Пожалуй, самая «интересная» задолбашка заключается в том, чтобы вновь и вновь встречаться с теми явлениями, которые когда-то задалбывали тебя самого…

Вот недавно услышала от очередного «умника» из числа моих знакомых рассуждения на тему: что делать, если нехороший подросток хочет что-то сделать по своему усмотрению, а не так, как приказали мама-папа-бабушка-дедушка. В сущности, всё сводится к простому принципу: хочешь быть самостоятельным, как взрослый — пожалуйста, вноси четверть квартплаты, одежду себе покупай за свой счёт и т. д. Причём рекомендовано было проводить такие «душеспасительные беседы» в холодное время года: захочет после этого сбежать из дома — долго не продержится, вернётся…

Что я могу сказать по этому поводу? Я была тем самым подростком, которого воспитывали по принципу «ты живёшь в нашей квартире, на наши деньги — поэтому ты никто и звать тебя никак». Я даже помню, как доходчиво мне объяснили это в первый раз: мне было одиннадцать лет, я собиралась навестить подругу в санатории и хотела взять с собой нашу любимую настольную игру — мне это было запрещено, поскольку мы там были обязаны бегать и резвиться во время прогулки. В ответ на мои возражения мне и изложили вышеупомянутый принцип. Впрочем, изложение было необязательно — всё равно это «просвечивало» постоянно.

Что из этого получилось? Да все очень просто: когда отношения превращаются в сделку, из них уходит любовь и искренность. Родители и бабушка с дедушкой перестали быть для меня близкими людьми. Я знала, что «отрабатываю содержание», и разыгрывала перед ними ту роль послушной дочери/внучки, которую они мне навязали, не упуская случая поступить по-своему, когда они не видели: говорила, что иду в библиотеку — сама шла, куда хотела и т. п.

Мучала ли меня совесть из-за этих обманов? Нет, не мучала, я ведь и сама чувствовала себя обманутой — мне ведь навязали сделку на заведомо невыгодных условиях. Я ведь не могла заявить: «Ваши условия меня не устраивают», — и уйти от них. Что делать — подросток, даже если устроится на работу, не может заработать столько, чтобы обойтись без родительских денег и квартиры.

При таких отношениях, превращаемых в сделку, подросток неизбежно становится циником: жить с людьми, с которыми нет душевной близости, «танцевать» перед ними, унижаться, терпеть их хамские выходки — за деньги и жилплощадь… Сколько раз мне хотелось провести «эксперимент» — попробовать вести себя по отношению к ним так же, как они ко мне. Обзывать их отвратительными словами, а когда они возмутятся, корчить мерзкую улыбку со словами: «Это же я любя!» Называть их любимые книги «чушью собачьей», говорить гадости про их друзей, отпускать в их адрес грубые, обидные и абсолютно несмешные шутки — и посмотреть, сколько они смогут вытерпеть то, что я терпела от них годами… Я не решилась — боялась, ведь уходить из дома подростку действительно некуда, ни зимой, ни летом.

В сущности, отношения с родителями у меня наладились только после того, как я перестала с ними жить и начала достаточно зарабатывать. Я заметила, что моя мать после этого перестала поливать грязью моих подруг, мои любимые книги, перестала придумывать мне «ласковые» обидные прозвища… почему всё так изменилось? Я стараюсь не думать, что это потому, что теперь она понимает, что я не в полной её власти, что я могу прекратить общение с ней, если она снова будет меня обижать, но мысль такая приходит…

Вот такими бывают детско-родительские отношения, основанные на шантаже деньгами и жилплощадью! Только не надо говорить, что родители так поступают потому, что желают детям добра: в подростковом возрасте человек уже достаточно разумен, чтобы понять, что что-то опасно или безнравственно — нужно только доходчиво объяснить. А шантаж начинается там, где действует позиция: «Ты должен потому, что я так хочу — и всё!»

Скажем, моя подруга, которую мать ненавидела только потому, что у неё группа инвалидности по лёгочному заболеванию — а инвалиды в её понимании были «ущербными людьми», общаясь с которыми я непременно сама стану «ущербной» — стала для меня самым близким после мужа человеком, который был со мной в самые тяжёлые моменты жизни. А сейчас моя мать запоем читает книги фэнтези — тот самый жанр, который когда-то пыталась мне запрещать.

С моими сыновьями я никогда не разговариваю с подобной позиции, и представьте себе — они не курят, ни принимают наркотики и не шляются по подвалам.

Задолбали решать за других, кто чего должен!

Недавно гулял с внученькой. Она у нас девочка весёлая, шустрая, бойкая, активно познаёт мир, так что глаз да глаз нужен, на секунду отвлечься нельзя. На детской площадке на неё обратил внимание один старичок, «выгуливающий» внука. И вдруг начал ругать мальчика:

— Вот, смотри! Девочка бегает, прыгает, по лесенкам лазает! А ты почему сидишь?!

Судя по помрачневшему лицу ребёнка, он такие фразы слышал уже много раз и они ему жутко надоели. Что-то тихо ответил. Дед разошёлся:

— Что значит «не хочу»?! Ты парень, а не рохля! Должен на голове ходить! Бери пример с девочки!

Тут уже страдальческое лицо сделалось у меня… Потому что в детстве слышал эту фразу бессчётное множество раз. И от собственных родителей, и от учителей, и от соседей-доброхотов… Которые накрепко вбили себе в голову, что нормальный ребёнок должен ходить на той самой голове, а если не ходит, то с ним что-то не то.

А я ненавидел бессмысленную беготню, шум и гам. То есть, конечно, мог и принять участие в командных играх, и общаться с другими детьми, но только когда мне этого хотелось. А не потому, что так «положено». Обычно любил читать, рисовать, в более старшем возрасте — выжигать по дереву, паять радиоприёмники, конструировать самодельные телескопы. У меня было много интересных увлечений.

Но взрослые почему-то сходили с ума от беспокойства: кошмар, не бегает во дворе, не ходит на голове! Больной, что ли?! И, соответственно, выносили мне мозги: хватит читать, хватит возиться с какими-то штуковинами, сходи мячик погоняй! Услышав же «Не хочу!», буквально теряли покой и сон. Ну как это ребёнок может не хотеть?

Признаться, не выдержал и сказал «заботливому» дедушке всё, что про него думаю. Когда он снова стал капать на мозги бедному внуку, ставя ему в пример нашу девочку…

Люди, поймите, наконец, что каждый человек уникален и неповторим! И что характеры, темпераменты, привычки у всех разные! Подгонять всех под усреднённый стандарт, да ещё потому, что «так принято» — верх кретинизма и жестокости.

Хочет бегать, активничать — на здоровье. Хочет спокойно сидеть и думать о своём — не лезьте, не мешайте!

К слову: я окончил один из лучших московских ВУЗов, до сих пор имею массу интересных хобби, много путешествую. А из тех «правильных детишек», которых мне ставили в пример — «нормальные же дети, бегают, прыгают, на головах ходят, шумят!» — кто-то давно умер от цирроза печени (хронический алкоголизм), кто-то не вылезает из зоны, кто-то бездельничает, кроя начальство всех уровней за свою неудачливую жизнь — не себя же ругать.

Не лезьте в чужую душу, не задалбывайте! Даже если речь идет о собственных детях и внуках. Проявите хоть немного ума и деликатности.

Ну что ж, сударь, давайте по всем пунктам ваших обвинений.

Вы пишете:

— Это вы, женщины, разжигаете гендерную войну, мужчину редко заметишь за такой чепухой.

Ой, правда? Топикстартер данной темы — мужчина.

Мужчина, понимаете? Это он первый начал «разжигать» гендерную войну. И вы могли бы это заметить, потрудившись пройти по ссылке, но где вам! Легче облыжно обвинить женщину, которая только защищалась от потока клеветы…

Далее. Вы пишете:

— Да, девочек с детства учили готовить, стирать и убирать. А мальчиков учили ходить в строю на начальной военной подготовке и делать табуретки на трудах. И что, это лучше?

Позвольте напомнить, что «ходить в строю на начальной военной подготовке, а также стрелять из положения лёжа, девочек учили наравне с мальчиками. Лично я и ходила, и стреляла.

А что до табуреток, то мальчиков учили на уроках труда один час один раз в неделю, а девочек, помимо уроков труда, ещё ежедневно дома — часа два как минимум, без перерыва на выходные и каникулы. Почувствуйте разницу.

Далее. Вы пишете:

— Для меня одним из самых ярких воспоминаний детства остается двухчасовая очередь за грушами.

Вот именно. Вы отстояли ее один раз, и она вам запомнилась как яркое впечатление детства. А для девочки, которая в таких очередях стояла ежедневно, и все они у неё за долгие годы многочасового ежедневного стояния слились в бесконечный поток — никаких ярких воспоминаний, одна сплошная серая очередь длиной в детство, отрочество и юность… Почувствуйте разницу.

Вы пишете:

— Но вы же ноете исключительно о тяжкой женской доле…

Нет, не ноем. Где вы у меня видели нытьё? Констатацию факта, что женщины много работают — да, нытьё — нет.

— …ибо современная девушка должна быть принцессой и ничего тяжелее веера в ручках не держать, правда? А работать должны мужики, на то они и мужики, не так ли? И кто теперь якобы не кричит о женской исключительности?

А вот это уже клевета в чистом виде. Я ничего подобного не писала. Ведь вы же обращались лично ко мне, в зеркало предложили посмотреть? И где я такое писала?

Далее.

—  Женщины лезут работать туда, где они совершенно ни в чём не разбираются, но претендуют, что работают «не хуже мужчин», а их, бедняжек, «дискриминируют».

Я видела женщин, которые не очень разбираются в своей профессии. Уверяю, мужчин, которые «лезут работать туда, где они совершенно ни в чём не разбираются» я видела как минимум не меньше. А то и больше. Тут оба пола где-то на равных.

—  Женщины часто добиваются продвижения по службе не служебным рвением, не знанием и старанием, а совершенно другим путем.

Ой, ну это типичная песенка завистливого неудачника (и просто неприлично). Вы-де проиграли в конкурентной борьбе не потому, что как специалист никуда не годились, а потому что ваши конкуренты с вами якобы боролись нечестно. Слышали мы такое много раз. Как и поговорку про плохого танцора.

Могу ответить вам, кстати, что часто женщину, которая на голову выше, как специалист, не пропускают на руководящую должность именно потому, что её конкурент-мужчина идёт «совершенно другим путём». Нет, это не то, что вы подумали. Просто он ездит с начальником на рыбалку, ходит в баньку, пьет пивко с воблой и вообще они — кореша. Поэтому должность и оклад — корешу, а «глупой бабе» — вся работа «за себя и за того парня».

Да, женщины разные, как и мужчины.

Но обвинять женщин в том, что они (все! поголовно!) считают себя принцессами, которые желают свалить всю работу на мужиков — это и есть обвинять огульно. Клеветать, попросту говоря.

И да, меня задолбала не только клевета, но главное: вы хоть клеветать как-нибудь убедительно научитесь? А то у меня рождается подозрение, что человек, не способный веско обосновать свою точку зрения, не зря в этой жизни проигрывает несносным бабам…

Милый молодой человек, который готовит завтрак своей любимой, как же здорово, что у вас всё именно так! Это называется договорённость — даже если это не обсуждалось специально, а как-то само по себе сложилось — значит, у вас нормальные, здоровые отношения, где двое, живя вместе, проявляют друг к другу внимание и заботу, стараются сделать жизнь друг друга чуть лучше. Это ли не любовь? Только вот, как правило, пишут сюда женщины, у которых по какой-то причине так не вышло, уставшие от игры в одни ворота.

Возможно, в начале отношений и была там взаимная забота, а потом мужчина самоустранился, и быт целиком лёг на женщину — такое часто бывает после брака. А может, она «проглядела» этот момент за пеленой романтической влюбленности и вкладывалась в отношения без отдачи, не замечая, что взамен не получает ничего. Такое может длиться довольно долго, но наш внутренний ресурс не бесконечен, и однажды нам просто приходит в голову мысль — почему, когда он приходит с работы, его ждёт горячий ужин, а когда я прихожу раньше — спина за компьютером?

Из раза в раз здесь повторяются истории с одной и той же проблемой — муж и жена работают, жена тащит ещё и весь быт, она устала. В ответ, каких только вариаций не напишут: «А зато муж работает!» — см. предыдущее предложение, наверное, люди не умеют читать — «Ах, проклятые феминистки, это вы заставили женщин работать, теперь они от рук отбились», — хорошо, долго вы сможете содержать семью, работая один, не выпрашивая при этом денег у родителей и не заливая горе пивком? Таких очень мало. Денег на семью, где жена ведёт быт, ухаживает полноценно за собой (вам же важна внешность?) и воспитывает детей, нужна прорва. И вряд ли такие жёны будут здесь сидеть и жаловаться на «тяготы мультиварки». «Женщины и работают плохо, и пол плохо моют и ещё худеть не хотят», — тут вообще без комментариев. Да, ещё любят удариться в детальный разбор процессов стирки, готовки, глажки и сделать вывод, что не тяжело же: мамы и бабушки справлялись — и ничего.

Так, во-первых, дело не в тяжести быта, а в том, что второй партнер сваливает его на первого. А во-вторых… Здесь частенько жалуются на женщин «мэйд ин СССР, с бритым затылком и овечьей шерстью», так вот это и есть наши старшие родственницы, которые «я и лошадь я и бык», вывозившие и работу, и быт и детей. Только вот на себя им времени не хватило. Та самая «овечья химия» очень удобна, маникюр делаем дома сами, на косметолога денег нет (привет, девяностые), спорт — грядки на даче. Из развлечений — кроссворды и телевизор. Донцова. Сесть и отключить голову. Хоть ненадолго. А чаще фоном, пока домашние дела. Единственный способ получить, выбить услугу, урвать для семьи — хамство, напор, скандал. И внимания не обратят. Кто скандалит — тому действительно надо. Вот такие тётеньки получились.

Приятный портрет, не правда ли? За мужчин чуть ли не дрались, в силу определенных исторических причин. Надеюсь, не надо разъяснять, каких? Они были некоторое время в меньшинстве, полных семей было вообще мало и мужчин старались всячески ублажать: а вдруг уйдёт к Вальке-соседке, у неё борщ вкуснее и пол чище! А потом ситуация с мужской бытовой инвалидностью стала очень плачевной и перекинулась на сыновей. Не зря эта тема здесь всё время всплывает, а ответы уводят в сторону от главного — это же очень удобное устройство общества, которое некоторым мужчинам так не хочется менять. А стандарты тем временем повысились — кроме карьеры, реализации себя как матери, от женщин требуют ещё и саморазвития: «А то сидят, ногти пилют тут», — и красоты: «Даже ногти не накрасила, а как же уход за собой?»

Так что, дорогие мужья и возлюбленные, если не хотите задолбать свою жену/любимую и превратить её в овцебыка, будьте, пожалуйста, внимательнее.

Может, как раз настало время разделить с ней домашние заботы.

Дорогая автор истории про «детоцентризм»!

Я целиком и полностью на вашей стороне, но только хотелось бы уточнить одну деталь: а при чём тут, собственно, детоцентризм?

Проблема ведь не в детях, а в том, что неуважение к личным границам и всевозможным правам другого человека у нас в обществе, похоже, приобрело характер проблемы национального масштаба. Если вы считаете, что это не так — то, простите, а чему вообще посвящён наш замечательный и любимый сайт «Задолбали»?

Вот именно этому. Тому, что людей задолбали. Чем? Неуважением их прав и личных границ.

По сути, все люди тут жалуются на то, как их пытались обобрать и отнять у них что-то для них ценное. Может, деньги или ценную вещь. Может, силы, время, труд, другие ресурсы. Отобрать нагло, нахраписто и при этом мотивировать тем, что «Ты-де жадина, тебе что, жалко?!» или «Ты обязан меня обслуживать и всё отдавать, потому что…» — причина, как правило, неубедительна. То есть ограбленный, в итоге, ещё и виноват получается: не сразу кинулся всё отдавать…

Вот совсем недавно был пост на эту тему «Жалко у пчёлки». Там описаны случаи, где вроде никаких детей нет, а взрослые люди ведут себя на манер капризных малявок, требуя, чтобы им отдали чужое и обслужили на халяву.

Вот куча случаев, когда в поезде тётка требует уступить ей нижнюю полку, причем не просит, а нагло требует со скандалом…

Отношения в семье? То же самое. Тот, кто понаглее, требует, чтобы более кроткий из членов семьи его содержал и обслуживал, не глядя даже на то, что этот кроткий уже отдал все свои деньги, всё здоровье, что он изработался, надорвался, болен и ему самому отчаянно нужна помощь… Таких постов на «Задолбали» множество.

Бывают случаи «вежливеньких» наглецов. Которые полагают, что если потребовать чужое в вежливой форме, им не имеют права отказать. Получив отказ, взвывают пожарной сиреной: «Я же вежливо попросил!» Да, вежливо попросил, а тебе вежливо отказали. Но куда там, он будет вопить, что его-де оскорбили…

И вы правы, что такое действительно воспитывается с детства. Взрослые наглецы-воришки воспитывают малолетних наглецов-воришек. Начиная с песочницы, где наглый малявка отнимает игрушку у слабенького ребёнка, а его мамаша слабенькому ребёнку объясняет, что он «должен делиться». Ребёнок и рад бы поделиться с другом, но этот поганец ему никакой не друг. Почему же, в итоге, поганец играет его игрушками, а обобранный малыш глотает слёзы в сторонке?

Или вот ваш случай: наглая малявка требует чужую вещь, чужую коробку конфет, а её бабушка ей усиленно помогает: они пытаются вас обокрасть вдвоём…

И кстати, о вашей соседке. Это же просто «волк в овечьей шкуре». Она вроде так любит вашу маму, дружит с ней, симпатизирует? Она источает елей-сироп, комплименты и похвалы? Но вот ей отказали, овечья шкурка спала и вылез волчий оскал: «Ах, вот ты какая! Воспитала жадину, которая не желает мне отдавать всё, чего я пожелаю!» А вы спросите маму: если она в следующий раз захочет у вас вырвать кошелёк из сумки, или золотые серьги из ушей, или шубу с вас снять?

Начала с коробки конфет, дальше-больше… Не хотите отдавать наглой воровке своё законное? А она вас ядом обольёт: «Уууу, вы какие!» И вы побежите на неё по первому требованию переписывать квартиру и банковский счёт, а не то она вас будет считать жадиной, и — о ужас! — откажет в своей дружбе?

А это не дружба, извините. Просто наглая соседка считала вас за дурачков, которых пограбить безнаказанно можно и нужно, только надо сперва втереться в доверие. Но вот получила отпор, и сама показала своё подлинное нутро наглой воровки, которая ни разу не была вашим другом.

А друг бы так не поступил. Друг входит в положение и, если ему отказали по веской причине — он поймёт и не будет нагло требовать чужое. Друг вообще чужого не требует, а если в кои-то веки попросил, то только в крайнем случае — тяжёлая болезнь, крайняя нужда, стихийное бедствие. Коробка конфет, извините, это не крайний случай ни разу…

Так что утешьте вашу маму. Она не потеряла друга — она разоблачила наглую воровку, которая втиралась ей в доверие в корыстных целях. Тут жалеть не о чем.

О, как я вижу — уже здесь начали «ставить диагнозы по аватарке».

Девушка сама перенесла депрессию и теперь диагноз «депрессия» ставит всем подряд. Неважно, что сама она не врач. Неважно, что даже врач не будет ставить диагноз «за глаза», не видя пациента и не пообщавшись с ним. У неё же самой была депрессия? Значит, и у всех остальных то же самое, других диагнозов в природе не существует. Ну, а если все же у топикстартера, которого она так жалеет, не депрессия, а что-то другое, а?

Лично меня в исходной истории удивили две вещи.

Первая — полное неправдоподобие, вторая — полное отсутствие логики.

Девочка «завидовала сверстницам, которые, накрашенные, гуляли с мальчиками»? Сразу возникает мысленная картинка: толпы накрашенных школьниц гуляют с мальчиками, одна только бедняжка сидит дома.

Я выглядываю в окно.

Ни одной накрашенной школьницы, гуляющей с мальчиком. Хотя у меня дом стоит так, что его окружают: школа, гимназия и лицей. Изредка, когда дети идут с занятий, я вижу мальчика и девочку, идущих рядом — судя по всему, их «гуляние» — от ворот школы до автобусной остановки. И никто не накрашен. Кому уж так завидовать? Или эти толпы «накрашенных сверстниц, гуляющих с мальчиками», существовали только в воображении девочки?

Но дальше!

В ВУЗе девушку отвергали юноши оттого, что она, по её словам, была «невзрачной серой ботанкой». И в этом виноваты родители, которые в школе заставляли её заниматься учебой. Какая связь между внешностью и школьными занятиями? Объясните мне, я не догоняю. Или я должна понять так, что девушка в школе была красива, как юная Джоли, и выросла бы красавицей, но потом взяла в руки учебник физики — и её внешность превратилась в тыкву?

Тайный возлюбленный девушки предпочёл ей блондинку с длинными ногами. И в этом виноваты родители, которые заставляли её учиться. Понимаю: из-за чтения учебника алгебры её ноги не доросли до нужной длины.

Вы уверены, что при такой логике диагноз — депрессия?

Я мама девочки-подростка.

Кто знает, тот поймёт. Гормональная буря смела почти всё, что я знала и любила в своей маленькой девочке. Рассудительность, целеустремленность и умение договариваться растворились года два назад и не планируют пока возвращаться.

Сейчас рядом со мной живет девица, с которой я изо всех сил пытаюсь познакомиться и найти хоть что-то общее. Она нормальный ребёнок, не делает ничего ужасного, но мне с ней, ой, как нелегко. Справляюсь, как могу, ищу компромиссы и почти не жалуюсь, но как же меня задолбали советы по воспитанию. Нет, я не буду заставлять её ходить с косой везде, пусть будут распущенные волосы. Нет, я не думаю, что так лучше, но если ей нравится, то я не буду тратить силы на бой за причёску. Я итак много на неё ору, поверьте. У неё нет выбритых висков и синих волос, но будут, если она попросит.

А сэкономленные силы я брошу на то, чтобы заставить её прибрать комнату или за домашним питомцем. Нет, она больше не круглая отличница. Да, не все предметы даются ей легко, но не думаю, что мои душеспасительные речи помогут ей понять тему лучше. Ей-богу, я смотрю её дневник и вижу, что она делает уроки. Она знает, что если будет нужно, я найду репетитора. И если вспомнить, как училась я сама в её возрасте, то оценки дочери очень даже ничего.

Да, мы не грубили так старшим, как она. Я работаю над этим, просто у меня пока не очень получается. Я не могу изменить её одним щелчком пальцев, и иногда мне кажется, что это даже хорошо. Не вздыхайте так, мама одноклассницы, да, я не читаю страницу ВКонтакте своей дочери, хотя могла бы. Не надо рассказывать мне о «синем ките» и о том, что ваша дочь делится с вами всем. Не буду спрашивать в курсе ли вы, что после девятого класса ваша подружка-дочь планирует переехать к отцу.

Я не лезу в душу ребёнка. Мне важно, чтобы она знала, что со сложными проблемами надо идти к маме, а подруги у неё будут и без меня. Вам не нравится мой ребёнок, раньше она нравилась вам больше? Мне тоже. Но сейчас я живу с гусеничкой, которая станет бабочкой. Очень хочется в это верить.

А все советы и упрёки задолбали!

Девушке из истории 25300. Не сомневайся ни в чем, найди силы через немогу вырваться от семьи и строить вокруг себя свой собственный мир.
На третьем курсе мне сделал предложение мой мч, но к нам переехала тяжелобольная бабушка, и мама убедила меня за ней ухаживать, помогать семье. Спустя пять лет ее не стало, ровно как и моих шансов на что-то. Не было возможности отношения завести, съездить куда-нибудь, заняться собой, потому что все время и ресурсы тратились на бабулю. Мне никто не говорил спасибо, никто не признавал факта, что это была огромная работа, которую я тащила в одиночку. Просто всем было комфортно, и на мне поставили крест. У сестер семьи, мужья, дети, они полмира объездили, а я - меня считают бедной родственницей, которая неожиданно захотела счастья для себя, а не продолжать быть няней для детей.
КМП.

Совершенно верно: прежде, чем возмущаться — стоит, для начала, разобраться в обсуждаемом вопросе.

Разобраться, я говорю, а не бескритично нахвататься суждений из идейно ангажированных источников, как это недавно сделал противник тестирования на животных.

Так получилось, что именно в этом вопросе я разбираюсь профессионально.

И вот что я могу вам сказать по этому поводу.

Во-первых. Известный значок кролика на упаковке — скорее, маркетинговый прием, чем что-либо иное. Все компоненты всех косметических средств, допущенных к продаже в любой цивилизованной стране, за исключением, разве что, вытяжек из пищевых и лекарственных растений, так или иначе были испытаны на животных. Все. Этого требовало законодательство.

Готовые формулы таких средств — наоборот, не испытывались на животных, так как в этом не было необходимости: ведь они составлялись из компонентов, безопасность которых была подтверждена, в том числе, и при помощи опытов на животных. Так что безопасность всей продаваемой косметики проверена на животных, просто отдельные фирмы за это не платили из своего кармана.

Во-вторых. Никакая компьютерная модель и никакая клеточная культура не способны в полной мере заменить исследование на живом организме. Все «альтернативные методы», с которыми разнообразные «зеленые» носятся как с писаной торбой, представляют собой исследование только какого-то одного аспекта биологического воздействия исследуемого вещества.

В контексте тестирования компонентов косметических средств дело обстоит таким образом: на сегодня часть требуемых законом исследований безопасности таких веществ уже может производиться на т. н. «альтернативных» моделях, а над заменой оставшихся тестов усиленно работают ученые. Возможно, в косметической отрасли этот вопрос будет решён даже в ближайшие годы. Но это не изменит факта бессмысленности значка с кроликом: сейчас он бессмысленен, поскольку все вновь разработанные компоненты косметики обязательно испытывались на животных, а потом он станет бессмысленным, потому что никаких испытаний на животных в отрасли больше не останется.

Если же говорить о разработке и испытании лекарственных средств — видимых перспектив отказа от использования подопытных животных на сегодняшний день не просматривается. Так происходит потому, что фармакология требует значительно большего арсенала средств и методов, подтверждающих эффективность и безопасность фармацевтической продукции. Соответственно, все, причем абсолютно все лекарства, тестированы на животных и будут на них тестироваться и далее в обозримом будущем.

В-третьих. Не надо считать, что все специалисты — тупые и жестокие, и исключительно в силу своей тупости и жестокости не желают слушать вас, таких гуманных и прогрессивных. Мы просто знаем на порядки больше и о самих экспериментальных моделях, как предполагающих использование животных, так и исключающих это, и о процедурах проверки эффективности и безопасности, и о том, как и в каких случаях на самом деле проводятся эксперименты на животных. Вкратце: ничего общего с «зелёными» страшилками. Поэтому мы используем и будем использовать адекватные способы исследования, позволяющие получить нужный результат с наиболее достижимым уровнем достоверности; причём делаем и будем делать это наиболее гуманными методами из доступных. Если вам кажется, что мы проводим «ненужные и жестокие опыты», знайте — это вам действительно только кажется.

В-четвёртых. Ни один из излюбленных «зелёными» примеров якобы «трагических ошибок, вызванных неверными результатами тестирования на животных», не является корректным. Все они содержат, в лучшем случае, недомолвки и передергивания, в худшем же — прямую ложь. Так, многажды упомянутый талидомид перед поступлением в продажу вообще не исследовался с точки зрения возможного влияния на плод. То есть, было доказано, что он нетоксичен для взрослого организма, и он действительно нетоксичен. Однако на беременных животных этот препарат, предназначенный для беременных женщин, вообще никто не проверял. Так произошло потому, что в те времена еще не было нынешней писанной кровью стандартной схемы испытания и внедрения лекарственных препаратов, в обязательном порядке требующей такой проверки, производимой на нескольких видах животных. Кстати, пресловутый талидомид действительно, как выяснилось уже после разразившейся трагедии, не вредил развитию крысиных эмбрионов, но вот для развивающегося организма кроликов он оказался опасным. И это — одна из причин, почему требуется подтверждение воздействия нового препарата сразу на нескольких видах животных.

Так что не вводите людей в заблуждение, распространяя в обществе полуправду, манипуляции и заведомую ложь: в обсуждаемом вопросе вам подобает учиться самим, а не учить других.

Всем привет.

Я люблю косметику.

И меня задолбали обе стороны этого спора.

Во-первых, если вам не нравится на уровне «была б моя воля» — не красьтесь. Вот так просто. Открою вам секрет, со стороны разницу видно не так сильно, а если вы не любите макияж и не очень в него умеете, то как бы этот макияж не делал хуже.

Нет никакого обязательства краситься. Вообще никакого. Можно ходить с прыщами, морщинами и этим вот всем. Нормальным людям всё равно, ненормальных слушать не надо. Если на вашей работе это обязательно, задумайтесь о поиске более комфортной для вас работы.

По поводу оттенка — у американских и британских фирм есть белые тональные, у европейских есть осветляющие капли. Я видела у одной фирмы тон буквально белый — он был как раз для осветления более тёмных оттенков или вообще для Белоснежек. Но с массмаркетом в России и правда имеется такая проблема, поэтому приходится заказывать.

Во-вторых, если вы не краситесь — это ещё не повод приосаниваться над остальными. Это ваш личный выбор и точка. Вы не разбираетесь в теме, но спешите осудить других. От современной декоративной косметики не портится кожа, она за ней ухаживает. Просто она не нравится лично вам — и это нормально, пока вы это никому не навязываете.

Для меня косметика — большой, интересный мир, способ самовыражения. Я не крашусь каждый день, но я бы очень хотела так делать. И знаете, мне это пошло на пользу. Физически — для декоративной косметики надо готовить кожу и декоративную косметику надо смывать — и у меня выработалась привычка к поддержанию здоровья кожи. Психологически — я делаю что-то для себя лично, подчёркиваю достоинства своего лица, меняю образ, играю с этим — это творчество, а творчество — это замечательно. Да и уверенность в себе и адекватное отношение к себе развивается, а не постоянные комплексы.

Не вижу смысла в противопоставлении «не замазываю — лечу». Одно другому не мешает, если вы не знали. А вот от того, чтоб руки тянулись трогать и давить, замазывание спасает.

Косметика — это замечательного, когда насчёт неё нет лишнего мусора в головах людей.

Никто не обязан краситься. Никто не обязан пользоваться косметикой. Мир не рухнет от прыща на лице и люди не будут вас меньше любить (а если будут, такие люди вам не нужны).

Но это не значит, что можно принижать тех, кто красится по любой причине. Нравится, или комплексы заставляют — это дело человека.

Я за то, чтобы те, кто активно занимается уходом и макияжем, перестали фыркать в сторону тех, кто ничем не пользуется и наоборот.

Использование или не использование косметики не делает вас лучше других. И хуже тоже не делает.