Автобус это не про скорость. Шта-а?

Человек мой дорогой, внезапно, когда агитируют за общественный транспорт вместо личного авто, упирают именно на скорость. На выделенке, мол, быстрее, чем ползком по пробке. Быстрее и точно по графику. Да и торопятся в автобусе, как ни удивительно, обычно на учёбу и работу. А вовсе не собирая чекпойнты в соревнованиях по спортивному ориентированию.

Ну и насчёт «правильности» того, что водитель лапки сложил и не интересуется способами доставить пассажиров вокруг искусственного затора. Который может длиться и час, и два, и полдня.

От конкретного города зависит. С правилами не парка, а чуть повыше. Всего Гортранса.

Сюрприз, но пока шофёр получал за количество рейсов, а не за отработанное время, он очень даже инициативен был. А потом пришли формалисты вроде вас. GPS и камеры. Безопасность превыше всего. Препятствия движения по точно назначенному маршруту? Стой и жди.

Да-да, эту мутотень придумали ровно те же граждане, которые агитируют за общественный транспорт как не просто комфортно и безопасно, но быстро и в срок.

Широкий проспект. В крайней правой, выворачивая из двора, машина столкнулась с такси. Оно тоже «общественный» и ехало по выделенке. Всё, десяток автобусов уже скопился. Объехать они могут. Но незачем. А личные жоповозки спокойно едут. Это у меня под окнами. Многократно.

Вместо поучения пассажиров, платящих за дорогу деньги, лучше бы лечили голову эффективным манагерам от госуслуг.

Задолбали.

Пытаюсь догнать жену. Так получается, что я уступаю ей во всём, что касается материального благосостояния. У меня техникум, у неё универ. Закончил заочно универ — она выучилась на магистра чисто ради удовольствия. Я, в свою очередь, уже не осилил.
Почему ради удовольствия? Она нормально не работала ни дня, сразу после универа ещё до знакомства со мной разменяла квартиру, подаренную родителями, и открыла небольшую точку в ТЦ. Доход не космос, но стабильный. Чаще всего выше моей зп, потому что я работаю программистом, но не блещу, как я и сказал, магистра я не осилил, повышения мне дают редко. Своего жилья у меня не было, сначала жил у жены. В этом году покупаю себе квартиру в родном городе, мы туда переезжаем.
Я только расслабился: победил в этой материальной гонке, и тут она продаёт свою квартиру, открывает свою точку здесь и покупает себе огромный, с*ка, дом. И живёт с дочерью теперь там, я к ней в гости хожу, как дебил.
А я и есть дебил, надо было девушку попроще выбирать, она бы нарадоваться на меня не могла, а жена насмехается и дочь подучивает. КМП.

Всё банально. Связалась с женатым, люблюнемогу, мы уготованы друг другу небесами, я проведу его через все жизненные тернии, бла бла бла. В обозримом будущем он должен был понять, что я та самая, единственная. Всегда знала, что я не одна такая у него, но так хотелось верить в сильные настоящие чувства и свою уникальность.
Чуда, естественно, не случилось. Он совершенно не собирается уходить из семьи, а я всё так же провожу вечера в одиночестве. Психи, истерики, моменты эйфории в ничтожно короткие встречи. Иногда уходила. Потом либо он начинал писать, либо я сама, и снова по кругу.
Спустя полтора года я сижу и пишу, чтобы удалил мой номер. Ни боли, ни обиды, ни слёз. Спокойствие и пустота. Перегорело всё. Я просто хотела счастья, любить и быть любимой. КМП

Просто удивительно, насколько превратно некоторые дамы понимают текст.

Если я пишу, что справедливое распределение домашней работы обратно пропорционально количеству денег, вкладываемых в семейный бюджет — каким образом отсюда следует, что вы не можете делать больше, если хотите? Семья — это всё-таки родные люди, а не только партнёры по совместному предприятию.

Если домашняя работа вас совершенно не напрягает, вы умеете гладить рубашки, пока готовится жаркое, и вам только в радость работать для себя и своей любимой семьи — вы просто находка, и муж должен носить вас на руках! Представьте себе, мне тоже нравится ходить за продуктами, хоть я и ворчу. Я отлично знаю, где что стоит покупать, и что сколько должно стоить. Это не значит, что я готов таскать тяжёлые сумки каждый день, или что я от этого не устаю — но, знаете ли, «своя ноша не тянет». Главное — чтобы ваш труд ценили.

К сожалению, такие как вы — большая редкость. В наше время отношения между супругами почти всегда происходят как в сказке «старуха, дверь закрой!» Никто не хочет и не умеет делать никакую домашнюю работу, все устают на работе, дома хотят отдохнуть, а на найм прислуги нет денег. Вот для них я и писал, как справедливо делить домашнюю работу. Чтобы поделить её раз и навсегда, а не ругаться каждый раз по мелочам. Я приношу продукты — ты готовишь. Или, допустим, я убираюсь, а ты стираешь и гладишь.

По каким критериям оценивать домашнюю работу? По любым, лишь бы вы умели о них договариваться. Время выполнения работы — неплохой критерий. Можно также использовать сумму денег, которые пришлось бы потратить на вызов профессионала для выполнения этой работы. Не так уж важно, чтобы вы выполняли ровно 40% домашней работы, а муж — ровно 60%. Важно, чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным. А для этого критерии должны быть объективными, а не субъективными.

«Уровень усталости» здесь никак не подходит именно из-за его субъективности.

«Здесь мерилом работы считают усталость», — это не простая цитата из песни, а издевательская. Потому что больше всего устают люди, которые НЕ УМЕЮТ делать свою работу. Можно и ничего не сделать, но всё равно устать. А профессионалы сделают ту же работу играючи. Так вместо того, чтобы учиться и перестать уставать, ленивцы обоих полов падают на диван и делают вид, что умирают от усталости! «Я тоже работаю, я тоже устал (а)», — это типичная «отмазка» человека, ничего не зарабатывающего на своей «работе», и пытающегося уклониться ещё и от домашних обязанностей.

Но к вам это, слава Богу, никак не относится. Вам домашняя работа не в тягость, и вы молодец. Когда вы делаете намного больше, чем должны — важно только следить, чтобы это ценили, и ни в коем случае не считали «само собой разумеющимся». К сожалению, люди всегда пытаются завоевать для себя ещё кусочек территории, пусть даже за счёт родных и близких, так что не удивляйтесь, если вам заявят, что вы «должны» сделать что-то ещё. При том, что вы и так делаете больше, чем положено по справедливости! Умеете работать — умейте и отстаивать свои права. Иначе в один далеко не прекрасный день вы можете осознать, что домашние злоупотребляют вашей добротой и умением работать.

Желаю вам всего наилучшего, а также научиться читать внимательно и думать над прочитанным. Потому что, как ни крути, а объяснять людям то, что вроде бы и так очевидно, уже задолбало!

Ох, как же задолбали вегетарианцы, веганы и прочие любители пищевых извращений.

Важная заметка: задолбашка не касается тех, кто вынужден питаться травой из-за медицинских показаний — им искренне сочувствую и надеюсь, что после болезни они смогут вновь наслаждаться всеми гастрономическими радостями жизни. Нет, задолбали так называемые «идейные» веганы, которые не едят зверушек, потому что тем больно. Потому что их содержат плохо. Потому что окружающим приходится танцевать вокруг их тараканов в голове. Потому что… да тысячи «потому что». А все эти «потому что» разбиваются о простой факт: любой веган — лицемер огромного масштаба.

Веган будет жалеть хрюшку, которую ведут на убой, однако без капли сомнения прибьёт комара, который мешает спать ночью. Что, между свиньёй и комаром есть разница? Оба из царства животных, оба чувствуют боль, только выражают по-разному. Свинья при убое кричит почти как человек, а вот комару природа не дала подобного навыка.

Вегану жалко кастрированных бычков, выращиваемых ради мяса? А что насчёт некоторых сортов картофеля, которые были генетически модифицированы, чтобы не иметь потомства? А то, что у этого клубня против его воли отобрали право на размножение, веганы почему-то скромно молчат, наворачивая порцию пюре. А ведь растение — тоже живой организм, тот факт, что оно не кричит и не реагирует на манипуляции с ним, не отнимает у него право на жизнь и свободу.

Вегану жалко куриц, которых держат в тесных условиях и заставляют нести яйца без перерыва. Но им почему-то не жалко яблонь в теплицах площадью в квадратные километры, в которых круглый год несчастные деревья производят тонны яблок в обход естественного порядка вещей.

Веган будет возмущаться обращению с пушными зверьками: как бесчеловечно, что с них шкуру снимают. Но ни слова не проронит при виде того, как бедное дерево в лесу срубают и режут на части, после чего перерабатывают в удобный стол, за котором этот веган в дальнейшем ест, в бумагу, на которой он пишет, в дом, в котором веган живёт.

А ведь общеизвестный факт, что растения в месте среза создают более прочные ткани, чтобы избежать очередной казни — очевидно же, что они чувствуют, что им наносят вред. Для совести вегана просто очень удобно, что они не визжат от боли и не умоляют прекратить это насилие.

В случае болезни веган без промедления решит использовать антибиотики, чтобы уничтожить заразу, проникшую в его организм. На вопрос, а с какого перепуга его жизнь важнее колонии стафилококка: веган один, а несчастных микробов, которых нещадно убивает лекарство, — миллиарды, ответа обычно не бывает. Хотя царство бактерий — такой же равноценный член мира живых.

Но всё это веганы игнорируют, прикрываясь ширмой настоящего биологического нацизма, в котором решают, какие живые создания достойны спасения, а какие можно уничтожать без зазрения совести. И своей омерзительной идеологией они бесконечно задолбали!

Немного неловко, извините. Но меня задолбало прошлое моего жениха.

Несколько недель назад я согласилась выйти замуж за замечательного человека. Он очень добрый, чуткий и отзывчивый, и мы любим друг друга, это ощущается. Но я не могу принять его друзей. Тех, которые сначала с ним землю в песочнице ели, а потом в какой-то момент стали его, бывшими уже, девушками.

Они замечательные. Иметь таких за подруг было бы для меня честью, и я сейчас с горечью это признаю. Потому что мои бывшие и стали бывшими, поскольку уходили от меня то к бывшим девушкам, то к подругам детства.

А теперь у меня постоянно в поле зрения несколько вариантов два-в-одном.

Родной, я тебя очень люблю. Я хочу завести с тобой семью, слушать тысячный раз твою любимую историю о поезде, печь для тебя тот чёртов наполеон каждые выходные. Но когда ты идёшь помочь Дусе с собакой, или относишь заболевшей Гале апельсины, или едешь с Глашей в другой город на концерт — мне всё тяжелее и тяжелее на сердце, потому что всё идет слишком хорошо. Как прошлые разы.

Я знаю, что я хорошая девушка и всё при мне. И разрыв я переживу. Но не могу видеть ни эти принесённые в наш дом «сливы, твои любимые, мой друг», ни «я наполеончик пекла, занесла вам тоже, Васёк любит». Нет, ешь весь, милый. Я тебе говорила, что не очень голодна.

Я несправедлива ни к нему, ни к себе, ни к девочкам. У них есть молодые люди или даже мужья, у тебя есть я. У тебя отлично выстроенные границы — я знаю, что изменять ты не будешь, ну не любишь ты такую грязь. Да и я никогда не была склонна лишать своих мужчин их личного пространства. Я не вправе влезать в его историю и решать, с кем ему общаться, он свободный человек и ему тоже нужен круг общения, куда он мог бы обращаться за поддержкой при ссоре дома.

Но, кажется, что в один день я не выдержу, верну ему кольцо и попрошу отнести вместе с кормом для собачки, микстурой от кашля или билетами на концерт. Потому что, кажется, мне проще в этот раз самой бросить, чем в очередной раз ловить твои успокаивающие взгляды, когда они рядом.

Я задолбала и его, и саму себя. Но ничего мне не помогает справиться с этим болотом в голове. А мне так всю жизнь жить, похоже…

Спасибо, что выслушали. Берегите и любите своих близких!

Здравствуйте, это я учу людей, что правильное распределение домашних обязанностей — это не «всё пополам», а обратно пропорционально вкладу в семейный бюджет. Хотите, чтобы муж делал половину домашней работы? Вносите половину денег в бюджет. Не можете? Тогда будете работать дома больше. А если ваш вклад в бюджет ничтожен — с такой работы лучше вообще уйти. Но, разумеется, эта простая и очевидна система нравится далеко не всем.

Каким образом тот факт, что вы «заработали невроз, язву и чуть не ослепли на один глаз» означает, что эта простая система несправедлива? Вы просто взяли на себя больше, чем могли себе позволить. Вероятно, вам вообще следовало сначала закончить учёбу, и только потом выходить замуж.

Каким образом то, что ваш бывший муж, уйдя с работы, не начал работать дома, означает, что система несправедлива? Если кто-то нарушает закон, это ведь не значит, что закон плохой.

Да, вы правы, что «если мужчина изначально не настроен на включение в быт, то он не будет этого делать, вне зависимости от заработка». А если женщина изначально не настроена на работу, она на работу и не выйдет. Ну и что? Это ещё не повод для возмущения. Это всего лишь значит, что «не настроенные на включение в быт» мужчины делятся на честных партнёров, работающих и зарабатывающих практически весь семейный бюджет, и трутней, считающих, что «баба должна, потому что баба». Точно так же, как неработающие женщины делятся на добрых хозяюшек, создающих уют, и стерв из разряда «я тебе не кухарка».

Каким образом система, при которой ваш муж, зарабатывающий вдвое больше, должен выполнять столько же домашних обязанностей, может считаться «честной»? Никаким. Вам просто кажется, что удалось «прогнуть» мужа под свои хотелки, и вы этим очень гордитесь.

Однако я вынужден вас разочаровать: на самом деле никого вы не «прогнули», и от ваших хотелок пострадала только ваша семья. Ведь вы «стали чаще заказывать еду, и у вас появилась уборщица». То есть, ваш муж тратит часть своей зарплаты на ту домашнюю работу, которую вы делать не хотите. А если бы делали, то эти деньги пошли бы в семейный бюджет, и на них ваша семья могла бы, например, купить новый автомобиль или квартиру.

Разумеется, это ваша семья, и если вы оба предпочитаете тратить деньги на разгрузку от домашней работы, а не на автомобили-квартиры — дело ваше. Но зачем тогда писать, что муж выполняет «свою часть работы по дому»? Ничего он не выполняет, а просто тратит заработанные им деньги. Вы тоже можете так «выполнять», если заработаете, конечно. Можете даже нанять постоянную прислугу и не делать по дому ничего. Но тогда придётся отказаться от чего-то другого. А без перспектив вроде новой квартиры или машины семья превращается в безнадёжное сосуществование.

Работа и деньги взаимозаменяемы, и именно поэтому тот, кто вносит в семейный бюджет больше, должен делать меньше домашней работы. Неважно, муж это или жена. А носителей стереотипов вроде «баба должна» следует сразу же спрашивать: «А мужик ничего не должен?» И тут сразу оказывается, что должен, и ещё как! А те, кто этого не понимают, пойдут в пешее эротическое, как ваш первый муженёк.

Вот это по-настоящему честно.

С удовольствием послужу переводчиком с женского языка на мужской.

Если женщина говорит вам, мужчине, что «страдает от отсутствия мужского внимания» — это значит, что ей нужен какой-то другой мужчина. Не вы. Никогда в жизни женщина не скажет такого мужчине, который её интересует: надо же «держать марку»!

Женские слова «я люблю путешествовать» практически всегда означают: «Я люблю ездить с шикарными мужчинами на шикарные курорты». Возможно, она готова поехать с вами на шикарный курорт, а может, просто обозначает, что такую красотку, как она, шикарные мужчины приглашают регулярно. Но «автотурне по родному краю» здесь не подразумевается никак!

А уж если женщина жалуется вам, мужчине, на своего бывшего — это может значить лишь одно: она воспринимает вас только как друга. Понимаете? Поэтому угостить такую женщину шампанским вы можете, но от вас ожидают сочувствия и поддакивания, а вовсе не попыток заменить ее бывшего. В данном случае все не так печально, как в первом: когда её тоска по бывшему пройдёт, она может обратить внимание и на вас, но не раньше.

Почему я, мужчина, всё это прекрасно понимаю, а вы нет? Да просто потому, что вам не хватает жизненного опыта. Учитесь, и перестанете задалбываться по пустякам.

Почему так происходит последнее время, что я напрочь перестаю понимать женщин. А самое главное чего они хотят.

С тех самых пор как я расстался со своей бывшей пассией, у которой не было не то что любви, а даже банального уважения. От этого я постепенно оправился и стал обращать внимание на женщин. И вот тут начинается.

Вот А. говорит, что страдает от отсутствия мужского внимания. Ты сказала — я услышал. Вот тебе моё внимание в режиме 24/7. Ты ведь этого хотела? Полный игнор. Ведь было всё хорошо, а потом бах — и всё прекратилось.

Вот Б. говорит, что любит путешествовать. Предлагаю ей на выходных совершить автотурне по родному краю. Буквально перед поездкой — отказ. Ну ладно, хотя бы сказала, поехал один. Через неделю приглашаю её ещё раз — говорит, что занята. Через неделю уже никуда не приглашаю. Потом игнор.

Вот В. говорит, что бывший её бросил, предал, и ей как никогда необходима мужская помощь, поддержка и внимание. Вот тебе, пожалуйста, цветы, шампанское, стихи, романтика, всё, что хочешь, чтобы отвлечься и понять, что существуют ещё нормальные мужчины, что бы ты там себе ни выдумывала. Что после — конечно, игнор.

Знаете, хочется помогать женщинам, беречь, любить, заботиться, как это и должен делать мужчина. Но вот такое поведение, противоречащее своей сути и смыслу, уже настолько задолбало, что хочется просто лежать и смотреть в потолок и ничего ни для кого больше не делать.

Но я так не могу. И это задолбало.

Я тоже склонен оправдать женщину, как и автор. Но ведь обоснование должно быть правдивым.

«Возьмите книжки, не интернет-сообщества „настоящий мужик точка ру“, а научные. Прочтите. Вы узнаете, что у человека разумного нет инстинктов. Вообще».

У меня тоже есть совет. Автору. Чтобы последовал собственному совету и сам прочитал рекомендуемые научные книжки. Навскидку:

1) У ребенка вообще отсутствует сосательный инстинкт? Увы, он не выжил.

2) Грудничок способен инстинктивно задерживать дыхание, погружаясь под воду. Точно не знаю, но на этом может быть основан способ родов под водой.

3) Если вы дадите ребенку свои пальцы, он за них ухватится очень крепко. Настолько, что его можно поднять в воздух. При должной подстраховке, разумеется. Это он унаследовал от своих обезьяньих предков, которые должны были держаться за своих мам, сигающих с дерева на дерево.

4) Гормоны. Но ведь мало кто в наше время не слышал об окситоцине, гормоне любви. Но это гормон не всякой любви, а именно любви к самому-самому ближнему. По отношению к дальним он наоборот вызывает агрессию. Мама за своего младенчика кого хошь ушатает, не задумываясь. А у некоторых мам уровень окситоцина понижен, бывает.

Вы скажете, что это не имеет отношения к сабжу в целом. И будете правы. Но человек так устроен, что косяк в одном вызывает недоверие к остальному.

Задалбывает, когда голословное заявление берётся в качестве посылки.