А меня задолбали преподаватели и репетиторы английского, точнее то, как вообще организовано изучение языка.

Грамматика, неправильные глаголы… Штоэ?

На русском тоже говорить учимся, начиная с изучения грамматики и склонений?

Да какой-нибудь гопник из Привокзального района вообще может не знать о том, чем подлежащее отличается от предлога, но шпарит на родном языке так, что вы его прекрасно понимаете, несмотря на то, что его речь изобилует идиоматическими выражениями, причём скорее «-матическими», чем «идио».

Но вы его понимаете, и он вас понимает, а это и есть базовая функция языка.

Может, видели ту картинку-прикол, где буквы в словах заменены цифрами? Первое слово сначала непонятно, но уже к середине фразы мозг прекрасно узнаёт знакомые слова в сочетаниях цифр, и вы можете читать написанное без особых проблем.

Вот примерно так же и с иностранными словами: чтобы разговаривать, нужно уметь улавливать знакомые слова, складывать из них внятный смысл. Тогда вы начнёте понимать что вам говорят, и худо-бедно сумеете сформулировать свою мысль так, чтобы вас поняли.

И вот тогда уже, когда вы можете разговаривать, можно браться за грамматику, неправильные глаголы и прочие премудрости, которые отличают образованного человека от упомянутого гопника с его «слыш, этта, в натуре».

А не начинать с них, запудривая ученику голову бесконечными «gone, was, shall», которые на данном этапе не более чем странные бессмысленные кракозябры.

Простой просмотр сериалов без дубляжа даст больше пользы: вы видите ситуацию, вы понимаете, о чём идет речь, вы слышите какие-то слова, и эти слова вдруг обретают тот самый смысл и порядок, и вы уже заранее ожидаете услышать вот тут «was», а вон там «will», потому что там их место. Не по правилу, а по ощущению «люди так говорят».

Но нет, у нас не так. И чем более заслуженный и опытный преподаватель, чем ближе он к советской школе преподавания языков, тем больше правил и зубрёжки.

Или вот произношение: «Правильно произносить звук th, а не th!»

Да пофиг как правильно! У кого-то зуба нет, и звук получается другой, а кто-то говорит с жутким южно-дартмурским акцентом, который даже в Лондоне не понимают, не то что в Нью-Йорке или в Мельбурне.

На родном-то у всех идеальная дикция и произношение как у дикторов центрального телевидения?

Но преподаватель требует идеального произношения — и люди да, стесняются!

Человек может бегло и свободно читать, не переводя, просто понимая, неплохо пишет, но не может сказать ни слова, потому что ему стыдно разговаривать с людьми, ведь у него не получается звук th! Что за тупой ученик попался!

В общем, задолбали. К счастью, сейчас не проблема смотреть интересные фильмы и передачи на английском, без дубляжа и надзирателя, карающего за малейшие просчёты.

Я живу в Германии. Муж местный. Меня в нем устраивает всё, кроме его помешанности на экономии. Я давно заметила, что в этой стране все стараются разумно распоряжаться деньгами, и очень часто это, на мой взгляд, переходит границы.
В нашей семье работаем мы оба, но основную часть бюджета приносит муж, я получаю меньше, так как не местная. Параллельно учусь. Муж откладывает на накопительные счета чуть ли не половину своего дохода. Мы снимаем квартиру на окраине, оба добираемся до работы чуть ли не час (здесь это считается очень много), зато с деньгами на счетах! И в магазинах еду покупаем по акции. Нормально отдыхать не ездили никогда. Муж отказывается летать на отдых самолетом - ему дорого. Вместо этого мы трясемся в машине по 20 часов, чтобы доехать до моря. День после этого отходим от поездки, а потом... потом мы проводим на побережье 3-4 дня и едем назад. Ведь хотя бы 2 недели на море - это уже дорого, а искупаться и пары дней хватит.
Я устала так жить, КМП.

Лето, жара даже в северных регионах. Окна открыты, духота. И тут приходят ОНИ — люди с недержанием.

С недержанием речи: поорать на всю улицу, посидеть на лавке и потрещать так, что долетает до десятого этажа, говорить в телефон так, что абонент услышал бы их и без телефона — да как нефиг делать!

С недержанием курева: эти индивиды тщательно следят за тем, чтобы в жизни многоквартирного дома никогда не оставалось неокуриваемых промежутков. Равно как и в жизни пешеходов на оживлённом тротуаре.

С недержанием звука: отправившись в неимоверные дали, спасаясь от первых двух, всё равно найдёшь любителей «музыки», очевидно, глухих на оба уха.

И вот этих вроде бы разных людей объединяет два обстоятельства: во-первых, они делают это 24/7, без выходных, рабочих, праздников, перерыва на ночь и на обед. Во-вторых… это ведь не старые бабки или неразумные подростки. Лавочки прочно оккупируют молодые люди лет двадцати пяти на вид.

Эти же люди окуривают всю округу, нисколько не обращая внимания ни на других людей, ни на собственных детей. Эти же люди раскрывают все двери своего авто и врубают какую-то хрень так, что их слышно на весь дремучий лес — и не слышно более никого, даже себя.

Вот что в голове у этих людей? Задолбали неимоверно.

Задолбала методика преподавания английского в современной школьной программе.

В младшей школе — песенки, комиксы, мультики; ткни на картинку, где тут «car», а где «ball»; всем весело, и всё увлекательно и тааааак просто. Подумаешь, написана буква «а», а надо сказать «о», не спрашивай, запоминай и повторяй! Весело же, а мы получим баллы в портфолио!

Ну конечно, есть правила чтения и грамматики, но деточкам их изучать пока рано, так что давайте просто покажем им на каждое правило два случайных примера и дадим одно упражнение на повторение. Повторили, как попугаи, успешно? Мо-лод-цы! Повторим в рабочей тетрадке — дословно повторим! — под присмотром папы-мамы.

А в средней школе — хоба! Ты уже большой, вот тебе десятки правил и сотни исключений из них, давай не ленись, ты же язык уже три-четыре года учишь!

Прочитали три страницы про какую-то невнятную информацию, выполнили две страницы неявно связанных с ней упражнений — молодцы, если попали в правильные клеточки правильными крестиками. Кто на олимпиаду? Нам нужны баллы в портфолио!

И потом ко мне, репетитору из университета, приходят растерянные ребята, собравшие букет двоек-троек у нового учителя, и искренне не понимающие, что они делают не так?

Ведь они твердо запомнили, как им сказали, что «light» — это «легкий», и переводят «light-blue» как «легкий синий», а «легкая задача» — как «light task».

Ведь в школе учат, что надо говорить: «How do you do?» — при знакомстве, а на курорте иностранные дети над ними за это почему-то смеются.

Ведь в учебнике сказано, что «London is the capital of Great Britain», но никто не объяснил, почему Британия такая большая.

Я профи, я справлюсь, но задолбало, что вместо того, чтобы открывать жаждущим умам великолепные новые горизонты — приходится подчищать Авгиевы конюшни, оставленные школой.

P. S.

Этот пост не про ленивых, переводящих через Гугл учеников, вошедших в анекдоты «How much watches?», а про тех, кто мог бы понять и узнать язык, если бы их не стреножили на старте.

P. P. S.

А в старших классах ещё круче, там грозная тень ЕГЭ извращает программу совсем нечеловечески — но это история для отдельной задолбашки.

Прочитал историю о «каре небесной» и решил предложить точно такой же мыслительный эксперимент.

Представьте, что в одно прекрасное утро вы проснулись мужчиной. Хорошая новость: час на укладку тонны штукатурки вам тратить не нужно. А теперь всё самое интересное! И да, начнём с упомянутой вами армии. Кормили вас родители, обували-одевали они же, учёбу оплатили, если не повезло поступить на бюджет, они же.

А неведомый долг отдавать вы должны Государству, которое в течение года будет олицетворять офицерьё, плюющее с высокой колокольни на всё, что с вами связано, лишь бы вы год потратили неизвестно на что под его суровым надзором.

Отслужили — «тупой, раз не смог откосить», откосили — «не служил — не мужик». И говорить вам это будут не мужчины, а в первую очередь девушки. В ВУЗе, если посчастливилось оказаться окружённым прекрасным полом, вы будете не парнем, а «тыжпарнем» — кстати, это гордое звание останется с вами на всю жизнь — в обязанности которого входит делать лабы и курсачи сокурсницам и прочие прелести. Исключительно за «спасибки», конечно. Естественно, ни о каких снисхождениях за красивые глазки и надутые в случае чего губки речи быть не может.

Если обладаете симпатичной мордашкой, может и удастся пригласить какую-нибудь барышню на кофе. Независимо от того, понравилось ли вам проведённое с ней время, вы оплатите и кофе, и такси, и небо, и Аллаха, иначе окрестят «жлобом» или «немужиком».

Когда вы устроитесь на работу, то оставаться сверхурочно будете в первую очередь вы: «тыжмужчина». А у Оли дома ребёнок, у Маши семья, а Аня вон как утомилась, ей отдохнуть нужно. Если успели обзавестись парой — ситуация не изменится: «Девушка/жена чего, не поймёт? А ты что, не мужик, что поперёк ей ничего не скажешь?» Если отказаться, то в вашей работе будут обнаруживаться досадные косяки. В худшем случае вообще станете персоной нон грата.

Да, готовьтесь к тому, что любой ваш жест, не совпадающий с мнением женского коллектива, будет расцениваться как женоненавистничество. Если станете руководителем — вдвойне. Также готовьтесь к тому, что как в профессиональной вашей жизни, так и в личной любое ваше неосторожное слово может, а зачастую и будет, использоваться против вас.

Касаемо гигиены: ноги-руки брить, слава небесам (!), необязательно. Подмыхи — никто не отменял. Да, небольшая подсказка: фраза вашей пассии «у тебя очень мужественный вид» — НЕ комплимент. Остальное минное поле предоставлю обезвреживать вам.

Да, насчёт личной жизни. Готовьтесь к тому, что, если в силу тех или иных причин вы остались девственником до 18−21 — вы ущербный, о чём не стесняются писать даже на этом ресурсе. И теперь вы отвечаете не только за свои оргазмы, но и за оргазмы пассии: вы можете быть каким угодно крутым любовником, но «бревном» при отсутствии у девушки оргазма окажетесь именно вы. Если предпочли карьеру отношениям или просто любите быть один, то вы не «сильный и независимый», вы — ущербный, даже если у вас, как в бородатом анекдоте, вертолёт на крыше.

Как вы, должно быть, поняли, это всего лишь 5% прелестей этого патриархата. И давайте будем откровенными: с остальными 95 вам вряд ли захочется знакомиться.

Здравствуйте.

Не очень уважаемый товарищ из истории «Курению — бой», у меня к вам один вопрос — как вы живёте-то, бедненький, со столь острым обонянием?

Я бросил курить полгода назад. До этого курил двадцать лет. Я знал, что меня ждет обострение обоняния, точнее, возвращение его к стандартным параметрам. Но к такому меня жизнь не готовила.

И я уже очень хочу снова взяться за сигарету. А знаете почему? Потому что люди — вонючие и смердящие свиньи.

Даже на улице находится рядом с вами — невозможно.

Вот прошла милая девушка, от которой на пару метров воняет кровью. Не пахнет, а именно воняет. Значит, она не мылась как минимум два дня, хотя у неё месячные. Только прокладки меняла.

Вот прошла степенная дама, вылившая на себя полфлакона духов. И от неё метров на пять воняет сивухой. Потому что в такой концентрации аромат теряется, а спиртовой запах становится сильнее.

Вот прошёл мужик, от которого просто несёт грязными носками и застарелым потом. Он вообще не мылся дней пять. Это как минимум.

Вот прошёл легкий дождик, и от мужика с собакой тащит псиной метров на десять. Причём не только от собаки.

Про бомжей, алкашей и прочих маргинальных личностей я вообще молчу. К ним без противогаза подходить — опасно для жизни.

А самое смешное — в этой адской какофонии запах табака становится просто незаметен. Хотя на него я реагирую острее всего, сказывается бывшая привычка.

Но он просто теряется в невероятной, удушающей, всепроникающей вони «цивилизованных людей». Точнее — нецивилизованных свиней.

Мы с мужем оба в неоплачиваемом отпуске, второй месяц проедаем сбережения. У нас съём, родители на другом конце страны, временно переехать к ним - не вариант. Я рассчитала, что если не совершать импульсивных покупок и не шопиться в интернете, денег нам хватит примерно до конца июня, без долгов. Сбережения все хранились на моей карте, поэтому я была спокойна.
Но 2 дня назад муж сказал, что устроит мне сюрприз. Под вечер к нам домой поочередно приехали 3 курьера. Один - доставка из дорогого ресторана на несколько тысяч, двое других - доставка из магазина алкоголя и из кондитерской. Мужу надоело скромно питаться (хотя необходимая еда у нас была всегда), захотелось шикануть. Шиканул на 15 тысяч рублей. Сейчас эта сумма критична для нас, у нас аренда квартиры в месяц столько стоит. Я удивилась - где муж взял деньги, карточка ведь у меня? Оказалось, он активировал свою кредитку. Это меня просто добило. Говорит, пофиг на кредит, платить не будем пока, пусть начисляют штрафы, выйдет на работу - закроет за один месяц. Но не факт, что мы оба выйдем, нас могут сократить. ПМП.

А я одна в семье осталась с заработком. Мама сейчас получает минималку, папа в "неоплачиваемом отпуске", брата просто уволили.
Две недели назад был огромный скандал, потому что я не плачу и не собираюсь до конца карантина платить коммуналку. Мне просто не на что это сделать, не залезая в заначку.
Мама накупила дешевых круп, которые теперь никто не готовит и не ест. Тащит домой мыло, свечи, соль, подсолнечное масло, лампочки накаливания, молоко сухое и т.д. Никому это не нужно сейчас, а половина никогда в жизни не будет нужна. А потом дает мне список покупок из мяса, фруктов, овощей, сыра. Скупаем овсянку и макароны, а есть хотим шпинат, филе индейки и манго.
А сейчас у отца с матерью закончились деньги и они требуют, чтобы я купила отцу сигарет. Мало того, что я не выношу сигаретный запах, в последние 3 недели отец курил на балконе, на который выходит окно моей комнаты. Предложила им продать 10 пачек муки, у нас дома все равно никто никогда не печет. Сегодня осталась ночевать на работе, не могу их больше выносить. Не знаю, что делать и куда сейчас можно пойти. ПМП.

А меня бесит схожая тема, только не обязательно связанная с работой. Пишешь человеку какой-либо вопрос, без грубостей, может по делу даже, а он игнорит. Прочитал и молчит, как рыба об лёд.

И такое ощущение, будто пишешь боту, который не смог оцифровать в своей программе вопрос и тупо промолчал потому. Люди на той стороне экрана — вы вообще реальны? Я вас не видел и сдаётся мне, что бо́льшая часть существует лишь в виртуале.

Скажете, «никто не обязан отвечать»? Но если у вас открыта личка, то по этическим соображениям обязаны. Может не сразу, у всех бывает и занятость, и проблемы, но как минимум откликнуться обязаны, если вас не оскорбляют. А если и оскорбляют, то и в ЧС можно вбить. Иначе нечего вам делать в обществе. Ишь, прынцы выискались, считают ниже своего достоинства ответить «холопу».

А пока я для себя сделал вывод: написал, и мне не ответили этак недельку — в ЧС, чтобы потом случайно не получилось, что этот бот мне написал. Ну или мне самому по ошибке не написать снова, дабы не унижаться перед таким. И спустить такое с рук я могу только своим, про которых я знаю, что не со зла так делают, с которыми и без сети пообщаемся.

Дорогой автор истории про обижаемых детей!

Это не в детях дело, это у части населения мозги недалеко ушли от примитивных форм жизни. Логика поведения: объект перед ними маленький и безопасный — можно пинать и жрать; большой и опасный — прятаться и не нарываться.

У меня с женой аналогичная ситуация — она маленькая блондиночка 40−42 размера, я — детина под 190 см ростом, с посечённым осколками лицом и глазами, выдающими одиннадцать командировок в горячие точки.

И вот, блин, приходится таскаться с любимой практически везде. Мы уже выработали тактическую схему, которая работает одинаково на всех, вне зависимости от пола, возраста, социального статуса и места происшествия.

Сначала жена действует так, как будто она одна, я чуть в стороне наблюдаю. Если всё ОК — не пугаем честных людей; если синдром вахтёра включился — подхожу и спокойным голосом спрашиваю в чем проблема.

И внезапно проблемы нет — бланки и товары находятся, компьютеры перестают обновляться, сложный график приёма упрощается до «прямо сейчас», ошибки в счетах исправляются молниеносно.

С одной стороны это смешно — любимый семейный лайфхак. С другой — грустно, потому что некоторым, чтобы быть просто людьми, нужно обязательно заглянуть в глаза человеку умеющему убивать.