Задолбало постоянное «зато» в разных сферах жизни.

Интернет-магазин экологически чистой косметики и бытовой химии. Средство для уборки отчищает загрязнения хуже, чем просто мыльная тряпочка? А в оценках — пять звёздочек. Потому что «зато натуральное». От шампуня начинают лысеть и чесаться взрослые люди, которые до этого момента никакими аллергиями ни разу не страдали? «Зато без силиконов и парабенов»!

Дачный урожай — кривые и горькие огурцы, мелкие кислые яблоки и прочие малосъедобные вещи, в которые вложено столько денег и времени, что проще купить фермерские в дорогой эколавке. Зато своё!

Среди людей всех полов и возрастов регулярно встречаются разного рода «зато». «Зато красивые», которые во всём остальном полные уроды. Мудаки и клинические психопаты, которые «зато не пьют». «Зато добрые» инфантильные разгильдяи. «Зато честные» хамы…

Задолбало!

Студенческое общежитие. 10 вечера. Я тону в мягкой кровати в полусне. Идиллию разрушает громкое туц-туц-туц, аплодисменты и улюлюканье. Не знаю, что там было, мне не видно из окна. Наверное, студенческая дискотека. У каждого в жизни были шумные компании под окном, я тоже оказывалась в таких ситуациях и раньше я просто раздражённо пыталась уснуть.

Но сейчас я не выдержала и вызвала полицию. Менты, к их чести, приехали быстро — всего за семь минут. Звуки концерта затихают. Товарищ полицейский звонит мне и говорит, что нарушителей отчитали и разогнали. Довольная, я ложусь спать.

Утром, смакуя торжество справедливости, чищу зубы. Из соседней комнаты выходит девочка и рассказывает мне, как видела полицию ночью. Говорю, что это я вызвала. Я ждала какой угодно реакции, но только не осуждения.

— До одиннадцати имеют право! Тебя же оштрафуют за ложный вызов!

Как видишь, шумных разогнали, а меня не оштрафовали. Видимо, всё по закону.

— Ты портишь имидж общежития! К нам недавно уже приходили менты (искали наркотики), а ты опять вызываешь!

О, да, тут несколько сотен студентов ежедневно нарушают закон, когда курят на лестнице и шумят по ночам, но имидж порчу именно я.

— Могла бы просто спуститься к вахтерам на первый этаж и спокойно договориться, а не устраивать скандал!

Если мне было слышно музыку аж на седьмом этаже, то вахтеры уж точно её слышали. Либо студенты с ними договорились, либо им просто пофиг.

Расстроенная, спускаюсь вниз по лестнице. Слышу, как поднимаются ребята. «Весь отдых нам испортили, твари! Не дают людям окончание сессии отпраздновать! Пи@#$асы!»

Вот и старайся отстаивать закон, противостоять нарушителям и защищать свои права — сразу станешь скандалистом и злобным тираном. Люди встают на сторону шумных подростков и призывают относиться к ним с пониманием, а потом удивляются, отчего в стране такой бардак.

Дорогие студенты! Если вам хочется отдохнуть с алкоголем и музыкой после тяжёлого семестра — добро пожаловать в бар или клуб! А под окнами лучше не шумите. Вдруг ещё раз найдется такая злюка, как я, которая вам всю малину испортит.

Как же вы правы — законное право воспитывать ребенка принадлежит только родителям. И ни педагоги в детсадах, ни учителя, ни тем более преподаватели в колледжах и вузах не обязаны воспитывать чужих дитяток. Зачастую у них свои семьи.

Так какого же рожна добрая половина родителей считают, что раз они спихнули ребенка в сад, его можно не воспитывать?!

Я работаю в школе. И больше половины родителей не понимают, что учитель в школе — это учитель, а не нянька пополам с воспитателем, не клоун и не аниматор. Родители на полном серьёзе выдвигают учителям требования, почему это их детки не воспитаны. Родители же работают, не успевают! Ну да, а учитель так, балду в школе пинает.

Подобные же претензии я слышала и к воспитателям в детских садах. И даже к университетским преподавателям! Неадекватных родителей море, и все они как один считают, что все вокруг обязаны целовать дитачку в попку и воспитывать. Причем так, как хочется родителям, а если получается неправильный ребенок — это не родители виноваты, что не воспитали, нет! Виноваты воспитатели, преподаватели, друзья, школа, кто угодно, только не святые папа с мамой.

Так вот, господа родители. Зарубите уже на ваших носах, ваши дети — исключительно ваши. Это вы должны их воспитывать, а не учитель или кто-то там ещё. Раз хватило сил и здоровья родить — найдите достаточное количество мозгов, чтобы воспитать. Нечего сваливать эту обязанность на окружающих людей, а потом орать, что ребёнок не так воспитан.

Потому что если вы не воспитываете и не объясняете, значит, объяснят другие люди. И не факт, что мягко и аккуратно, особенно если ваша дитятка портит вещи или бьёт котят. И тогда нечего возникать, что окружающие не имеют права вякать на вашего ребенка. Воспитывать надо было до инцидента, а не сначала забить, а потом возмущаться, что вашей дитачке популярно объяснили, где она не права.

Учите ваших детей не только правам, но и обязанностям. Учите их всему, что надо. Учите их, что если они обзывают прохожих и гогочут над ними, может прилететь ответка, и не факт, что дитачки выйдут сухими из воды. Учите их, что если дети бьют животных, их имеют право отволочь за ухо в участок. Учите детей, воспитывайте их, родители, это ваша прямая обязанность, раз уж родили!

Или нехрен рожать, если нет ни времени на ребенка, ни мозгов на воспитание. Дети потом получаются так себе.

Задолбали уже своими невоспитанными детьми и короной «мне все обязаны»!

Моя задолбашка, наверное, мелкая и незначительная. Но.

Суть в том, что каждый житель нашей страны, посмотревший пару-тройку выпусков шоу с тетенькой в платье-колокольчик по телеку, поболтавший с фитнес-тренером в клубе или, что самое частое, почитавший бложики в интернетиках, имеет кучу тараканов в голове на тему медицины.

Причем агрессивных.

«Прививки — смертельно опасны! Антибиотики — яд!» — рассказывает мне мамаша трехлетки с нехорошими влажными хрипами при дыхании и показательно желтым цветом мокроты при кашле. Всё бы ничего, хочешь угробить ребёнка — вперёд, твой ребёнок. Но ты по профессии филолог. А излагаешь сие врачу-терапевту, пришедшему в гости по дружбе на чашку чая и спросившему о том, как анализы и чем лечат. Ну не могу не спросить, вбито это. На автомате идёт.

«Как ты можешь есть шаурму?! Ты знаешь, сколько там холестерина?!» — да, знаю. Смотри выше о специальности. Равно как и то знаю, что холестерин нужен для образования половых гормонов. А ты, дорогой фитоняш, жалующийся на проблемы с набором мышечной массы и на плохую кожу-волосы, не знаешь. И слушать не хочешь. Зато давишься салатом «без ничего» и сухой курогрудью, потому что «так тренер сказал». Конечно, на трехмесячных курсах его научили большему об организме, чем врача за 8 лет.

«Торт, в 9 вечера? Завидую твоему обмену! Меня бы разнесло!» — милочка, по большому секрету. Обмен у нас одинаковый. И меня «разносило» до 77 кг при росте 172. Так вот, когда отражение в зеркале перестало доставлять какое бы то ни было удовольствие, вес сошел до 65. Без голодовки, без отказа от сладкого и «вредных» продуктов. Без «не есть после 6» и прочих «8 стаканов воды в день». Прикинь, можно даже жрать один раз в день от пуза. Важно общее количество калорий и соотношение нутриентов в потребленном. И считается это без калькулятора, «на глазок». А ты не худеешь как раз из-за дикого перекоса между белками-жирами-углеводами в модной диете. Ещё и печень сажаешь.

Сотрудник ИТ-отдела, поучающий на тему: «Надо больше овощей и фруктов, там витамины, а не таблетки синтетические жрать!» Дорогой, в твоих овощах витаминов нет. Одна клетчатка — так же, как ел бы ты бумагу. А, ну и бешено полезные препараты промышленного сельского хозяйства. Бабкины огурцы? На навозе небось? Поздравляю, нитратов не меньше 5 ПДК. Нас на курсе по физиологии питания веселая тётенька мерять заставляла. Спасибо ей. Материал каждый приносил свой, кто из супермаркета, кто с базара. Запомнилось.

Дорогие мои, я не учу вас переводам с английского или настройкам операционной системы. И в позу вещателя по поводу здоровья не становлюсь — мне пациентов хватает с такими же закидонами. Но давайте, ради разнообразия, вы мне расскажете про то, как менялась поэтика Шекспира в переводах Маршака и Пастернака или про новости о ИИ и глубинном обучении. Интересно, правда. Для общего развития. А излагать околомедицинские мифы, написанные полуграмотными копирайтерами по материалам Википедии, написанной аналогичными недоучками, не стоит.

Человек интересен тем, что он хорошо знает и умеет. А не мнением о «геополитической обстановке» или подобной чушью. Кстати, врачи-убийцы, на которых тут периодически жалуются, оттуда же. Вместо своего дела «учили» что-то ещё — мультики во флеше или вышивание крестиком. Это прекрасно для хобби, но и патан с патфизо не помешало бы знать.

В общем, давайте уважать друг друга и не выносить мозги попусту! Не знаете что-то, можно спросить, а не становиться в позу «искперда»!

Автор истории «А говорил, порожняком пойдём«, а вы, часом, не администратор ли в отеле? А может, вы агент или посредник?

Давайте же я вам расскажу, зачем же мы, туристы, спрашиваем и пинаем вас по подобным вопросам.

Дело в том, что турист, приходя в агенство, желает заплатить денег и получить «хорошо» на эти деньги. Думать мы не желаем в данном случае и платим агентам и прочим сотрудникам отрасли, чтобы они думали за нас.

Погода? Да, мы, туристы, не знаем приколы погоды в разных туристических зонах. Но агент, который продаёт пакет, должен знать эти нюансы и должен предупредить или рассказать. И такая информация, если что, есть в интернете.

Трансфер? Все задержки прогнозируемы, и задача организаторов трансфера организовать его максимально удобно и комфортно.

Вы не знаете конкретное время перелёта? Не можете дать информацию по рейсам? Честно говорите, что данный авиаперевозчик регулярно переносит рейсы и лучше выбрать другого.

И уж особенности конкретного отеля… Вы уж извините, но вы обязаны знать особенности. И рассказывать об этом клиентам. И да, при дополнении «нужна детская кроватка» она в номере быть обязана. Потому что это легко организовать на стадии бронирования.

А теперь пара слов, почему же турагенты обязаны это знать. Понимаете ли в чем дело, мы платим вам ваши агентские для того, чтобы самим не думать. Это ваша работа. Не тупо вбить данные паспорта в форму и потом прислать мне почтой документы, а именно рассказать, что, как, где и зачем. Предложить варианты, помочь выбрать.

Мы и без вас, в принципе, могли бы найти и организовать себе всё сами, но мы не хотим думать и тратить кучу времени, чтобы разобраться в незнакомой сфере. Поэтому, если агент что-то там мычит и рассказывает про «математические погрешности и карму», мы разворачиваемся и идём к другому агенту. Который и заработает на нас свои деньги. Поверьте, мы всё равно пойдем к агенту — это удобнее.

Вопрос только в том, кто именно на нас заработает.

Задолбало меня отношение к детям в транспорте.

Недавно наткнулась на историю женщины, которая ехала с дочерью в автобусе и им место не уступили, на одном из поворотов ребёнок упал.

Вывод ребёнка: я тоже никому не буду уступать место, когда вырасту.

Тут у меня возникло несколько вопросов:

— Какого овоща родитель не научил ребёнка держаться за поручни?

— Почему родитель не страховал ребенка?

Отдельный вопрос о фразе ребёнка, явно одобренной родителем.

У меня трое детей, они приучены стоять в транспорте, крепко держаться за поручни и младшего мы с мужем страхуем, ибо пока может не удержаться при резком движении транспорта.

Сыновья знают, что места для инвалидов, пожилых, беременных и для тех, кто едет с детьми, помещающимися на коленях (о чём наглядно рассказывает картинка на стекле).

Так какого хрена нужно уступать место десятилетней девочке, которая вполне себе спокойно стоит на своих двоих? Бабуля, которая усаживает своего внучка лет двенадцати, а сама стоит? Потом она будет возмущаться, что одно хамьё вокруг, и никто места пожилой женщине не уступит!

Дети не едут с тяжёлой работы, он спали ночью, сидели за партой и не особо напрягались физически.

Так почему мы должны сажать своих детей (от 6-ти до 13-и (!) лет, а не младенцев), чтобы очередная бабулька не смотрела на нас косо, что мы изверги и деточек мучаем? Наши «деточки» не инвалиды, не пожилые и не беременные, так какого хрена они должны сидеть? Если что-то и случится, то меня не напряжёт подойти к кому-нибудь и попросить уступить место, объяснив причину. И нам уступят.

Меня ужасно задолбал современный ВК-маркетинг. Ну, это знаете, который «чтобы узнать условия предложения, напишите нашему менеджеру».

Почему бы вам сразу просто не написать цену и нормальное описание того, что вы предлагаете? Уже давно ищу интересный курс по скетчингу. Во всех пабликах висит ссылка на диалог с очередным продажником.

То есть мне нужно написать, а потом получить 100500 неудобных вопросов вроде: «Вы готовы принять участие? А если вы сейчас оформите участие, то мы вам скидку! Ах, дорого? А если в рассрочку? А если мы такую цену, только до субботы?»

Я интроверт, я терпеть не могу общаться с незнакомыми людьми. И нас таких много. И я ненавижу обсуждать тему денег. Особенно с незнакомыми людьми. Каждый раз я борюсь с желанием послать навязчивого незнакомого менеджера в очень далёкие дали.

Но везде одна и та же схема, после которой принимать участие в подобных курсах напрочь пропадает.

Неуважаемый прощатель! Именно ты побудил нажать кнопку «Выплакаться».

Читая твою повесть, я всё больше и больше пытался удержать отваливающуюся челюсть, но окончательно меня добила фраза без бахвальства: «Почти все, кому я что-то делал, признают, что в профессиональном плане я превосхожу многих из коллег». Я не знаю, что у тебя за коллеги, но я отлично знаю, что все твои проблемы решаются просто элементарно!

1. Ты не должен помнить всё наизусть, естественно. Но держать под рукой реестр контрактов, с заметками в виде почты реципиента, учётных записей и типа подключения — это же так просто! В базовом случае сойдет даже обычный текстовый файлик. Вариант посложнее — книга MS Excel/LibleOffice. Совсем продвинутый вариант — CRM, коих сейчас, от бесплатных до монстрообразных, просто пруд пруди! И всё, нет больше проблемы запоминания. По номеру входящего звонка или домену/адресу входящей почты идентифицируем заказчика, находим его реквизиты, подключаемся, чиним — вуаля.

2. И всю историю своих изменений можно хранить там же. Более того, грамотный админ всегда ведет всю историю своих действий, причем не только и не столько для себя, но и чтобы, в случае чего, не оказаться крайним хотя бы благодаря классическому «у меня все ходы записаны». Естественно, я не предлагаю писать полноценную документацию о проделанной работе, но хранить хотя бы выжимки и акты о выполненных работах, ой как не помешает.

3. Да, автор, ты удивишься, но мир ИТ — это такой мир, где клиентам действительно важно получить квалифицированную услугу здесь и сейчас, а не после дождичка в четверг. Здесь можно провести аналогию с врачом-сердечником. Как думаешь, долго организм пациента будет ждать «починки» сердца? С миром ИТ история та же.

4. И да, автор, ты удивишься, но любой квалифицированный профессионал всегда оказывает свои услуги без волнения, в какой бы стадии тревоги/опасения/озверения не находился его клиент. Во-первых, это банально показатель уровня, во-вторых, при спокойном общении практически любой истерящий человек рано или поздно подстроится под обслуживающего его профессионала, если не сразу, то потом. Когда убедится, что его проблема если и не близка к разрешению, но по крайней мере виден путь.

Поэтому, автор, мой тебе дельный совет. Выбранная область — явно не твоя. Найди себе другую, пусть даже менее выгодную область. И не позорь профессионалов.

Но при этом ты сам, автор, меня не задолбал, только расстроил. Задолбали меня те, кто согласился с твоей историей.

Как же меня задолбали мамкины неформалы! Куда не плюнь, везде нытьё: «Меня не понимают, все осуждают, а всё потому, что я не такой, как все, а они серая масса». Думаете это 13-летние подростки? Ага, щазззз! Вполне себе половозрелые особи от 25 и выше. Их послушать, стоит им только выйти в магазин за хлебушком, все обижают, оскорбляют и чуть не в спину плюются.

К. носит разноцветные дреды. Бабушки на лавочках поливают её святой водой, мамы прячут от неё детей, а коза-продавщица отказывается обслуживать. Мы с сестрой красили волосы на протяжении четырёх лет. Мы были зелёные, розовые, синие, в полосочку, с дредами и выбритыми висками. За эти 4 года ко мне лишь несколько раз подходили узнать, где так покраситься и как это делается, а ещё нас очень любили детки со двора. Тёти с разноцветными волосами поднимали настроение малышне и давали подержатся за хвостик. Самое жуткое, что слышала в свой адрес, это «понакрасются» от родной бабули, которой на тот момент было 89. К. же во дворе откровенно недолюбливают исключительно за розовые косички, а не за дискотеки у подъезда в 4 утра, тусовки на лестничной клетке и бесконечные сигаретные бычки из её окна.

Ю. завела дома ни много ни мало сахарного опоссума. Её не понимают убогие кото- и собаковладельцы, постоянно спрашивают: «Зачем?» — и вообще прессинг со всех сторон. Я тоже спрашиваю: «Зачем?» Зачем заводить животное, о котором ты не знаешь ни-че-го. Экзотика конечно, но мне искренне эту экзотику жаль. За пару лет у Ю. сменяли друг друга хорёк, ёжик-альбинос и паук-птицеед. Мир их праху. Теперь вот опоссум. К слову, у нашего общего знакомого охотника в доме живёт вполне себе настоящая трёхлапая рысь, которую он вытащил несколько лет назад из капкана браконьеров, а во дворе косуля, спасённая ещё детёнышем во время половодья. Знают об этом единицы, просто он не считает это чем-то особенным и не спешит докладывать каждому встречному-поперечному о своём необычном питомце.

У В. набит рукав на правой руке. Убогие недалёкие работодатели из-за этого не берут его на работу. Не из-за того, что образование 3 неполных курса универа и пометка в трудовой с прежних мест работы «уволен за грубое нарушение трудовых обязанностей», а за тату не самых крупных размеров. Мой дядя, если разденется, больше похож на якудзу. Зам директора крупного завода. Подруга вообще набила себе тату на лице. Ведущий специалист в тур фирме.

У Р. пирсинг на лице в четырёх местах, из-за этого плохой начальник попросил её уволится. Не за сорванные сроки по трём проектам, а из-за пирсинга, ага.

В какой вселенной вы живёте? Уважаемые, одежда, серьга в ноздре и то, что вы на работу ездите на пони, а не на метро, не сделают из вас сверхчеловека. Спускайтесь уже с неба на землю. Если вы приятный в общении человек и действительно крутой специалист, хоть горшок с цветами на голову поставьте, люди и не заметят! Ребят, неожиданно конечно, но большинству населения вообще без разницы, как вы выглядите, если вы им в глаз специально не тычете своими разноцветными патлами. А вы, я смотрю, именно этим и пытаетесь заниматься.

Товарищ онколог, абстрагируясь от специальности, если к вам придёт пациент с огнестрельным ранением, вы тоже продолжите пить чай? Ну как, раз сам же пришёл, значит, наверное, пуля прошла через мягкие ткани, кровотечение остановлено, пациент стабилен, подождёт, да?

А ведь в изначальной истории речь шла о беременности, а это то же самое — просто так люди ложиться в патологию не приходят. Беременность, а особенно роды — это дистресс плода, отслоение плаценты, обвитие, в конце концов. Пусть и не так часто, но при должных предпосылках всё это может возникнуть в любой момент, и на реакцию, иногда хирургическую, а персонал операционных тоже чай ценит, есть считанные минуты, иначе можно потерять не только плод, но и мать.

Так что ноги в руки, датчики на живот, меряем, слушаем, смотрим, поднимаем карты, и только потом вздыхаем и идем допивать чай.

И да, почему-то при таком подходе и пациенты в долгу не остаются, и больница обрастает персоналом, которому можно спихнуть добровольно-принудительное бумагомарательство.