Я женщина, но даже меня поражает логика автора опуса «Уют нынче дорог».

Завысили вы стоимость своего труда в разы! Представим молодого холостяка-карьериста, а представить мне не сложно, сама такая, только девочка. Постирать пять рубашек на рабочую неделю и двое брюк — машинка справится. Трусы и носки в химчистку никто сдавать точно не станет! Погладить самому… ну, допустим, аж целый час в выходной. Химчистка пиджака каждую неделю? Сомневаюсь. Раз в месяц — пожалуй. Если их у сабжа три-четыре, соответственно три-четыре тысячи в месяц. Фиг с ним door-to-door, не гордые, завезём в химчистку по дороге с работы. Вот вообще не проблема! Тем более, что пункты приёма и выдачи сетей химчисток есть во многих гипермаркетах, где мы и так все бываем. Л — логистика.

Уборка? Если карьерист (ка) живет один (одна), то и превращать квартиру в «свинарник», как вы выразились, некогда и некому — уходим рано, приходим поздно, убрались в выходной и квартира чистая всю неделю — profit!

Вот серьёзно, когда жила одна, убирала раз в неделю, и было чисто. Пришёл жить мужчина — убирала три раза в неделю и было… ну, не очень чисто. Выгнала мужчину, завела котов — убираюсь два раза в неделю: один капитально в выходной плюс в середине недели шерсть пропылесосить за 20 минут. Плесенью не покрылись без домоправительницы, надраивающей всё ежедневно.

Но даже если быть совсем лентяем и пригласить приятную женщину из средней Азии или Украины, это выйдет в 6−8 тысяч в месяц за четыре уборки, тут не нужно быть миллионером. Стараться будет, ибо нелегалу найти работу не так просто. Качество уборки и порядочность — залог того, что у неё и завтра будет эта работа и будет чем накормить свою семью. Ещё можно и борщ с котлетками заказать за отдельную плату, домашние.

К еде. Доставка супермаркетов, если уж ну совсем лень заехать. Да, удорожает продукты незначительно. И да, экономим свои транспортные расходы и время. Заказывать доставку полноценных готовых обедов действительно дороже, чем готовить самому. Но помним, что в семье готовить нужно на двоих или троих и т. д., если дети. А одному нужен лишь один обед. Холостяку жить экономнее, чем содержать, как тут обижались недавно, «содержанку». Обедаем бизнес-ланчем за 200 рублей, там же можно взять готовые блюда на вынос на ужин и завтрак — хочешь кашу, хочешь суп или диетические гречу-куру-брокколи.

Та же коммуналка — расход воды, электричества у одиночек минимален. Как только заведёшь жену и детей, которые постоянно дома и постоянно что-то стирают, моют, варят, жарят, пекут — квитанции начнут приходить совсем на другие суммы.

Откуда я это знаю? Да брат вот перешёл из категории холостяков в разряд семейных. И пришлось ему, и не благодаря вдохновению музы, а по нужде, чтобы всех обуть-одеть-накормить, брать подработки помимо основной работы, да на основной впахивать как папа Карло, чтобы получить повышение должности и зарплаты.

Так что вопрос о причинах стремительного карьерного роста мужа давешней содержанки остаётся открытым.

Я не обесцениваю домашнюю работу ни в коем случае, сама, будучи в отношениях, очень хотела, чтобы мою уборку, готовку и прочий уют ценили. И не в денежном эквиваленте, а по-человечески. Но утверждать, что без жены мужик это всё ну никак не потянет, извините, перебор.

Брак — это совместно решение проблем, которых вообще бы не возникло, не будь вы в браке.

А меня задолбало засилье видео. Все инструкции, все мануалы, все руководства для «простых смертных» у нас теперь выпускаются в виде роликов.

Прошу отметить, что речь не идет о рабочих документах на много страниц. Тут как раз хорошее рабочее, специально отснятое видео, наглядно объясняющее, что куда, было бы уместно.

Речь о простых вещах, вроде: как сварить суп, как выбрать светильник, как обрезать домашнее растение, как помыть кота… Везде сплошные видео. Причем они все как под копирку. Сначала с вами здороваются, рассказывают о себе, иногда шутят, потом три предложения по сабжу, которые, в лучшем случае, вам оказались полезны и это то, что вы искали, а в худшем — вы уже это знали или вам нужна информация другого рода.

Еще люблю, когда они начинают описывать то, о чём начнут рассказывать. Типа: «Мы сейчас будем с вами учиться красить потолки, это так необходимо, бла-бла-бла…» Зачем всё это? Ваш ролик называется «Учимся красить потолки!» Ну! Идиоту ясно, что не яйца пасхальные расписывать будем.

Затем возня и демонстрация практической части, и потом: «Ну всё, пока, подписывайтесь на мой канал». Всё это вместе занимает минут 5−10, в зависимости от того, кто снимает, как снимают и предмета, о котором идёт речь. За это время можно просмотреть несколько источников печатного текста, выделить там главное и уже сто раз успеть найти необходимую себе информацию. Слава богу, в школе учили читать и выделять главное.

Куда, спрашивается, делись все копирайтеры?

В моей жизни скоро произойдет важное событие — я выхожу замуж. Казалось бы, окружающие должны радоваться, ну или хотя бы молча принимать это решение. Но вместо этого мне пророчат ужасную жизнь, открыто предрекают бытовое рабство, абьюз и прочие «прелести». И всё это — основываясь на том факте, что мой будущий муж иностранец. Я настолько задолбалась, что хочу разобрать несколько самых известных страшилок.

1) «Брак с иностранцем — это удел юных дурочек, мечтающих о богатом прынце». Мне 34. С мужем познакомилась в 32. Имею высшее образование, карьеру, знаю языки, имею денежные накопления на банковском счету. Неплохо для дурочки, не так ли?

2) «За иностранцев идут только корыстные бабы, которые отвергают нормальных русских мужчин». Ошибочка: это нормальные, на ваш взгляд, русские мужчины всю жизнь меня отвергали. Для них я всю жизнь была слишком толстой («Похудеешь — тогда и подумаю о свидании с тобой»), слишком умной («Не выпендривайся, баба не должна быть умнее мужика»), слишком нехозяйственной («Я пришел к тебе без звонка, а ты не встречаешь меня обедом! Настоящая женщина всегда должна быть готова накормить мужика»). Затем — резко стала слишком старой («Тебе уже 25/27/30! А ты всё харчами перебираешь!»). Мои русские ровесники тоже частенько не женаты в возрасте старше 35, но они считают себя юными и полными сил жеребцами, посему ищут себе юную девственницу 17−19 лет, ведь женщины моего возраста для них — бабки. Я также неоднократно слышала от российских мужчин, что после 25 у женщины нет шансов родить здорового ребёнка.

Что же касается моего нынешнего жениха, то для него я молодая девушка (если что, он мой ровесник). Его не пугает мой интеллект, а мою фигуру он называет прекрасной и женственной. Через 3−4 года мы планируем завести ребёнка, и моему любимому даже в голову не придёт сказать, что это «поздно» или что я «старородящая».

3) «Твой благоверный берёт тебя как русскую служанку и секс-рабыню в одном лице». Мы с мужем познакомились на конференции в Берлине, куда оба прибыли по работе. Он прекрасно понимает, что я люблю работать и заниматься саморазвитием, но не очень люблю вести хозяйство. Поэтому мы уже решили, что у нас дома будет клинер. Ну, а здоровую и вкусную еду нынче легко можно купить.

По поводу поиска «секс-рабыни» — уж простите, но этим гораздо чаще занимаются как раз русские мужчины. Потому что именно от русских я неоднократно слышала, что «Изнасиловать девушку или жену невозможно, ведь секс с мужем — её долг», «Для мужчин важен оргазм, а женщинам это не так важно», «Женщина должна знать 100500 техник удовлетворения мужчины ртом, а вот мужчина лизать не должен — ведь лижут только пидоры».

4) «Твой муж будет тебя бить. И ты никуда не сможешь пожаловаться в чужой стране». Мой муж — высокообразованный человек, который не терпит насилие и поддерживает фем идеи. Но ОК, давайте предположим, что сбудутся ваши влажные фантазии и что он скрытый абьюзер, просто два года умело скрывался. Так с чего в ваши гениальные головы пришла мысль, что «мне не помогут в чужой стране»? Вы в пропагандистских СМИ это прочитали, не так ли? Если да, то спешу вас расстроить: во всех странах Европы (кроме России) уже есть законодательство против домашнего абьюза. И — представьте себе — я уверена, что даже при самом грустном сценарии мне помогут быстрее и качественнее, чем в русской полиции, где «У нас побои — это административка» и «Ой, да ты, небось, сама его спровоцировала», и «Мы не будем у тебя заявление принимать, ты же сама завтра забирать его прибежишь», а также «Вот убьют — тогда приедем, опишем труп».

5) «Твоё замужество обречёт тебя на социальную изоляцию!» Знаете, меня никогда нельзя было назвать супер-компанейской. За жизнь я обрела максимум семь человек, которых я могу назвать подругами. И шесть из них — сюрприз — уже живут в странах Европы и Северной Америки. Раньше мы прекрасно общались благодаря интернету и редким встречам в реале. А теперь — станем ещё ближе, ведь сообщение внутри Евросоюза гораздо проще, чем у Европы с Россией. Ну, а с приятелями и знакомыми у меня и в России обстояло неважно, поэтому я научилась быть автономной и не страдаю, если приходиться в одиночестве ходить в театр или музей.

6) «Если вы разведётесь — ты останешься у разбитого корыта и в чужой стране». Знаете, я взрослая девочка и понимаю, что браки иногда распадаются. Но остаться или не остаться у разбитого корыта — это зона моей ответственности. Повторюсь: я много и качественно работаю, поэтому не понимаю, почему возможный развод должен оставить меня в нищете. Или вы думаете, что женщина после вступления в брак стремительно тупеет и после развода ей даже букварь приходится заново изучать?

Ну, а по поводу «чужой страны» — боги, сколько же драматизма! Я всего лишь решила переехать в город в полутора часах лёту от родного Петербурга. Более того: я уезжаю в одну из самых толерантных стран Европы, которая ценит мультикультурализм на деле, а не на словах. А если послушать некоторых знакомых, то мне придётся переселиться в другую галактику, на планету с кислотной атмосферой, жители которой ненавидят землян.

Самое интересное, что все эти советы я слышу от людей, мнения которых я и не спрашивала — это коллеги, бывшие, которые пытаются поддерживать связь, редкие знакомые, дальние родственники. Подавляющее число советчиков — мужского пола. Никто из них не знает моего жениха, но они с удовольствием рисуют из него монстра. И ведь я уверена, что будь мой будущий супруг русским — они бы и рта не раскрыли. А тут можно открыть хлеборезку и вывалить на собеседницу всю копившуюся годами ксенофобию и совдеповские стереотипы о «загнивающем Западе», непонятно откуда взявшиеся у людей, который СССР практически не застали.

Так вот, неуважаемые советчики, вы задолбали. Вы даёте мне столько советов, что и я вам дам один: умничайте перед теми, кто готов вас слушать. И это не я, так что отвалите.

Дорогая недовольная мать, хотите я вам скажу, почему на утренниках младших классов всё хорошо и все стараются, а у подростков вечно чёрт-те что и сбоку бантик?

Да потому что подросткам вся эта самодеятельность и не нужна уже. У детей все эти сценки-песенки-танцы в костюмах дополняют ощущение сказки и праздника, но, начиная лет с 12−13, сказка уходит, а представление о празднике становится совсем другим.

Именно в этом возрасте сильнее всего желание отмежеваться и показать, что они уже НЕ дети, а школьников по-прежнему заставляют рядиться в костюмы и произносить идиотские (с их точки зрения) тексты. Потому что надо. Потому что так положено, потому что школа должна отчитаться, потому что…

В общем, знакомая каждому обязаловка, в которой никакого праздничного настроения уже нет.

И школьники борются с этим, как могут! Прогуливают репетиции, не учат слова, а то и специально добавляют отсебятины.

Так что «такое чувство, что про сценку они узнали за 15 минут до начала» — вполне может оказаться правдой. И родители, которые этот фарс поддерживают, отнюдь не улучшают ситуацию. Сами смотрят и расстраиваются, детей раздражают претензиями…

Долой добровольно-принудительные праздники! Задолбали!

Позвольте вас поздравить! Нет, не с Новым годом, а с тем, что вы и есть самое настоящее «унылое оно».

В преддверии каждого праздника вы вылезаете из ваших мрачных пещер и начинаете ныть, что повода для праздника никакого и нет. Это всего лишь повод для маркетологов продать то плюшевые сердечки, то цветы, то носки, то шампанское. «И вообще, это всего лишь дата, чего тут вообще праздновать», — уныло, как под копирку, бубните вы, а потом удивляетесь, почему вас избегают, жалеют или наделяют различными эпитетами.

Поймите уже, любой праздник, как бы банально это ни звучало, он в первую очередь у вас в душе. Конкретная дата не несет в себе какого-то сакрального смысла, это повод создать то, что большинство из нас так любит и ценит — всеобщую праздничную атмосферу. Мы пронесли это ощущение радости, волшебства и ожидания чуда из детства, и хотим сохранить его до конца нашей жизни, а вы — нет, и именно поэтому вы «бедненький» — вы просто не способны испытывать радость и воодушевление там, где их испытывают миллионы людей.

Что характерно, вы обязательно снисходительно замечаете, что вам, дескать, не нужен повод, чтобы радоваться и веселиться, но на деле никого из вас я не видела никогда в приподнятом праздничном настроении, зато поныть по любому — всегда пожалуйста.

Так что будьте добры, сходите уже к психологу, к психиатру, уезжайте жить в лес, да куда угодно, только перестаньте уже валить с больной головы на здоровую и обвинять других людей в «нездоровом ажиотаже», вы задолбали!

Слушайте, вот это точно написал живой человек и всерьёз? Я, конечно, сталкивалась и с подменой понятий, и с неспособностью различать своё и чужое, но подобную наглость встречаю впервые.

Что-то мне подсказывает, автор истории всегда находилась на стороне присвоивших чужие вещи, а не потерявших свои, иначе знала бы, что «цена дружбы», о которой она пишет столь пафосно, как минимум измеряется ценой новой вещи, а не старой, изношенной.

Да, цена поношенных туфель не больше бутылки пива, это если продавать их на барахолке. Только вот туфли-то человеку нужны, придётся покупать новые, и это уже немного другие деньги.

Вы можете считать, что это мелочь, когда платить приходится другому, но что бы вы запели, если бы вам самой пришлось каждый месяц покупать то туфли, то фен, то сумку?

Но это не главное. Почему-то автор оценивает только цену дружбы со стороны пострадавшей стороны, но почему платить должны они? Почему вас не научили в детстве, что вам не принадлежит весь мир, чужое — это чужое, и не ваше дело, потерты ли туфли и сколько стоит фен, вы должны вернуть вещь в том состоянии, в каком взяли!

Вы же не приходите без спросу (надеюсь) в чужой дом, не ложитесь спать в хозяйскую кровать и не надеваете хозяйские трусы. Вот и к остальным вещам надо относиться бережно просто потому, что оно — чужое.

Задолбали незамутненные. Деньги у них вздор, а люди — всё. Только вот почему-то вздор — только чужие деньги, а всё — они сами, но никак не окружающие.

Милая девушка! Я даже не спрашиваю, как вы дошли до жизни такой, и почему ваша «помойка вместо обеда» не летит в лицо тому человеку, который позволил себе так высказаться о еде.

Ясно, что это результат кропотливой работы по воспитанию идеального раба. Мне почему-то кажется, что вы ещё молоды, и у вас пока есть возможность сбежать с родительской территории. Это первое, что приходит в голову. Но боюсь, что, поселившись, к примеру, в съёмной комнате с соседкой, вы очень скоро начнете чистить её ботинки, а выйдя замуж, вляпаетесь в махрового абьюзера, душу которого будут глубоко ранить рубашки, постиранные в машинке, а не вручную.

Потому что прошивка уже такая, а измениться на раз-два не получится. Хотя, если не бежать — впереди у вас жизнь забитой старой девы с двадцатью кроликами и десятком собак. Поэтому да, шевелитесь, пока не поздно, меняйте работу, или берите больше работы, только ищите независимое жильё. И фильтруйте, тщательно фильтруйте окружение. А пока всё-таки прокачивайте скилл «постоять за себя». Не помню, чьи это слова: «Не можешь быть львом — будь лисой!»

Судя по количеству животных, у ваших родственников ещё и зоошиза в наличии, понятно, что вся эта уборка-кормёжка сжирает свободное время. Излишек кроликов сбагрить на Авито, в приют, зоопарк, на мясокомбинат… «Ой, мама, я их девочкам отдала, в живой уголок, им так там хорошо»… Щеночка — по объявлению в хорошие руки. Ночью спим, днём — работаем. «Ой, у меня была температура, я всю ночь пробредила, супчик не успела сварить, ах, я растяпа, виновата». Еда не нравится? Интересно, из каких оранжерей повылезали эти люди, которые не могут два раза есть одно и то же? Как они вообще пережили девяностые? Открою тайну, никто ещё не умирал от трёхдневного супа.

Более того, некоторые люди всю жизнь так питаются и не болеют, а некоторые едят три раза в день свежее и болеют… Никакой связи тут нет, и ваша мама, как медик, должна бы это знать. Поэтому вся нелюбовь к вчерашним блюдам — банальный выпендрёж. «Подарки? Какие подарки? Денежек нет, вот вам шоколадки и открытки, я же с любовью делала!» А знаете, что случится, как только вы съедете? Вас сразу начнут любить и звать в гости, и пирожки вам присылать домашние (только не обольщайтесь и держитесь на расстоянии). Конечно, на словах всё легко и просто, а ещё вы сейчас скажете, дескать, они же старенькие и больные, им надо помогать. Конечно, надо, никто не запрещает присылать деньги, ездить в гости и общаться по телефону.

Есть ещё мизерный шанс, что у вас всё получится — бегите, бегите оттуда скорее, а манипуляторы, такие, как ваши родственники, задолбали, сил нет!

Пользователь, которого задолбал доступный Интернет!

Как говорится, с этого момента поподробнее, пожалуйста. Вот, например, если вы что-то изучаете по интернет-курсам, какое вам дело до любителей котиков? Вы кому-то через плечо в монитор заглядываете, что ли, и чужие интересы вас раздражают и задалбывают?

А соседей обходите ежедневно, чтобы «вот этот ерундой занимается, здесь обои к дивану не подходят, а вот тут суп неправильный» и так далее?

Я вам простой рецепт подскажу избавления от вашей задолбашки — живите своей жизнью и не лезьте в чужую.

Ещё пять копеек в тему — у Лукьяненко в «Лабиринте отражений» такой второстепенный персонаж есть, Кепочка.

Задолбали такие, как вы.

У меня задолбашка короткая, но крайне бесячая.

Волею судеб, я езжу на работу на общественном транспорте, а именно — городской электричке. В отличие от маршрутки тут свободнее, просторнее, сесть можно вольготнее. И вот тут-то и появляются они. Дегенераты, которые на своих смартфонах/планшетах/радиоприёмниках (!) включают громко музыку/Камедиклаб/прочую муть, при этом не пользуясь наушниками. Да, тут уже были жалобы на тех, кто сидит в наушниках — и всё равно слышно. Но в этом случае к ним претензий нет, они позаботились об окружающих, но техника подвела. А вот те, кто слушает свой источник звука без наушников — эти достойны отдельного котла в аду.

С утра пораньше крайне жутко бесит вот этот вот непрошенный «ушной червь», который саморезом ввинчивается тебе в уши и его никак не выковырять, и не столь важно что играет — всё равно бесит. Причём понятно, что у людей со столь низким культурным уровнем и уровень вкуса столь же низкий. И слышны в вагоне Стас Михайлов, шансон, русская безголосая попса, недоюмор Камедиклаба или кого похуже, чрезвычайно важные передачи про плоскую землю и прочий тошнотворный медиашлак.

Но беда никогда не приходит одна: когда один такой «раскрепощённый» дегенерат врубает свою шарманку, другие тоже расчехляют свои девайсы и врубают свою дрянь. То ли они соревнуются друг с другом, то ли общаются, как волки своим воем. Но слышится это крайне мерзко и отвратительно.

Так что неуважаемые «девайсные игруны», вы не просто задолбали, вы задрали! Чтоб вы всю жизнь жили над музыкальным клубом между стадионом и свадебно-банкетным залом.

Была тут однажды история про красители и ответ на неё. А меня вот задолбали люди, которые боятся пищевых добавок, начинающихся с буквы Е. Они не знают и, похоже, знать не хотят, что означает загадочная буква Е и загадочные циферки после неё, но уверены: «Ешки — это отрава».

Маркетологи, конечно, используют страхи потребителей в своих целях. Всё чаще замечаю на упаковках продуктов надписи типа «не содержит Е». Оценить всю прелесть такой надписи можно, если знать, что Е — это не какое-то «жутко вредное» вещество и даже не группа веществ, а, внезапно, обозначение пищевых добавок. Всего их зарегистрировано около двух тысяч, есть и натуральные, и синтетические. Например, Е-100 — это куркумин, добывается из корня куркумы (растение такое). Е-162 получают из свекольного сока. Все добавки давно прошли тщательную проверку, опасные для здоровья — запрещены и в продукты не добавляются.

Но людям, которые боятся буквы Е, бесполезно показывать таблицу пищевых добавок, демонстрируя, что Е-300 — это всего лишь аскорбиновая кислота (так же известная как витамин С), а Е-441 — обычный желатин. Их не обманешь, они точно знают, что буква Е с цифрами всегда означает какую-то отраву!

Вообще, удивительный факт: чем меньше человек знает, тем меньше он хочет знать. И о пищевых добавках в том числе. Видишь в составе продукта что-то непонятное? Казалось бы, что мешает зайти в Интернет и выяснить, что это такое и как оно влияет на организм? Но нет, вместо этого люди читают с суеверным ужасом, по слогам, как читали бы имена демонов: «Эмульгатор — лецитин соевый… Консервант — бензонат натрия…» Дальше продукт либо отвергается с возгласом: «Какая-то отрава, нельзя это есть!», — либо съедается со словами: «Отрава, конечно, но ведь вкусно же!»

Мне как-то на сайте с вопросами и ответами попался вопрос: «Что такое эмульгатор?» И замечательный ответ от одного из пользователей: «Это что-то вроде красителя». Ну, да, а сахар — что-то вроде соли. Для тех, кто не понял: краситель — это краситель, а эмульгатор — это любое вещество, позволяющее смешать две жидкости, которые в обычных условиях смешать очень трудно или невозможно. Например, в майонезе эмульгатором служат яйца или яичный порошок, они позволяют смешать масло и уксус.

Вместо знаний — суеверный страх перед словами и цифрами. Вместо поиска информации — априорная убеждённость, что если непонятное — значит, искусственное, а если искусственное — значит, вредное.

И вы ещё удивляетесь, что эти люди объявляют войну красителям вместо того, чтобы провериться на аллергию…