Мне 26. Я замужем. Мужа люблю, он у меня хороший. Последнее время активно занимаемся вопросами здоровья, для того, чтобы завести ребенка. И вот сейчас я сижу и думаю, что я беременна. По идее, меня это должно радовать. Но я в ужасе.
А все потому, что недавно я была на встрече выпускников, где сильно напилась. Я мало что помню об этом вечере, но привез меня домой бывший одноклассник. У меня странное чувство, что у нас был секс. Когда, как - я без понятия. Я только знаю, что в моих колготках образовалась огромная дыра и приехала я домой через три часа после того, как ушла из кафе. Он тоже женат, у него есть ребенок. Его жена с нами училась и также была на встрече, что выглядит еще более странно.
Я ничего не помню и ничего не понимаю. Я в ужасе и в полном шоке от ситуации. Я не знаю, что делать. ПМП.

Всю жизнь страдаю из-за того, что у меня маленький и вялый член. Однако умудрился жениться. Жена говорила, что секс - это не так важно, что любит во мне хорошего человека.
А недавно вернулся с работы пораньше и увидел, как она смотрит порно и удовлетворяет себя длинным толстым... огурцом...
Кто-то сейчас прочтет это и будет ржать, а мне вот невыносимо больно...
Пристрелите.

С парнем живем два года, он помешан на женской красоте, ему надо, чтоб я была аки модель с обложки. Мне повезло с внешностью, вкус тоже есть. Его все устраивало.
Но недавно мне пришлось набрать подработок, потому что его сократили, и денег стало не хватать. Устаю жутко, нет даже времени, чтоб делать полный макияж.
Недавно иду с работы, полные сумки еды, тяжело, еще и мороз, ветер, метель. Подхожу к дому, вижу, что мой сидит в машине, весь недовольный. Говорит: "смотрел на тебя пять минут, позорище - шарф торчит, шапка криво, сгорбилась". Я возмутилась, что он меня видел, видел, как мне тяжело, но не подошел, не помог. Ответил, что, когда девушка так выглядит, не хочется ей помогать.
Я тут *опу рву, чтоб нас прокормить, а он даже помочь не может! КМП!

Задолбали феминистки.

Вот фемок можно поделить на несколько групп: нормальные — не лезут ни к кому, адекватные, молча придерживаются своего мнения. Бешенные — кричат в комментах, что «а вот мужики ради нас не наряжаются, нихрена не делают, ноги не бреют, а мы должны», «вот попробовали бы они сами…», «во всём виноваты мужики». Либо начинают наезжать на тех женщин, кто иного мнения.

Серьёзно, видите ли, они такие крутышки, живут ради себя, никто им не нужен, детей в качестве довеска нет, угробленной молодости нет, делай что хочешь. Ну и делай, кто тебе не дает? К нормальным женщинам чего пристала? Глаза мозолим? Завидно? Такие бабы всегда носят джинсы и футболки. Всегда. И если тебе нравится платья, юбочки, любишь делать причёски, хочешь хорошо и женственно выглядеть, начинается «фууу, да кому нужна эта показуха, глупая принцессовость?».

Да блин, всем нужна. Мне, мужу, друзьям. Окружающим нужно хоть что-то красивое в скучном сером пейзаже будней. В конце концов, это приятно, когда к тебе на улице подходят мужчины и говорят, что ты красотка. Приятно, когда место в транспорте уступают, помогают донести сумку. Любой женщине, от 4 до 90 это будет приятно. Или вот ещё: «И что такая принцесска может сделать? Гвоздь сама забить можешь или соседа позовёшь?» Может и могу, но не буду. У меня муж есть. Который любит меня и заботится. И всю мужскую работу делает он. А я делаю женскую и создаю атмосферу красоты и уюта.

Мне приятно, когда у меня из рук забирают даже не тяжелую ношу — значит, обо мне заботятся. Тяжёлого я почти ничего не ношу — не стесняюсь просить прохожих мужчин о помощи. Я не считаю что мне все всё должны, но я слабый пол, и попросить о помощи не стыдно. Кто-то откажется, а кому-то приятно помочь красивой девушке. Тогда мужчина чувствует себя героем.

Такие бабы бесят ещё и тем, что у них всё плохо, но они пытаются доказать что у тебя всё еще хуже. Типа: «Да, я одинокая, никому не нужная, детей не люблю, вынуждена пахать как лошадь, зато ты розовая кукла, этакая рабыня для мужика, у тебя розовые очки, которые скоро разобьются. Я несчастна, но не признаю это, а ты несчастная, но не знаешь этого».

Так вот. Если женщина замужем, любит и любима, мечтает о ребёнке — она счастливая. И очки тут не при чём. Думаю, у каждого человека есть знакомая супружеская пара, с детками, домашними животными, старенькими родителями. И это очень счастливые люди. Да, они иногда ссорятся, но потом всё встает на круги своя. Это простое семейное счастье.

Девочки, будь любимыми и любите.

Мужчины, просто оставайтесь и дальше настоящими мужчинами.

Скажите, меня одну бесят «обезбАливание» и «поставленные» уколы?

Навестила приятельницу в больнице, дай бог ей здоровья, так чуть уши не свернулись, ей-богу…

На мои вопросы, почему так говорят и откуда это пошло, ответ был у всех один — ну так красивее, интеллигентнее, что ли… Так вот, интеллигентные мои, единственное, что в медицине «ставится» — это клизма.

Жалко только, для мозгов не поможет.

Почему люди так упорно лезут считать МОИ деньги в МОЙ карман?

Купишь, бывалоча, билет на выступление так нравящейся мне обскурной группки. Ну хочется послушать их вживую, а не на убитой кассете девяностолохматого года или откровенно херово оцифрованном эмпэтришнике. Сразу же в радиусе действия материализуется тело, неизвестно как узнавшее про сей вопиющий факт, и начинает своё подкопирочное: «Почему так дорого? А вот бы я потратил (-а, -о) эти тыщщи на… Лучше бы мне отдал», — недостающие сумму и мещанскую трату вписать. Причем пол и возраст этого тела не важен, как и телу не является важным тот факт, что эти деньги я заработал своими руками и головой, они у меня не последние и лично у него я ничего не прошу и не занимаю. Нет, солнышко моё, меня не интересует, куда ТЫ потратило бы эти деньги, на бухло или на очередные пропердольки твоей ляли. И давать за просто так я их тебе не собираюсь. А собираюсь в бар, слушать живую музыку и потягивать что-нибудь безалкогольное.

Почему-то тело смертельно обижается, надувается и, с видом оскорблённого превосходства уходит. Непонятно.

Или понимаешь, после полного боли, страданий и метаний первого семестра в ВУЗе, что без ультрапортативного компьютера сегодня как без воды в той песенке — «и ни туды, и не сюды». И не абы какого, купленного бэушным от очередного сына подруги маминой подруги, после семи лет активного использования. А чтобы и корпус металлический, и проц свежей ревизии был, и памяти не менее 8−12 Гигов, и таскать с собой можно было цельный день. В рюкзаке. Чтобы и маткад не тормозил, и полноценная IDE встала, и виртуалку можно было поднять, и офис свеженький работал, и браузер не вываливался в out-of-memory после трёх вкладок… нормальный такой комп, для реальной учебы. Ты упираешься, работаешь «всего лишь» сверхурочно, откладываешь излишки со сторонних халтурок — и таки буквально через пару месяцев покупаешь ЕГО. Но не успел ты даже накатить свежие апдейты, как сразу кто-то особо умный начинает делится с тобой шаблонными лайфхаками: «Зачем ты купил ХХХХ? Зачем тебе SSD? Можно было бы купить… задешево на Али! Тебе деньги девать некуда? Я бы… и!!!» — недостающее, как известно… И при этом этот умник не спрашивает ни про задачи сей зверь-машины, ни про мои предпочтения. Нет, о Великий Заклинатель Кряков и Укротитель Реестра, я купил именно эту модель, потому, что там характеристики такие, какие нужны именно МНЕ. И заказывать на твоей интернет-барахолке я не буду — он мне нужен сейчас и целый. И винт я сразу же поменял на свежекупленный SSD только потому, что он быстрее и не боится тряски. И твоих советов я не спрашивал, я сам как бы разбираюсь в железках.

Умник отваливает с красными от подавляемого гнева («Да как же так посмел быть сам с усам!») ушами, подваливает тело из п. 1 со значками доллара вместо зрачков и буквально через семь минут уходит с кислым лицом обиженной институтки, в чьей невинности кто-то посмел усомниться.

И все они готовы считать днями и ночами мои траты, да давать пустопорожние, не интересные мне от слова абсолютно советы:

— Милая соседка! Я знаю, что ты любишь гадать обо мне по моему мусору, но если ты уж так заботишься обо мне и моём здоровье — пожалуйста, готовь мне. Я оплачу все расходы и труд. Нет времени? У меня тоже: я ухожу засветло, прихожу затемно. Зачем тогда лезешь со своими дешевле и полезнее?

— Уважаемый коллега! Нет, я не займу тебе очередную сотку на обед, ты мне ни разу так ничего не вернул. Да, можешь не напрягаться с подсчетами, у меня зарплата выше. Да, с собой есть немного наличности. Но нет, всё равно не дам.

— Дорогой начальник! Я понимаю, что тебе некомфортно видеть мой новый телефон (да как холоп посмел купить себе новый заместо сломанного, да за цельных 12 тысяч) и поэтому ты ищешь повод срезать мне премию, чтобы положить сальдо себе в карман. Можешь не утруждать себя этим — я просто устрою итальянскую забастовку, а иметь будут тебя. Уволишь? Сам уйду. Оправдываться перед головным офисом, почему один из ведущих разработчиков ушёл посередине проекта, будешь ты — трудовая моя у них, а не у тебя.

И я знаю, что такие сидят на задолбашке. Зачем вы это делаете, а? Только положа руку на сердце, без удобных отмазок и красивых отговорок, не обманывая себя — зачем?

Я, честно, была очень удивлена, что первая история про ужасы гинекологических кабинетов собрала столько плюсов, но оставим это на совести кисейных барышень, травмированных необходимостью предстать перед кем-то неглиже.

Мне нравится, как вы заявляете о каком-то повальном хамстве среди гинекологов, объединяя их в некую среднюю безликую массу с лицом маньяка-изувера из пасти которого сыпятся ругательства и мерзости. Учитывая то, что вы уже взвинчены самим фактом необходимости раздеться и лечь в кресло, думаю, вы слишком приукрашиваете и преувеличиваете то, что вам говорят врачи.

И всё же спрошу: где вы их таких, блин, находите?

Я всю жизнь хожу в государственные поликлиники, как настоящий пролетарий. Этих гинекологов у меня было четыре штуки в трёх разных городах России. Три женщины и один мужчина. Три относительно молодых специалиста и один явно откуда-то ещё из Советского Союза. Никому из них не было интересно, почему я девственница в 23 года, никто не советовал родить и выйти замуж. Да, я знаю, что мой случай вполне себе частный, но в существование тенденции маньяков-гинекологов я не верю, уж увольте. Я не видела их ни разу. А вместе со мной ещё огромное количество женщин, которые наблюдались на участках у тех же врачей, что и я.

Далее по вашим пунктикам:

«Студентке отказывают закрывать сессию в университете».

На основании чего? К сессии могут не допустить без флюорографии в рамках программы борьбы с туберкулёзом, остальное — нет, сынок, это фантастика.

«Терапевт отказывается давать направление к хирургу».

Хирург в поликлинике — это такой врач, к которому ты идёшь сам. Есть узкопрофильные специалисты, к которым нужно направление от терапевта, но хирург к ним не относится. Если вы идёте на плановую операцию, например, вырезать гланды, то направление вам выпишет ЛОР. На более серьёзные вмешательства/исследования направления даёт не терапевт, а целый отряд из врачей и ещё каких-то сотрудников больницы.

«Увольняют с работы программистов, чтобы не платить штраф».

Как думаете, если уже есть свершившийся факт нарушения, за которое положен штраф, то можно ли его не платить, уволив «виноватого» сотрудника? Нет, нельзя. Хоть десять раз уволь — платить всё равно придется. Если свершившегося факта нарушения нет и документа об этом нет — то о каком штрафе идет речь?

Выше писали, что есть какой-то закон, по которому необходимо проходить осмотры. И вот смотрите: вы знаете, что вам нужно пройти осмотр, иначе ваш работодатель вынужден будет заплатить штраф — вы не проходите медосмотр, потому что не хотите, ваш работодатель платит штраф и увольняет вас — несправедливо!!! Серьёзно, да?

«Терапевт отказывается принимать человека с температурой 39, страдающего пневмонией».

Терапевт не может отказываться принимать человека с температурой. И без температуры. «По неотложке», что называется, я ходила к врачам много раз и ни разу с меня не спрашивали никаких бумаг от гинеколога. И диагноз «пневмония» поставили только после приёма терапевта и флюорографии. Если гипотетическая девушка к терапевту не попала, то кто поставил ей диагноз? Она сама?

Может, вам мерещится на нервной почве? Гормоны шалят? Сходите к гинекологу, это, вроде, из их профиля.

Задолбали! Задолбали нечеловечески междугородние маршрутки со скотскими условиями для пассажиров!

Так уж случилось, что не повезло мне родиться в забытой богом провинции. Жизни тут нет, и таких условиях неизменно желание свалить куда подальше. Но сделать это не так просто. Уехать в областной центр можно раз в день с осени по весну и раз в неделю летом, когда не ездят студенты. Другой связи с «большой землей» нет: ж/д вокзал занимается только грузовыми перевозками, автобусов до столицы и других крупных городов нет — только в областной центр и в ближайшие села. Всем желающим отправиться в столицу сначала надо ехать в областной центр. Так что выбора у нас нет.

Я студентка. Часто езжу домой в провинцию, чтобы помогать пожилой матери. По этой дороге посменно ездят три маршрутки. Не автобусы, а именно маршрутки. Таких, которые и на улицах города видеть стыдно, а уж ехать в них несколько часов просто невыносимо. Маршрутки находятся в совершенно убитом состоянии. Здесь нет кондиционера, окна не открываются. Летом в салоне на 15−20 градусов жарче, чем на улице. Зимой пальцы до конца поездки синеют от холода и теряют чувствительность. Не знаю, как я до сих пор ничего не отморозила.

О багажнике в маршрутках можно лишь мечтать. У вас багаж, который не помещается между ног под сидением? Куда его девать? Ваши заботы. Поставьте свою сумку в проходе, чтобы об неё, матерясь, спотыкались другие пассажиры. Других вариантов нет.

Ремни безопасности? О, помилуйте! О таких чудесах техники провинциальные перевозчики не слыхали. Лишь единожды мне повезло ехать в автобусе с ремнями — когда автобус, курсирующий из второй столицы в первую, поехал через наш городок, потому что основную дорогу затопило. Но для простых смертных, не живущих ни в одной из столиц, такая роскошь непозволительна. У водителей, кстати, этих ремней тоже либо нет, либо они просто не пристёгиваются. Во всяком случае, за три года регулярных поездок я ни разу не видела водителей пристёгнутыми.

Кстати, о водителях. Посменно их работает около десятка. Все они — мужчины предпожилого возраста с красными опухшими лицами, не отмеченными интеллектом. На остановках они беспрерывно дымят, а некоторые пьют пиво. Безалкогольное, надеюсь. Их вкусы в музыке тоже схожи, и они спешат поделиться ими с пассажирами, врубив радио с шансоном восьмидесятых. К концу поездки от радио трещит голова. На просьбы уменьшить громкость, открыть люк для проветривания, не стоять на остановках 20 минут вместо положенных пяти и не говорить по телефону за рулем реагируют исключительно агрессивным матом. Звонки перевозчику с жалобами ничего не дают. Уволить не могут, ибо замену не найдут — профессия популярностью не пользуется.

Надписи «аптечка находится у водителя» — наглая ложь. Нет у него аптечки, и никогда не было. У одной пассажирки однажды разболелось сердце, у другой начался приступ астмы. Все, что может водитель — высадить в ближайшем населённом пункте и вызвать Скорую.

Скоро я закончу университет, приобрету жильё в нормальном городе и уеду отсюда навсегда. Но местные будут продолжать ездить в скотовозках. А важные мужики в пиджаках будут пожимать плечами, сидя в своих уютных иномарках с личным водителем. Раз мы не москвичи, значит, не люди? Не достойны нормальных автобусов с аптечками и багажником?

Задолбали нечеловеческими условиями перевозок!

Женаты 3 года, все это время муж работает по 10 часов с единственным выходным в неделю, причем на дорогу до работы тратит час. Деньги вместе откладывали на покупку квартиры. Я после 8 часов заступала "во вторую смену" - по дому. У него времени помогать просто не было. Вечером я падала без сил, в выходные отсыпалась и навещала моих и его родственников.
Жили в квартире моей тети, пока она была за границей. Последний год почти не виделись с мужем, отпуска не совпали, а его выходной передвинули на среду. Я все надеялась на покупку квартиры, было уже больше половины суммы. Думала, тогда он сменит работу...
Тетя решила продавать квартиру, я просила мужа поскорее взять ипотеку. Тянули полгода, я одна все время искала варианты.
Уже поняла, к чему все идет, и поменяла деньги в заначке на довольно грубую подделку, оставив несколько настоящих купюр. И недавно мы нашли удачную новостройку, начали быстро собирать справки. Мне было жутко стыдно за подмену денег.
Ну и сегодня муж сказал, что подал на развод. Заначка, конечно же, пустая. Вчера положила деньги обратно. ПМП.

Вот так живешь себе, живешь, думаешь, что все вокруг более-менее ничего, а потом встречаешь существ из параллельной вселенной. И понимаешь, с некоторыми на одной планете жить не хочется.

Недавно на родительском собрании в нашей школе один папа доказывал, что человека, переболевшего туберкулезом надо на всю оставшуюся жизнь запереть дома или хотя бы запретить ему посещать места общего пользования, массовые мероприятия и пользоваться общественным транспортом. Чтобы такой человек не дай бог не чихнул на его доченьку. Даже если человек пролечился, имеет об этом все документы. Товарищ очень возмущался, почему коварный Минздрав до сих пор до таких простых правил не додумался?

Вот другой человек пишет, что если я везу большой-страшный-чёрный фотоаппарат, да ещё с объективами, никто не обязан мне верить, что фотоаппарат мой. А то, что пальто и ботинки на мне мои и я не отжал их в ближайшей подворотне можно верить? А телефон и деньги в кошельке?

Сколько раз, кому и что надо подтвердить и доказать, чтоб такие люди поверили в твою безопасность? И так уже почти все таскают с собой паспорт или хотя бы его копию. Давайте заставим каждого возить с собой все чеки на все вещи, которые у него с собой. Нет чека на перчатки? Сдайте их, пожалуйста, в РОВД на проверку, если решат, что все-таки ваши, вернут. Или нет.

И справку 2НДФЛ тоже надо носить с собой, а то при попытке расплатиться в магазине могут возникнуть сомнения, что это ваши деньги и вы можете себе позволить эту колбасу. А ещё медкнижку и трудовую тоже с собой. Ну просто чтоб не вызывать подозрений. Выходите гулять с собакой, берите ветпаспорт. У вас в кармане ключи от квартиры? Носите с собой свидетельство о собственности на недвижимость.

И если градус абсурда ещё недостаточен, можно ввести правило выходить на улицу с минимум двумя людьми, способными подтвердить вашу личность. А то вдруг у вас и паспорт чужой.