Позвольте поделиться своей довольно узкоспециализированной, но отчаянной задолбанностью. Дело в том, что я представительница такой малоизвестной профессии, как театральный осветитель. Театральный осветитель в стране Беларусь.
Именно у себя на родине меня от души задолбало отношение к тем, кто делает свет в шоу-бизнесе. Отношение не тех, кто приходит в театр или на концерт отдохнуть и развлечься или вообще понятия не имеет о разнице между художником по свету и электриком. Меня задолбали те, с кем я работаю — артисты, режиссёры, администраторы и организаторы.
Меня задолбало то, что каждый из упомянутых свято уверен, будто все приборы, которые работают на сцене, забиты не в пульт, а непосредственно в твой мозг. Кроме того, в момент вступления в должность у тебя открывается канал телепатической связи с ними, и ты ещё до первого прогона должен не просто знать всю световую партитуру будущего мероприятия, но выставить её — и боже упаси тебя где-то не угадать, куда режиссёр захочет поставить актёра или световой акцент! Объяснять, что направка, подключение и запись приборов требуют времени, бесполезно.
Меня задолбало, что каждый из них кивает головой и через пять секунд орёт: «Почему тут нет точки?! Тут же стоит артист, вы видите, что туда стал артист и он в темноте!» Господи, вы только что впервые поставили артиста на этой сцене в этот угол! Откуда мне знать, что вы его туда поставите?! Режисер кивает, говорит: «А, да, я понимаю, вам нужно направить туда что-то, мы подождём». Следующая сцена, которую только что выставили — и… бинго! «Ну что опять такое со светом, вы что, не видите, куда стали артисты?!»
Меня задолбало, что каждый, абсолютно каждый артист на сцене знает, как выполнять твою работу, лучше тебя. Каждый из них считает своим долго сказать тебе гадость, устроить истерику на тему «слепит!» или «темно!» и будет доказывать, что записанная тобой программа вчера светила не так, как сегодня. Доказывать, что ты ничего не менял и на артиста светят те же приборы в том же проценте — бесполезно.
Меня задолбало, что осветитель по умолчанию — враг и вредитель. Откуда-то в умах тех, с кем ты работаешь, заложено железобетонное убеждение, что осветитель — это лентяй и злодей, который только и думает, как сделать работу помедленнее, попроще и как можно сильнее испортить постановку. Причём в итоге неважно, действительно ты работаешь левой задней или заморачиваешься смысловой нагрузкой каждого перехода и оттенка, выравнивая направку чуть ли не с мерной лентой.
Меня задолбало то, что осветитель может несколько суток не спать, жить в театре, чтобы поставить свет вовремя, но в лучшем случае ему не скажут ничего. Про «спасибо» речь вообще не идёт. Зато претензий, «ну, могло быть и хуже, конечно…» — этого в избытке.
Отдельно меня задолбало отношение к женщине-осветителю. Чего только я не наслушалась-насмотрелась за свою непродолжительную пока карьеру! Меня стращали байками про бесплодие, презрительно фыркали, один из коллег принципиально подставлял и «валил» меня, не гнушаясь откровенных подлостей, лишь бы дать окружающим понять, что самка по определению не может что-либо уметь в этой профессии.
Я люблю свою работу. Искренне люблю, с удовольствием учусь новому, стараюсь работать самоотверженно и на совесть, пусть даже за копейки, но иногда после подобного хочется либо бросить её, либо бросить эту страну, либо стать одним из тех сотрудников, которые отрабатывают свои часы лишь бы как, требуют повышения зарплат и устраивают скандалы за переработки. Вероятно, именно такие световики полностью совпадают с понятием работников белорусских театров о мировой гармонии, но я хочу любить свою работу и делать её качественно, и меня это отношение задолбало до нервного тика.
Недавно тесть с тёщей подарили нам новый холодильник. Не предупредив, просто привезли к нам квартиру — сюрприз! Стоило лишь неосторожно обмолвиться о том, что старый (хозяйский) слишком часто приходится размораживать. Вот сижу и думаю, радоваться такому подарку или грустить.
Судите сами:
Живём мы в съёмной однушке, и места для двух холодильников нет.
Хозяину некуда вывезти старый холодильник.
На съёмной квартире в любом случае должен быть холодильник.
Из пункта 3 следует, что даже если старый сломается, хозяин покупает новый или просит купить квартирантов в счёт оплаты.
В ближайшее время своего жилья не предвидится, и нам теперь придётся всюду таскать холодильник за собой — а в новой квартире на 90% уже будет хоть какой-то холодильник. Или специально искать квартиру без него.
Вспоминается фразеологизм «белый слон», в русской интерпретации — «чемодан без ручки».
Будьте осторожны со своими словами — они имеют свойство материализоваться оттуда, откуда вы совсем не ждёте!
Я всегда покупала косметику и средства гигиены, призванные помочь мне решить определённые проблемы. От прыщей и жирной кожи — с салициловой кислотой и всякими добавками, а главное, надписью: «От прыщей и жирной кожи».
После болезни стал облазить нос, кожа слабая, с пересушенными участками — фруктовая питательная маска для чувствительной кожи.
От себореи и перхоти — соответствующие недешёвые лечебные шампуни.
И вот недавно я задумалась: а почему это я покупаю-покупаю, а ничего не помогает? Перечитала тучу форумов и сайтов — и поняла.
Во фруктовой масочке для чувствительной кожи, недешёвой такой, оказывается, есть SLS (лауретсульфат натрия). Немудрено, что щипала лицо, будто солью намазали!
В тонике для чувствительной кожи — спирт.
Лечебные шампуни от перхоти и себореи неимоверно сушат кожу головы, что делает только хуже, а борются только с грибком, который не всегда причина недуга.
Средства от чёрных точек, опять же, сушат кожу, отчего кожного сала вырабатывается больше, чем нужно, и лицо становится ещё жирнее — чёрных точек ещё больше. Матирующий крем забивает поры.
Обычные шампуни все с SLS — обычным людям без разницы, а вот с себореей — ад. Но и распиаренные шампуни без SLS имеют в составе компоненты похуже, отчего кожа головы иссушается, и начинается зуд, а пересушенные волосы — как солома.
Пошла я, 20-летняя девушка, и купила себе пенку-умывалку для сухой увядающей кожи 35+, прочитав на этот раз состав. И вот впервые лет за десять у меня нет чёрных точек, жирной кожи и облезающих участков.
Полнейшее несоответствие надписи и эффекта замечаю не только я. Покупка средства «наоборот» помогло и мне, и моему парню, который мучится жирной кожей всю жизнь. Конечно, нельзя ровнять всех под одну гребёнку, но напрашивается вопрос: какого хрена? У производителей там и лаборатории, и сотрудники, а у нас только кошелёк и метод проб и ошибок. Хочется прийти в магазин, увидеть тюбик с описанием проблемы, купить его пусть дорого, но действенно.
Может, им невыгодно писать на упаковках правду, а то все вылечатся, и они разорятся?
Привет, жители этого города! Я — задолбавший вас «понаехавший».
Да, я знаю что такое поребрик и бадлон, в отличии от многих «коренных». С трудом, но могу припомнить, где находятся памятные дома с табличками про «эту сторону улицы».
Я даже был в Эрмитаже — и не раз. Правда, занимался я там установкой сейфов в подвале, а не разглядыванием произведений искусства.
Я относительно свободно ориентируюсь в городе. Если что-то непонятно — могу и запустить карту на смартфоне, корона с головы не упадёт.
Да, я уже второй год тут живу по просроченному паспорту, потому что наше доблестное посольство отказывается менять паспорта внутренних серий. А ехать на малую родину на две недели и терять рабочее время как-то неохота.
И время от времени я замечаю, что это я, оказывается, «понаехал тут».
Граждане, выньте бревно из глаза и посмотрите, кто у вас работает дворниками да грузчиками. По сравнению с этими лицами не очень русской национальности — это не я понаехал, это вы в этом мусульманском городе зачем-то остались.
Сделать в офисе третий за два года ненужный ремонт — деньги есть. Закупить жёстких дисков взамен медленно, но верно выходящих из строя — денег нет. Дорогие боссы, вы уверены, что почившие смертью храбрых 1С, электронная почта и документы упадут вам с нового натяжного потолка на новые дубовые столы?
Поехать всей верхушкой компании кутить на юга за счёт предоплаты — деньги есть. Закупить клиенту то, за что он внёс предоплату — денег нет. Выплачивать клиенту неустойку — денег вроде бы нет, но после угрозы судом они находятся. Эй, боссы, вам не приходило в голову, что можно было пробухать часть прибыли на месяц позже и остаться в плюсе вместо того, чтобы пробухать аванс и остаться в минусе, да ещё и с упавшей репутацией?
Закатывать пафосные корпоративы с дорогим бухлом, молочными поросятами и гулящими девками — деньги есть. Починить бачок в сортире и закупить туалетную бумагу — денег нет. Ау, боссы, вы правда не срёте? Быть может, вы инопланетяне, и дело в этом?
Ненавижу рашн-бизнес. Куда ни плюнь — всё одинаково, как под копирку. Моим следующим местом работы будет контора под экспатами: они хотя бы руководствуются в своей деятельности мозгом, а не задницей.
Прочитал недавно историю об исправившемся зэке, решил тоже поделиться своими переживаниями. Герой той истории, по крайней мере, сам выбрал свою судьбу: как говорится, нефиг воровать, убивать и грабить корованы. Но, как показывает практика, во многих случаях не надо даже этого, чтобы прилично подпортить себе жизнь.
Несколько лет тому назад я, как и многие другие студенты, подрабатывал во время летних каникул. В моём случае — помогал знакомому фермеру косить траву на сено. В один прекрасный день одна из машин перестала работать. Я полез в машину, чтобы проверить глючащий механизм, а мой коллега, сидящий на тракторе, случайно толкнул рычаг, включающий эту самую машину.
Отделался довольно легко. Руки мне не оторвало, меня не покалечило, просто в результате на руке осталось штук пятнадцать неглубоких параллельных порезов, а у коллеги — синяк под глазом и разбитый нос. В тот день я просто отпросился с работы, достал из нычки сохранённые на всякий случай 250 грамм водки, продезинфицировал порезы, принял внутрь то, что осталось в бутылке (для восстановления душевного равновесия), и на следующий день мы с коллегой уже снова резво собирали сено. Порезы зажили и превратились в шрамы. Знал бы я, как люди любят докапываться к таким артефактам…
Во всех местах, где надо проходить медосмотр, включающий психиатра, первым делом требуют показать руки. После показа рук начинается куча вопросов: «А зачем вы себе резали вены?» Зачем-зачем — ради продвижения сельского хозяйства великой страны, блин! Особенно геморройно было, когда я получал военный билет после аспирантуры — те товарищи вообще хотели мне дать инвалидность какой-то там группы и диагноз «психопатия».
Получать водительские права было так же неприятно: «Не дашь взятку — хрен тебе, а не права, с такими-то руками». Ответы типа «чуваки, серьёзно, я проходил практику в учреждении, где 100% летальные химикаты лежат в каждой лаборатории, и если бы мне надо было бы — вы бы меня тут не допрашивали» не проходят, а, наоборот, вызывают у товарищей психиатров желание подокапываться ещё.
На работу (да и вообще) ходить можно только с длинными рукавами. Стоит обмолвиться о том, что я, вообще-то, сторонник свободных абортов и эвтаназии, сразу получаешь ответ: «Да вам, самоубийцам грёбаным, все пофиг».
Вот так и живём. Заодно это ответ писавшему раньше психиатру — почему никто не хочет к ним идти, пока совсем плохо не станет.
Так получилось, что я начала работать ещё в 12 лет. Пошла от скуки аквагримёром — разрисовывать деткам лица в парке по выходным. Там же познакомилась с Анной, которая решила, что из меня получится неплохой художник-оформитель. И вот сейчас, спустя пять лет, я работаю в её фирме, которая занимается организацией различных праздников, полноценным сотрудником. Мне доверяют неплохие проекты, то есть я спокойно могу собрать нужную команду и спланировать свадьбу на 200+ человек, продумать тематику, найти помещение, тамаду, фотографа, организовать пресловутую поездочку по городу по памятным местам, сделать пригласительные — и прочее, прочее, прочее…
Примерно в начале лета ко мне обратилась моя тётя, попросив помочь с оформлением свадьбы кому-то там. Решила, что ещё один свой проект — это интересно, почему бы и нет? Правда, всё это мне не оплачивалось, но не это меня задолбало, честно — всё же неплохая тренировка. Даже куча звонков за две недели до события от невесты со словами «нет, я передумала, я хочу бирюзовое платье и вообще морскую свадьбу», различные истерики от жениха, встречи с родителями молодых, которые шипели, что свадьба должна быть традиционной. Везде мило отшучивалась, делала поправки — в общем, спокойно реагировала на всё.
День Х. Жених с невестой должны приехать вот-вот; перепроверяю всё, чтобы никаких казусов не произошло. Замечаю, что на стойке лопнуло несколько шариков, бегу за запасными, переплетаю ряд. Рядом стоят мать жениха со своей подругой. Хочу, не хочу — а всё равно краем уха слышу разговор:
— Вот кто тут свадьбу делает, какая-то выскочка без образования, ничего не умеет! Тамаду нашла какого-то странного, у парня в ушах дыры. Правильно, что занимается какой-то фигнёй. Мозгов, видимо, нет в институте учиться, ещё и припёрлась в джинсах!
Моему возмущению не было предела. «Парень с дырами в ушах» — один из самых шикарных ведущих, которых я знаю. Для молодых он намного лучше, чем тётушка за сорок с пошлыми и неинтересными конкурсами. Да, я закончила 11 классов и никуда не поступила. Решила ещё в девятом классе, что лучше накопить энное количество денег и уехать в другой город. Но, чёрт возьми, я обеспечиваю себя сама и не беру у родителей не копейки. И да, я пришла в джинсах, кедах, а также белой рубашке с галстуком-бабочкой. Если что-то где-то вдруг случится (леска лопнет или декорация упадёт — увы, у меня такое было целых два раза), мне куда-то лезть и что-то делать будет удобнее в этих самых джинсах и кедах, нежели в платье на каблуках.
Свадьба прошла довольно шикарно, гости, судя по всему, были довольны и счастливы. Это был единственный раз, когда я тратила своё время и силы на это.
Задолбало. «Спасибо» я дождалась только от своей тётушки.
Если в «Марио» больше десяти минут никто не играл, кто же проходил игру до конца, учитывая, что функции сохранения в ней не было?
Я проходил.
И меня всю жизнь раздражают взрослые с позицией «вся молодёжь пропащая, а мы не такие были». Самое страшное, что в свои двадцать четыре я обнаружил, что теперь слышу это не от взрослых в адрес моих друзей, а непосредственно от друзей в адрес школьников. То есть к двадцати пяти в голове у человека что-то щёлкает, и он решает, что на нём история светлых дней человечества закончится, а дальше настанет упадок и апокалипсис — ведь все школьники курят, не умеют читать и писать, всё время проводят в играх и интернете. И когда о детях такое мнение складывается у двадцатилетней барышни, у которой своих детей нет, а чужих она видит только со стороны и редко, это ещё можно понять. А вот люди, отзывающиеся так о своих отпрысках, это совсем безнадёга.
Мне страшно, что я когда-нибудь буду разделять эту точку зрения. А пока у меня есть три примера.
Подросток без ПК, но с приставкой, проводящий с геймпадом в руках часов десять-пятнадцать в неделю. Все свои «обеденные» деньги тратит на самые дешёвые разваливающиеся карманные издания книг.
Подросток с тремя приставками (домашняя и две карманные) и мощным смартфоном. У него нет ни одного дня, когда бы он после школы пошёл домой — сплошные секции и тренировки. Потом домашние задания, на игры остаётся от силы час. Этот подросток уделывает меня в Mortal Kombat, как детсадовца, хотя я играл в MK раньше, чем этот шкет на белый свет появился. Встреть я его в онлайне, решил бы, что он в игре проводит дни напролёт, чтобы так руку набить.
Ребёнок восьми лет с домашней приставкой, карманной и смартфоном. Готов проводить в играх дни и ночи — ребёнок же. Иногда устраивает скандалы на тему «хочу играть ещё». Такое и у меня было. Но стоит привезти его на дачу, карманная приставка и смартфон забываются уже в машине. Игры на улице, сбор ягод, общение с соседскими детьми.
Я уверен, что нет ни одного ребёнка, которому ничего не нужно, кроме игр. Просто одни дети сами находят увлечения и хобби (пример первый — я в возрасте пятнадцати лет), а другим надо помочь (мои младшие братья — примеры два и три). И одни родители помогают, а другие сетуют: мол, вот пропащее поколение выросло, все в «Доте»! — качают головой и идут играть в WoW.
Всё чаще на этом сайте на одну историю отвечают другой, объясняя позицию второй стороны. Пишу в надежде, что кто-нибудь ответит и мне, что движет моими клиентами.
— Здравствуйте, у вас можно закинуть на счёт денег?
— День добрый, можно.
— Хорошо, вот 500 рублей, на Мегафон положите мне. Ну чего вы смотрите? Говорю ж, 500 рублей на Мегафон. Сказали же, что можно! Де-е-евушка! Что мне сделать, чтобы вы мне счёт пополнили?
Скажу сразу: я люблю эту фирму и её отца-основателя. Они делают хорошие, удобные вещи, главным образом мебель, которые решают проблемы всех, кто живёт не во дворце. И я восхищена способностью главы фирмы выжать деньги даже из географических названий родного края и виртуозным умением его команды впарить втридорога. Поэтому игры с ними в «угадайте, где вас кинут?» для нас своего рода спорт.
Второй ребёнок подрос, понадобилась вторая кровать: каркас плюс матрас. Нет, покрышка из златотканой парчи (судя по цене) нам не нужна. Каркас — вот он, цена та же. Матрас… Опаньки! То, что стоило две с полтиной, внезапно стоит пять. Где мой матрас за две с полтиной?! «Нет на складе! — бодро рапортует сотрудник фирмы. — Возьмите этот! Он точно такой…» Упс! Сотрудник поспешно поправляется: «Он в два раза лучше!» Спасибо, понятно, берём каркас и уезжаем.
Через сколько-то колов времени заезжаем снова. Ура, на складе появился желанный матрас! И он даже чуть дешевле, чем раньше. Покупаем, заинтригованные вдвойне: на чём же нас обжали? Дома сверяем с уже имеющимся матрасом от первой кровати. Что за притча? Поролон, естественно, тот же, а материал для чехла даже стал чуть получше качеством. Почему дешевле?! Кладу матрас на каркас… Вот оно! Там, где раньше было два крепления из липучки, теперь только одно. Правильно, вторая липучка — лишний расход, и так держаться будет.
Отец-основатель и его команда, вы задолбали, конечно, но с удовольствием отдаю вам должное: задолбали интересно и безобидно.
