Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие-то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что-то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90-е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00-х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по-другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое-то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!

Мою задолбашку поддержат немногие, я думаю. Ерунда вроде бы, но бесит.

Люблю я наручные часы. У меня их довольно много: и дорогих, и бюджетных. Нравится мне, когда часы сочетаются с одеждой и соответствуют случаю, будь то торжественный приём или поход. Однако время от времени ремешки требуют замены, и вот тут начинается моя задолбашка: практически невозможно подобрать точно такой же ремешок.

То модель сняли с производства и больше к ней ремешки не выпускают, то надо заказывать чуть ли не из Швейцарии за невменяемые деньги в половину стоимости часов, либо покупайте такие же новые часы, потому что ремешков отдельно в продаже никогда и не было. Конечно, можно подобрать другой, такого же размера. Но хочется ведь и цвет такой же! Иной раз часы с другим ремешком теряют всё очарование и выглядят совершенно иначе.

А самое обидное, что чаще всего на ремешках рвутся колечки, прижимающие край ремешка. Какая религия не позволяет производителям делать нормальные застёжки с пряжками — неизвестно, приходится изобретать такие же колечки из банковских резинок, снимать с других ремешков, самостоятельно склеивать из кусочков кожи!

В данный момент разыскиваются ремешок светло-оливкого цвета к американским часам, нежно-золотистый к часам корейской фирмы, пластиковый особой формы к спортивному хронометру. Год уже безуспешно рыскаю по магазинам, мастерским и сайтам.

Нету.

А меня задолбали прилипалы.

Упоминаю в разговоре с подругой, что на выходные уеду с мужем на пикник. В ответ слышу офигительное: «О, отлично, мы с вами». Эм, я просто сказала, что МЫ уезжаем на пикник, я никого с собой не звала.

Или говорю мужу, что иду на день рождения к однокурснице, в ответ: «Что дарить будЕМ?» Милый, это Я иду, ты её даже не знаешь, ведь когда ты «с парнями идешь в бар», я не спрашиваю: «Во сколько встречаЕМСЯ?»

Но особенно вымораживает, когда ты с кем-то гуляешь, встречаешь на улице праздно шатающегося знакомого, говоришь ему: «Привет», — а он потом прилипает на время всей прогулки, а все разговоры на тему: «Ну НАМ надо туда, а ТЫ куда собирался?» — пресекаются чем-то вроде: «У меня никаких планов не было, я с вами». Супер, особенно когда у вас свидание было, а какой-то одноклассник твоего парня, которого ты впервые в жизни видишь, решил, что воспоминания о «гаражно-бухальном» детстве сейчас очень в тему.

Ну хорошо, я при таком раскладе ухожу, а прилипалы потом ещё и обижаются.

Прочитала только что гневный пост, осуждающий «не-баб», которым, по мнению автора, плевать на мужа.

Конечно, если женщина отпускает супруга к друзьям, не контролирует каждый его шаг, да ещё и находит себе в его отсутствии какое-то занятие, не связанное с ублажением мужа — то ей плевать. А, может быть, наоборот — она просто его уважает и признает за ним право быть взрослым вменяемым человеком со своим кругом друзей и своими интересами?

А вы, автор, похоже, видите в муже такого огромного пухлого младенца, которому нужно постирать пелёнки, приготовить еду, да ещё и в ротик положить. Оно же неразумное, ни про таблетки не вспомнит, ни про то, что надо домой позвонить, ни про то, что много пить нельзя… Надо всё проконтролировать, неправильных друзей разогнать и, отвоевав сокровище у его матери, самой стать ему второй матерью…

Зачем? Вы его в мужья взяли или усыновили? Придите в себя, это взрослый разумный человек! Он может сам сделать что-то по хозяйству, сам выбрать себе друзей (и даже открыть рот и сказать им, что ему пить нельзя, потому что язва) сам вспомнить о том, что дома волнуются, если он задерживается. Не говоря уже о том, что «убуханной свинье» вообще в семье не место, поскольку человек должен отвечать за своё поведение.

Конечно, есть мужчины, которых устраивает роль вечного младенца в обмен на комфорт, вкусные обеды и свежую постель. Со временем они начинают воспринимать такую заботу о себе как должное, да ещё и скандалить, если им вовремя не подали то, что они пожелали. Сами ведь жалуетесь, что не ценят. И не будут, раз вы определили ему роль ребёнка.

Так вот, как представитель «небаб», хочу сказать, что союз двух взрослых людей, уважающих и доверяющих друг другу, прочнее, чем союз «второй матери» и вечного дитяти. Нет, мне не наплевать на мужа, но я признаю его право быть разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.

И он также признаёт моё право на собственных друзей и собственные интересы помимо общих. И вот это как раз и есть нормальная семья.

Лучше не пристроить, чем пристроить к живодёру, говорите?

У зоозащитников есть причины, говорите?

А по-моему, у зоозащитников куда чаще есть синдром вахтёра, чем причины.

Случилась как-то у моей подруги простая ситуация — потерялся кот. Первый этаж, оторванный (судя по погрызам силами самого кота) угол сетки на форточке, картина ясная. Ход дальнейших действий тоже ясен: объявлениями по подъездам всех окрестных дворов, соцсети, просто ходили и искали где только можно.

Нашлась пропажа дня через три в группе местных зооактивистов, сфотографированной в каком-то подземном переходе под слёзный плач о котике-потеряшке, которого совсем-совсем некуда пристраивать.

Обрадовались, попытались связаться и… Хрен там был. Тот же самый допрос с пристрастием, как в истории с котиком из приюта. И про корм, и про семейное положение владелицы, и фото квартиры (!) требовали.

И можно было бы понять, что волонтёры о животном заботятся и беспокоятся, да только фишка в том, что они его так никуда и не забрали. Просто подкармливали в этом же переходе, отказываясь сообщать законным хозяевам, ищущим любимца, где он, чёрт побери, находится. Даже угрожали, если продолжим настаивать, перетащить в другое место чтобы мы его точно не нашли.

Хороший финал наступил скорее вопреки зоозащитникам, чем благодаря им. Найти кота удалось своими силами, просто оббегав все окрестные переходы (у нас такие, считай, на каждой автобусной остановке). Роскошную сибирскую шубку на животе пришлось попросту выстригать, животное в ходе своих приключений явно лежало на чём-то грязно-мокром, и та свалялась в войлок. Счастье ещё, что на дворе стоял июль. Про мелочи вроде блох и говорить не стоит.

Естественно все эти дни я шерстил и группу, и сайт зоозащитников, и успел насмотреться на больных-брошенных-покалеченных животных. Сочувствия и понимания как-то не прибавилось.

Да, лучше оставить животное в приюте, чем отдать садисту, но нет у нас столько садистов. А любые, даже самые скромные условия обычных людей оказываются зачастую куда лучше, чем в приютах. Их кормят, чем получится, держат десятками в небольших квартирах или домах, порой вот так же ограничиваются подкармливанием, где придётся. Что уж там, зоозащита действительно работает на голом энтузиазме и на всех животных не хватает ни сил, ни средств.

Принцип собаки на сене. Пусть лучше кошечки-собачки живут плохо, но под присмотром самих «идеальных» зоозащитников, чем хорошо, но с какими-то подозрительными личностями, у которых и линолеум какой-то старый, и детей они могут когда-нибудь завести, паразиты такие.

Задолбал до невозможности как сам подход, так и люди его оправдывающие.

Наивность некоторых людей восхищает.

Ребят, вы серьёзно думаете, что именно коварный эйчар по своей воле вам не перезванивает и мурыжит? И секретарь, конечно, по собственному почину орёт в трубку, что ничего не надо. Они, наверное, главные в компании. Выше никого нет.

Разочарую, как человек, побывавший в обеих ролях.

Эйчар или менеджер по персоналу низшего звена, а именно такие обзванивают кандидатов — низшее звено пищевой цепочки. Может, конечно, есть великие компании, в которых мнение каждого ценится и блаблабла, но я не видела.

Так вот, эйчар делает ровно так, как заведено. Десять лет в этом отделе было принято собеседовать по анкетам из интернета. Десять лет все мурыжили кандидатов и не перезванивали. И вот приходит новенькая девочка по имени Маша, которая уверена — она не такая. Маша ищет новые методики, всегда говорит правду кандидатам и ведёт себя хорошо. Но стоит о методах Маши пронюхать остальным, как придёт какая-нибудь начальница отдела Клавдия Иванна и вломит Маше по самое не балуйся. Или работы докинет, чтобы ерундой не страдала. Вы бы на месте Маши долго боролись за права неизвестных кандидатов?

Клавдия Иванна тоже неплохой человек, но она привыкла работать вот так. И весь отдел у неё работает вот так. И никакая Маша этого не изменит. В лучшем случае, в ситуации может разобраться руководитель всего этого балагана, но ему обычно не до того. А ещё он любит скинуть разнарядку: «Найдите мне инженера, но только мальчика, не старше тридцати пяти». У нас нельзя официально указать такие требования в вакансии. Поэтому Маша и её коллеги будут собеседовать и девочек, и мальчиков. А потом девочки будут недоумевать, чем же они не подошли.

Да, это ужасно несправедливо, но так есть.

То же самое с секретарём. Это вообще не человек, а АТС. Сказали ему: «Не соединять ни с кем, кроме Иванова Петра», — не будет. Откуда ей знать, что вы о чём-то там с директором договаривались пять лет назад? Может и договаривались, а может вы врёте, как часто делают продажники, чтобы выйти на лицо, принимающее решения. Вместо того, чтобы сюда писать, поговорили бы с секретарём по-человечески. Есть же какие-то следы вашего договора с директором, значит их и найти можно. Люди вообще любят, когда с ними нормально разговаривают.

А задолбали те, кто считает, что эйчар и секретарь — главные демоны в компании, всё решают и всё могут.

Дорогой автор истории «Суета сует и всё суета«!

Все мотоциклисты разные люди с одним общим увлечением. В семье не без урода, как говорится. В нашей среде давно есть эти самые «негласные правила», о которых вы говорите. Едем мы всегда между крайней левой и следующей полосой. Исключение — МКАД. Там едем по левой обочине, так называемой «мотополосе». Просто потому, что она широкая, и там относительно безопасно. Да и вы скорее в левое зеркало посмотрите, чем в правое. Увидев в зеркале догнавшего собрата, мы уступаем ему дорогу, возвращаясь в ряд.

Нормальный мотоциклист никогда не поедет по полосе, предназначенной для общественного транспорта. Во-первых, потому что это неуважение к ПДД, а во-вторых, там небезопасно. В Москве проводился эксперимент, в ходе которого мотоциклистам разрешили ездить по полосе «А», но он провалился.

А проблема, описанная вами, задалбывает даже нас самих. Дело в том, что в мотошколе учат только удерживать «тяжёлый агрегат на малой скорости» и совершенно не учат правилам, принятым в нашей среде, так сказать, правилам выживания. Вот и выезжают с такими «знаниями» выпускники мотошкол на дороги общего пользования, рано или поздно становясь хрустами.

Мотоциклист постоянно учится, развивает навыки, изучает чужие ошибки. Его мозг ежесекундно анализирует ситуацию, отвечая на вопрос: «А что если?», — а хруст — открутит ручку, «а там разберёмся». В этом сезоне, к моему большому сожалению, хрустов стало больше. На мой взгляд, необходимо провести пересмотр учебной программы мотошкол, так как увеличение количества хрустов на дороге никак не способствует общей безопасности.

Последнюю пару лет, как в интернете, так и в реале я слышу массу нытья, жалоб и стонов в таком ключе:

«Ах, меня дразнили в школе», — поэтому сейчас в 30 лет я такой нервный, чувствительный и сторонюсь людей.

«Родители не давали мне смотреть телик целыми днями и заставляли копаться на огороде», — и я до сих пор держу на них обидку, хамлю и отказываю в помощи.

«Трудовик в пятом классе обозвал меня рукожопом, а математичка — туповатым», — я до сих пор не способен в свои 25 поменять прокладку в кране и прикинуть, сколько обоев потребуется на мою комнату.

«Стопицот лет назад в трамвае кто-то ущипнул меня за зад», — поэтому я в 41 год не доверяю мужикам, от них, подлецов, всего можно ожидать.

Дорогие мои, возможно учителя, родители и прочие ваши «обидчики» перегибали палку, а может их оценка ваших способностей была верна.

Но, если вы помимо нытья в интернетике ничего не сделали в своей взрослой жизни — не прочитали, не научились, не освоили, например, исправление простейших бытовых поломок, то кто же, спрашивается, виноват-то в этом, как не вы?

Задолбали надолбы.

Хорошее дело — ремонт дворов, укладка нового асфальта и прочее. Согласовать в плане работ укладку «лежачих полицейских» — тоже отличная идея, во дворах станут ездить потише. А вот никак ничем не обозначать эти асфальтовые надолбы — плохая идея, негодная! И правилами это запрещено, вроде бы…

Без разметки их не видно даже днём, не уже говоря о темноте! Ладно машины, они железные, их не так жалко, хотя владельцы поспорят. Но надолбы так тщательно замаскированы, что на них налетают мамы с колясками и дети на самокатах. Это их надо ограничивать в скорости?

Да и машина, внезапно налетев на такое препятствие, грохочет неслабо — кто там хотел тишины во дворах? Вот вам тишина, прерываемая ударами колёс.

Что, у старших по дому машин нет? Или у них ночное зрение разви́лось и они никогда-никогда не налетают на лежачих копов?

На новый асфальт деньги нашли, а на банку краски — нет, не нашли.

Выяснилось, что мой муж бесплоден. Стать отцом без ЭКО у него нет шансов. До брака мы обсуждали этот вопрос, оба хотели ребенка, но тогда про бесплодие еще никто ничего не знал. А сейчас муж говорит, что, раз ему не дано стать отцом естественным путем, значит, не судьба, и тратить кучу сил, времени и денег на попытки ЭКО он не готов. Грубо говоря, не так сильно он хочет ребенка, чтобы ради него так заморачиваться.
А я теперь не знаю, как быть. Можно развестись, но, по большому счету, муж - единственный, с кем были серьезные отношения, популярностью у мужчин я никогда не пользовалась. Да и вроде как люблю его. Но и мамой стать хочется. Одна ребенка я точно не потяну, если рожать от донора, доходы не те, и жилья своего нет, до брака жила с родителями. Я просто начинаю чувствовать себя несчастной... ПМП.