Моим кумиром с детства была моя тётя Света, женщина для советского времени весьма нестандартная.

Родилась в небольшой деревне под Челябинском, вопреки воли матери пошла учиться в техникум, а не работать или замуж. Отработала распределение, параллельно готовясь, и поступила уже в вуз. Распределилась в Екатеринбург. Через 7 лет её пригласили, отдельным персональным запросом, на руководящую должность в Москву. Получила хорошую квартиру, имела высокую зарплату, обожала работу и технику. Чаще всего я вспоминаю тётю в трёх амплуа. С рюмкой чего покрепче, в окружении подруг играющей в карты или домино. На даче, высаживающей очередную клумбу, цветы для которой ей привезли аж из Калининграда — да, забыла, — цветы были ещё одним её хобби. В гараже, где тётя с восторгом копалась в машине, газонокосилке, да хоть пылесосе.

Готовить тётя Света не умела и не любила категорически, убиралась по необходимости, на даче держала только цветы и яблоки. Напомню, это были 60−70 года. «Замуж» тётю не особо интересовало, но в 36 она всё же вышла за коллегу. Брак продлился всего четыре года, развод инициировала тётя. Как потом рассказывала, муж хотел борщей, детей и требовал перейти на работу попроще. Ещё какое-то время брака тётя опасалась, но в 48 вышла второй раз за вдовца-повара. Это был, что называется, джек-пот. Дедушка готовил — много, разного и вкусного, нёс основную нагрузку по дому, и, что важно, имел двух уже взрослых детей, которые, в итоге, признали в тёте родного человека.

Тётя Света не любила когда её называли бабушка, но нас воспитывала и баловала как родных внуков. Держалась на расстоянии от пелёнок и распашонок, категорически отказываясь сидеть с больными детьми, но учила, воспитывала, просвещала всему что знала. Именно благодаря ей я сейчас инженер-технолог, а не учительница, и в ремонте машины разбираюсь лучше мужа.

Тетя умерла на 26 лет позже мужа. До последних дней ей привозили лекарства, свежую еду и убирались в доме дети и внуки второго мужа. Она только одна из тех женщин, о ком я сразу думаю, слыша «нет мужа в 30 — уже и не будет».

Другой пример — моя близкая подруга, внешне обычная 38-летняя женщина, выходящая скоро замуж четвёртый раз. С двумя детьми, если что. Смеющаяся иногда, что, наверное, этот заход не последний. Моя школьная приятельница, выскочившая первый раз в 36. Коллега, которая в 44 уже полгода отказывается выходить за другого нашего более чем достойного коллегу. По её словам, совместное проживание всё портит и интересует её только гостевой брак. В конце концов, есть такая штука — статистика. И согласно статистике Росстата за 2011 год средний возраст вступления женщин в первый брак 27 лет. Вам не нужно объяснять, что такое средний? Кто-то в 18, кто-то в 36. Средний возраст второго брака — 34. Во второй брак вступают порядка 67%, учитываются здесь как люди после развода в 20, так и вдовцы, прожившие всю жизнь с кем-то одним и в новый брак не вступившие.

Но, думаю, вам не так интересны цифры, верно? Вам куда интереснее, почему кто-то имеет после четырёх разводов и с двумя детьми на руках новые предложения брака, а кто-то нет. Так вот, объясняю, зовут замуж тех, кому и без мужа хорошо. Кто не «ищет и найти не может», а спокойно живет в своё удовольствие, на первом месте имея работу, на втором семью и котов, где-то в первой пятерке ещё затесались хобби и секс, но, в общем-то, порядок произвольный. Сказки о несчастных карьеристках, оказывающихся в 40 лет во мгле тоскливого одиночества придумывают мужчины, которым они отказали. Ну или редкие женщины, очень старавшиеся косплеить «сильных и независимых», в надежде привлечь мужчин.

Но лицемерие — это не дзен, дзен это когда ты абсолютно счастлив вольным волком, а мужчина, прежде чем войти в твою жизнь, должен ещё доказать, что сделает её лучше. Просто постучаться в калитку и усесться на заранее приготовленный трон — мимо. Вы ведь абсолютно правы, хорошие мужчины после 30 или заняты или разочарованы, но разочарованы такими как вы. И, да, именно таких женщин они не спешат звать в загс. А личностей вроде моей тёти или подруги отчаянно уговаривают. И частенько получают отказ.

Никто кроме вас не сможет сделать вас счастливой, и жить одной, зачастую, лучше, чем за всяким мусором. Что непонятно в этой истине?

Я мать двоих детей и ко многому уже привыкла. Но! Я сама хочу, чтобы был тот самый вагон для семей с детьми, специальные комнаты для детей в ТЦ, чтобы рестораны и кафе были именно для семей с детьми.

Потому что я хочу ехать в поезде, где если есть тихий час, то он для всех: да, да, многие дети спят днём! И чтобы пока мой ребёнок спит, какой-нибудь особо одарённый с вахты не ходил в глубоко нетрезвом виде с утра. Так же как будучи без детей, я не хочу ограничивать себя присутствием других детей. Однажды ехала в одном вагоне с классом детишек лет 8−9, прокляла всё на свете, включая невозможность спокойно сходить в туалет.

Я хочу прийти в ТЦ, оставить ребёнка играть, а сама спокойно пойти мерить сто первую кофточку, не отвлекаясь на уставшего ребёнка. Да даже за продуктами проще и быстрее пробежаться, пока ребёнок занят. Потому что не у всех есть возможность оставить ребёнка с кем-то, а новую кофточку хочется, а иногда просто надо! И кушать тоже.

Я хочу пойти в кафе/ресторан, где будет полноценная кухня для взрослых и детей, и каждый второй не будет говорить мне о том, что мой ребёнок шумно ведёт себя за столом. Потому что за каждым столом будет твориться нечто подобное.

Я хочу, чтобы в культурно-развлекательных местах были «детские» дни. Потому что, когда толпа детей нестройной толпой ломится между теми же экспозициями, не всегда замечая, что там вообще было — это одно. А вот когда эти же дети «спотыкаются» о загораживающих эту экспозицию взрослых, пристально изучающих и обсуждающих, и не могут подойти посмотреть — это другое. Так же и с другой стороны, я хочу посмотреть экспозицию, когда нет этих снующих вокруг детей.

Есть разные люди, у которых разные потребности. В современном мире вариантов мест, куда можно пойти, очень много. Есть целевая аудитория, мнение которой стоит учитывать. Потому что и на «тихие вагоны» будет спрос, и на детские комнаты в ТЦ тоже.

Просто надо здраво оценивать происходящее и выворачивать всё наизнанку. А то приплели к шумным детям инвалидов. Меня вот они вообще ни каким боком не задевают, наоборот я радуюсь, когда вижу этих людей в общественных местах, а вот шумные дети, даже свои, на романтическом вечере ну совсем не к месту!

Не задалбывайтесь, а ищите альтернативу!

Несколько удивила автор истории про то, что в тридцатник и после уже нет никакой надежды встретить кого-то получше.

Нет, когда мне было 15, я тоже думала, что в 30 жизнь уже заканчивается. И страшно не хотела взрослеть, чтобы не быть похожей на этих «унылых взрослых», без интересов, увлечений, затянутых в бытовуху, и с которыми не о чём поговорить.

Но сейчас-то мне уже «за 30»!

И именно в 30 я начала новую жизнь, похудев на 60 кг, то бишь, послав в пешее эротическое своего инфантильного спутника на тот момент жизни.

И именно в 30 я вздохнула с облегчением, что не надо на себе тянуть всяких бытовых инвалидов.

И именно в 30 я получила возможность распоряжаться своими деньгами так, как считаю нужным я. И удивительно, мне стало на всё хватать!

И именно в 30 я обрела кучу свободного времени, которое раньше тратила на стирку-глажку-готовку-уборку в двойном объеме.

И именно в 30 я расправила плечи, вздохнула полной грудью, и стала жить счастливо, с улыбкой, получила возможность заниматься собой и разными хобби.

И именно в 30 я встретила действительно своего человека, который тоже в этом возрасте освободился от тяжёлых для него отношений и тоже расправил крылья.

И теперь два человека «за тридцатник», вместе расправив крылья, всячески поддерживая друг друга, умудрённые прошлым опытом, наученные на собственных ошибках, могут строить действительно счастливую ячейку общества.

Но это лишь мой пример, а у меня есть и другие. И возраст не упирается в 30, многие находят себя и в 35, и в 40, и даже позже.

Автор, не стоит обманывать себя и близкого вам человека лишь из страха остаться одной. Всё в ваших руках. Главное — расправить плечи. Возраст играет роль лишь в том случае, если ищут товар (чтоб была упругая попка и мозгов поменьше), а не равноценного партнёра.

Как же задолбали женщины, которые втемяшили себе, что без их упахивания в бытовом плане земля перевернётся.

Вот, например, А — не ляжет спать, пока не вымоет посуду, не помоет пол и не пропылесосит. При этом говорит: «Мужчинам ничего доверить нельзя, они всё сделают не так, как я, и только всё испортят, переделывай потом за ним». Видите ли, только она идеально всё делает.

Вот Н., она считает, что семья из двух человек будет голодной, если в холодильнике будет стоять только суп и компот. Надо обязательно готовить первое, второе (с двумя видами гарнира на выбор), десерт и компот. А то, что мы чисто физически столько съесть не можем и потом оно летит в помойку, т. к. невозможно столько жрать — это мы «зажрались».

Вот автор истории «Время — это бельгийская красная резина» тоже считает, что случится Апокалипсис, если она придёт с работы и просто займётся тем, что ей нравится, а не бытовыми вопросами. Видите ли, с ребёнком уроки надо делать, наготавливать и убираться, а иначе «трындец котёнку».

Женщины, успокойтесь, никому не нужна ваша жертвенность. Даже вашим детям. Ну подумайте сами, какая мать лучше для ребёнка? Нервная, орущая мегера, которая своему мужу мозг выносит за чашку в раковине? Или всё-таки спокойная, но подзабившая на посуду, разбросанные вещи, которая проводит своё время с этим ребёнком? Даже те же уроки — зачем наседать над ребёнком? Взяли вязание/вышивание, книжку или что вы там любите делать и сидите себе в одной комнате с ним. И ребёнок под присмотром делает уроки, и вы занимаетесь любимым делом, при этом отдыхаете и не задалбываетесь.

И если вы думаете, что это пишет мужчина, которому «лишь бы на диване лежать» — вы ошибаетесь. Пишет женщина, которую задолбали такие бабы, которым лишь бы из себя жертву построить, как она задолбалась от этих бесконечных уборок/готовок/стирок/глажек. И у которой, внезапно, есть муж, который, сюрприз-сюрприз, тоже может делать по дому дела — поможет и с готовкой и с уборкой, потому что я его от этих дел не отстраняю, а привлекаю.

Потому что у него, как и у меня, есть две руки, две ноги и голова. И наличие члена между ног никак не мешает уборке/готовке. И вы так можете, если начнёте меняться и не зацикливаться на бытовых проблемах.

Немало удивляют люди, мыслящие ярлыками. Удивляют — потому что проблемы они этим создают, в первую очередь, именно себе; но мысль о том, чтобы отказаться от ярлыков, им даже не приходит в голову.

Вот буквально только что, на этом сайте: «Да, в известной сети на завтрак дают кашу и блинчики — но я же не могу там питаться, это же фастфуд-сеть, эта еда вредная!» Что, простите, вредное? Каша и блинчики? так вы же готовы были покупать на завтрак ту же кашу и блинчики в любом другом заведении, из тех, что не работают в девять утра. Может, вреден салат, который тоже есть в меню пресловутого фастфуда? Чай вреден? ведь и его продают всё в той же страшно-ужасной сети. Сок апельсиновый?

Да, я понимаю, что при некоторых проблемах со здоровьем систематически есть жареное и жирное — вредно. Именно поэтому каждый день завтракать в том фастфуде гамбургерами или картофелем фри вам (лично вам, девушка с проблемным желудком) — не стоит. Не потому, что меню сети рассчитано на быстрый оборот клиентов (слово «фастфуд» значит именно это — а не какую-то особую вредность подаваемой еды) — а потому, что котлеты жареные и подаются с жирным соусом, картофель же и вовсе пропитан растительным маслом. Вам такое нельзя, да. Но каша — она и в Африке каша: её не жарили во фритюре и не заливали майонезом. Чего вы боитесь? какой такой вредности?

Но нет: сидит в голове ярлык — «фастфуд — значит, вредно»; а осмыслить: что именно вредно, кому оно вредно, почему оно им вредно? Не, не господское это дело: лучше будем бояться овсянки с чаем и задалбываться невозможностью позавтракать в другом месте.

Не менее редкий ярлык: «Натуральное — хорошо, искусственное — плохо». Особенно вымораживает, когда так говорят о лекарствах: «Я лучше травки попью, они натуральные и полезные, зачем глотать вредную химию». Дорогой мой, я могу тебе из этих самых «натуральных и полезных» травок приготовить такой коктейль, что у тебя отвалится печень. А вот моя мама до сих пор жива и даже сравнительно активна именно благодаря «вредной химии» в таблетках. Поверь, я знаю. Раньше люди таблетки горстями не жрали и были здоровыми, не то, что нынче? Так это потому, что люди мерли от всякой по нынешним меркам чепухи нестоящей: раз человек был жив, значит, он или имел совершенно несокрушимый организм, или (чаще всего) не успел ещё заболеть ничем серьёзнее лёгкой простуды.

Или вот: «Животные лучше людей — людишки мерзкие и жестокие, а звери способны к сочувствию». Ну-ну. Зоологию изучайте, дорогие. И этологию тоже. А то вы только над собачками-кошечками умиляетесь да картинки в соцсетях перепощиваете, не понимая смысла и значения того, что у вас прямо перед глазами. Кстати, случись что с вами — помощь вам окажут именно «чёрствые» люди, а не «добрые» животные, так-то.

Короче. Люди, вы же сапиенсы — думайте, познавайте мир вокруг, а не обклеивайте бескритично всё на свете ярлыками. Вам же самим будет проще и приятнее жить.

Задолбали адепты белого пальто, которые считают, что все проблемы у окружающих от нежелания зарабатывать, а вот с ними, такими богатыми и успешными, никогда не случится ничего, с чем они не справятся с помощью денег.

Вот только почему-то от рака умирают не только бедняки, но и политики, актёры, звёзды шоу-бизнеса, которые, казалось бы, деньги лопатой гребут и позволяют себе лучших врачей. И крутой бизнесмен может разориться, оказаться вынужденным продать все свои квартиры и машины на долги, и остаться ни с чем. А бывает, что люди, обеспеченные всеми материальными благами, внезапно выпивают смертельную дозу таблеток или стреляют себе в голову, и никакие деньги не помогают им уберечься от мысли, что жизнь — дерьмо.

А ещё иногда деньги портят людей. Вас, неуважаемый хомячок, уже испортили. Отказывать в помощи смертельно больному человеку из-за желания почесать ЧСВ извинениями — это иначе как скотством не назовёшь. Разумеется, никто не вправе мешать вам и дальше играть в Скруджа МакДака, но знаете, всегда есть вероятность, что однажды именно презираемый вами дауншифтер вытащит вас из петли, в которую вы полезете от ненависти к жизни и себе.

Судя по вашему посту, она у вас уже начинает выплёскиваться через край.

Отвечу автору истории про виктимблейминг причины и следствия.

В основе вашей задолбашки явно прослеживается когнитивное искажение «вера в справедливый мир» или, другими словами, вера в то, что каждое несчастье обязательно имеет причину в действиях или бездействии того, с кем это несчастье произошло. Так, у вас изнасилованная девушка обязательно села в машину к отморозкам, выпила спиртное или пошла одна. Парень, которого избили, ограбили, обязательно засветил что-то дорогое. А причиной разбитого стекла машины обязательно будет оставленная на видном месте вещь.

Открою вам тайну: очень часто это не так. Изнасиловать девушку может её хороший знакомый или родственник, которого она знала давно и которому доверяла. И таких изнасилований больше, чем спровоцированных неосторожностью девушки. Парня могут избить просто так, даже если он ничего не светил. И стекло в машине могут разбить просто так, из хулиганских побуждений или просто, чтобы пошарить в бардачке. И ребёнок может подвергнуться буллингу просто так.

Ваш подход опасен тем, что первым вопросом к изнасилованной девушке, ограбленному парню, владельцу машины с разбитым стеклом, ребёнку которого обижают в школе, будет: «А чем ты спровоцировал (а) такое? Что в твоих действиях послужило причиной произошедшего?» Причём как со стороны родственников и близких, так и со стороны правоохранительных органов.

И следующий шаг очень нехороший: жертва, вместо того чтобы попросить защиты и возмездия, решит, что она сама виновата и не будет заявлять в полицию об изнасиловании, грабеже, избиении и воровстве, а ребёнок не будет говорить родителям и учителям, что его обижают.

Заверяю вас, если человек попал в неприятную ситуацию, то он и сам десять раз задаст себе вопрос — что же я сделал не так, как я мог предотвратить произошедшее. Если только он не совсем глуп. Поэтому перечислять жертве, как она могла предотвратить произошедшее, если она вас об этом не спрашивала — это именно виктимблейминг и есть, практического смысла в этом нет, кроме, разумеется, раздувания чувства собственного величия.

Отличие виктимблейминга от полезных советов с напоминанием об ответственности за свою безопасность как раз в том, что напоминание происходит до произошедшего несчастья, а виктимблейминг — после. «Не ходи одна по вечерам в нехорошем районе», — совет, предостережение. «Тебя изнасиловали потому что ты ходила одна по вечерам в нехорошем районе», — виктимблейминг. «Не свети дорогие вещи, могут ограбить» — совет, предостережение. «Тебя ограбили потому что ты засветил дорогую вещь», — виктимблейминг. «Не оставляй вещи на виду в машине, когда уходишь, могут разбить стекло», — совет, предостережение. «Тебе разбили стекло потому что ты оставил вещи на виду в машине», — виктимблейминг.

А меня задолбали те, кто считает, что в России не угнетают женщин.

Конкретный пример, который заставил меня нажать кнопку «Выплакаться».

У меня знакомая работает в салоне багета и сейчас ей нужна напарница. Владелец салона ищет сотрудника (дизайнер-консультант) с художественным образованием и желательно — молодую, красивую женщину. И многие согласятся, что он прав. Молодая приветливая сотрудница сделает больше продаж.

Почему? Потому что можно надеть платье, улыбнуться и сказать мягким голосом: «Я вижу, вы солидный мужчина и подлинный ценитель искусства, вам нужен только настоящий итальянский багет». И всё — продажа пошла.

Почему? Потому что он не чувствует себя покупателем, он чувствует себя мужчиной, и смотрит не на дизайнера, а на женщину. Скажи эту фразу парень или почтенная дама — эффект будет другой.

Почему? Такой у нас в России культурный фон. Объективация женщин. Молодая женщина — в первую очередь сексуальный объект. До 30 ты ценна и интересна, секс — твоё преимущество. А потом — извините, всё…

И названивают женщины 40+ с художественным образованием и изумительным вкусом на вакансию в салон, а им отвечают нехотя, скрывая пренебрежение, обещая рассмотреть их кандидатуру.

А до пенсии — ещё 20 лет! И куда им идти работать? Уборщицей? Кассиром? Гардеробщицей? Но она ведь ещё ого-го-го, только секса в ней меньше, чем 20 лет назад. И не надо про законы и ТК, все мы знаем, что это не работает, и никто из них не пойдёт подавать жалобу на потенциального работодателя.

У мужчин, кстати, такой проблемы нет. Если ты так же хорош в этом деле, как и женщина, то возраст и седина наоборот будет прибавлять солидности и шарма.

И вот работают женщины 40+ за мизерную зарплату, на тяжёлых и грязных работах, экономят на мясе, не ходят в отпуск, не могут оплатить хороших врачей, не могут осуществить своё право на труд по профессии и выбранному роду деятельности, только потому, что они уже не так привлекательны и интересны.

Это ли не угнетение?

Дяденька директор! Извините, пожалуйста, что отвлекаю от важной управленческой работы по наполнению сайта задолбашками, но вот что имею вам сказать как рядовой сотрудник, сменивший не очень много мест работы, везде работавший многократно превышая рядовой функционал.

Во-первых, и в-самых главных. Почему-то наши уважаемые руководители считают, что если они платят сотруднику за восемь часов работы в день, это означает, что в эти восемь часов сотрудник должен делать ВСЕ, о чём его попросят. Это не так. В приличных компаниях есть такая штука как должностные инструкции, куда, понятное дело, не упихаешь всё, но обычно там пишут «Выполнение поручений руководителя в РАМКАХ компетенции».

Это что означает? Это означает, что сисадмин не таскает коробки, офис-менеджер не варит вам кофе, начальник склада не ведет бухгалтерские отчёты (кроме складских), а переводчик-юрист не бегает на почту. А если вы знаете заранее, что это придется делать, вы а) договариваетесь при устройстве на работу, что это будет, многие на такое готовы подписаться, б) берёте и не ленясь прописываете функционал каждой штатной единицы, модернизируя систему каждые полгода.

Во-вторых, внезапно оказалось, что некоторые руководители обожают фразу «Ну это же логично!». По их мнению, очень логично, что программист, который пишет код и отлаживает приложение, будет тянуть сетку или разбираться с упавшим сервером, потому что он же в этом понимает. Логично, что менеджер по продажам будет заниматься сдачей НДСа, потому что он же заключал договоры и выставлял счета. Логично, что юрист несётся на почту, потому что туда пришла корреспонденция по судам. Не логично вообще-то.

Все, о чём не договорились, может НЕ быть принято к исполнению. И нет, это не итальянская забастовка, это разумный подход. Затыкать жопой пробоины на этапе стартапа — это ещё понятно, но если у вас уже давно работает фирма и вышла на определённый уровень, соблаговолите уже навести порядок, а не заставлять всех работать по схеме швец-жнец-на дуде игрец…

С уважением, сотрудник.

Знаете, что меня задолбало в таких, как вы? То, что вы все постоянно хз зачем и хз перед кем оправдываетесь.

— Я пыталась объяснить, что не ем гречку, потому что вообще люблю, но сегодня не тот день, а они…

— Я начал объяснять, что не покупаю мазду не потому, что у меня нет денег, а потому, что мне нравится другая машина, но меня не слушают.

— Я пытался доказать друзьям, что не пойду в клуб, потому что у меня важные дела, но как о стенку…

— Я три часа рассказывала маме, что не ношу дома тапки, потому что у меня повышенная потливость ног и тапки воняют через 3 часа…

Зачем? Зачем вы им что-то объясняете? Чем вас так пугают слова «нет» и «не хочу»?

«Не хочу» — это более чем достаточное объяснение и очень веская причина. Почему не хочу? — потому что не хочу. Не, может я попробую? — нет. И еще раз нет. И еще. Разговор окончен.

Я тоже раньше тратила уйму нервов и времени на оправдания перед кем только можно, и в 99% случаев мои оправдания не казались убедительными моему оппоненту и вызывали у меня чувство, будто я накосячила и пытаюсь объясниться и сбавить градус своей вины. А потом я однажды поняла, что у меня нет никакой вины за то, что я просто не хочу делать так, как они. И я не обязана это делать. И даже веской причины для того, чтобы это не делать у меня быть не должно.

И окружающим достаточно просто обозначить свой отказ.