В конце 19 века Британия приняла закон, обязывающий автомобили двигаться не быстрее 5 миль в час, а перед авто должен бежать «мальчик» с горном, чтобы не случалось наездов и прочих ДТП.

Примерно об этом думаешь, читая про «40 км на трассе, 30 км в городе».

Неуважаемый фантазёр, вы не пробовали читать статистику ГИБДД? Нет? Процитирую: основная причина смерти людей на дороге — выезд на встречную полосу движения.

А зачем туда выезжают? Так затем, что однополосные дороги не дают иных вариантов обгона. Думаете, ограничив скорость, вы уберёте эту проблему? Но дядя Вася на телеге, запряжённой лошадью, всё равно плетётся 5 км/ч! Это за городом. А в городе на тракторе Беларусь всё равно тащится 15−20 км/ч. И да, при норме в 30−40 км/ч их будут пытаться обогнать. По встречной, раз в каждую сторону по одной полосе.

Расширить дороги, сделав хотя бы три полосы, то с этой стороны «обгонный карман», то с той? Поставить хотя бы тросовые разделители, которые не остановят потерявший управление гружёный КАМАЗ, но точно не дадут выехать на встречку?

Нет. Зачем же. Сперва сделаем всем очень плохо, а затем «построим новые хорошие дороги».

Опять же, вы по России-то часто ездите?

В малонаселённых сельских районах Тверской и Новгородской области, где пять лет назад раздолбанная грунтовка была нормой, вдруг появились вполне приличные трассы. В Калужской области. На воронежчине. Ставрополье, краснодарье опять же.

Приличные. Но узкие. Часто и без разметки или, как тут писали, с разметкой от балды.

Про тарифы РЖД, делающие выгодными междугородные автоперевозки грузов, притом любых и на тысячи километров, вообще молчу. К слову, по миру практика такая: фурами выгодно на плечо до 800−1000 км, остальное — корабли и железка. У нас? Не смешите. Так что посылка с книгами из московского издательства во Владик едет фурой. Прибывая быстрее, чем пассажирский скорый фирменный в ту же сторону.

И ведь компания 100% государственная, слегка снизить её прибыль и расчистить несколько дороги за счёт управления тарифами вообще пара пустяков.

Дороги — это средство транспорта, Карл! Транспорт — это способ максимально быстро и дёшево перемещать людей и грузы на большие расстояния, Карл! Быстро и дёшево, Карл!

А вот и пожаловал мой сосед, который считает, что раз он курит у себя на балконе, то никому не мешает.

Вы, сосед, живёте от меня слева и справа, сверху и снизу, а также слева-сверху, справа-сверху, слева-снизу… ну вы поняли. И из-за вас я не могу открыть окно, чтобы проветрить квартиру! Не могу, потому что вы все курите на своих балконах. Вы курите каждые десять минут, закончил один, и только ты откроешь окно — опять началось: теперь курит другой. И это не прекращается круглые сутки! Даже среди ночи я просыпался от того, что в окно снова забрался ваш едкий противный дым.

Знаете, лучше бы вы курили в подъезде, т. к. в нём я нахожусь гораздо меньше времени, чем у себя в квартире.

Я уж не говорю о том, что свои бычки вы бросаете прямо на улицу. Уже не один пожар в нашем районе случился из-за таких, как вы, когда ветром окурок занесло на открытый балкон или в окно. Ну, а про сральник, который по вашей милости творится под окнами, не сказал только ленивый.

Отдельно стоит упомянуть о том, какую вы курите мерзость: пакостные вонючие сигареты. Как вас самих от такой дряни не выворачивает? Я сам не курю, но есть ведь сигареты с действительно приятным дымом, против которого и я бы не возражал.

Однажды я пошёл поговорить с вами. Вежливо попросить курить на лестнице у лифта: ведь там даже специальная баночка с водой для вас поставлена. Ответ ваш был таков:

— Мой балкон — это территория моей квартиры. В своей квартире я могу делать то, что хочу. А то, что дым к тебе задувает — не мои проблемы, закрой окно.

Что ж, сказано — сделано. Ведь и на своём балконе я тогда могу делать то, что хочу, правда? Но почему же тогда ты поднял такую бабью истерику, сосед, когда на своём балконе я решил почистить пыльный мешок пылесоса, правда, специально предварительно убедившись, что ветер дует в твою сторону? Ах, к тебе летит пыль? Ты ведь это не мои проблемы — уйди с балкона, закрой окно.

Вы не понимаете по-хорошему, вы не хотите понимать по-плохому. Значит, придётся заставить вас понимать по очень плохому. Прецеденты успешных судебных разбирательств против домашних курильщиков уже были, видимо, придётся обратиться в суд с иском против вас.

Я всегда была не от мира сего. Мама в детстве таскала меня по психологам и психиатрам, и кто-то напугал ее словом "шизоид". Это не болезнь, а просто тип характера. Но мама поняла по-своему - что я в группе риска по шизофрении. И начала оберегать мой разум.
Во-первых, очень строгим распорядком дня, но это было меньшее из зол. Во-вторых, запретом на витание в облаках. Стоило задуматься и улететь, она сразу одергивала и начинала убалтывать или переключать на какие-то дела. В-третьих, строжайшим лимитом впечатлений. Я очень завидовала детям, которых в выходной вели сначала в зоопарк, потом в кино, потом в кафе, потом в цирк - моя мама могла растянуть эти события на месяц-два, не от нехватки времени и денег, а чтобы я не "перегрелась".
Сейчас я работаю в сфере, где положен регулярный медосмотр. Психиатры уже не раз подтверждали, что я здорова. Но с мамой недавно пришлось порвать - она стала задалбывать уже моего мужа. Он не контролирует мой режим дня и сам рад завалить меня впечатлениями. В глазах мамы - губитель, абьюзер, неглектер и еще куча модных слов. Поливает его грязью по всем родным и знакомым.
КМП.

Мое имя — Екатерина. Фамилия — Семёнова. Я живу, учусь и работаю в одном из российских городов-миллионников. Вроде ничего необычного, кроме того, что я — якутка. Да, самая настоящая, «с раскосыми и жадными очами», как писал поэт.

И знаете, за 22 года своей жизни я поняла, что нет ничего отвратительнее человеческой глупости.

Я не обижаюсь, когда меня и мою семью принимают за иностранных туристов. Я понимаю, что для обычного среднерусского города мы выглядим необычно. Но доморощенные русские шовинисты задолбали нас ещё в детском саду. «Чурка», «узкоглазая» — это были привычные обзывательства.

Услышать вслед «Россия для русских!» — обычное дело.

«Вали в свой Казахстан!» — тоже.

Однажды брата сильно избили скинхеды, «бедные русские мальчики», которых посадили по «русской» 282 статье УК.

А ещё брат встречается с девушкой славянской внешности — «ууу, чурки портят наших женщин!» Болезные, женщина — не ваша собственность. Она сама решит, с кем ей быть. Девушка тоже получила в своё время порцию оскорблений за то, что не хранит «чистоту славянского рода». Самое дикое, что слышать это приходилось не от бритых парней с татуировками в виде «древних символов солнца», а от вменяемых вроде людей.

Другая крайность — удивление, почему это мы не едим сырую оленину и не играем на народных инструментах. Я обычно шучу: «Вы видели в округе северных оленей? Нет? Потому что я всех их съела!», но по 25-му разу начинает надоедать.

А что касается музицирования, то я могу исполнить вам пару композиций знаменитого якутского музыканта Егора Летова на народном якутском инструменте — гитаре.

Какие, нафиг, олени?! Мой отец родился здесь. Мама — да, приехала из Якутии, но и там она жила не в оленьем стойбище, а в современном городе.

И нет, секреты шаманов в нашем роду из поколения в поколение не передаются. Так что вызывать дождь или засуху я не умею.

Когда приходится иметь дело с государственными конторами — туши свет.

— У нас услуги иностранным гражданам оказываются в другом порядке!

— Я вам р о с с и й с к и й паспорт дала!

— Дааааа… А почему у вас написано «Место рождения — республика Саха (Якутия)»?!

Потому что мама, блин, авантюристка — за два месяца до предполагаемого срока родов поехала навестить родню.

— Потому что республика Саха входит в состав Российской Федерации.

— Даааа… Ну ладно.

И так было раз пять.

Отношения с противоположным полом тоже были полны грустного юмора. Сколько пришлось отшить озабоченных анимешников, которым хотелось «замутить с японочкой» — не сосчитать.

Люди, прекратите демонстрировать глупость и дурное воспитание! Свыкнитесь уже с мыслью, что Россию населяет множество народов, которые отличаются от вас. В СССР их было больше. А в Российской империи — ещё больше, чем в СССР. Не надо называть якутов бурятами, казахами и уж тем более китайцами или японцами. Не надо демонстрировать своё остроумие фразами: «Какая ты Катя? Ты Айгуль!» Не можете ничего умного и полезного сказать человеку, непохожему на вас — просто пройдите мимо. Молча!

А всяким нацикам, кричащим: «Россия для русских!» — я советую на минуту напрячь единственную извилину в бритой башке и подумать, что случится, если всю страну сократить до размеров Москвы и нескольких ближайших областей.

Читаю я, значит свежее, и тут вот та самая фраза, которая задалбывает уже двенадцать лет «Удивляют отцы семейств, у которых на пиво по вечерам деньги есть, а ребёнку на мороженко-зоопарк-фигню не хватает».

Причём задалбывает не буква, а дух: вполне себе жизнерадостное «Всё лучшее — детям» в последние 20 лет плавно выродилось в мрачное «Всё — детям. Ты уже пустая оболочка, а они будущее!» Честно? В край задолбали.

Позвольте представиться, отец двух детей, девочки и мальчика. И с самого выхода из роддома со старшей на руках это преследует меня и мою жену отовсюду. Сначала наши родители с их постоянной заботой: «Да как так ты Анечке посмел купить точно такие же ползунки, прям из той же партии, но на три тыщщи дешевле, а на сэкономленное купить жене осенние полуботинки?» — или — «Да как ты посмел пойти на вторую вышку на вечернее, вместо второй работы? Анечке нужны новые игрушки!» Да так, уж!

Я люблю свою жену настолько, чтобы не позволять ей мочить ноги по осенней питерской грязи в тряпичных сандаликах. И поэтому спецом заказал ей лёгкие и удобные строительные полуботинки со стальным носком и толстенной подошвой. И знаете что? Ей понравилось настолько, что до сих пор обувь мы стараемся покупать именно такого плана и у того продавца.

Ах, я не горбатился на двух приработках, а пошёл получать вышку в смежной специальности? Вот только почему вы удивляетесь, когда на все ваши сегодняшние: «Дай! Займи! Купи! По-родственному, а мы когда-нибудь отдадим. Если отдадим», — вы получаете вполне корректно сформированный, но от этого не менее твёрдый отказ? Я ж сволочь, на детку не молился, как вы мне при любом удобном случае напоминали.

Потом были врачи. Вполне себе участковые врачи с их увещеваниями и запугиваниями: «Если вы не купите дочке этот БАД, то кровькровькладбище! Только эта гомеопатия за бешеные тыщщи поможет от сильнейшей пневмонии! Ведь дети — главное!» То, что лучшая профилактика — правильный режим, полноценное питание и адекватные физические нагрузки — пофиг, забей на себя, на свои хотелки и плати за эти недолекарства! Плати и кайся! Дети ведь важнее, да? Были иски, жалобы, а одному такому эскулапу, почти впарившему гораздо более мягкой жене набор из толчёного мела в шариках за три зарплаты, пришлось объяснять неэтичность с занесением… нет, не в челюсть, а туда, где следов не бывает.

После присоединились друзья и знакомые с их писькомерскими: «Я работаю на полутора работах, зато мой сын имеет новый айпад! Нет, а я — на двух и ещё жена пашет с приработками, ха-ха-ха, зато смотри, какое платьице купили из крылышек новозеландских гламурных феечек-людоедок!» Сами оборванные, машина требует капитального ремонта, в родительской квартире любые неполадки затыкаются временными костылями — зато дети одеты от кутюр и с айпадами. Хотя получают в два, три раза больше.

И почему-то ждут этого от меня, и обижаются, когда я прямо говорю, что детям достану что угодно, но в рамках возможностей и с учётом себя и жены. Половина знакомцев так и стали бывшими, после безобразнейших сцен, где они высчитывали мой доход, мои вложения в семью и конкретно по её членам и пытались нам, взрослому мужчине и взрослой женщине, выговаривать за то, что мы недостаточно заваливаем уже обоих детей подарками и игрушками, а смеем нормально питаться, отдыхать на курортах и ещё иметь хобби, интересное детям.

Были и учителя с прочей мелкой шушерой, которые, под предлогом заботы о моих детях, пытались учить меня, что живу я неправильно, раз не бегу продавать почку и душу ради поездки в английский лагерь на Мальте старшей и нового телефона младшему. И при этом сам имею свежий, не затравленный вид, а жене не препятствую ходить не в десятилетних обносках, сметь выглядеть не забитой, рано постаревшей бабой и даже, о божечки ты мой, не в ущерб детям даю следить за собой.

И вот это презрительное замечание про пиво после работы в ту же степь. Откуда ты знаешь, может именно эта маленькая радость не даёт отцу выйти в окно от бесконечной выматывающей рутины на работе? Да, у него на это будут всегда деньги. Мерзко это, попрекать детьми.

А вообще, задолбала такая точка зрения, честно. Запомни, дорогая, родители — это всё ещё люди, а не кошельки на ножках для детей.

Жутко, до скрежета зубовного, задолбали неблагодарные люди. Хотя порой сомневаешься, можно ли их вообще назвать людьми! Ты к ним с добром, от чистого сердца, они же тебе в ответ сделают кучу гадостей и ещё виноватым заставят себя чувствовать. Хорошо, если не ославят в придачу на всех углах!

Думаю, многим знакомы такие примеры. Приведу лишь два, из собственного опыта.

Много-много лет назад, ещё при СССР, помог своим коллегам заработать хорошие деньги — абсолютно законным путём, сразу уточню — за одну тяжелую работу. Получили раза в три больше, чем надеялись в самых смелых мечтах. И вместо благодарности меня же облили грязью! «Уж если нам столько досталось, сколько же ты втихаря захапал…» Я сильно рассердился и дал слово, что никогда и ничего больше для них не сделаю. Каково же было моё удивление, когда в следующем году они ко мне подошли: «Ну как, ты устроишь нам такую же сделку?» И почему-то никак не могли понять, почему я их послал по известному адресу. Даже обиделись!

Ладно, дело прошлое. Но вот буквально на днях:

Квартира, где жила дочка, сейчас временно пустует. Мы с женой решили её сдать. Отыскалась претендентка, которая сразу же стала давить на жалость: ой, вы много запросите, наверное, а у меня каждая копейка на счету, я мать-одиночка, и ребёнок болеет… Пожалели, пошли навстречу, пустили жить за одну квартплату. Слава Богу, не бедствуем, а у женщины действительно ситуация нелёгкая…

Она это восприняла как должное, даже спасибо не сказала. Ну да ладно, мы чужие люди.

Вроде всё было нормально, время шло, платила она аккуратно.

Однажды пришли туда, жене понадобилось что-то взять из старых запасов, и ахнули. Квартира вся провоняла! Две собаки и кошка! Предупредить нас о том, что хочет завести животных и уж тем более, попросить разрешения, как сделал бы любой нормальный человек, квартирантке почему-то не пришло в голову. На полу — лужицы мочи и пропитанные мочой же пелёнки. Похоже, живность она завела, а вот с выгулом — проблемы.

Естественно, мы рассердились и предоставили ей выбор: или она пристраивает животных «в добрые руки», или освобождает квартиру.

Судя по её обиженному лицу, нам вскоре предстоит услышать от городских кумушек, как бессердечные «ненавистники всего живого» выставили за дверь несчастную женщину с больным ребёнком. У которой каждая копейка на счету! Хотя, если прикинуть, сколько уходит на один корм для двух псов, не считая кошки …

Вот реально: задолбали! Поистине: «Не делай добра — не получишь зла».

Если бы в области отношений «М» и «Ж» существовал аналог премии Дарвина, то мои мужчины были бы рекордсменами.

Причина такова — я очень плохой человек. Это правда — я злая, эгоистичная, неприветливая и совершенно лишена женской чувствительности. В моём мире на первых 99 местах стою я и мои дела, а на последнем сотом — всё остальное.

Я не прибедняюсь, это факт.

Я уже научилась с этим жить, но вот некоторые лица мужского пола до сих пор придерживаются правила «Послушай женщину и сделай наоборот».

Вот очередной несчастный упорно добивается отношений со мной и на мои предупреждения кивает «Угу, угу, я на всё согласен!»

Ну, отлично.

Во-первых, как я уже сказала, сначала я и мои дела, а потом всё остальное. Если я не хочу в этот день встречаться или у меня какие-то дела, то я не буду выдумывать никаких оправданий и скажу честно.

Во-вторых, я готовлю то, что нравится мне и по настроению. Хочешь есть? Веди меня в ресторан или неси продукты в дом, потому что я приготовила себе одну порцию чили.

В-третьих, если я соглашаюсь встречаться с тобой, это не значит, что в наши отношения надо тащить всю свою родню. Огород твоей мамы — это огород твоей мамы, я не хочу иметь к этому никакого отношения. Если она хочет, чтобы я торчала там задницей кверху, пусть оформляет на меня дарственную.

В-четвертых, у меня много друзей. Да, при таком отвратительном характере. Некоторые из них — мужчины. Я не собираюсь ссориться с ними из-за очередной интрижки, потому что ухажёры у меня каждый год новые, а друзья — это навсегда.

В-пятых, надеваю я первое, что выпало из шкафа, и почти не крашусь.

Все это озвучивается чётко, ясно и вслух. Иногда даже два раза, потому что намекать мужскому полу нужно именно так, а желательно ещё и схему нарисовать.

В первый день:

—  Да-да, люблю, готов к любым трудностям!

Через полгода:

— Где мой борщ? Мне надоело тратить на тебя деньги! Ты не женственная! Надень платье! Почему у тебя дома срач? Прекрати общаться с этими уродами! Где ты шлялась вчера? Ты не нравишься моим родителям, троюродному деверю внучатой кузины и её болонке Жу-Жу! Я тебе, а ты! Все бабы дуры!

Милый мой, единственная дура в нашей паре носит мужские половые причиндалы.

Я предупреждала? Предупреждала и не раз. Ты согласился на такие условия? Согласился. Не нравится — давай расставаться по-человечески.

Но нет, это не по-нашему. Обидно же чувствовать себя дураком? Так что каждый раз картина практически одинаковая — облив меня грязью, пылкий Ромео сваливает в туман.

Здесь часто отвечают на истории, так что мужчины, я обращаюсь к вам — почему вы упорно игнорируете то, что дама вам про себя рассказывает, и встреваете в отношения, заведомо провальные для вас?

Кругом полно красивых девушек, которые приятны и внешне, и внутренне. Так какого лешего вы лезете в дверь с табличкой «Осторожно, злая женщина»? Хочется экстрима? Я этого не понимаю.

P. S.

И да, советов стать милой пушистой няшей не надо, меня моя жизнь устраивает более, чем полностью.

Знаете, как одно время можно было легко вычислить «провинциала» в Москве? По одежде.

Причём не потому, что она куплена где-нибудь в шестом контейнере на оптовке возле Быкуевки, а потому, что человек в неё «нарядился».

Вот как в старых фильмах про какого-нибудь деревенского деда, который решил поехать в райцентр: из сундука достаётся самый лучший пиджак, галстук, не рваные галифе, а сапоги начищаются гуталином — потому что в город, там культура, надо выглядеть солидно!

Вот примерно так и выглядели те, кто приехал «в столицу»: нарядно и правильно одетые, они сразу бросались в глаза на фоне местных, одетых как у себя дома.

Особенно, когда парадная одежда действительно была куплена в шестом контейнере на оптовке возле Быкуевки…

Сейчас с этим стало попроще: люди стали проще относиться к поездкам в столицы, да и выбор одежды и там и там сравнялся.

Но теперь вот у нас есть «заграница». За границей то, за границей сё, надо одеваться так, надо одеваться этак, а то неправильно, несолидно!

А посмотреть на местных не судьба? И хотя бы просто «не наряжаться»?

Даже если вы наденете костюм папуаса и пойдёте так по улицам Берлина — как к этому отнесутся другие, будет зависеть от того, как вы сами себя держите: как туземец в метрополии или как местный фрик, которому просто почему-то так захотелось.

Да будьте вы проще! Не парьтесь…

Дорогая прынцесса, а чему вы собственно удивляетесь? Вы с какого-то перепугу решили, что если вы ходите на работу, то все члены вашей семьи вам должны автоматически, а вы не должны больше ничего. А вы это с членами вашей семьи обсудили? Они согласились?

Очень сомневаюсь. Вместо нормальной коммуникации внутри семьи вы «закатываете глаза и истерики». На какой эффект вы рассчитываете? Что благодарные дети повесятся вам на шею? А за что им вас благодарить-то? Вы для них ни отец, ни друг и защитник, а так, истерящая спина за компьютером. И ваши истерики вызывают только желание надеть вам на голову мусорку вместе с тарелками в ней.

Вам лень помыть за собой тарелку, потому что у вас «после десяти часов за компьютером ноги, шея, спина и всё прочее действительно болят, и в глазах двоится, и голове временами покруживается»? Это отмазка. Отдых есть смена деятельности, а в вашем случае — позы. Вам просто необходим минимальный комплекс упражнений после работы. Пройтись в магазин, чтобы размять ноги и задницу после сидячей работы. Подмести полы, чтобы понаклоняться и снять боли в спине. Помыть посуду (как минимум за собой), чтобы руки отдохнули в тёплой воде от стучаний по клавишам. А когда вы смените умственную работу на физическую, у вас и в голове посветлеет. Но вместо этого вы продолжаете сидеть за компьютером, читая Задолбали, и даже написали сюда ответ. Значит, не так уж вы и устали.

Содержать тех самых подростков — ваша юридическая обязанность, никто на вас за это молиться не обязан. Воспитывать тоже, но от этой обязанности вы отлыниваете. Вашим детям 14+? Поздравляю, их поздно воспитывать. Они не оставили вам ужин и чистые тарелки? Плохо, но это результат вашего воспитания. А чего вы ещё хотели добиться «закатывая истерики»? Вашим детям плевать поели вы или нет, так же, как вам плевать на них.

Вы платите ипотеку за свою квартиру? Платите, но при чём тут ваши дети? Обеспечить их жильём — снова-таки ваша обязанность, раз вы их завели. При современных тенденциях в 18 лет выгонять детей за порог взашей, пользуясь их юридической безграмотностью и отсутствием жизненного опыта, у них нет никаких причин быть заинтересованными в ваших рабочих успехах.

Ваши дети — полусироты. Отца у них нет, есть царствующая, но не правящая прынцесса. Если вы всей семьёй за круглым столом не сели и не обсудили семейный бюджет (да, даже с детьми), распределение домашних обязанностей, проблемы каждого члена семьи и не пришли к консенсусу, то никто ничего вам не должен. Не хотите этого делать — так не надо было заводить семью. Работа вас не освобождает от исполнения родительских и супружеских обязанностей, как бы вам этого не хотелось. Ровно с таким же успехом вы можете припереться на работу и лечь спать «потому что устали дома».

Устаёте на работе? Работайте меньше. Станете меньше зарабатывать? Ничего страшного, научитесь экономить на ненужном. Зато будет больше времени на семью.

Не хотите решать свои проблемы «взрослым» путём переговоров и компромиссов? Задолбали!

P. S.

У вас тоже ручки не отвалятся, если вы на тарелку перед едой наденете чистый пакет, а после еды снимете и поставите чистую тарелку на место.

Нет, я понимаю, что нудизм окончательно вышел из моды ещё в конце прошлого века… Но всё равно в некотором шоке.

Находясь на природе в местах, глубоко далёких от цивилизации, как мне казалось, я решил искупаться в ближайшей речке. И за неимением плавок и в связи с отсутствием кого-либо вокруг и наличием на берегу густой растительности, я решил купаться голышом. Но если неприятность может случиться — она случается, и как раз когда я вылез из воды, рядом оказались люди. Первые встреченные здесь более чем за сутки.

Я, конечно, немедленно прикрылся и оделся. И я ничуть не удивлен тому, что реакция на меня была негативной. Но чтобы настолько?..

— В нём ведь не осталось ничего человеческого, это животное, он опасен.

— Мне страшно за детей, звони в милицию.

— Я бы вообще его топором разделал и закопал или утопил, надёжнее.

Эти слова звучали не из уст каких-нибудь дремучих представителей уголовного мира. Интеллигентного вида пожилые мужчина и женщина.

Я, конечно, быстро ретировался с места происшествия, и опасность порубания меня топором миновала. Но неужели обнажение тела представляется людям худшим преступлением, чем убийство?