Семь лет назад мои родители купили дачу. Очаровательный домик был окружён декоративными растениями, цветами, плодоносящими деревьями, кустами с ягодами и грядками с клубникой. Настоящий райский уголок после шумного города.

Первым звоночком стала теплица, в один прекрасный момент возникшая у забора. Затем грядки с морковкой, капустой и свёклой стали вытеснять цветы. В конце концов, два года назад милый газон у дома, на котором мы раньше загорали и играли в мяч, захватила картошка. Отдых на природе превратился в дачную трудовую повинность.

Да, мама, я в курсе, что ты не заставляешь меня идти и сажать эту грёбаную картошку. Но если я тебе не помогу, ты сделаешь всё сама, а потом будешь три дня лежать пластом с больной спиной. Я помню, как это было в прошлом году. Да, я перетащу рассаду помидоров на дачу. Спасибо, что когда я вчера ночевала на вашей с папой квартире (отсюда до дачи быстрее добираться), ты закрыла все окна. Это ничего, что я проснулась с головной болью от духоты, главное, что рассада на подоконниках не замёрзла. Кстати, урожай помидоров, которые даст эта рассада в конце лета, будет совершенно некуда девать. Предсказываю фразу: «Ну ешьте же помидоры, а то пропадут» и попытки втюхать эти несчастные томаты всем родственникам и знакомым. Та же история будет и с огурцами. Сажать поменьше — не наш метод.

Дорогая бабушка! Тебе идёт девятый десяток, какого чёрта ты хватаешься за лопату? Я понимаю, что ты на пенсии и эти две сотки земли для тебя отдушина и способ себя занять. Но почему опять картошка? Я посылала тебе деньги и предлагала нанять людей, которые всё вскопают и посадят, или попросту купить осенью несколько мешков этой грёбаной картошки. Который год подряд ты отказываешься, а мне приходится находить время и ехать к тебе поездом, чтобы сделать всё самой.

Любые разговоры с вами, мои «дачники», бессмысленны и безрезультатны. Мечтаю о том, чтобы вашу картошку под корень сожрал колорадский жук. Задолбали.

Эта история началась в восьмом классе. Мы были специализированным классом по физике (это очень важно) и поэтому нам ввели чудесный спецпредмет — инженерная графика. Мы сразу же заинтересовались. Кто же не захочет узнать, что будет интересного на новом уроке? Поговорили со старшеклассниками. Единственное слово, которое мы от них услышали, было — БЕГИТЕ. Это было немного странно, но уроки уже начались и от них никуда не деться.

Позже мы поняли смысл этого слова. Учительниц было двое, если можно назвать учителями людей, которые просто листают презентацию с текстом и заставляют писать по ним конспекты. Причем конспект, в их понимании — это именно ДОСЛОВНАЯ запись увиденного, то есть ты должен просто писать со скоростью стенографиста или фотографировать все на камеру, а дома корпеть над этим.

Также были домашние задания, в которых мы должны были разбираться сами. Например, самим проставить размеры и получить за них двойку без объяснений, какие ошибки ты там допустил. Просто двойку. Были контрольные, на которых все уже просто рисовали бабочек от безысходности, ведь никто ничего не понимал.

Отдельного внимания заслуживают мои родители, которые решили, что я должен знать этот предмет, ведь мой папа на инженера учился. И вот каждый вечер я должен был чертить сопряжения и подписывать тетради инженерным шрифтом. Я ненавидел этот предмет, начинал плакать от того, что мне запрещали ходить в гости к друзьям или в кино, пока я не докажу, что что-то выучил. Я, с моими первыми местами по физике в городе, хотел перевестись в обычный класс и искренне завидовал его ученикам. Я хотел бросить все.

В этой истории меня задолбали не учителя, не родители и даже не сам предмет. Меня, скажу пафосно, задолбала система образования, в которой не дети выбирают, что им надо, а дядьки сверху, которым фиолетово на детей и их интересы. Вот и сидит будущая балерина за физикой, а маленький физик плачет над историей.

P. S.Я не написал бы этого гневного послания, если бы не одна ситуация. Пришел я к знакомым, а их четырнадцатилетнего сына нет дома. На мой очевидный вопрос последовал ответ: «Он к репетитору пошел. Говорит, что ненавидит химию, но я-то знаю, что для него лучше».

Вот так вот.

Задолбали любители «игрушечной», ненастоящей еды! И я сейчас не только о тех, кто делает «Цезарь» без вустерского соуса, а чизкейк без маскарпоне, но и о тех, кто готов есть всё, что предлагает производитель.

Знаете, товарищи, когда в меню написано «Цезарь» — я хочу видеть там именно его. Салат, приготовленный без майонеза и без сметаны. Понимаете? Это касается и чизкейка, и панна-котты, и стейка из сёмги.

Когда знакомая говорит, что приготовила оливье, я всегда её поправлю. Приготовила она в лучшем случае салат «Зимний» либо «Столичный» (советская пародия на оливье с колбасой). И всегда похвалю за изобретательность, если хозяйка честно признается: «Вустерский не нашла, капнула бальзамического».

Неоднократно говорил: не покупайте майонез. Это не просто вредно — это не майонез. В нём нет ни яиц, ни масла, а теперь уже и горчица «идентичная натуральной».

Не покупайте пирожные известной фирмы: там пальмовый жир и куча сахара, чтобы скрыть пластмассовый вкус.

Не покупайте масло без масла, икру без икры, сок без сока.

Именно покупатель голосует своим выбором. И пока вы едите «Цезарь» с майонезом из крахмала, сыр из пальмового масла и запиваете пивом и вином из порошка — вы задолбали.

Раз уж тут зашла тема про воспитание мальчиков, то и я выскажусь и попрошу ответить знатоков, потому что своих детей пока что не имею.

Расскажите, пожалуйста, ну вот как у вас так получается, что ваши сыновья «ещё в возрасте лет семи» не собираются ничего делать, а вы никак это изменить не можете? Почему вы ждёте «отца, который бы дал сынуле хорошего леща»? Разве сама мать не может дать сынуле-лентяю леща и отправить мыть полы и нарезать салат? Почему-то с дочерями это так и работает — хочешь ты или нет, а иди и делай, ты же девочка! Удумала возражать? Ща как дам тебе, быстро встала и пошла!

Меня просто приводит в шок рассказ любой взрослой знакомой, у которой сынок лежит спокойно и не собирается копаться, а дочка хлопочет по дому. «Надо попросить дочь убраться, а то неделю уже полы не мыла, некогда мне». Стоп, почему дочь? У тебя ещё двое мальчиков старших, они живут с тобой, почему они не уберут? А, не допросишься их? Интересно, почему?

Не ты ли им прощала отлынивание от работы, не надавила и не заставила в детстве, а сейчас просто миришься с выходками двух подростков и заставляешь двенадцатилетку драить хату за четверых, потому что уж на неё у тебя хватило смелости надавить? Или мальчишки просто в один прекрасный день перестают что-то делать, а ты не можешь их заставить, вокруг них силовое поле не дает подойти? Как это происходит?

У меня есть пример матери, которая смогла — моя мама. У неё трое детей, и все — девочки и мальчики — одинаково занимались домашними делами. Насчет качества уборки у неё были чуть ли не максимальные требования, невыполнение которых каралось руганью — только словами, никакими избиениями не пахло, и ни у кого не было шанса отлынивать. Брат старший ещё и за мелкими успел ухаживать, купал-кормил-гулял.

Значит, всё-таки можно приучить ребёнка любого пола к труду, чистоте и вежливости? Да, стоит проявить жёсткость (не жестокость!) там, где ребёнок упирается и ленится, и не делать скидок на пол, не давить на дочь, потому что она поддаётся проще, а прививать ВСЕМ одинаковую модель.

Почему у вас это не получается? Вы — родитель, с вас берёт пример ребёнок, не ждите волшебного мужа или сказочную жену, воспитывайте своих детей! Либо объясните глупой мне, почему это не получается.

Я — жена, которая не умеет готовить. Точнее, умеет, но плохо. И я задолбалась.

У меня, так называемые, «невкусные руки». Вроде и пробую на соль-перец, но в итоге блюда получаются малосъедобные. Может, нет терпения, может — таланта. Может — желания (это, наверное, главная причина). Но я свою стряпню никогда сама не ем, поэтому мне проще для себя не готовить, а пойти в кулинарию/кафе/суши-бар/ларёк с шаурмой, отдать деньги людям, у которых это получается хорошо, и взамен получить нормальную, действительно вкусную еду.

Казалось бы, в чём проблема? А проблема в семье.

Надоела, видите ли, мужу шаурма из ларька и бутерброды с колбасой, захотелось ему, видите ли, домашней пищи. Вместе с ним на уши приседает и мама, дескать, по кафе ходить дорого и неизвестно, чем там накормят, а вот дома… И вот, начинают канючить — ну приготооовь супчику грибного-домашнего, ну испекиии блинчиков, ну пожаарь картошечки дачной, а то пропадает… Объясняю, что мне неохота возиться, что я не умею, что получится невкусно, как в прошлый раз, когда мою кастрюлю с борщом никто не стал жрать, и она скисла… Нет, настаивают на своём — «тыжежена!»

В итоге уступаю, битых два часа на кухне напрочь выпадают из моей жизни. Но вот, суп и второе на плите — как заказывали. Наливаю, накладываю по тарелкам — и понеслось!

Вытянутые, недовольные овечьи рожи после первой ложки, вторую цвырк-цвырк! Ой, всё, больше не хотим, сыты. И тут же — хвать печенье! Чёзанах? Я для кого готовила, полдня у плиты танцевала?!

Припираю к стенке — наконец, сознаются: «Суп не такой — слишком густой, пюре не такое — слишком жидкое, курица не такая — слишком сухая, макароны не такие — слишком переварены, котлеты не такие — пересолены и внутри не прожарены…»

Вашу ж Машу! Я же говорила, что не умею, нахрена просили? И что теперь прикажете делать с моим многочасовым каторжным трудом, на помойку его? Так не проще ли было сразу, безо всякой возни, просто выбросить продукты и деньги на них вон, хотя бы время своё и силы впустую не тратила?

Но нет, мало того, что на нервах наиграемся, мы ещё надуем губы, как будто я же ещё и виновата, что у меня в очередной раз получилось плохо. Ну, не дано, не всем же дано, муж, например, в отличие от меня, не умеет грамотно писать и быстро читать, я же не пиявлю его за это.

Но нет, это же базовое умение, женщина обязана вкусно готовить! Не умеешь — учись, говорят они, вон, Интернет тебе в помощь. Спасибо, но я уже пробовала готовить по рецептам из Интернета — желейный торт, на ингредиенты к которому я ухлопала почти весь дневной заработок, который у меня растёкся как кусок жидкого дерьма, и в итоге полетел в мусорку, так как жрать его, разумеется, тоже никто не стал, я запомнила на всю жизнь. Больше мне такие эксперименты нахрен не упали.

И, наконец, коронный резон: «Дети пойдут, ты им тоже готовить не будешь?» Будут кукситься так же, как вы — не буду. Мне слишком жалко своего времени и продуктов, которые в итоге закономерно летят в ведро и никем не ценятся.

Так что хотите, чтобы я вам готовила — жрите, что подала, и не кочевряжьтесь. А не устраивает — готовьте себе сами, или покупайте шаурму.

Ибо задолбали.

Вот не выдержала и решила ответить горе-арендатору, недовольного такими, как я, т. е. арендодателями. По его не устраивающим пунктам:

1. Почему риелтор. Аренда это лишь часть моего дохода, а доход от одной из двух квартир это вообще не мои деньги, а моей старенькой бабушки. Основные деньги я зарабатываю тем, что нахожусь 9 часов с мобильным телефоном в кармане и с городской трубкой в руках, сидя за компом. Мне совершенно неинтересны ещё дополнительные звонки. Все требования я указываю риелтору. И да, они у меня, о чудо, есть. И мне некогда отвечать на пустые звонки. А их, поверьте, масса.

2. Почему залог. Мне нужна железобетонная гарантия вашей финансовой состоятельности. Если вы можете выложить три месяца аренды сразу, значит у вас всё хорошо. Да, я ещё у вас профессию и место работы спрошу, потому что я заинтересована, чтобы вы работали постоянно и чтобы вы были востребованным на рынке специалистом. Мне не хочется слышать ваши просьбы сдвинуть платёж, пропустить платёж. У меня нет на это времени и нет на это желания.

3. Регистрация. Про время я уже сказала. Это моё время — раз. Два, это потенциальные проблемы, если вдруг вы мне не заплатите больше, чем на неделю-две. Без регистрации я спокойно сменю замки и выдворю вас за дверь. С регистрацией я ещё должна бежать в паспортный стол, писать заявление и т. д.и т. п.

4. Состояние квартир. Увы и ах, в этих квартирах я не собираюсь жить, соответственно мне невыгодно затевать ремонт, и потом полгода или год отбивать арендой сумму этого ремонта. Нет. Мне проще снизить цену за аренду на 2 тысячи рублей.

И главное, у всех у нас есть выбор. Вы можете не снимать у таких как я квартиру, я всё равно, только услышав, что вы решили сэкономить на агенте или вам нужно ещё вот это и вот это, вам её не сдам.

Оценивайте ваши хотелки согласно вашей платежеспособности.

А пока задолбали.

Достали люди, нивелирующие ценность моих вещей, которые потом меня же обвиняют во всех смертных грехах.

---

Приходит сестра с племянником в гости. Племянник ещё маленький, говорить не умеет, но потребовать своё уже может и со звуком «Ыыы!» тянет ручонки к вещи, которая для меня очень дорога. Надо сказать, что эта вещь, в отличие от фигурок из недавней истории, находится за закрытым стеклом в шкафу. Но у племяша же есть мама, которая и шкаф откроет, и желаемое подаст. Я вижу это безобразие, отбираю вещицу у ребёнка и закрываю в шкаф, на что получаю от сестры:

— Тебе жалко, что ли? Ребёнок просто поиграет, и мы поставим на место!

— Это очень дорогая и очень хрупкая вещь. Не трогай, пожалуйста. Никогда.

Но стоило только отойти на кухню, как вещь была немедленно изъята из шкафа, передана малышу и моментально сломана.

— Я же по-человечески просила тебя не трогать!

— Да ладно тебе, зачем ты начинаешь из-за фигни? Ребёнок же просто поиграл! Да куплю я тебе новую фигню, раз ты такая, только успокойся! Или прямо сейчас деньги верну, сама купишь. Сколько она стоит?

— 4500 рублей.

— Чего? Сколько? 4,5 тысячи? Да ты сдурела, за такую дрянь столько платить. Ничего я тебе отдавать не буду. Я же ни в чём не виновата — это ребёнок сломал, какие к нему претензии? При чём здесь я, ведь это именно ты отдала за хрупкую хрень бешеные бабки, к себе претензии и предъявляй! Сходили в гости к тёте, называется, всё настроение испортили и нас же ещё и обвинили!

---

Мама:

— Ко мне бывшая одноклассница из другого города приехала, а я знаю, что у тебя бутылка вина есть. Одолжи нам её, а я тебе потом верну. Просто сейчас в магазин бежать неохота.

— Это очень дорогое вино. Мне его подарили почти год назад, я его берегу для особого случая. Скоро у меня свидание с моим молодым человеком, я планирую открыть бутылку именно тогда.

— Я же сказала тебе — верну! В точности такую же бутылку! Сегодня же и верну, пойду провожать подругу, зайду в магазин и куплю!

Вечером:

— Посмотрела я, сколько это вино стоит, и обалдела — 1200 рублей! Естественно, ничего я брать не стала, у меня же деньги не лишние.

— Мама, я же тебе объяснила — вино дорогое, я хочу выпить его с молодым человеком на свидании.

— Ну ты же его не покупала, деньги не платила, тебе его подарили, а я с чего должна деньги платить? Будем считать, что ты подарила мне. И что у вас там за отношения с парнем, если без алкоголя на романтическом свидании обойтись не можете? Если бы он любил тебя, был бы пьян от одного твоего взгляда! А так… пусть сам захватит бутылку по дороге, если трезвого ты его не вдохновляешь.

---

Коллега:

— Слушай, у меня голова разболелась, а у тебя какие-то волшебные таблетки есть, дай одну!

— Не могу, потому что, во-первых, у меня последняя осталась. Во-вторых, у меня у самой может приступ головной боли случиться в любой момент, а кроме этих таблеток мне ничего не помогает. В-третьих, они очень дорогие.

— Да ладно тебе, я же пойду на обед и куплю по дороге, за пару часов, поди, с тобой ничего не случится!

После обеда:

— Прикинь, захожу в аптеку, а твои таблетки 200 рублей штука стоят! И продаются минимум по 2 штуки! Поэтому я купил тебе цитрамон, держи и не выделывайся!

---

Так и живём, а если пытаешься хоть чуть-чуть ущемить интересы этих людей, сразу начинается такое! Достали.

Меня задолбал предельно высокий уровень женоненавистничества в нашем обществе, которое проявляется буквально во всём. В анекдотах про блондинок и женщин-водителей. В сказочных историях про какую-то особенную женскую логику. В сплетнях про «меркантильных баб», которые постоянно фантастически обогащаются на алиментах в 3 тысячи рублей. В оскорбительной снисходительности к любым женским талантам и достижениям. В повальной уверенности многих людей в том, что женщина обязана терпеть и улыбаться, несмотря ни на что. В представлениях о природности положения женщины как бесплатной семейной прислуги. И, конечно, во всеобщей убеждённости, что «настоящая» женщина должна, как это обычно говорят, «следить за собой», то есть непрерывно контролировать каждое своё телодвижение, боковым зрением с виртуозностью фокусника отслеживая мнение о себе любого постороннего мужика. Ведь, действительно, не дай бог, какой-нибудь лысый вонючий чувак с пивным животом и в китайском спортивном костюме сочтёт тебя недостаточно привлекательной для его светлейшей персоны.

Когда много лет назад я принесла экспертам свою кандидатскую диссертацию, после её прочтения меня похвалили словами: «У вас прекрасная работа! Мы даже не поверили сначала, что её написала женщина». Я почувствовала себя оскорблённой до последней степени, но решила, что это случайность и мне просто не повезло натолкнуться на беспардонных хамов.

Когда мой теперь уже бывший муж, которого я тогда безумно любила, на мою просьбу почистить унитаз ответил, что он не для того женился, чтобы чистить унитазы, я решила, что просто плохо разбираюсь в людях, раз уж влюбляюсь в тех, кто этого не достоин.

Когда мою старшую дочь бросил парень после того, как она попыталась обсудить с ним творчество её любимого американского поэта Роберта Фроста, объяснив это тем, что ему нужна девушка попроще, я подумала, что не все же парни такие.

Даже когда мне, теперь уже доктору наук и профессору, студент второго курса на полном серьёзе заявил, что он не согласен с моей интерпретацией философии Декарта, хотя самого Декарта он не читал и читать не собирается, а читал только две страницы из моей же методички о Декарте, я подумала, что каких только странных сумасшедших не берут в вузы.

Однако случайности не случайны. Само постоянство воспроизведения подобных жизненных ситуаций говорит о многом.

Не далее как вчера я столкнулась с очередным махровым женоненавистником на этом сайте (история под названием «Нелюбовь с первого взгляда»). В его рассказе смешалось всё: и прямой сексизм, и принуждение женщин к бьюти-практикам, и сексуальная объективация, и стремление научить глупых женщин правильно жить, и гнилой сарказм по поводу женской способности судить о политике (и вообще обо всём, что выходит за пределы жизни звёзд тупых сериалов), и животный страх того, что кто-то покусится на его гигантскую зарплату курьера и однокомнатные хоромы на окраине города, и указание на 15 потерянных минут его царского, бесценного времени. И, конечно, трусость, самая настоящая трусость слабого человека, который не может отстоять свою точку зрения в открытом диалоге и поэтому оправдывается (прежде всего, в собственных глазах) детскими аргументами из серии «А она первая начала!».

Впрочем, подобные персонажи меня давно уже не огорчают. Вызывают недоумение, жалость или презрение, но не огорчают. А вот системное социальное женоненавистничество реально задалбывает. И, пожалуй, с этим пора уже что-то делать.

Задолбали огромные пачки продуктов!

Живу я в небольшом посёлке городского типа. Иду в магазин. В руке список с меню на неделю и количеством продуктов, которые нужно купить.

Итак, картошка — только сетка по 5 кг. Но за неделю мы израсходуем максимум 1 кг. Два раза сварим суп и один раз гарнир — пюре. Я не хочу устраивать дома склад овощей.

Майонез — самый маленький 200 г. На неделе запланирован салат. Для салата нужно только 50 г. На следующей неделе мы майонез есть не будем, будет салат на сметане. А потом он стухнет.

Мясо. Охлаждёнки, как обычно, не завезли. Свинина — куски по 1−1,5 кг. Говядина — так же. Приходится брать курицу, она хотя бы продаётся в небольших упаковках по 800 г. Разморозить, отрезать, остальное в морозилку? А вы не слышали, что мясо можно замораживать только единожды? Да и в морозилке я храню готовые обеды мужу на вахты.

Неужели нельзя делать маленькие упаковки продуктов, пусть и немного дороже выйдет? Майонез по 30−50 г, картошку по 500 г, мясо по 200 г. Да, в больших городах всё это есть, но до нас не доходит. А в наших магазинах весовые товары по 100−200 г продавцы взвешивают ой как неохотно, всячески пытаясь впарить полкило колбасы вместо заявленных 150 г.

Знаю, всем плевать на проблемы меньшинства в стране, где майонез продают вёдрами, а картошку мешками. Просто хотелось выплакаться.

Не задолбали, но искренне удивляют меньшинства, которые возмущаются тем, что они меньшинства.

Вот, например, человек из истории «Стандартный график — на фиг» удивлён, что не может найти подходящего графика работы под свои личные запросы. Уважаемый, если ваш запрос отличается от стандартного, то будьте готовы, что придётся изрядно попотеть, прежде чем найдётся интересующий вас вариант.

Девушки (впрочем, и парни тоже) с нестандартной фигурой, возмущённые отсутствием подходящей одежды в магазинах, вам тоже придётся побегать, чтобы найти то, что подойдёт именно вам.

Совы, привыкшие просыпаться ближе к полудню, для вас тоже есть подходящие варианты работы, просто на её поиски может понадобиться больше времени.

То, что вы отличаетесь от мира с его определёнными стандартами, не делает хуже ни вас, ни мир. Но не нужно кричать на каждом шагу, что здесь для вас нет места. Есть. Просто нужно тщательнее искать.