Задолбало хамское поведение некоторых покупателей в торговых центрах.

Я понимаю, гладильные доски выбирать нужно тщательно. Сравнить между собой несколько вариантов, со всех сторон осмотреть, обнюхать и облизать. Но почему после просмотра нельзя все эти доски поставить туда, откуда взял? Почему нужно все пять штук оставлять в проходе?

То же самое с сушилками для белья и другими крупногабаритными предметами. Достали, посмотрели и… пошли себе дальше, а оно стоит. И продавец должен бежать савраской срочно всё это складывать и ставить обратно.

Мелкий товар в коробочках и обёртках. Тебе поставили одну открытую упаковку в качестве образца. Все остальные точно такие же, абсолютно идентичны. Зачем ты открываешь их все? Ты думаешь, в упаковке с точно таким же названием, точно такого же цвета, где даже штрих-код совпадает, будет лежать что-то другое? А продавец потом обратно всё это должен складывать-закрывать.

Господа покупатели! У продавцов в рабочую смену куча различных заданий, на которые и так времени впритык. Пожалуйста, не добавляйте лишнего геморроя!

Меня задолбали псевдо-скидки, о которых так любят кричать в рекламе. Неужели современные бизнесмены до сих пор не понимают, что у абсолютного большинства людей есть общее представление о проценте «навара» с того, что каждый из них продаёт? Когда бизнес, у которого маржа под 100%, громко заявляет: «Уникальное мегапредложение! Только сегодня! Не пропустите! Скидка 10%!» — кого он таким образом пытается обмануть?

Запомните, скидка — это способ привлечь новых покупателей. По определению, она предполагает, что бизнес на скидочном товаре НЕ получает прибыли. Совсем. Это — в лучшем случае, а вообще-то неплохо бы и вообще себе в убыток продавать. Это — ваша инвестиция в БУДУЩИЕ продажи, господа предприниматели! Способ дать потенциальным клиентам возможность попробовать то, что вы предлагаете. И, если им понравится, то прийти ещё.

Если же вы используете этот прием не по назначению, то есть, попросту, пытаетесь обмануть покупателей, извлекая прибыль из скидочных продаж, то делаете хуже только себе. Вы уничтожаете репутацию своего бизнеса, прямо декларируя, что для вас всего важнее на свете: сиюминутная выгода, пусть три копейки, но сейчас. То есть вы не бизнесмены, а банальные жулики.

И да, я в курсе, что покупатели тоже не лыком шиты, охотятся за скидками, и плевать им на вас и ваш бизнес. Чтобы таких стимулировать на дальнейшие покупки, одного плаката с процентами маловато будет. Так почему ж вы не стараетесь-то? Почему выдумываете для себя оправдания, вместо того, чтобы прилагать все усилия?

Задолбали, мочи нет.

Как же задолбали всё уменьшающиеся и уменьшающиеся размеры обуви! Я скоро буду в лаптях ходить, честное слово!

Вот нога моя, по сантиметрам — почти 26, а стало быть, 41-го размера. Я молчу о ассортименте женской обуви на такую стопу, его почти нет, но дело не в этом.

Дело всё в том, что я долгое время носила размер 41, я могла просто ткнуть пальцем и скорее всего обувь бы мне подошла. Но не теперь. Китайцы просекли фишку с понятием «маломерка», и мой законный 41 по китайскому канону стал аж 43! А шить женскую обувь дальше 39-го никто не собирается. Ну максимум 40, какой там 43?

Зато мужская обувь, как ни странно, таким не страдает, и вообще 41-й мужской мне оказывается даже большеват.

Ну вот как так? Что-то тотального измельчания женщин я не замечаю. Зато замечаю, что некоторые в своей жадности теряют любые границы и готовы срать на клиентов. Хотя кто кому больше вредит — большой вопрос, ведь написать можно всё что угодно, но человек не может просто пихнуть ногу в обувь на 2 размера меньше. Человек просто пойдёт туда, где есть обувь для него, независимо от размеров.

А производятлы могут и дальше радоваться экономии материалов.

Ох, как я согласна с автором истории «Он растёт, боясь мороза, у папы с мамой на виду»!

Только моя задолбалка немножко шире. У меня дочь. 9 месяцев. Летом на прогулке гуляет в лёгком платье, песочнице или шортах и футболке. Шляпку надеваю только в исключительных случаях, когда гуляю с эрго-рюкзаком, в коляске есть козырёк. Шапка развязывается и снимается дочерью за секунду. И очень часто слышу от прохожих: «Мамаша, ваш ребенок замёрз, ветер же».

Во-первых, ветер, когда на улице 35 градусов ребенка не заморозит. А во-вторых, какое вам, собственно, дело? Дочь не плачет, спокойно едет и играется или спит. По ней что, похоже, что ей холодно?

Хуже, если я выйду в местный парк с подстилкой. Ко мне кидаются все взрослые, сидящие на таких же подстилках: Позавчера был дождь! Земля сырая! Вашу Машу! Дождь был позавчера! После этого уже два дня температура в тени перевалила за 30. Земля не то что не сырая, а потрескавшаяся от жары.

Но главным для повода выплакаться стали вопросы свекрови. Мне через неделю надо лечь в больницу дней на пять, муж будет в командировке, придётся с внучкой сидеть бабушке. Бабушке, которая вырастила троих детей! Её вопросы, можно ли при ребёнке летом открывать окно и можно ли ползать по полу в одном подгузнике убивают. Я разрешаю, а она говорит, что с окна дует, а пол холодный.

Плюс купание, дочь купается-закаляется при температуре 28−29 градусов. Больше — ей некомфортно и она плачет. Попросила свекровь попробовать искупать при мне. Налила воду, показала термометр. Вышла на кухню, дочь криком кричит. Оказывается свекровь открыла горячую воду и температура стала 40. И она утверждает, что у меня ребёнок неправильный, раз в такой воде купается. Чувствую, что всеми моими советами и рекомендациями будут пренебрегать и гулять дочь будет в шерстяных штанах. Так что спасибо, дорогая свекровь, не надо. Лучше моя мама отпуск возьмёт, она хоть и считает, что ребенку холодно, делает всё в точности как я скажу.

А меня задолбали доморощенные психиатры как из истории «Клинический случай», где автор назвал женщину психобольной только за то, что она не захотела переплачивать спекулянтам, так из из истории «Все мозги разбил на части, все извилины заплёл», пишущий про «долбанутого родственника», диагноз которому он установил сам, ну и немного автор истории «Медицинская лотерея», где автор невооружённым взглядом увидел психические отклонения.

Одним из таких доморощенных психиатров является моя мать, которая сразу же после рождения поставила мне диагноз «психоболезнь». Да, именно так, ведь от медицины она далека и терминами не владеет. Диагноз мне был поставлен из-за того, что брат моего отца по матери был госпитализирован в психиатрическую лечебницу во время срочной службы и позже демобилизован. Ну и я, понятно, вся в дядю уродилась.

— Орала в младенчестве в мокрых пеленках? Психобольная. Здоровые дети спят спокойно всю ночь, даже когда обкакаются.

— Подралась в 4 года с девочкой во дворе? Ненормальная, на людей кидаешься. И не важно, кто первый начал.

— Отказываешься надевать на утренник оранжевые носки с белым платьем и требуешь белые гольфы? Шизофреничка малолетняя, вся в дядю.

— Не хочешь есть кислую сметану? Это ты истеришь из-за психоболезни. Нормальные дети едят всё.

— Не можешь уснуть без открытой форточки при температуре в комнате +35 градусов? Психически здоровый ребёнок засыпает моментально, как ложится в кроватку, а у психов всегда бессонница, и духота тут ни при чём.

К тому же, мать очень любила рассказывать всем о моем «диагнозе» — родным, знакомым, соседям, случайным собеседникам, в том числе и в моем присутствии. Например, попутчикам в поезде. К моему счастью, большинство взрослых над мамиными словами только посмеивались: да брось ты, нормальная у тебя девчонка.

Но не все. Например, когда мы с мамой отдыхали в санатории в мои 7 лет, мама рассказала о моей «болезни» женщине, которая отдыхала с двумя дочками. С младшей, моей ровесницей, я подружилась и часто вместе играла. Но эта женщина рассказала о разговоре своей старшей, 11-летней дочери. Которая собрала пять подружек 10−12 лет, и они меня просто побили со словами: не лезь к Машиной сестренке, сумасшедшая. Когда моя мать пришла разбираться к этой женщине, та ей просто ответила: ваша ненормальная напала на мою дочку, старшая дочь была вынуждена спасать сестру. Крыть матери было нечем.

Дальше я пошла в школу и выслушивала много лет от матери: скажи мне спасибо, что в нормальной школе учишься, я не сдала до сих пор тебя в дурдом только потому, что тебя потом никто замуж не возьмёт. А то сейчас бы в интернате для психов жила.

Далее в школе были медосмотры, в т. ч. и с участием психиатра. И я сказала маме, что психиатр написал мне «здорова», на что мама ответила — ну ты же наверняка ему про дядю не рассказала.

Потом были психиатры в университете, при медкомиссии на водительское удостоверение. Сейчас диспансеризации по 2 раза в год на работе. На что у мамы тоже есть ответ: тебя психиатр всего 15 минут видел, разве этого достаточно для постановки диагноза? И две недели тоже недостаточно. Чтобы выявить психоболезнь, с человеком нужно прожить не менее десяти лет бок о бок, за это время психоз обязательно проявится. А «психоз» для моей матери — это слёзы по любой причине, фраза «отстань от меня», малейшее проявление раздражения, нежелание есть нелюбимую пищу, невозможность заснуть при шуме…

Когда я выходила замуж, мать мне сразу сказала — только не вздумай рожать, мне психобольные внуки не нужны. Поэтому когда я первый раз увидела, как мама гладит по голове моего двухлетнего сына со словами: «бедный мой психобольной мальчик, ты же не виноват в том, что таким родился», я прекратила с ней всяческие отношения и возобновила общение только после ее клятвенного обещания, что такого больше не повторится.

Но и даже сейчас у нее проскакивает в разговорах с моим 7-летним сыном:

— Бедный ты, несчастный ребенок…

— Почему, бабуль?

— Я не могу тебе этого рассказать. Мама не разрешает. Вырастешь, сам узнаешь…

Несколько раз прекращала общение с матерью. Первый раз после того, как она назвала психобольным моего двухлетнего сына. Она звонила, извинялась, обещала больше никогда не поднимать вопрос. Ладно, общение возобновили, ведь у неё, кроме нас, никого нет. Второй раз прекратила общение после фразы: вот расскажу твоему мужу про твоего дядю и про то, что ты в детстве творила, он тебя бросит, пока ты ему второго больного ребёнка не родила… Опять звонила, обещала, что больше так не будет. Сейчас мы общаемся. Больше она диагнозов не ставит. Но нет-нет, да и скажет многозначительно: ну ты ведь сама всё знаешь и понимаешь.

Вот как с этим бороться, я уже не знаю…

Моя сестра дура. Ей 35 лет. Двое детей от разных отцов, которые ее бросали, как узнавали о беременности. За собой практически не следит, сильно поправилась, работает в газетном киоске, а по сути, сидит на шее у родителей. Тем не менее, познакомилась с мужчиной, он принял ее детей, перевез их всех к себе в квартиру. Работает сварщиком, зарабатывает прилично, не пьет, содержит их. Мы были очень рады, что наконец-то она пристроена. Но, видимо, на радостях у нее что-то перемкнуло, и она стала жаловаться, что он не дарит ей цветы каждый день, не устраивает романтики и вообще, не воспевает каждую минуту хвалебные песни о том, как ему с ней повезло. Хотя они все одеты, обуты, сыты, в первые в жизни она съездила в отпуск заграницу (но ей не понравилось, отель де не достаточно шикарный). Не знаю, сколько еще он с ней продержится, а если уйдет, то даже язык не повернется о нем плохого сказать, потому что ведет себя сестрица реально отвратительно, что даже дети ее замечают. Мне очень жалко родителей, которые только-только стали учиться отдыхать, потому что до этого впахивали, как проклятые. КМП, мне за нее стыдно.

Я очень люблю острые блюда. То, что большинство называет «острым» — на мой вкус довольно так себе, средненько, если не хуже. По мне так в любой суп надо добавить разного перца, и побольше — это же очень вкусно!

В том числе — чёрного.

Сразу хочу послать далеко адептов секты «испортишьжелудок» — я его давно и усердно порчу, но всё никак.

И при этом я действительно вижу разницу между «чёрным перцем горошком» и «молотым». Ну вы же наверное видите разницу между отварной картошкой и чипсами?

Здесь примерно то же самое: зёрна перца дают больше остроты и вкуса перца, чем запаха, а молотый даёт больше запаха, чем всего остального.

В зависимости от того, какое блюдо готовим — и применять надо разные специи, потому что получается разный эффект.

Я конечно понимаю что у всех вкусы разные, и кто-то может перец не любить. Но как же задалбывает, если приходится вместе с такими людьми есть что-то общее!

Красный перец не клади — это очень остро, они такое есть не могут.

Чёрный перец не клади — это тоже остро, они такое есть не могут.

Горошком не клади — это надо вылавливать, это долго, а ещё не дай бог раскусишь горошинку и умрёшь в страшных конвульсиях от отравления!

Остаётся пустая баланда без вкуса и запаха, зато не острая, не соленая, им в самый раз.

Нет, дело конечно ваше, но зачем так жить?

Захожу в бассейн при фитнес-центре, беру нудлы (аквапалки, типа гантели для ног).

Бабка (обычная посетительница): — А разве их можно брать?

Я: — А кто запретит?

Бабка: — Они специально для занятий. И их можно использовать только во время аквааэробики.

Я: — Где это в правилах написано?

Бабка: — Вы же мешать будете!

Я: — Кому?

Бабка: — Мне.

Я: — Как? Мы же вдвоём в бассейне.

Логики никакой. Я же, плавая, больше мешать буду, чем делая упражнения, стоя в углу бассейна. Но нет, надо проявить синдром вахтёра, ибо у нас каждый суслик агроном. Может, ещё в спортзале пользоваться тренажерами можно только на занятиях с тренером?

В общем, попалась мне редкая разновидность метробабки — фитнесбабка.

Я лицо мужского пола, и так исторически сложилось, что я ношу длинные волосы, которые на затылке стягиваю в аккуратный хвост. В столице, где я живу, на это никто не обращает внимания, тут можно встретить людей, внешность которых гораздо более радикально отличается от советского стандарта мужчины средних лет.

Но как только я приезжаю куда-нибудь в провинцию, начинается лютая задолбашка. Почему-то люди, живущие за пределами МКАД, искренне считают, что человек, у которого на спине расположился длинный хвост, обязательно имеет, ну, скажем политкорректно, нетрадиционную ориентацию.

У меня есть жена и прекрасный сын, и я никогда не смотрел на представителей своего пола как на потенциальных, гм, партнёров. Но я постоянно слышу (иногда в глаза, иногда за спиной) упрёки в том, что я принадлежу к лицам, которые… ну, вы поняли. Иногда это приводит к совсем уж нехорошим ситуациям, когда моему лицу грозит принудительное физическое воздействие.

Господа провинциалы, вы вообще когда-нибудь видели гомосексуалиста? Я видел. И жена моя видела. И мы даже были знакомы. Как правило, это хорошо ухоженные люди, с короткой, аккуратной стрижкой, с маникюром и модно одетые. По крайней мере, когда они в повседневной жизни, а не на гей-параде. Что же касается длинного хвоста, то он может обозначать что угодно — от принадлежности к определённой субкультуре до банального нежелания ходить в парикмахерскую, но не принадлежность к этим, ну, вы поняли. Точнее, человек с длинными волосами совершенно не обязательно являеется геем, и, обратно, у гея совершенно не обязательно будут длинные волосы.

Отбросьте этот старый, заскорузлый стереотип, и начните судить о людях не по внешности, а по поступкам. А пока — задолбали.

Лето. Вчерашние выпускники школ, решившие не продолжать обучение, ищут себе работу. И нас с моим начальником задолбали.

Мы работаем в редакции региональной газеты. Отдел у нас небольшой, я и начальник, но мы отлично сработались, публикации, подготовленные в соавторстве, у нас получаются лучше тех, которые мы готовим по отдельности — в общем, у нас сложилась этакая мини-команда. И вот то и дело появляются желающие вписаться в нашу команду.

Знакомая знакомой не понял даже кого, меня или начальника просит:

— Вы посмотрите на мою девочку! Она у меня красавица, умница, весёлая, общительная, душа любой компании!

Рады за вашу девочку. Только начальник уже женат, а я пока по ряду причин личную жизнь устраивать не планирую. Ах, вы не сватаете её? Вы на работу её взять предлагаете? Простите, но такой должности — «красивая девочка» в нашем штатном расписании не предусмотрено.

Другая знакомая:

— Пристройте моего сына!

— А почему именно к нам?

— А он просто ничего больше делать не умеет!

Извините, а с чего вы взяли, что он в газете работать умеет? То, что он сочинения на «пятёрки» писал, это он, конечно, молодец, но это и всё? А вот у моего начальника, вообще-то, два высших образования…

А тут ещё вызывает главный. У него та же проблема — тоже дочка знакомой в газету на работу просится. Мы с начальником прикинули — ну, в принципе, у нас много чисто механической работы — набирать на компьютере рукописные тексты, факсы и прочую текучку. Так что пару дней в неделю часа на два-три её работой обеспечить сможем. Пускай приходит, обговорим.

И вот приходит к нам этакое создание. И с порога, ни «здравствуйте», ни «наплевать», заявляет:

— Я пришла к вам дизайнером устраиваться!

Уже весело.

— Так, вообще-то, — говорим, — нет у нас в редакции такой должности — дизайнера!

— Так заведите!

Ещё веселее.

— А портфолио принесла? — спрашиваем.

— Какое портфолио? Я же не в манекенщицы устраиваюсь!

Совсем весело.

— Портфолио, — объясняем, — это образцы работ, чтобы посмотреть, на что ты способна.

— Нет у меня никакого портфолио, и работ тоже нет.

— Так вообще, дизайном когда-то занималась?

— Не занималась. Но у меня врождённое чувство вкуса!

Мы с начальником чуть со стульев не попадали. Милая, да ты прежде, чем такие заявления делать, хоть в зеркало на себя посмотрела?

Уважаемые! Поймите, работа в газете — не богемная тусовка. Это каждодневный, подчас монотонный и требующий немалых знаний и умений труд! А не оплачиваемое развлечение для вчерашних школьников.