у каждого.

Более того, я, как и любой другой человек, в праве придавать одним мнениям больший вес, чем другим. Я лично стараюсь это делать на основании пирамиды Грэма, но остальные могут выбирать то, что им более по душе.

И да, как в той притче про Будду, я не потащу с собой ваши оскорбления. Поэтому меня не пугает тезис «Если им разрешат говорить всё, они начнут обзываться; вот будет вам приятно общаться с такими?!» Свобода слова подразумевает не только свободу высказывать все, что хочется, но и свободу промолчать.

Я в праве выбирать, с кем мне разговаривать, а кого игнорировать.