Я не понимаю, и никто не может мне привести достаточно убедительных доводов, чтобы я прониклась и поняла: «Да, нужно давать чаевые». И друзья при совместных походах в кафе меня уговаривают, а официанты на этом сайте прямо пишут: «Оставляйте чаевые, но не пять рублей, а хотя бы сто, не то в следующий раз в суп плюнем!»
Варианты мне приводили разные. Сводятся все к трём видам, для меня одинаково неубедительным. Чаще мне попадаются девушки-официантки, так что текст в женском роде, но всё нижесказанное равно относится и официантам-мужчинам.
Вариант 1. «Она же нас все время обслуживала!» Дополнительно: «Тебе же понравилось обслуживание?»
Да, обслуживала. Да, понравилось. Но разве это не её работа — обслуживать меня и делать это хорошо? Я считаю, что любая работа должна выполняться хорошо по умолчанию, а не за доплату. И почему другие работники сферы обслуживания ничего не получают? Они же тоже работают! И таксист, и гардеробщик, и продавец-консультант, и кассир, и администратор в отеле. Как вам понравится: «С вас за книгу 400 рублей. Рекомендуется оставлять чаевые кассиру 10% от стоимости покупки, а то в следующий раз подсунем вам книгу в пятнах». Или: «С вас 5000 рублей за воду и электричество. Рекомендуется оставлять чаевые в размере от 5% до 15%. Иначе замучаетесь потом доказывать, что у вас задолженностей по квартплате нет».
Вариант 2. «У них же зарплата маленькая!»
А у меня как будто бы большая! На чаевые, которые вы предлагаете оставить, я неделю буду ездить на работу. Я могу позволить себе сходить в кафе, но оставить там на 5–15% больше запланированной суммы я не хочу. Мне не жалко оставить до 10 рублей, но это уже выглядит подачкой или милостыней. Оставить 50–100 рублей у меня рука не поднимается. Да, я именно та, кто вы подумали. Жадина и эгоистка. На эти деньги я лучше куплю себе… не знаю что. Шоколадку, газировку, пачку чая, да что угодно! Ключевые слово — «себе». А с нескольких походов в кафе уже и сумма на ещё один поход набежит. У меня обычно очень скромный чек выходит. «Но у них же зарплата маленькая!» Ещё раз: при чём тут я? Пусть идут на другую работу, разговаривают с работодателем, жалуются в охрану труда, но не надо решать эту проблему за мой счёт.
Вариант 3. «Ну, так принято». Оно же: «А то невежливо».
Я не хамила, я здоровалась, прощалась и раз по десять сказала «спасибо» и «пожалуйста». По-моему, нормативы вежливости выполнены. И, видимо, клянчить деньги — вежливо. Так принято? Что — принято? Умасливать работников, чтобы как следует работали? Так этим работодатель должен заниматься. В конце концов, повысьте цены на эти 5–10–15% и не упоминайте о чаевых ни единым словом, и я буду счастлива!
Здесь уже неоднократно упоминались целые списки пространных вопросов, поражающих степенью своего идиотизма и/или глубиной бестактности, но меня задолбал всего один — до белых костяшек сжатых кулаков и гневной дрожи. Правда, несмотря на всё это, задавать его (точнее, различные его вариации) умудряется рано или поздно чуть ли не каждый второй.
— А когда детишки будут?
Товарищи, вы действительно не понимаете, почему задавать подобный вопрос не стоит? Вы и правда не способны на примитивное прогнозирование и простейшие логические выводы? Окей. Давайте разберёмся раз и навсегда. По крайней мере, мне бы хотелось, чтобы это было именно так.
С женой мы одного возраста — около 30 лет. Тот самый возраст, когда, по меркам нынешнего социума, необходимо вовсю иметь детей. Большей части задающих этот вопрос известен, как и тот факт, что вместе мы более восьми лет. Но детишек почему-то у нас не замечено. Что же не так?
Вариант первый, более безобидный. Предположим, что мы не хотим иметь детей. С какой целью вы задаёте данный вопрос? Вы желаете подискутировать на эту тему и попытаться убедить нас, что хотеть иметь детей обязательно и нужно над этим работать? Вы действительно считаете, что это лучшая тема для беседы и вы тот самый человек, с которым я бы хотел её обсуждать? Более того: вы верите, что я хочу обсуждать этот, на мой взгляд, серьёзный вопрос на рабочем месте, в кругу коллег за чашечкой обеденного чая? Вы все — наверняка те самые близкие мне люди, мнение которых по этому вопросу я жажду услышать.
Вариант второй. Предположим, что мы по тем или иным причинам не можем иметь детей.
Какого ответа вы ждёте? Я должен вам как на духу излить все наши проблемы, а также рассказать предполагаемый список мер и манёвров, который мы планируем предпринять по этому поводу? Опять же: вы 100% тот самый человек… Тот самый человек, с которым я знаком один-два дня.
Я, безусловно, понимаю, что на уровень неприемлемости вопроса сильно влияют исходные данные, контекст вопроса и близость собеседника, но до сих пор это были сотни неловких и неприятных моментов. Моментов, когда неблизкие и малознакомые люди пытались лезть мне и моей жене в голову и половые органы.
Иллюстрация (что с ходу вспомнилось из недавнего) из жизни: офисное поздравление с праздником, любимый всеми кружок с поздравляемым в центре, натянутые улыбки и речи начальства. И как бы вскользь: «А и правда, скоро детишки будут?»
В следующий раз не будет идиотской улыбки и ответов в духе «как только, так сразу», а будет честный и взвешенный ответ: «Иди в жопу, идиот», — и, в зависимости от количества заданных такого рода вопросов и личной неприязни к собеседнику, прямой в челюсть.
У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.
Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.
Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!
Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.
Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»
Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.
Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»
Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!
Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.
Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.
Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.
Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!
Мне надоело слушать жалобы банковских кактусоедов. Это странные существа, всей своей нежной душой прикипевшие к Сбербанку и регулярно поливающие этот банк какашками.
Ты в течение недели не можешь получить свою переоформленную карту? Часами стоишь в очереди и всё равно попадаешь не в то окно? Старушки лезут без очереди? Онлайн-сервис управления счётом сбоит чаще, чем работает?
Да ну и что, фанаты родного банка продолжают кушать колючки. Товарищи дорогие, объясните, зачем? Какая религия не позволяет вам перевести свои финансы в другой банк? Работодатель выдал карточку, и вы мучаетесь? А ничего, что у вас есть право выбора банка вне зависимости от того, где ваша контора держит свои активы? Системе всё равно, на какие счета зарплату переводить. Надёжность и гарантии? Ну, по сравнению с каким-нибудь «Зима-кредит-финанс-банком» — да. Но есть же нормальные банки с хорошей репутацией.
Так что же? Лень? Дурная привычка? Или жалко лишние сто рублей за обслуживание платить? Тогда нойте и жрите свой кактус молча. И перестаньте, пожалуйста, заказывать глаза и делать такое лицо, словно я добровольно нос себе ампутировала, когда узнаете, что все мои счета, от зарплатного до последнего сберегательного, лежат не у зелёного пакмана. Достали, чесслово.
Доводилось слышать о специальных ножницах для леворуких (как и о прочих «леворуких» приборах). Подразумевается, видимо, что «обычные» ножницы созданы только для правой руки. И это действительно так: в левой ощущения совершенно иные.
Не знаю насчёт всего остального, но сейчас (да вообще всю жизнь) хочется сказать пару слов о такой вещи, как маникюрные ножницы. Ты! Тот, кто сделал их такими, ну-ка постриги ногти на левой руке, а теперь на правой. Не замечаешь ничего?
Ну почему никто не додумался сделать подобные предметы двурукими, а? Не нужно быть амбидекстром, чтобы понадобилось взять необходимый инструмент в любую руку в любое время. Этот инструмент должен лежать в любой руке так, чтобы им было удобно пользоваться, особенно если «та» рука внезапно оказывается занята.
Не знаю, как в других городах России, а у нас в Новосибирске я всё чаще замечаю культ технарей. Физматшколы, губернаторские математико-физические классы, математические лагеря — это всё хорошо, просто замечательно. Дети развиваются, умнеют, польза налицо.
Одно плохо: все эти детки-учёные заражаются друг от друга (и от своих преподавателей) снобизмом. Гуманитарий — это почти ругательство, физик — звучит гордо. Знать русский — само собой разумеется, знать Математику — достижение хрен знает какого уровня.
Ребят! Вы, блин, не боги. Не избранные, призванные вытащить тех, кто поглупее, из мрака невежества. Когда вы усмехаетесь, узнавая, что я поступаю в консерваторию, а не в НГУ, мне становится за вас стыдно. Я сама в матклассе 11 лет училась — врагу не пожелаешь такого счастья, но знания математики у меня, слава богу, остались. Я с тобой ещё потягаться смогу, Лейбниц недоделанный.
Задолбали меня те, кто детям прививает отношение к техническим предметам как к чему-то привилегированному.
А меня дико задолбали наклейки-ценники, которые штампуют в супермаркетах на продукцию.
В нашем регионе очень развита перерабатывающая промышленность, соответственно, всяческие куриные и мясные полуфабрикаты доступны по цене, устраивают по качеству, а самое главное — экономят время. Покупаешь, например, цыплёнка табака в пакете для запекания. На пакете фабричная наклейка с инструкцией для особо одарённых, как и при какой температуре курячью тушку томить в духовке. Логичная надпись большими буквами: «Удалить этикетку перед запеканием». Отдираются такие наклейки на раз-два, ибо приклеены специальным раствором. Но тут же на пакет наклеен ценник из супермаркета, который, зараза такая, не отрывается ни ногтями, ни ножиком, он даже не отмачивается водой! И вместо того, чтобы бросить куру в духовку и убежать на прогулку с собакой, вчера я потратила двадцать минут на отдирание этой неотдирайки. Задолбали!
Не люблю словосочетания типа «мой парень», «моя девушка», «моя женщина». Считаю их неверными с точки зрения грамматики русского языка. Но дело не в этом. В разговоре с новыми знакомыми, если речь заходит о моём спутнике жизни, так и говорю: «Мой спутник пошёл туда-то, (сделал то-то). От каждого второго собеседника слышу феерический вопрос:
Частенько здесь попадаются истории про свиней, которые не желают становиться людьми. Моя же история про то, как одна хрюшка отчаянно хочет стать человеком, но ей просто не дают этого сделать.
Меня до жути, зубовного скрежета и слёз задолбал вопрос гигиены в моей семье. Сейчас в меня полетят тапки, ведь родители — это святое, как так можно говорить, совсем совести нет (нужное подчеркнуть), но я скажу: мои предки — свиньи. Хотя живут они всю жизнь в квартире со всеми удобствами, ванной и круглогодичной горячей водой, «баня» у них раз в неделю по воскресеньям вне зависимости от погоды и рода деятельности. Неважно, пришли ли они с работы или приехали ли с дачи, где на 30-градусной жаре в прямом смысле ковырялись в навозе. И фиг бы с ними, живут, как считаю нужным, их личное дело. Но всю жизнь такой же хрюшкой делают и меня.
Детский сад. Все дети, и я в том числе, на улице бегают, прыгают, ползают по уши в песке. Вымыть ребёнка после сада? Зачем? Сменить бельё и дать с собой чистый комплект? Зачем? Помню, воспитательница часто ругала меня за грязную одежду, но я искренне не понимала почему.
Начальная школа. Ко всему прибавились уроки физкультуры. Сказать ребёнку, чтобы помылся и поменял почерневшую на локтях блузку на чистую? Зачем? Вот честно, чистейшая правда, когда говорят, что дети безоговорочно верят родителям. Как тебе сказали, так и есть, третьего не дано. У меня даже мыслей не возникало, что может быть как-то иначе. И спросить-то было не у кого. С кем обычно, хихикая, дети могут обсудить такие вопросы? С друзьями-подружками. Подобного добра у меня не было, потому что ко мне прочно приклеилось прозвище «вонючка» и никто не желал со мной общаться. Не виню в этом никого, сама с собой дружить не стала бы.
Неладное я заподозрила, когда на выпускной в четвёртом классе наряду с познавательной литературой нам подарили энциклопедии «для мальчиков» и «для девочек». С каким интересом я читала всё о рукоделии, кулинарии и каким шоком для меня стал раздел, посвящённый личной гигиене! Оказалось, что умываться, подмываться и чистить зубы нужно каждый день, менять бельё — так же часто. Сказать, что я обалдела — не сказать ничего. В одиннадцать, ёлки-палки, лет человек узнает подобные вещи из книги, а не от родителей, которые должны были всё рассказать и объяснить ещё в сопливом возрасте! И вроде бы узнал новую информацию — примени её в жизни. Но не тут-то было! Меня стали буквально за шиворот вытаскивать из ванной, если я находилась там дольше пяти минут, мать орала на меня, если в корзине с бельём оказывались лишние трусы или носки (помним про одну пару на неделю). Маразм? Бред? Для нормального человека, безусловно, да.
Я по-прежнему оставалась вонючкой без друзей, но уже с пониманием масштаба проблемы и осознанием своей свинской сущности. Казалось бы, хуже быть уже не может. Ан нет, потом наступил пипец под названием «критические дни». Вот где самый настоящий мрак и кошмар. Сходить в душ или хотя бы, пардон, подмыться? Щас! Я стала запираться в ванной, но мать сначала с воплями долбилась в дверь, а потом начала попросту перекрывать расположенные в кухне вентили на трубах с водой.
А недавно я пришла со школьного дня здоровья, то бишь с соревнований по лыжному бегу. Спортивный костюм весь мокрый, хоть выжимай. Отец был на работе, а мать лежала с гриппом. Я плюнула на все запреты, пошла в душ, а в спину мне прилетело: «Ты же позавчера мылась! Совсем крыша поехала, тебя в психушку надо сдать!» Вот так. Оказывается, элементарное желание быть чистым — это психическое отклонение.
Зачем я пишу всё это? Да просто выговориться. Я по-настоящему задолбалась, я не могу больше терпеть такое свинство. Утешаю себя тем, что до конца одиннадцатого класса осталось всего полгода, а там экзамены и выпускной (на который я, естественно, не пойду) и поступление в вуз. Выбрала вузы в других городах, чтобы уехать отсюда. Лучше буду жить в студенческой общаге с тараканами, чем дома со свиньями.
Я, наверное, сейчас расскажу очень глупую историю, и большинство читателей покрутит пальцем у виска: мол, дурак ты, батенька, надо было совершенно иначе сделать! Я думаю, много кто, сидя за компьютером, сделал бы иначе, а я, очевидно, был очень глуп и наивен. Но что сделано, то сделано.
Мне в руки свалилась очень крупная сумма денег. На горизонте сразу же замаячили новое жильё, машина, поездка в Орландо, перспективы — вложить во что-нибудь. Ну, и решил я по справедливости, что раз уж судьба сделала такой подарок, то не грех её и отблагодарить.
Первым моим пунктом был местный дом престарелых, который недавно засветился в местной газетёнке: писали об очень плохих условиях, в которых содержатся старики. Особое внимание обратили на койки, которые стоят там со времён СССР и провисают до пола. В общем я пришёл к руководству и выдал браваду, что готов поменять все кровати в палатах — особо не наглейте, скажите, сколько нужно денег.
Спустя два месяца после перевода названной суммы я попытался зайти в этот дом и порадоваться результату своих дел праведных, но в первой же палате обнаружил всё то же, что и было. Если честно — был слегка ошарашен. А потом меня вышвырнула охрана с просьбой больше не приходить. Охранник потом на улице сказал мне по-доброму: «Ты ж всё сам понимаешь, хозяин у нас — говно, но против него показаний не будем давать, работа важнее». В аудиенции хозяин мне систематически отказывал и даже потом обратился в милицию о преследовании.
В расстроенных чувствах я делился со знакомыми произошедшим, и один дальний знакомый вдруг оживился: мол, хочешь доброе дело сделать? Вот у нас тут девушка занимается собачим приютом, который злые чиновники хотят отобрать за неуплату. В принципе, там сумма не особо большая была, я с радостью помог. Проезжая позже мимо этого приюта, я остановился, чтобы зайти, узнать, вдруг что-то ещё нужно? А там никакого приюта уже и не было. Что стало с животными и где эта самая девушка, я до сих пор не могу узнать, хотя время от времени предпринимаю попытки.
В общем, тогда я решил, что деньгами не надо. Надо, как это говорится, натурой. Накупил с полтора десятка компьютеров и поехал с ними в местную школу. Говорю, мол, так и так, давайте я вам переоборудую компьютерный класс! Детям радость, вам — подспорье хорошее. Мне обрадовались, но когда узнали, что я с компьютерами, погрустнели. От помощи, говорят, не откажемся, но плати деньгами, натурой не возьмём.
Компьютеры отправились в детский дом в Подмосковье, где мы радостно оборудовали очень крутой (ну, в стиле «Икеи», конечно же) компьютерный класс. Я специально заехал туда через некоторое время, почему-то будучи в полной уверенности, что не увижу никаких компьютеров и никакой мебели. Внутрь меня попросту не пустили, потребовали не совать нос, даже угрожали. Хотя ещё месяц назад чуть ли не целовали взасос, признаваясь в вечной любви…
Последней каплей был сбор средств на лечение шестилетнего Сашеньки, на который я набрёл по перепосту в сети от моей подруги. Я встречался с врачами, смотрел на все эти бумаги, в которых ни хрена не разбираюсь. Всё выглядело правдоподобным. Даже мальчика из-за стекла показали. Но после перечисления суммы все пропали — и врачи, и семья… Я так и не смог узнать, помогло ли лечение бедному мальчику и что с ним сейчас (и был ли мальчик вообще).
Вывод? Наверное, в нашей стране, чтобы сделать простое доброе дело, нужно обладать не меньшей хваткой, чем у всяких жуликов и воров. Наверное, надо заключать договоры, обращаться к юристам, адвокатам. А мне грустно. От того, что хозяину дома престарелых плевать на стариков, волонтёрам собачьего приюта — на собак, директору школы — на учеников, директору детдома — на детей. Друзья смеются не со зла, говорят: «Не бери в голову, может быть, директору там и впрямь нужнее было», а у меня не укладывается в голове.
Хотя… Может быть, я сейчас сужу с точки зрения человека обеспеченного?
