Так уж случилось, что я не курю.

Нет, я не пойду на «совещание» в курилку, потому что мне противен запах табака (особенно застарелого и от дешёвых сигарет). Сверху того, этот запах въедается в одежду и волосы и преследует потом в течение дня.

Особые лучи ненависти к тем, кто заходит в кабинет, предварительно от души накурившись. Причина указана выше: через минуту вы уйдёте, а вашим смрадом дышать мне.

Стоит только на 5 минут открыть социалку, нацепить наушники или налить себе чай или кофе — всё, я бездельник и меня надо озадачить чем-нибудь ещё (на то, что я могу совместить употребление чая, музыку и работу, всем плевать). А вон там не толпа бездельников, которые смолят стабильно каждый час по 10 минут? А вот хрен, они не бездельники, потому что покурить — это же святое, им можно. Ну, а чай — это баловство.

Сюда же откровенное невыполнение собственных обязанностей. А всё потому, что удовлетворение собственной никотиновой зависимости превыше всего.

Сегодня поступил вопрос от кассы: а кто нам 10 числа (в субботу — мой законный выходной) буковки писать будет (вбить в кассовую машину название следующего месяца)? А то нам некогда.

Возможно, меня сейчас закидают тапками, но дело это без преувеличения на две минуты и очень простое, если внимательно почитать инструкцию. Кстати, не вы ли сами говорили, что в выходные сами как-нибудь управитесь?

А время бы вы нашли, если бы захотели, потому что Святой Перекур вы никогда не пропускаете.

Задолбал этот вонючий во всех смыслах Культ Святости Курения в корпоративной среде.

Боже, как задолбали люди со словарным запасом Эллочки-людоедки, которые еще и гордятся этим и остальных загоняют в рамки. Им, понимаете ли, непонятно, о чем речь. Лук — это огородная культура, им бабушка так в детстве сказала, а всё остальное ложь и провокация.

Вот представляю, пришла я с подругой в кафе, заказали себе гляссе и гранолу, я рассказываю, как готовила ньоки, а она про своего нового криповатого бойфренда, который ударился во фрилав и склоняет ее к свингу. И тут оборачивается какая-нибудь тетя/дядя и начинает возмущаться нашей лексикой и что ей/ему ничего не понятно. Пожалуй, тут я моментально продемонстрирую, что владею ещё и великим и могучим, причём очень виртуозно. Значение некоторых слов вы, пожалуй, тоже не поймёте, но наверняка почувствуете, что ничего хорошего они не означают. Потому что, если вы не понимаете, о чём речь, то она, чёрт бы вас побрал, не для вас предназначается!

Подслушивать плохо, лезть в чужой разговор неприлично. Перебивать человека, который обращается не только к вам, дурной тон. Прийти на конференцию по блокчейну и дуться, что вы половину слов не понимаете, как минимум глупо. Читать посты заведомо неинтересных вам авторов на заведомо неинтересную вам тему, написанные непонятным для вас языком, исключительно с целью обосрать публикацию в комментариях… вам вообще нечем заняться в этой жизни?

Говорят, слово — одежда всех фактов, всех мыслей. Посмотрите, как по-разному одеваются люди. Как они стараются создать определённый образ, произвести впечатление, одеться поудобнее в ущерб внешнему виду, соответствовать стилю определенной группы людей и так далее. Так почему в плане языка мы должна все ходить в уставной форме, всегда выглаженной и накрахмаленной? Я — против. Если мне нужно, чтобы человек меня понял, я подберу нужные слова. Моя речь будет разной в общении с бабушкой, с друзьями, с коллегами, со студентами, с заказчиками и с подписчиками в разных пабликах.

У слов, если вы не в курсе, есть еще и коннотации. Это когда кроме прямого значения есть ещё и сопутствующие, добавляющие слову оттенки значения, придающие негативную или позитивную оценку. В разных контекстах коннотации могут усиливаться, ослабевать либо возникать там, где их сроду не было. Слова могут принадлежать к деловой или разговорной речи. Их смешение может без каких-либо дополнительных средств добавлять иронии или сарказма. Человек, который видит в речи высокое искусство, всегда старается обогатить её новой лексикой, новыми оборотами, новым звучанием. И руководствуется он не правилами учебника, а собственным чутьём, сравнимым с музыкальным слухом. Только так получаются писатели, поэты, ораторы. Мне вот интересно, вы книги тоже бросаете, если нужно за непонятным словом в Гугл лезть?

Язык — живой организм, который развивается по тем же законам, что и природа. Как природа порождает разнообразие, а потом проводит естественный отбор, так и язык поступает со словами. Возможно, смузи и гранолы не приживутся, а возможно, через 50 лет они заменят «соки» и «мюсли», и плевать на нынешние нюансы значения. Вы же творог сыром не называете, хотя слово «сырники» заставляет задуматься. И слово «суп» вас не коробит, хотя ещё в 19 веке его употребляли только в среде увлекающейся заграницей знати, а простой народ знал только похлёбку. А слово «папа» вас не смущает? У нас как бы «отец» был, сокращенно «тятя». Куда он подевался?

Язык — вечно меняющаяся форма, а вы отлили себе бронзового идола со слепка его временного состояния и молитесь на него. К счастью, причинить вред языку вы не в состоянии, так как не понимаете его природы и законов, которым он подчиняется. Поймите, что вы тратите ограниченные жизненные ресурсы на борьбу с ветряными мельницами, пытаетесь вычерпать океан ведёрком, остановить прилив, встав у него на пути.

В следующий раз, когда услышите незнакомое слово, просто спросите у собеседника, что оно значит, уточните, чем отличается от того, которое вы уже знаете. Обогатитесь новыми знаниями, расширите словарный запас, расшевелите мозги и немного отодвинете наступление Альцгеймера.

И не будете задалбываться.

Искренне не понимаю, почему некоторые мужчины убеждены, будто их личный дискомфорт даёт право хамить направо и налево.

Наорать на сотрудника, который от тебя зависит, угрожать ему и унижать, потому что «я тебе плачу зарплату». Матом посылать обычную пожилую соседку, поставившую тебе неугодные требования — просто замечательно. Грубо и оскорбительно обругать совершенно незнакомого человека — ещё лучше.

Что объединяет все эти примеры? Во-первых, люди ни сделали ничего особенного, даже учитывая написанное. «Тело» могло не убрать за собой по тысяче причин. Секретарь действительно может быть занят. А ещё это может быть не её работа, как и терпеть обращение «милочка» от барина. Женщина-соседка пытается поддерживать чистоту совместными усилиями, совершенно спокойно можно было предложить встречный вариант или самому нанимать уборщицу раз в месяц на время своей смены. И кстати, обращение «мужчина, вы должны пропустить» не настолько грубое, чтобы исходить желчью. Вот если бы вы откликнулись «нет, не должен», а в ответ получили ругань, ситуация была бы соответствующей. А так вы просто обругали девушку, которая хотела побыстрее загрузиться в поезд. Представляю, какой матерной тирадой вы разражаетесь, когда в процессе автомобильного движения вас обгоняют.

Во-вторых, автор повышает голос на заведомо более слабых людей. На сотрудника, который потеряет работу, если ответит вам в соответствующей форме. На приличную женщину, которая, может, за всю жизнь и матерного слова не сказала. На мать, которая в присутствии своего ребёнка как минимум из воспитательных соображений не может себе позволить вступать с вами в скандал.

Знаете, почему многие люди отступают перед вашим ором? Либо боятся связываться, либо осознают, что с подобным субъектом невозможно прийти к какому-либо соглашению. Но однажды вы нарвётесь на подобное хамло. Или на человека, согласного повышать градус диалога: вы перешли от разговора к крику, он перейдёт от крика к кулакам. Или ещё лучше: на женщину, которая заорёт в ответ, начнётся шумный скандал, и вы сам «усилите» свою убедительность кулаком, чтобы вас услышали.

Подобным субъектам обычно не требуется веской причины. На меня орали в метро за «разрешите, я пройду», потому что «слышь, малолетняя шваль, я сейчас выхожу». Орали на парковке, когда правая дверь оказалась почти полностью мной заблокирована, хотя я точно знаю, что парковалась на практически пустом пространстве (не очень опытный водитель), а значит, он сюда встал уже после меня. Орали в магазине, потому что тележкой перегораживала проход аж полминуты, пока взвешивала овощи. Орали здесь и там просто потому, что могли.

Чувствовали себя жертвой и орали. Даже не задумываясь, пересекают ли черту. Вообще без проблем переходят на личности, угрожают, оскорбляют родителей и детей, желают всевозможных гадостей. И практически всегда это именно мужчины. Периодически, правда, встречаются женщины (бабушка ласково называла их «базарные бабы») лет от 40, совершенно безбашеные и способные облить грязью даже стокилограммового качка. А вот мужчины на пустом месте оскорбляют обычно именно женщин.

И чувствуют себя совершенно нормально, потому что «ты сделала мне неудобно, ты заслужила».

Сейчас в меня, вероятно, полетят тапки, но всё же. Тут где-то писали, что маленькие дети — тоже люди, и поэтому все, кто недоволен их высокочастотными звуками в общественных местах, пускай терпят молча. И плевать, что у кого-то может быть гипертония, у кого-то — проблемы с сердцем, а у кого-то просто расшатаны нервы или кто-то, вымотанный в край, нуждается в хотя бы относительной тишине. Аргумент железный: «онижедети!» Им всё можно и везде привилегия. А вы, «недети», стало быть, потерпите, не сахарные, не растаете.

У нас наконец-то приняли закон о запрете курения в общественных местах и избавили людей от вынужденной необходимости дышать чужим табаком. Наконец-то обязали все машины пропускать пешеходов на зебре. Наконец-то кое-где сделали отдельные дорожки для велосипедистов, и отдельные для пешеходов. Прекрасно. Но вот почему-то про закон о разделении зон на «взрослые» и «детские» никто даже не заикается. Почему?

Почему не сделать в поездах дальнего следования разделение купе и вагонов на «детские» и «бездетные»? Почему не пустить отдельно «детские» и «бездетные» самолёты, чтобы пассажиры с детьми до четырёх лет и другие люди ехали/летели отдельно друг от друга? Почему, например, уставший в дальней командировке взрослый не может купить билет на самолёт с гарантией, что там он спокойно отдохнёт, а не будет вынужден всю дорогу слушать оглушительный плач младенца спереди?

Почему не сделать отдельные «детские» зоны в таких общественных местах, как кафе, отделениях Сбербанка, паспортных столах, продовольственных магазинах, в конце концов? В паспортных столах или в банках для посетителей с детьми можно же выделить специальную комнату или зал — с комфортабельными диванами, даже игрушками и прилегающей туалетной комнатой — но отдельно от основной массы посетителей. В магазинах также можно оборудовать «детскую комнату», где на время шопинга мамы могут оставить своих чад, в том числе и с колясками, под присмотром специально поставленного для этого человека. От этого всем было бы лучше — и работникам торгового зала, и другим покупателям, и сами мамам, избавленным от раздражающего писка и ора на весь магазин: «купииии!»

Но нет, мы будем вопить о том, что это дискриминация, что «дети — тоже люди». На минуточку, люди — это те, которые, как минимум, умеют себя контролировать и адекватно вести себя в обществе. Чего нельзя сказать о несознательных младенцах и карапузах, которые ещё даже в разум не вошли, и тем самым уступают даже кошке или собаке. Подрос немного, научился не вопить на всю ивановскую и вести себя тихо — добро пожаловать во «взрослую» зону. Нет — оставайся в «детской», ибо не дорос. Это было бы справедливо.

Вообще, современный детоцентризм и культ детства — это отдельная тема. И это всеобщее улюлюканье над карапузами и «всё лучшее — деткам», честно говоря, бесит. Почему всё лучшее и все поблажки тебе положены с неба манного только на том основании, что ты — ребёнок? А ты заработал на это «лучшее»? Что ты сделал для того, чтобы получить все эти привилегии? Привилегии пожилым ветеранам — это ещё понятно, они многое сделали для страны. А орущий младенец, пардон, на каком основании у нас царь и бог?

А потом удивляемся, почему вокруг одни инфантилы, почему давно уже взрослые люди не хотят взрослеть. Да потому что они словили незаслуженную халяву в детстве, а когда выросли — халява кончилась. А почему не сделать так, чтобы дети, наоборот, стремились повзрослеть и получать свои «плюшки» заслуженно, а не просто потому, что «онижедети»?

Опаньки, оказывается, от лица одной персоны, можно говорить за всё поколение!

Да, уважаю вашу жизненную историю. Вы молодец, справились.

Но, внезапно, вами-то поколение, которому сейчас 50−60, не ограничивается! Представьте, мои родители, им под 70, поженились на втором курсе. А меня родили аккурат по окончанию аспирантуры и после защиты диссертаций. К 30 годам. Через десять лет после свадьбы. При этом мама — из ну очень глухой провинции приехала, дочь военного и учительницы.

Дедушкам и бабушкам, буде они живы, было б 90+. И представьте, в конце 40-х, когда и презервативы не достать, и аборты запрещены, а от подпольных мёрли как мухи, сперва думали — кто и как будет зарабатывать, чем кормить. И моя мама родилась только по окончании бабушкой педа. А мамина сестра — после получения дедом чина майора и отдельной квартиры. Прабабушка, ей бы было 120. Рассказывала, а прожила долго и в полном уме, как в её деревне в 1920-е некий наш дальний родственник «жил с женой не как с женой, спали врозь», потому что было уже четверо и больше не прокормить.

Прикиньте, то, что некоторые не планировали семью, не означает, что её не планировали «во всём поколении». То, что некоторые жили с пьющими мужьями, потому что «все так живут», не означает, что так жили все! Вона, моя прапрабабушка пешочком из Тамбовской губернии с шестью детьми в Москву от пьющего мужа в 1890-х ушла. Ей, поди, попроще было, чем в начале 1990-х… С карьерой, уверен, та же штука.

Моему поколению сейчас 40. И рядом со мной юность, молодость и зрелость прошла у носящих платок-юбка в полкреста и у тусящих на «скорости». И у тех, кто перешивал отцовы вещи. А иногда это были одни и те же люди с разницей в 2−3 года. В 96-м тусил на скорости, в 1998 перешивал старые отцовы вещи, в 2001 надел Бриони.

Нету никаких «времен» или там «поколений». Есть те, кто думает головой и те, кто слушают окружающих с их «советами». Задолбали списывать свои неурядицы на «времена и нравы», чесслово!

А меня задолбали принципиальные люди. Нет, не все, а те, которые свои принципы, достаточно спорные, возводят в ранг культа.

Так, я встречала людей, которые «смотрят только отечественное» или «только зарубежное» кино. И признать они никак не хотят, что и в отечественном, и в зарубежном, есть, так сказать, вся палитра — от откровенной тошниловки до жемчужин. Как-то смотрела я кино на даче, там были гости. Один мимопроходящий гость залип со мной в экран минут на несколько, потом спрашивает: «А это что за кино, наше?» «Нет», — говорю — «Норвежское». «Фи, я смотрю только наши фильмы!». Позалипал еще пару минут и пошёл. Слушай, дорогой, ты даже по видеоряду и озвучке не отличил! Ну что, поздравляю тебя, ты сам непонятно почему лишаешь себя огромного пласта мировой культуры. Зачем? Почему? У меня нет ответа. С музыкой та же история.

Идём дальше. Случай более клинический. Подходит коллега, столкнулась в работе с заковыристым случаем, спрашивает совета. Говорю что да, сталкивалась, раньше, когда мы работали на предыдущей версии нужной софтины. Приходилось ваять костыли, что отнимало от 1 до 5 часов рабочего времени, т. к. прописывать приходилось почти все вручную для каждого такого проекта, что потом мы написали разработчику, который учёл наши пожелания, и что, ура-ура, недавно вышла новая версия, где искомый результат достигается нажатием пяти кнопок.

Показала даже эти пять кнопок, рассказала, что ещё хорошего в обновлении. Получаю в ответ поджатые губки и: «Я с новой версией не работаю». Что за ретроградство на грани профнепригодности? Максимально тактично объясняю, что новая версия действительно помогает эту и некоторые другие задачи решать гораздо проще и быстрее, что работаю на ней уже с месяц, и багов не было, что привыкла очень быстро, и, если что, могу подсказать, но куда там — мы принципиальные!

Знакомая интересуется, куда собираюсь в отпуск. Отвечаю — туда-то. И опять парад принципиальности: «Снова ты в другое место, а я вот езжу только в Эмираты». И чё? Я тоже должна ездить только в Эмираты? Давай честно — если бы ты объездила полмира, то это заявление имело бы какой-то смысл. Но кроме Эмиратов ты нигде не была… Короче, я и так в курсе что ездишь ты только в Эмираты, а я считаю это откровенной чушью, но держу своё мнение при себе, поскольку ты у меня его не спрашивала, и желаю к себе того же отношения.

Короче, люди. Я не знаю, где вы берёте такие глупые принципы и как вы не вымерли в процессе эволюции, но вы меня задолбали.

Обожаю, когда у людей закомплексованных припекает от мысли, что со специалистом можно состоять в партнёрских отношениях. Как же это так, а как же почесать ЧСВ о подчинённого, почувствовать себя хозяином, посмотреть свысока, сорвать дурное настроение, ощутить власть?

Вот и начинается — не партнёр ты мне, холоп, а хочешь быть партнёром — создавай свой бизнес, а иначе знай свое место. Ишь, чего захотел. Партнёр — это тот, кто вкладывает!

Вот оно. Под «вкладывает» почему-то понимаются деньги. Но деньги сами по себе не реализуют ни один проект. Ни строительная фирма, ни клининговая компания, ни рекламное агентство, ни театр, ни школа — не могут существовать без рук и мозгов. Ни один компьютер, станок и прибор не включит стодолларовая купюра. Так что вы ошибаетесь, дорогой бизнесмен. В ваш бизнес очень даже вкладываются те, кто в вашем бизнесе работает. Теми самыми руками и мозгами.

Состоять со специалистом в партнёрских отношениях, на самом деле, очень просто. Достаточно вспомнить, зачем вы их наняли. Чтобы с помощью их знаний и навыков (в приобретение которых они в своё время тоже вложились и рублём, и усилиями), а так же талантов, ваше дело приобретало прибыль и репутацию. От вас всего-то требуется соблюдение элементарных правовых норм, честность и соразмерность в оплате труда и порядочность в человеческих отношениях. Ну, там, не орать матом на бухгалтера, не возить носом по столу для профилактики инженера и не лапать за попу секретаршу, пользуясь тем, что вы платите им зарплату. Очень просто состоять с работниками в партнёрских отношениях — нужно просто помнить, что они приносят вам прибыль, и относиться к ним с уважением.

Если же вы не в состоянии слегка подвинуть свою корону, и всё вышеперечисленное для вас — жизненная необходимость (я имею в виду хамство, унижения, самоутверждение за счёт работников, невыплаты зарплат, воровство, игнорирование трудового кодекса и харрасмент), если сама мысль о достойном и уважительном отношении к тем, кто обогащает вас и реализует ваши проекты, для вас невыносима, то проблема только в вас и вашем скверном характере, дурном воспитании и непомерном ЧСВ.

И последнее: если все ваши талантливые специалисты уйдут в собственный бизнес, вы разоритесь. На вас некому будет работать, кроме студентов на полставки. И те — до диплома.

Я вроде бы тёртый калач, но вот одна вещь неизменно вызывает у меня слёзы умиления. Это когда мужчины учат женщин, как им правильно бороться с угнетением. То есть они не присоединяются к борьбе — им в принципе плевать на женские права. Но вот встать в позицию «я мужиг и ща научу тупую бабу делать правильно» — это святое дело. Ну что же, отвечу «борцуну с борцами» в олдскульной манере построчного копирования его косяков.

«Недовольна она тем, что на место, требующее общения с людьми, берут красивых, а некрасивых не берут». Круто, дорогой товарищ, что вы умеете читать ягодицами. Лично я такой суперспособностью не обладаю, так что читала разруганную вами задолбашку по старинке — при помощи глаз. Поэтому увидела, что задолбашка не о борьбе с красотой, а о борьбе с эйджизмом. Если вам лень гуглить, то эйджизм — это когда даму 35+ не берут на работу только из-за возраста. Тут красота вообще ни при чём, сейчас женщины и в 60 могут быть фантастически красивы. А дамам зрелого возраста отказывают в работе не из-за их некрасивости, а из-за замшелых стереотипов.

«Сквозь строки чувствуется глубокая зависть к красивым женщинам». Это очень известный манипуляторный приём: любую гендерную проблему свести к ненависти некрасивых женщин к красивым. Уверяю вас, завидовать красоте других женщин можно, если речь идёт о борьбе за мужчину. Когда речь идёт о карьере — меряться красотой лица и величиной сисек просто дико, если конечно речь не идёт о карьере в порно.

«В американские Макдональдсы красивых вообще не берут — отцы приходящих семейств не будут засматриваться, матери семейств будут спокойны» — это покрытый нафталином миф из 70-х годов. Любой маркетолог скажет вам, что в Макдональдс берут всех, даже консервативный запрет на пирсинг и татуировки уже отменили. Так что с примером «обратной дискриминации красивых» вы, мягко скажем, облажались.

«У меня есть опыт работы в крупных западных компаниях, в отделах, не требующих общения именно с клиентами. Женщин там была примерно половина, может чуть больше. Из них красивых — не более 5−7%. Остальные — ну максимум не страшные. Но это никого не волновало». В вашей фразе логика даже не ночевала. Как можно писать, что «красота сотрудниц никого не волновала», если она волновала как минимум вас? Вон же, как кропотливо вы подсчитали процентное соотношение красивых к страшным. И если начальник этого отдела рассуждает как вы (то бишь рабочие решения принимает не по уму, а по приказу шестисантиметрового отростка между ног), то и по службе будут продвигать не самых умных, а те самые 5−7% красивых.

«Было когда-то исследование, что даже в морской пехоте США у красиво выглядящих морпехов шанс продвижения по службе был выше. Причём вне зависимости от пола». Извините, што? В 2018 году адекватный человек, ссылаясь на исследование, укажет его автора или хотя бы издание и год публикации. А пока ваш «аргумент» звучит примерно так же нелепо, как новости из серии «британские учёные доказали, что кошечки лучше собачек».

Итак, резюмирую. Дискриминация есть. Женщин дискриминируют из-за возраста. Женщин дискриминируют из-за некрасивой внешности. Иногда женщина получает сомнительную фору при приёме на работу из-за красивой внешности, но потом это «аукается» ей домогательствами со стороны начальства / коллег / клиентов/ заказчиков. Все эти проблемы существуют, их нужно решать. А когда мужики начинают рассуждать о «неправильной борьбе с угнетением» — они потворствуют тем, кто хочет замести все эти проблемы под ковёр.

Поэтому дорогие диванные эксперты мужского пола, умоляю вас, вернитесь на диван и займитесь более актуальными для вас делами: почешите пузо, попейте пивка, закиньтесь чипсами. Вот только не нужно учить женщин, как им правильно бороться с дискриминацией.

Ничего нового вы все равно не скажете, а ваше скудоумие уже порядочно задолбало.

Вот тут одна девушка заявила, что всем известно, что носки должны быть одного тона, иначе «что о вас подумают». А мне, представляете, неизвестно! И такие, как ты, автор, задолбали до зубного скрежета.

Кому, скажи, мешают мои бело-голубые полосатые носочки, надетые под бело-голубые кроссовки и голубые джинсы? Почему такие, как ты, считают возможным пройтись по мне на эту тему, а, получив отпор, цокать и закатывать глазки? Я должна понимать, что так не принято? Кем? Почему?

Серые носочки в темную клеточку — туда же. Ау, они вообще мужские.

А тебе, мил человек, какое дело, что мои носки достают только до косточки и их не видно под кроссовками в тон? Тебя я заставляю их носить? А, неприлично? 7/8 плюс длинные носки — наверное, самое то?

Милая мама, да, я пойду на работу в белых носках с кошачьей мордочкой на пальцах. И что? У нас обувь закрытая! А белые носки при синих брюках и синей обуви — вообще маразм нашего начальства. Но, увы, они должны быть белыми.

За носочки с пальчиками, наверное, сжечь решите?

Люди, милые, доколе вы будете цепляться даже к такой обычно незаметной мелочи, как носки? А в спортзале или на курсах, где принято снимать обувь, носочки «с покемоном» я сочту милыми.

Задолбали!

Уважаемый автор истории «Вам кого»!

Я тот самый человек, что ездит в наушниках везде — и в метро, и в автобусе, и в электричке. Так вот, а вы не подумали о том, что причины могут быть разные? Список причин, по которым меня «потрогали за плечо» за последний месяц:

1. Наступил на край длинного пальто. Извинился, переступил.

2. Неаккуратно держал сумку с ноутбуком. Извинился, положил ее себе под ноги.

3. Попросили помочь сориентироваться по схеме метро. Помог.

4. Из кармана куртки выпали банковская карта и пропуск на работу. Поблагодарил, поднял.

5. Расстегнулась сумка, из который торчал далеко не дешёвый ноутбук с известным фруктовым логотипом. Могли и спереть, вместо этого предупредили. Поблагодарил, застегнул.

6. И наконец, «Вы выходите на следующей?».

Так что список причин огромный, а не только одна ваша. Озвучить причину — 10 секунд, а не задалбываться от того, что на вас смотрят с вопросом «Вам кого?».