Конкретно: задолбали люди, которые рисуются на фоне чужого горя, рассказывая поучительным тоном о том, что раньше надо было думать и делать по другому. Имя им легион, они вылезают в любой критической ситуации из всех щелей, слетаясь с жужжанием аки стая мух на то дерьмо, в которое человек вляпался, и раздавая при этом противоречивые рекомендации суть которых сводится к тому, что надо было быть ясновидящим и знать заранее, что случится.

Угораздило заболеть? А надо было себя беречь, за здоровьем следить, тогда ничего бы не случилось. Говорится особенно часто тогда, когда человек болен чем-то заранее не прогнозируемым. Например, у него эндокринное нарушение или онкологическое заболевание. Какой именно образ жизни нужно вести, чтобы этого избежать, не уточняется.

Финансовые трудности? А надо было идти на денежную специальность, работать с первого курса да побольше без отдыха, ни на что не тратиться, а только откладывать. Совет идёт немного вразрез с советом «надо было себя беречь», поэтому если финансовые трудности вызваны проблемами со здоровьем, которые вызваны работой без отдыха, приключается откровенный когнитивный диссонанс.

Срочно нужны деньги, а они на депозите и банк их никак раньше времени не отдаст? Надо было хранить дома. Обокрали квартиру и унесли деньги? Дык надо было в банке хранить! Вот ведь глупые! Но посоветовать при этом надёжный банк, хороший замок или сигнализацию не могут. Ибо не знают.

У партнёра начался кризисный возраст, и он творит откровенную фигню? Надо было видеть, с кем связываешься. На что именно надо было обратить внимание, чтобы спрогнозировать изменения в поведении за 5−10 лет до их появления, снова таки не уточняется.

После рождения ребёнка трудности с деньгами? Надо было позже заводить, когда деньги есть. Наоборот не получается зачать ребёнка? Так, а кто виноват, ведь уже возраст поздний, надо было заводить раньше, пока были силы и здоровье, а не деньги зарабатывать.

Выперли с работы? Так надо своё дело открывать, а не на дядю работать. Прогорел бизнес? Так не надо было его начинать. Нет коммерческой жилки — работай на дядю.

Девушка неудачно вышла замуж по молодости-глупости? Сама-дура-виновата, надо было учиться, а не за мужиками бегать. Умной, образованной и целеустремлённой девушке сложно найти себе достойную пару? Так, а кому умные нужны, надо было меньше требовать и учиться не деньги зарабатывать, а делать борщи и минеты.

Парень связался с куклой, которая тянет из него деньги? Сам виноват, видно же, что она шкура и нужны ей только деньги, надо было умную искать. С сильной и независимой, которой нужно соответствовать, чтобы не оказаться за бортом? Сам виноват, чего ожидал от феминистки, надо было искать покладистую и хозяйственную. Или красивую куклу, которой нужны только деньги. Они не станут требовать наличия высоких моральных качеств, широкого кругозора и богатого внутреннего мира.

Живёт с тихой хозяйственной домашней девочкой, которая интересуется только домом, перестала за собой следить как только так сразу, которая беспомощна перед любыми жизненными невзгодами и глупа до тошноты? Ну сам же виноват! Надо было быть с куклой спать, которую можно попользовать и выкинуть без зазрения совести, если вдруг стала не по карману. Или с сильной и независимой, которая сама за себя платит, а в случае чего и парню денег подкинет.

У вас сгорело жильё из-за соседского окурка? Вас затопило? Рванул газ или рухнул дом? Под окнами началась круглосуточная стройка? Или открылся притон? Или возвели храм с колокольней? В соседней квартире открыли бордель? В вашей стране военный конфликт? А раньше надо было думать, где вы живёте!

Не надо было рождаться в спальном районе. И селиться окнами на пустырь, а то вдруг чо построят. И в частном секторе на окраине не надо было селиться, вон же спустя пару десятков лет там решили аэропорт соорудить! И в деревне, ведь очевидно же, что однажды всё снесут и построят трассу. И в новостройке, ведь очевидно, что фундамент плохо заложили. И в старом доме, он же весь прогнил. И в центре жить не надо, там вечно не парад, так митинг, не концерт, так футбол. А что надо было? А хрен его знает. Существовать в виде астрального тела и витать в эфире, наверное.

Грёбанные ванги, которые пост-фактум всегда знают, как лучше надо было. Я очень хочу вам кое-что сказать. Лучше было бы, если бы вас не рожали. И если бы родителей ваших не рожали. И чтобы вы не рожали. Лучше бы было без вас. И в отличие от многих жизненных невзгод недоразумение с вашим существованием легко поправимо.

Задолбали люди, которые оправдывают свою желчь, неуважение к окружающим, грубость и бестактность тем, что у них «просто такой характер». Да, у вас такой характер, у вас плохой характер, вы причиняете неудобство окружающим, и характер надо менять. Ходить к психологу, контролировать себя, записаться на бокс — как угодно, но не оправдывать себя и не разводить руками.

Примеры? Сколько угодно.

Нет, тётя, ты не «просто вот такая эмоциональная, страстная южная женщина», ты всем мешаешь. Ты скандалишь и истеришь по любому поводу, выясняешь отношения и бьёшь посуду. Находиться с тобой рядом некомфортно. В том числе твоему мужу, который постоянно тебя одёргивает и на людях, и при дочери.

Нет, папа, ты не «прямолинейный человек, мужчина должен быть прямолинейным», ты хам. Ты комментируешь чужую зарплату, внешность, образ жизни. Когда мне было шестнадцать лет, ты прямолинейно говорил мне, что я разжирела, а маме — что я некрасивая, вся в неё.

Нет, мама, ты не «просто вот такая осторожная, такой уж характер», ты истеричка. Ты поднимаешь всех в аэропорт за несколько часов до начала регистрации, хотя ехать даже с пробками в нашем небольшом городе максимум сорок минут. Ты находишь у себя несуществующие болячки и донимаешь этим родных. Ты не ешь суши, потому что там глисты, не садишься в такси, потому что тебя убьют и изнасилуют, и не покупаешь микроволновку, потому что от неё рак, и постоянно всего боишься.

Нет, подруга, ты не «застенчивая по характеру», у тебя проблемы. Когда человек в двадцать лет боится ответить на звонок, записаться по телефону к врачу, взять в директорате справку — это ненормально. Особенно когда человек постоянно дёргает других сделать это за него.

Я понимаю, у вас у всех характер, но характер корректируется. Если не корректируется, то это уже проблемы с психикой. Делайте что-нибудь со своим характером, задолбали.

В свой адрес вы этого не потерпите, верно?

Вот поэтому с вами и не хотят знакомиться!

В зал приходят заниматься и ваши «подкаты между подходами» никому не сдались, сбиваешь дыхание, вынужденно вытаскиваешь наушники с тренировочной музыкой, отвлекаешься, да ещё переживай, что ты вспотела.

Если такой умный — дождись понравившуюся даму на выходе, когда она полная эндорфинов после тренировки и свежая после душа будет более расположена к знакомству, проводи до метро или машины, обсудите режим тренировок.

Где знакомиться? Ну, если кроме зала никуда не ходишь, то да, проблемка…

А вообще мы обитаем ещё тут: музей, театр (навели марафет в выходной день и не против пообщаться, обсудить спектакль — а там как пойдёт), курсы иностранного языка (спойлер — там, конечно, мужчины — редкая птица), танцевальная школа (кроме уроков устраивают вечеринки — танцуй, общайся, знакомься), кинотеатр («привет, давай после сеанса обсудим фильм за чашкой кофе?»), турпоходы (у меня знакомые так познакомились и поженились), роллер-школа и роллер-тусовки, игры типа «Что? Где? Когда», «мозгобойня» и подобные.

Такое ощущение, что за одно «не курит и не пьёт» мужчину должны просто с руками и ногами оторвать. Больше привлечь внимание нечем?

Достало такое понятие как родственники. Не сами эти люди, а скорее то, что периодически упоминания о них всплывают в самый неожиданный момент.

Поступление в ВУЗ. В нашей стране для этого требуется хоть и формальное, но всё же разрешение родителей. Простите, с чего вдруг? При подаче документов требуют данные о родителях. Где работают, как связаться. Зачем в ВУЗе знать, кем работают мои родители? Я ещё с натяжкой могу понять, зачем нужны контактные данные, пока абитуриент несовершеннолетний. Ведь юридически родители ещё несут за него ответственность (по факту не всегда). Но зачем дёргать уже совершеннолетнего студента для обновления данных?

Звонить родителям студента из-за его проблем в учёбе — это смешно. Студент уже взрослый и несёт за себя ответственность сам. Относиться к нему нужно соответственно. Понятно ещё, если родители платят за учёбу. Но если нет? Тогда на каком основании это делать? Есть установленный порядок отчисления. Зачем поощрять инфантилизм?

Заселяешься в общежитие — снова выньте и положите номер родителей. Уточняю, зачем. На случай моего неподобающего поведения или суицида. Так, стоп. В случае МОЕГО неподобающего поведения общаться надо со МНОЙ. Я либо отрабатываю свою провинность в соответствии с установленным порядком, либо меня выселяют по тому же алгоритму. При чём тут родители, которые в другом конце страны? Возникло желание сбить денег — снова таки обращаться лучше ко мне. Я работаю и я ближе. Я уж как-нибудь самостоятельно решу, платить мне или искать возможности для переезда. Если уж я, простите, выйду в окно, то общаться с родителями будут правоохранительные органы. При чём тут работники общежития?

Устраиваюсь на работу — снова нужен контактный номер близких на случай форс-мажора. Пишу данные соседа по квартире. Получаю недовольную рожу и снисходительное пояснение, что нужен номер родственника. Блин пасхальный! Если со мной что-то случится, то родные мне разве что пожелают скорейшего выздоровления. К тому же они далеко. Я даю контактные данные того, в ком есть уверенность. Почему на работе посторонним людям нужно объяснять все эти тонкости?

Особенно же выводит наличие у этих самых родных каких-то там прав в отношении меня. Они имеют право что-то там наследовать. Решать за меня, если я окажусь в реанимации. Заниматься моими похоронами, если вдруг я помру, не успев составить завещание. Сейчас в нашей стране обсуждается закон, согласно которого родители смогут получать алименты со своих детей. А с какой радости? Кто все эти люди?

Почему я не могу признать своих родителей «бывшими» на основании того, что их вклад в моё содержание был недостаточным, условия содержания были плохими, а об обращении и вспоминать не хочется? Почему я не могу сбить с родителей оплату психологической и медицинской помощи, которая по факту нужна после жизни с ними?

Было бы очень неплохо, если бы был закон, согласно которого ребёнок может признать родителей «бывшими», если заочно отказывается от наследства. Тогда пусть делают, что хотят, если им понадобится помощь. Например, продают всё своё имущество и переезжают на эти деньги туда, где им обеспечат уход. А пока над моей головой висит хоть и призрачная, но всё же угроза с их стороны.

Почему я не могу просто назначить доверенное лицо, которое всё сделает как надо, если я окажусь в состоянии недееспособности? И пусть этот человек решает, как меня оперировать, держать ли на аппарате искусственного жизнеобеспечения и как хоронить. Но это должен быть человек, которого выбираю я лично, а не который имеет со мной какие-то общие хромосомы. Конечно, всеми нужными правами будет наделён тот, с кем вступишь в брак. Но ведь не у всех таковой имеется! Пусть есть вероятность того, что однажды он появится. Но есть и обратная вероятность.

Словом, задолбал этот первобытно-общинный строй. Ну не живут в современном обществе люди родовыми гнёздами!

Так почему законы так далеки от современности?

Заводите друзей пачками, советуют тут нам. И вот неплохой с первого взгляда дан совет. Но если вчитаться и вдуматься, картина начинает видеться совсем другая.

Первое. Может ли человек оказаться резко в заднице при наличии друзей, работы и финансовой подушки? Да легко! С работы могут уволить, запаса денег может оказаться недостаточно, а друзья могут быть или далеко, или сами в той же заднице. И вот тогда все вышеперечисленные советы остаются пустыми словами.

Второе. Люди явно очень плохо понимают истинное значение слова «друг». Это не собутыльник, не бывший однокашник, не сосед, не приятель, не сотрудник. Это нечто большее. Друзей нельзя «завести», раздав на работе печеньки или побегав вместе по лесу эльфом. Друг — это не то звание, которое можно получить за один день. Этот статус зарабатывается годами и действиями. Если вы с человеком встречаетесь раз в квартал попить пива/кофе — это не обязательно друг.

Другом можно называть человека, с которым, во-первых, есть эмоциональная связь. Во-вторых, есть общее прошлое, в котором вы решали проблемы друг друга. Недаром так высоко ценятся бывшие сослуживцы. С одной стороны, это совершенно посторонние люди. А с другой, они вместе пережили тяжёлое время, помогая друг другу тогда, когда самим было тяжело.

Я смею надеяться, что друзья у меня есть. Побегу ли я к ним занимать денег, если останусь без гроша? Нет, до тех пор, пока буду в состоянии заработать денег самостоятельно. Пойду ли я изливать к ним душу, если у меня случится кризис в личной жизни? Да, но не сразу. Сначала я выплачусь и отдепрессируюсь. А уже потом, когда более-менее приду в себя, начну с их помощью восстанавливаться. Пойду ли я к ним, если тяжело заболею? Нет. Никогда.

Я обращусь к своим друзьям за помощью, если эта помощь будет им по силам. Но если она им не по силам, то какое право я имею возлагать на их плечи эту ношу? Какой я после этого друг? Поясню на примере.

В 20 лет у меня было подозрение на онкологическое заболевание. Денег на лечение заведомо не было. Друзья — такие же работающие студенты, как и я. Семья бы ничем не помогла. И мною было принято решение никому ничего не говорить. Просто временно было приостановлено общение под благовидными предлогами. Узнала подруга, студентка медицинского ВУЗа. Именно она на коленке помогала составить план обследования, на которое получилось бы раздобыть денег. Ибо если делать все обследования, которые назначили врачи, никаких денег бы не хватило. И именно она в итоге подсказала, в чём врачи ошиблись. Всё оказалось куда проще. А друзьям всё было рассказано тогда, когда диагноз окончательно прояснился и звучал уже не так страшно.

Раз в жизни случилось, что нужно было снять жильё, а денег не было. Вот совсем. Сложно откладывать финансовую подушку тогда, когда раздаёшь долги, взятые на получение «бесплатной» медицинской помощи. Тогда действительно пришлось просить помощи у всё тех же работающих студентов. Каждый выгреб свои запасы на чёрный день. Хватило, чтобы снять квартиру. Но случись у любого из них тогда форс-мажор, то было бы очень плохо, ибо для меня все вытрясли до копейки. Никто не попросил долг вернуть раньше, чем я у меня появилась возможность. Потому что знали, что когда могу, тогда и верну. А если не возвращаю, значит пока не по силам. И один человек, ни слова мне не говоря, тоже мотался на разовые подработки, потому что деньги понадобились срочно. Помню. Благодарю. Ценю.

И, наконец, случилось в жизни то самое предательство и расставание. Хотелось сдохнуть. Очень. Но по факту, чем мне кто-нибудь мог помочь? Никто и ничем. Нет никакой разницы, реветь ли в подушку или в рубашку. Когда отпустило немного, тогда и друзья уже могли помочь. Тогда уже все звали гулять, везде за меня платили и выслушивали по сотому разу истории из жизни парнокопытных. Но первое время, когда от горя и алкоголя терялся человеческий облик, никого рядом не было. Ибо негоже пугать тех, кого любишь и заставлять их чувствовать собственное бессилие.

Все эти люди — мои далеко не новые знакомые. Мы все переезжали, меняли сферу деятельности, увлечения, партнёров, религии и имена. Но мы остались собой. И осталось наше отношение друг к другу. А вот после бесценного совета угостить печенькой коллегу, дабы подружиться и в случае чего присесть ему на шею, я боюсь принимать от плохо знакомых людей угощения. А то завтра ему почка понадобится и совершенно случайно подойдёт моя. И он у меня её попросит. На основании того, что угощал вкусняшками.

Нафиг. Нет у меня сейчас открытой вакансии на должность друга. И вообще, много есть вредно.

Дорогой (почти бывший) муж! Я понимаю, что ты не хочешь со мной лично общаться и серьёзно готов подать на развод из-за теста на отцовство, но объясни мне пожалуйста, чем я тебя так задолбала?

Ты начитался «мужских» пабликов в соцсетях и поверил статистике, взятой с потолка, что 70% мужчин в нашей стране воспитывают «чужих» детей, которых мамаши нагуляли от соседа, и потребовал генетической экспертизы для нашего ребёнка. Моя совесть была чиста изначально, и тест только подтвердил, что сын на 100% твой, но затем ты почему-то очень обозлился после моих требований сделать то же самое.

Я совсем не против того, что ты отдаешь 50% (а иногда и больше) зарплаты своей маме. Но будь добр, представь доказательства, что это твоя биологическая мать. Не хочу, чтобы кусок семейного бюджета уходил какой-то левой тётке.

Нет, ты не поедешь второй раз за месяц отвозить Катю в аэропорт. Да-да, пока я не увижу результаты теста, доказывающие, что она полностью твоя биологическая сестра, а не любовница.

Дядя Ваня просит занять серьёзную сумму денег на лечение? Ну ты понял. Родным мы всегда поможем, не связанные кровными узами пускай идут в переход просить денег у прохожих.

Мне не составило труда подтвердить свою верность, но ты почему-то этого делать не хочешь, да ещё и реагируешь неадекватно.

Двойные стандарты?

Я заметила: наши мужчины ужасно любят призывать женщин «развиваться и просвещаться». Какую бы мысль женщина не высказала — вполне разумную, говорящую о её вроде бы вполне зрелом разуме и неплохом образовании, об умении думать и выражать свои мысли — тут же найдётся мужчинка, который прокомментирует:

— Мда, неплохо… но вот мой вам совет: вам надо развиваться и просвещаться! Научитесь вышивать крестиком, и вообще — прочтите букварь.

Несколько дней назад я написала в Задолбали заметку о том, как неприлично порой ведут себя представители мужского пола в соцсетях.

Мне ответили, снисходительно объяснив, что настоящие мужчины в соцсетях не могут оказаться даже случайно — интересно, а что там делал сам автор этих строк? —  но самое главное, мне ещё более снисходительно посоветовали «развиваться и просвещаться, если я хочу найти настоящего мужчину».

Я бы посоветовала советчику, во-первых, научиться читать и понимать прочитанное. Из моего текста нигде и никак не вытекало, что я нахожусь в активном поиске «настоящего» мужчины или ненастоящего, или какого-то ни было мужчины вообще. Я уже пожилая женщина, и мужчины лично мне неинтересны и не нужны от слова совсем: я просто писала о наблюдаемой мною ситуации. Это раз.

Второе.

Я не знаю, сколько лет этому господину, который, как бы снисходительно похлопав меня по плечу, посоветовал мне «развиваться». Мне пятьдесят восемь лет. У меня университетское образование, и полагаю, что большую часть мировой литературы я прочла. Еще меня в руках несколько профессий, и да — всеми видами женского рукоделия я владею на хорошем уровне.

Так вот, по поводу просвещения, хочу просветить просвещающего: если хотите оскорбить женщину, дайте ей снисходительный совет «просвещаться». У нас же все женщины — тупые дурочки с двумя классами церковно-приходской школы, не так ли?

Пусть читают «Сказки дядюшки Римуса», просвещаются болезные, авось дотянут… до уровня того двоечника, который у них в классе стоял по утрам возле парты и ныл: «Ну дай списааааать».

Не просто задолбали, а уже тошнит от тупого самодовольства…

Тут уже неоднократно были посты про рекламу, но я решил добавить свои пять копеек.

По утрам я обычно просматриваю несколько различных новостных и аналитических сайтов. Сегодня, как обычно, захожу на один из них, очень известный. И что я вижу? «Доступ к услугам ограничен. Вероятно, у вас стоят блокировщики рекламы. Отключите блокировщики или оплатите подписку, чтобы просматривать сайт без рекламы».

Да вашу мать! Просто неописуемая наглость!

Если я поставил блокировщик рекламы, то уж, наверное, не просто так. А потому, что эта реклама мне не нужна, она меня раздражает, она закрывает, ограничивает контент, она назойливая до безобразия. И мне ещё предлагают платить, чтобы это безобразие не видеть!

К тому же, мой блокировщик не скрывает вообще всю рекламу. Часть рекламы он всё-таки показывает. Устроен он так, что показывается как раз та реклама, которая не лезет в глаза и уши и не мешает просмотру контента. Свою копеечку владелец сайта, так или иначе, всё равно получит.

Но такое бесстыдное хамство я терпеть не буду. Я не буду отключать блокировщик и тем более не буду платить этим уродам. Я просто уйду с сайта и найду другой, где реклама не такая агрессивная и где владельцы ещё не потеряли берега.

Очень задолбало мнение, как у данного автора, что наличие детей это признак взрослого, не инфантильного человека. Причём, автор сам же приводит примеры до жути инфантильных и безответственных людей, которые стали родителями.

То, что малолетки решили обозвать себя чайлдфри — это не значит, что так и есть. Это просто подмена понятий. Чайлдфри скрупулёзно следят за предохранением, и нет, это не ППА. Да, стопроцентное предохранение это только отсутствие секса, но если по каким-то причинам подвёл презерватив или не сработала таблетка, то у женщины-чайлдфри в первую очередь будет стоять вопрос о прерывании, в противном случае, она врёт всем, в том числе и себе. Кстати никогда не слышала от чайлдфри о том, что таблетки подводят. Может просто потому, что они реально следуют инструкциям?

А теперь поговорим о взрослых, ответственных людях с детьми. У большинства моих друзей и знакомых дети получились абсолютно случайно: по пьяни, из-за пренебрежения защитой, обманом. Все эти тёти и дяди всерьёз верили в «безопасные» дни, промывку под душем и что «с первого секса не залетишь». Получается, что те, кто реально планировал беременность, просто имели проблемы с зачатием.

«Будет зайка, будет лужайка» — это мракобесие придумали далеко не чайлдфри, но словно мантру повторяют люди у которых уже не то что дети выросли — внуки есть. Это же так по-взрослому пустить нового человека в жизнь, не имея за спиной ни шиша. Более того, люди реально полагают, что им помогут декретные выплаты, родственники одеждой и материнский капитал, а потом воют, что — внезапно! — содержание ребёнка стоит очень и очень дорого. Они бешено размножаются, не думая о том, что перед беременностью нужно пройти обследование у врача, как женщине, так и мужчине. Никто не спрашивает у партнёра про генетические заболевания, не приводит организм в порядок.

Ещё стоит вспомнить про супер-ответственных папаш, которые сливаются в самый неожиданный момент потому, что понимают, что не готовы. Толпы алиментщиков укрываются от выплат на собственных детей. А те, кто по каким-то причинам ещё не сбежали, в принципе игнорируют наличие ребёнка в семье. «Дети это твоя забота, я деньги зарабатываю», — говорят они, забывая, что ребёнок нуждается в ОБОИХ родителях в любом возрасте.

Так расскажите же мне, автор, где здесь та самая ответственность? Где эти взрослые люди с детьми? Если человек по жизни инфантильный, то он будет таковым вне зависимости от наличия детей.

Однажды нашему городскому руководству пришло в голову облагородить давно заброшенный, замусоренный и превратившийся в помесь леса с бомжатником парк.

Всё сделали на высшем уровне: убрали старые и больные деревья, привели в порядок оставшиеся, высадили много молодых, проложили красивые, мощёные плитняком дорожки, поставили множество удобных скамеек, фонарей, клумбы разбили… Даже превратившееся в вонючее болото озерко очистили, и теперь в нём водится рыба и плавают утки, а всем этим можно любоваться с красивых мостиков с беседками.

Парк стал любимым местом отдыха для горожан и там реально очень приятно проводить время. А что, красиво, по дорожкам разгуливает и молодёжь, и старшее поколение, чинно шествуют мамочки с колясками, свадьбы приезжают, можно на скамейке посидеть с книгой, или просто любуясь окрестностями, птички поют… Лепота, в общем.

Точнее, все было бы так, если бы не они. Дети. Те, что постарше и уже не сидят в колясках. Эти маленькие гиперактивные чудовища с гиканьем носятся по дорожкам, едва не сбивая с ног гуляющих, топчут клумбы и рвут цветы, ломают деревья, кидают камнями в уток… И ведь не возмутишься, ну скучно детям здесь, нечем им по большому счёту заняться, нет для них в парке развлечений, а чинно гулять или сидеть на скамеечке им не по возрасту.

Кстати, городское руководство это учло, и вместо примыкавших к парку древней заброшки и пустыря появился чудный детский городок, с качелями, каруселями, лазалками и всеми прочими детскими радостями, включая выложенную специальным покрытием дорожку для маленьких велосипедистов и роллеров. Играй, не хочу. И дети играют, с удовольствием. Те дети, которых мамы на площадки приводят.

А вот кого я никак не могу понять, так это тех мамаш, которые упорно тащат свою ребятню в парк. Ребёнок ноет, просится на игровую площадку, со скуки начинает куролесить и мешать окружающим, но мамаша уже пустила корни на лавочке и с места не двигается. Не нуачо, ей же не мешает! И плевать, что чадо с корнем вырывает шикарные петунии и ломает молодые саженцы, мамаша втыкает в телефон, она в дзене!

И такую картинку я вижу ежедневно. Вот разогнавшийся шестилетка едва не сбивает коляску с младенцем, а вот другой кидает камнями в уток. Чисто ради интереса спрашиваю мамашку, какого корнеплода она не пойдёт на детскую площадку? Мамаша бухтит, что здесь, дескать, воздух чище.

Парк и площадку разделяет только узкая дорога, и когда там воздух загрязниться успевает, вопрос без ответа. Да и с лавочками и деревьями на детской площадке проблем нет. Но мамашке, понятно, лучше знать. Вот бабушка тащит за руку малышку на роликах. Девочка едва ли может ехать самостоятельно, плитняк — штука красивая, но неровная, по нему и взрослому-то кататься неудобно, а уж крохе, возможно, впервые на ролики вставшей…

Опять спрашиваю, почему бабушка в детский городок не пойдёт, там ведь дорожки специальные есть, на них даже падать не больно. Бабка крысится, шипит и продолжает тащить волоком малышку, а та, судя по несчастной мордашке, давно уже не рада и той прогулке, и роликам… А сколько раз дети падали, запнувшись за неровность плиток из дикого камня…

И кто б сказал, мамашки, какого чёрта вы издеваетесь и над детьми, и над окружающими? Ты, курица, идёшь гулять с ребёнком, так иди туда, где ребёнку весело, интересно и безопасно. Ты же всё равно всю прогулку тупо втыкаешь в свой телефончик, так не всё ли тебе равно, где втыкать? Тебе тут больше нравится? Так приходи сюда одна, а ребенка выгуливай там, где нравится ему.

Но нет, сидят, огребают и нытья от ребёнка, и ругани от задолбанных проделками гиперактивного чада прохожих, порой даже на штрафы за деточкины выходки нарываются, и всё равно раз за разом, как нанятые, тащатся в парк.

Объясните, мамашки, зачем?