А меня задолбали любители «добивать подранков» и «бить ногами лежачих», такие, как автор истории «Терпение и труд мало дадут».

Если молодая и неопытная (что естественно в молодом возрасте) женщина имела несчастье неудачно выйти замуж — тут же раздается радостный хор таких «любителей добивания», кричащих: «Самадуравиновата! Видели глазки, чего покупали!»

Во-первых, с чего они взяли, что «глазки видели»? Почитайте любую литературу о том, как ведут себя типичные абьюзеры. Первая стадия «обработки жертвы» так и называется: «Бомбардировка любовью». То есть, абьюзер втирается в доверие к жертве: осыпает её знаками внимания, носит на руках и уж так нежен, так ею восхищается, что доверчивая женщина думает: «Слава Богу. Наконец-то я нашла того, кто меня по-настоящему полюбил!» Да и в реале, все женщины, побывавшие в лапах у абьюзеров, потом вспоминают: на первых порах этот тип был так мил, так вежлив…

«Звоночки», говорите? да, конечно: для зрелой, опытной женщины такие звоночки — серьёзное дело. Она их распознаёт, как старый индеец-следопыт Чингачгук следы на лесной тропе. Но для молоденькой девушки такие «звоночки» не значат ровно ничего: они ей просто непонятны!

И тут надо сказать ещё одну очень важную вещь. Практически любая девушка, едва со школьной скамьи, подвергается обработке всевозможных тётушек-кумушек-соседушек: «А замуж-то когда? А мальчик (парень) у тебя уже есть? Ой, ка-а-ак так — нет? Бедняжечка! Ты давай, с этим делом не затягивай! Часики тикают!» Господи, ей всего 16, а часики, оказывается, уже тикают!

— Тётя Клава, — пытается возразить девушка — я пока ещё не нашла того, кто мне по душе…

И тут в ход идёт «мощный аргумент».

— Небось, прекрасного прЫнца ждешь? А прЫнцев-то не бывает! Надо быть поскромнее в запросах! Надо принимать людей со всеми недостатками!

Поверьте, если вот так девочку прессовать изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год — она точно начнет думать: «Что-то я и впрямь слишком требовательна… надо принимать мужчину со всеми недостатками…»

А когда она вляпается в брак с подлецом, где эти «тёти Клавы» — ауууу! Где их ответственность за то, что сломали жизнь девчонке своими дурацкими советами и своим тупым нытьём?

Теперь её прессуют уже с другой стороны: «Как ты была так неразборчива!» Вот теперь поди и разбери: с одной стороны — принимай мужика со всеми недостатками, с другой — «как же ты была так неразборчива».

Короче, юную девушку просто как будто в клещи берут: с одной стороны она должна снизить требования до минимума, с другой — повысить до максимума. Логика, однако.

Одно добавлю: глумиться над слабыми и бить ногами подранков — это неблагородно и как-то не по-мужски, а грешат таким вот «добиванием» в основном почему-то мужчины.

А меня задолбали эскалаторы в торговых центрах.

Скромно промолчу, что зачастую их разносят в разные концы здания.

Но чем руководствуются те, кто их включает?

Уже привык, что эскалатор, ближайший к входу, едет вверх. Сегодня подхожу и в последний момент замечаю, что он спускается вниз.

И так везде: сегодня эскалаторы с одной стороны идут вниз, с другой — наверх, завтра они меняются направлениями, послезавтра начинают вообще начинают чередоваться…

Доколе этот дурдом будет продолжаться? Мы же не в школе чародейства и волшебства Хогвартс, где лестницы меняют свое направление?

Здравствуйте! Мне бы хотелось ответить автору истории о сиамских парочках.

«Ты не можешь без него пойти развлекаться? Попахивает домашним абьюзом», — пишет она, имея в виду, что молодой человек её подруги запрещает той куда-либо идти без него. Конечно же, такое случается нередко (работает и в обратную сторону), но не всегда это абьюз. Юноши и девушки сами частенько с удовольствием бросают всех друзей ради второй половинки. И вот они-то меня и задолбали.

Нет, Н., я больше не хочу с тобой общаться, даже на приятельском уровне, и мне всё равно, что кроме меня тебя больше никто не понимал. Ты выбрала своего чудесного МЧ, приплетала его в разговорах по любому поводу, а потом и вовсе заявила, что я тебе завидую. А я, смею напомнить, сама в отношениях, которые меня целиком устраивают.

Да, С., мой некогда замечательный друг, я стерва и дрянь, потому что не бегу с тобой на встречу по первому зову. Только до этого ты игнорировал меня полгода, поскольку вступил в отношения и резко абсолютно все друзья перестали быть тебе нужны. А сейчас, когда твоя девушка уехала на отдых, ты снова захотел меня увидеть — скучно стало. Нет, спасибо.

Конечно, Л., я предательница. Когда я звала тебя на прогулки, ты всегда звала своего парня, с которым мне и говорить-то не о чем. После пары таких променадов я просила тебя не звать его, но «как же я без моего котика?». Котик нашёл другую кошечку, и теперь ты резко вспомнила, как, оказывается, соскучилась по мне.

Почему-то мне всегда казалось, что взрослые люди могут самостоятельно встречаться с друзьями, но вы, видимо, так не считаете. Что ж, тогда не нойте, когда окажется, что у вас больше нет никого.

Задолбали менять друзей на отношения.

Родилась и росла в деревне. Повезло родиться красивой - все немногочисленные парни бегали за мной. Мне нравился один, но он был бесперспективным, дальше родной деревни знать ничего не хотел.
А потом другой парень в наследство получил квартиру в Москве, и родители его туда отпустили жить и учиться. Само собой, я быстро организовала признание во всех чувствах, он уши развесил, поверил, быстро поженились и вместе уехали. Прожили в Москве 8 лет, я была невероятно счастлива. Речь начала заходить о детях, и муж решил сделать сюрприз - "купить жилплощадь побольше, не в однушке же". Я надеялась на двушку или трёшку, а он... купил халупу в деревне! Не современный коттедж какой-нибудь, а реально сарай, где ремонт на пару лет минимум. На что купил? Да свою квартиру продал. Дебил. И это зная, как я деревенскую жизнь ненавижу. Видите ли, ему в городе шумно и грязно. КМП, развожусь. Пока поживу у подруг, а там посмотрим, как дело пойдёт.

Во дворе завелась стайка малолетних ушлепков - живодеров. Мучают и сжигают животных. И никто сделать с ними ничего не может. Их родители не против. Максимум, чего добились соседи скандалами - чтоб это происходило не под самыми окнами. Но бешеные вопли этих уродов слышны каждый вечер. ПМП, а лучше их.

У него очень строгий, суровый, глубоко религиозный отец. Сам парень тоже верующий, церковь, молитвы перед сном, до свадьбы ни-ни, всё серьёзно. И тут меня словно переклинило. Хочу. Словно вызов.
Получилось. Соблазнила, переспали.
В итоге - у парня депрессия, не выходит из дома, замаливает грехи, а его отец ищет меня, чтобы "покарать грешницу-искусительницу, развратившую его мальчика".
КМП, дуру, испортила жизнь и парню, и себе, и ради чего?

Недавно от своей старшей сестры я узнала такой секрет, от которого теперь сплю плохо по ночам.
Когда ей было 14, а мне 11, наша мама умерла. Отец жутко переживал. Часто плакал. Начал прикладываться к бутылке. Сестра как могла пыталась взять обязанности матери на себя. Готовила, убрала, звонила папе на работу (мама так делала), со мной домашку делала. А однажды отец вернулся с работы поздно ночью, я уже давно спала, а сестра его дожидалась. Отец был нетрезв, и когда сестра стала его отчитывать, он начал шутить, что она прям вылитая наша мама. Скоро шутки переросли в приставания, а потом он её изнасиловал.
Со слов сестры, она не сопротивлялась вообще, просто легла, а он сам дальше делал, что хотел. Наутро отец вообще ничего не помнил. Сестра никому ничего не рассказывала, да и на отца по сути обиды не держала "пьяным же был". Скоро, кстати, отец отошёл от горя, бросил пить, и даже нашёл работу получше.
Для меня отец всегда был героем, а теперь, когда я это знаю... Как мне к нему в гости возить мою дочь? Как ему в глаза смотреть? И зачем сестра мне это рассказала, если столько лет ей нормально было с этой тайной? ПМП...

Не задолбали, ведь и сама таковой была. Но уж если есть претензия на истину в последней инстанции, то будьте готовы к тому, что вас могут поправить.

Человек, 100% знающий, что есть гражданский брак и так удачно вписавший в свою задолбашку данные из Википедии. Слышал ли ты что-либо про то, что слова и словосочетания могут иметь разные дефиниции? И разговорные в том числе. Одно лишь «не» в различных словарях может иметь много дефиниций.

Сожительство называли гражданским браком ещё со времен Российской Империи. Такого государства нет уже сто лет, но выражение прижилось и используется не в одной современной стране, вышедшей из этого самого государства. Да, это разговорная дефиниция, но она имеет место быть, и эта практика сложилась исторически, не одним народом, более чем за век. И именно это отличает данную разговорную дефиницию от неграмотного перевода названия, которое и в родном языке существует чуть менее 50 лет. Понимаете?

К тому же, в современных реалиях, когда всё больше молодых людей выходят из-под доктрин признанных церквей и философий, предпочитая привычному практичное, когда сожительство на законодательном уровне начинает приравниваться по правам к браку, а ипотека порою создаёт более прочные узы, чем тот самый штамп в паспорте…

Ну и последнее — «сожителем» может быть и мать, сестра, отец, брат, да хоть весь семейный табор. А «супруг» или «супруга» — это человек один, выбранный лично тобой, уникальный, и к которому есть особое отношение, чувства. И все эти факторы никуда не уйдут, даже если супружество — гражданское. Вот в чём разница. А для счастливой пары эта разница — огромна.

Не то чтобы задалбывает, но давно занимает один вопрос…

В сети регулярно встречаются душещипательные истории по схеме: «Любовь, всё прекрасно — забеременела — потребовал сделать аборт — отказалась — бросил — осталась одна с ребёнком». Не отрицаю, что подобная ситуация не делает чести мужчине, но женщины…

Ведь в подавляющем большинстве подобных историй героиня строила далеко идущие планы, и потому напрашивается вопрос: «Как же так — сначала забеременела, а потом узнала, что мужчина не намерен иметь детей?»

Что мешало выяснить этот вопрос заблаговременно? Ведь если дело дошло до постели, значит, свидание было определённо не первое. И может быть, нужно было вовремя расстаться, не доводя до эксцессов, раз уж у людей разные планы на жизнь?

Девушка из истории «Туда — спешу, сюда — не спешу», знаете, какое ключевое слово в вашей истории? «Я попала в город с метро». Вы попали в город, а мы тут живём. Вы едете на метро на прогулку или в кино, или в театр, вам некуда спешить, вы хотите пообщаться со своим спутником. А мы едем на работу, с работы, опаздываем на деловые и дружеские встречи. Поэтому мы бежим. И экономия далеко не в половине минуты.

Во-первых, поезда метро у нас ходят очень часто, особенно в час пик. И можно успеть сесть на одну пораньше.

Во-вторых, если даже не успеешь сесть в другой поезд, можно пройти к нужному вагону, чтобы на выходе не тратить время, проходя длинное расстояние

В-третьих, поезда, особенно вечером, частенько останавливаются в тоннелях, тем самым, съедая время. (Не поверите, но я однажды в итоге приехала на 15 минут позже из-за этих остановок!). Но, если успеть (это как в продолжение п.1) сесть на ранний поезд, то можно этих остановок избежать!

В-четвёртых, вы, скорее всего, не учли, что есть города с очень глубоким метро. В Петербурге я видела, как девушки успевают накраситься, пока едут вниз, и, пробежав по эскалатору, я могу сэкономить минуту точно.

Кажется, что такое минута? Кому она что сделает? Но сэкономить тут минуту, там полминуты, и ещё где-то по минуте, и можно накопить 5−10−15 минут!

А если вы приехали или переехали в чужой для вас город, не надо навязывать людям своё мировоззрение и свои правила! В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

P. S.

А если хотите поговорить со спутником, займите две ступеньки и пусть один из вас повернётся к другому. Что-то, а ехать спиной вверх/вниз ещё никто не запрещал.